Одна моя приятельница отпубликовала пост в своем дневнике "Боже, храни.. ebay". Это хвалебная песнь популярному интернет-аукциону, на котором можно купить все -- от булавки до старого грамофона.... Главная радость приятельницы -- это множество чудесных, практически новых вещичек буквально за бесценок -- для красавицы-дочи. Платице от More&More 2,05 евро, от H&M 1,50 евро.

Я прочитала и решила написать свои дифирамбы...блошиным рынкам. Ебай пока что для меня явление недооцененное, хотя там мы успели уже много всего полезного и недорогого купить... Но беби-базары полюбились мне больше. Во-первых, все можно увидеть-потрогать-выбрать, во-вторых, как и на аукционе мона поторговаться, в-третьих -- не надо платить за пересылку (только, конечно, иногда просто на трамвае до базарчика доехать невозможно( ). Ну и вообще -- блошиные эти рынки порой раскидываются по бескрайним просторам! Часа три обойти -- не хватит! Выбор -- просто поразительный.

Итак, мои хвастушки!

Зимняя куртка. 3 евро

Тапочки 1.5 евро

Ферма "Чико": домик, набор животных, фермер и дерево. 4 евро.

на фото половина животных и фермер разбежались. ))))

Коляска zekiwa (такая же новая на амазоне -- 100 евро) -- 20 евро. 

единственный минус беби-базаров -- поедешь туда и накупишь всякой фигни, которая, может, тебе и твоему ребенку совсем не нужна!))))))

я зареклась покупать Вите много игрушек. Чем меньше игрушек, чем больше у ребенка фантазия! Однако незаметным образом, по чуть-чуть накопилось две бочки и один сундук добра. Благодаря беби-базарам. ))))

Мы вчера праздновали... Новый год! Точнее, рождество. У мужа на работе.
Я варила 6 литров борща на 25 человек. Спецзаказ от шефа. )))
Немцы вежливо съели по тарелке, как бывалые, положили в борщ ложечку сметаны.
Хвалили меня и мужа.
Потом была индонезийская кухня, готовил коллега мужа, индонезиец.  Рис, курица в кокосовом маолоке. Первый раз ела тофу. Понравилось! 

А теперь история о кулинарном поединке. 
Потом началась немецкая национальня забава. Раздача подарков по-немецки. Каждый изначально принес по запакованному подарку (сумма оговаривалась). на столе была такие разные кулечки, коробки и свитки.
каждый кидал кубик, кому выпадала 6, тот шел выбирать подарок из стопки.
Мне повезло, я выбрала подарок одна из первых. Можно было потрогать упаковку, взвесить и выбрать.
Я нащупала что-то похожее на книгу. думаю, если книга, то или кулинарная или какой-нибудь альбом с иллюстрациями. И тому, и другому я буду несказанно рада!
В общем, все выбрали подарки. Потом по-очереди открывали, смеялись, радовались.
Представьте, что на свете я люблю две вещи: готовить экзотические блюда и листать красивые книги. А теперь ощутите со мной эту радость, когда я увидела, что оберточная бумага сркывала чудо-книгу с мелованными страницами, отменным ярким фото и восхитительным дизайном  "Азиатская кухня". А скольо там рецептов! ОООО!!!!!!
Мужу тоже повезло: ему достался набор карточных игр, что тоже в точку , ибо Женя очень любит азартные веселые карточные игры.

НО! Это же раздача подарков по-немецки, как вы помните!
Теперь началось САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ.
каждый кидал кубик. У кого выпала 6, тот ДОЛЖЕН был поменять свой подарок на любой другой. Понятно, что кто-то так и мечтал о шестерке, а кому-то менять свой подарок совсем не хотелось...
Больше всего ажиотажа вызывали усб-стики, их было аж 4. А какой-то оригинал подарил детский набор для творчества (который достался бездетному парню).
Я примерно понимала, что книге рано радоваться, потому что ВСЯКОЕ может быть.
Так и случилось. Эта книга приглянулась одной даме, вы ее даже знаете, это наша соседка, Мария.. И у нас с ней как раз произошел конфликт месяца полтора назад. Мы особо не ссорились, но осадок остался. Летом мы начали было общаться, даже в гости друг друга звали! А теперь у меня разве что поздороваться желание осталось... Это так, к слову, для полноты картины! ;)

Ее мужу выпала шестерка. И тут мы услышали: О! я хочу вон ту книгу!!!!
Муж однако проявил мужество. И жене не подчинился... выбрал себе какой-то свой подарок.
Но рано было радоваться! 8 кругов мы кидали кубики. Владельцы усб-стиков расстраивались и радовались, парень с радостью выменял свой детский набор на сумочку для сотового. 
И тут... и тут выпадает 6 у Марии... И она забирает книжку... У меня остается роклетт. Такая классная, вообще-то штука, типа гриля.  Женя о такой штуке мечтал, но этот роклет был маленький, на двоих. А мы хотели побольше, чтобы гостей можно было позвать.
соседка, уходя с моей книжкой бросила вслед: Ну книга-то все равно в доме нашем останется!
А ведь так все получилось здорово сначала: ну почему-то именно мне достался этот шедевральный подарок!!!
Но, игра есть игра, что делать...
Ну, думаю, се ля ви...
Игра уже заканчивалась, повеселевшая соседка отошла, за нее остался ее муж...
Вот уже 8ой круг пройден. Все..

И тут организатор игры спрашивает: кто ЗА то, чтобы сделать еще один последний-препоследний круг?
Поднялось куча рук. И моя тоже.
Ну, конечно, по законам жанра... МНЕ ВЫПАДАЕТ ШЕСТЬ!!!!!!!! ЙАХУУУУУ!!!!

И под слова соседа: Ой, меня же прибьют дома!!! я получаю свое сокровище назад.
Хотя, справедливости ради, сосед вообще-то мечтал об этом роклетте. Он даже со своей женой менялся спецом, чтобы гриль у них остался.
Так чта...
карты у Жени тоже в последний момент выменяли. на сумочку для сотового. 

А потом я перчатки потеряла... думаю, вот она, цена за книгу.
нас муж соседки отвозил на работу, с кастрюлей борща. Думаю, перчатки в машине остались.. интересно, вернет ли их рассерженная соседка.
Сегодня вернула. Молодец.

а вот мое сокровище (в содержании рецепты китайской, корейской, вьетнамской, филиппинской, японской, шри-ланкийской, индийской и тп кухонь!).

Пошла я к косметологу. Мне порекомендовали одного косметолога, который делает чистки лица. Я еле нашла маленький салон.. Хотя, хм.. Салоном это назвать сложно -- небольшая квартира, вход со двора. О наличии косметолога говорит лиш задрыпанная вывеска:  Медицинский педикюр.

Я понятия не имела, где находится этот хваленный салон, поэтому для перестраховки выехала заранее. Вот и приехала на час раньше.

"Здрасьте!" -- в ответ на мое приветсвие бросила мне морщинистая тетка у кассы. Я оглядываюсь по сторонам и думаю, что ошиблась дверью: вокруг какие-то склады со всяким хламом: детские колготы, носки, серебрянные украшения, шампуни и гели для волос. Я уже было хотела ретироваться, но тетка меня убедила, что попала я по адресу.

"Вы на чистку? Но ведь вы записаны на ЧАС позже!", -- воскликнула тетка.

"Я ЗНАЮ!!", -- воскликнула я в ответ, -- "я подожду, не извольте беспокоиться".

"Но у нас визиты исключительно по записи... Но, похоже, женщина, записанная на это время, не пришла", -- поджимает губы кассирша.

"Не удивительно",  -- думаю я. Снимаю пальто: "Где у вас гардероб? А у вас есть туалет?".

Меня провожают в какие-то квартирные катакомбы, вокруг какие-то коробки, ведра.. В туалете кругом -- запыленные статуэтки, опять ведра и коробки.

Я уже думаю бежать, но из туалета меня встречает первая улыбка: "Проходите в кабиент, устраивайтесь поудобнее!". 

Кабинет находится за фанерной ширмой, отгороженный от кассирши в двух шагах.

Приходит косметолог -- Улыбка. Но, почему-то в сопровождении группы поддержки -- наверное, со своей приятельницей.

Лежу в кресле, пытаюсь расслабиться. Мое лицо умывают, Улыбка болтает с подругой: "Ну ты представляешь, он такой сякой оказался! Да-да! Он так мне и сказал! А я ему знаешь что в ответ?... ".

Через полчаса меня оставляют с волшебной маской на лице: "Вот вам приятная музыка, полежите, отдохните!". Косметолог с подругой удаляются. Через минуту начинается обсуждение насущной проблемы с мрачной теткой за кассой. Через другую минуту тетки переключаются на что-то другое. Идет оживленная дискуссия, сопровождаемая гоготом.

Я расслабляюсь в этой компании долгих пятнадцать минут. Приходит Улыбка, начинается чистка. Подруга появляется снова.

Чистка лица по-русски -- процедура очень болезненная и неприятная. Однако на следующий день проходит краснота от косметических манипуляций, и лицо сияет аки новый пятак. Особенно эффективна чистка петелькой и крючочком. Косметолог водит по лицу это петелькой, вся грязь и бяка удаляется, поры очищаются и цвет лица заметно улучшается.

Чистка лица по-немецки -- это просто видимость бурной деятельности. С той же краснотой и сиянием (только уже от "волшебных" кремов и масок), а поры как были забиты, такими и остаются. И стоит эта процедура наверняка дороже, чем в России...

Улыбка заканчивает чистку на оптимистической ноте: "Мы можем вам предложить чудесные процедуры всего за 40 евро. В рамках этого предложения: массаж лица, корректировка бровей, маски-примочки-бальзам звездочка. А еще вы можете РАССЛАБИТЬСЯ! Подарите себе вечер СПА!". Я представила, что буду расслабляться в компании Улыбкиной подружки и недовольной кассиршей через фанерную ширму... и... отказалась...

Кассирша, которая оказалась начальницей косметолога-Улыбки, так же без любезности, взяла с меня плату за визит. Улыбка с подружкой пытались мне втюхнуть "волшебный элексир красоты" всего за 17 евро за тюбик и потерпели неудачу.

Дома в зеркале я увидела все то, от чего так хотела избавиться с помощью чистки... Мое пальто и шарфик провоняли сигаретным дымом, так как висели в комнатке для персонала "салона красоты"...

В итоге за два дня я умудрилась обогатить (верните деньги!!!) двух недобросовестных тружениц Красоты (гыгы), извратиться над своей внешностью и испортить ни в чем не повинные каникулы...

Настроение сейчас - отсидела попу уже

вчера попали на турецкий праздник.
Недалеко от нас строится большая мечеть, потому что недалеко от нас находится турецкий район.
Воскресенье в Германии - день тишины и отдыха. В воскресенье Здесь нельзя косить траву, работать дрелью или перфоратором, выбрасывать стекло . Потому что все честные граждане отдыхают.
Однако вчера шум стоял на пол-города. мы даже не сразу поняли, где праздник.
По звуку пришли к этой будущей мечети. Там толпа турок. Мы заметно выделялись из толпы. Во-первых, я была без платка, а во-вторых, муж мой явно на восточного мужчину не смахивает.

В большом кругу танцевали турецкие девочки в красно-белых платках, с месяцем и звездой, все как положено.
Окружающие аплодировали. Витя сидел на плечах у папы и хлопал тоже. Причем вид у него был очень испуганный и настороженный, потому что музыка была очень громкой. Такое забавное зрелище - сидит весь скукоженный Витя с испуганным видом и хлопает в ладоши.

А еще было очень много еды. Причем, домашней. Мне, как истинному ценителю национальной кухни, срочно захотелось все оценить. И я забыла про диету.
Однако муж сначала сказал, что забыл деньги.
Но я так настойчиво его уговаривала "пойти до дома и взять кошелек", что деньги чудом нашлись - целых 3 евро.
Эти сокровища мы обменяли на три булочки (две из которых сразу схватил Витя-вечно-голодный-проглот), порцию риса с изюмом ("аюм" - сразу запричитал ребенок) и один фаршированный баклажан (кстати, по-турецки этот овощ называется "паклажан").

Когда мы выбирали булочки, то я увидела, как на соседнем столе угощают (разумеется, за деньги) каким-то странным супом.
Ну, почему я так поздно его увидела?! Деньги уже потрачены, а суп так хочется попробовать.
Турецкие тетеньки не выдержали моего голодно-просящего взгляда и продали нам треть порции за оставшиеся копейки, и мы [strike]со всем этим добром[/strike] пошли дегустировать национальную турецкую кухню.

суп классный! Кто любит пельмени со сметаной - это для вас! Очень -очень похоже. Только в виде пельменей маленькие клецки-фрикадельки. а в основе супа - айран. Это такой турецкий кефир. Типа жидкой соленой сметаны. Офигительски вкусно, особенно в жару.

А еще, а еще...
а еще в отдельной большой палатке стряпали береки. бЁрек. или бёрЕк. не знаю, как правильно. Но вообще очень вкусно.
Это такая лепешка, сделанная из очень тонкого-претонкого теста с начинкой из творога, сыра или шпината.
В палатке был организован целый цех на выезде по производству береков.
Мрачные турецкие старушки в платках усердно и скрупулезно раскатывали тесто тоненькими длинными турецкими скалками. Видно, что это занятие требует изрядной сноровки: тесто раскатывали тонко-тонко, как пергамент.
А рядом стояли огромные тазики с начинкой - шпинатом и творогом.
Пекли здесь же - на каких-то печках.

Берек стоил целых 3 евро, поэтому мы сглотнули слюну и пошли восвояси.

Ну, и конечно, как же без дёнера! В России этот король турецкой кухни обзывается потерявшим репутацию словом "шаурма". Однако этот страшный зверь не имеет ничего общего с дёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёнером.
Дёнер - это такая булочка с вкуснючей начинкой из мяса (разумеется, теленка или индейки-курицы, потому что свинину турки как добропорядочные мусульмане не едят) и свежих овощей (капуста, лук, помидоры, зелень, огурцы, морковь), политых невероятно вкусным нежным соусом цацики (вроде нашей сметаны, только солоноватый на вкус и с травами).

Говорят, что дёнер придумал один турок как альтернатива немецким сосискам и другому фаст-фуду.
Вообще, раньше кушали тоже самое, тока на тарелке. То есть, сидишь себе в кафе и питаешься.
Но люди вечно спешат, поэтому многие питаются на ходу.
Вот предприимчивый турецкий бизнесмен и придумал такой турецкий хот-дог. Разбогател, наверное.

Дёнеры в каждом городе Германии свои-особенные. Не похожи друг на друга.
Мой муж, опытный дёнеровед со стажем, уверяет всех, что баварские дёнеры - просто верх пищевого наслаждения, а вот берлинские - позор турецкой кухни...
Я как-то угощалась в пост вегетарианским дёнером - с баклажаном в кляре вместо мяса. Была в восторге.

Впрочем, на спонтанном нашем празднике от дёнеров пришлось нам отказаться, равно как и от кебаба - длинных шашлыков из фарша. Потому что деньги уже кончились.

Вздохнули мы и пошли гулять дальше.

Вот такая история.
кто осилил, тот молодец.
это просто меня вдруг вдохновение посетило.
или чувство голода.

Настроение сейчас - Задорное

 

Я читала, что дети могут испугаться первый раз деда Мороза. В некоторых садиках воспитатели даже специально наряжаются при детях, чтобы все знали заранее: это наша родная и знакомая Марьванна в красном тулупе и с бородой под елкой скакать будет.

Мне кажется, лишать малышей сказки тоже как-то неправильно... Поэтому я считаю, что сюрприз быть все-таки должен. Только не очень внезапный.

Перед выходом Женя очень волновался. Дебют как-никак! «О чем я должен им говорить? О чем вообще дедморозы говорят?» - пытал он меня.

«Ну... расскажи про оленей... Что ты из лесу вышел... там сильный мороз... Скажи, что подарки в мешке для них принес....» - подбадривала последними напутствиями я мужа.

Потом пошла готовить детей. Морально. «Детки, к вам сейчас в гости придет дед Мороз. Он шел к нам издалека, очень устал. Дед мороз приготовил вам подарки!» - дети – Витярик и Юлиан были заняты своими делами. Витя имел слабое представление не то чтобы о дедах Морозах, он и обычных дедов то мало видел в своем окружении.... Юлиан же по русски практически не понимал... Тем не менее, я повторила слова про пришествие Иис... то есть деда Мороза еще несколько раз. Для пущей убедительности. Повторение – мать учения. С детьми по другому нельзя...

Ну, с Богом! Авось не напугаются...

АХААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Раздался вдруг громкий возглас из-за двери... Дверь торжественно распахнулась и из коридора в комнату влетел странный мужик в красных штанах и тулупе с золотыми пугавицами. Лицо мужика было потерянно в пушистой ватной бороде....

АХАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ВОТ И Я! ВАШ ДЕД МОРОЗ! – проревел как полоумный Женя...

Дети были в экстазе.

Свершилось редкое событие. наконец мы побывали дома, в России. я не была там 2. 5 года. Женя - 4...

Как же все быстро меняется, и в то же время - а ничего не изменилось.

Если в первую поездку я плакала и скучала по Германии, то в этот раз я плакала и боялась считать, сколько же дней мне еще наслаждаться...

наслаждаться родными лицами, улыбками, разговорами

наслаждаться жарким солнцем, сочной листвой, воздухом

наслаждаться встречами, цейтнотом, суматохой

наслаждаться поздними нескучными вечерами, когда смертельно уставший от событий и впечатлений за день, падаешь в постель

три недели это очень мало. в день нас ожидало по три-четыре встречи. каждый час был пошагово распланирован. именно поэтому так досадно было потерять несколько дней на непредвиденные болезни! каждый четверг из всех трех четвергов ()))))) я болела. первый раз это было отравление, второй - энтеровирусная инфекция, третий - простуда!

энтеровируской мы угораздили заразить целую толпу народу: все, кто с нами общался, через несколько дней валялись с рвотой и поносом.

Три недели постоянно и тут, и там звучало "Ты только не обижайся!". потому что обижались ВСЕ:

* папа. за то, что "Витя не хочет идти к деду!". (к слову, Витя не хотел идти ни к кому. он крепко приклеелся к папиному плечу и к маминой титьке. вид посторонних людей, протягивающих к нему руки, сводил его с ума!).

* Дима. за то, что я "много его критикую и воспитываю", за то, что я его невнимательно слушаю, за то, что я мало уделяю ему внимания. (((

* Бабушка с дедушкой. за то, что мы "зашли только один раз"!

* Бабушка. за то, что я поехала все-таки к отцу...

* Свекровь. за то, что Витя написял на ее кровать. за то, что мы "часто" ночевали не у них, за то, что я сказала что-то.... .... .... ....

* Оля. за то, что я все никак "не могу встретиться по-человечски".

список можно продолжать и продолжать. хорошо, что я привезла с собой валерианки.

Россия поражает своими метаморфозами!

- за два с половиной года колоссально увеличилось количество автомобилей! Людям негде парковаться, на дороге постоянные аварии, пробки и заторы.

- реклама висит на рекламе. в глазах рябит от картинок и слоганов.

- город растет как на дрожжах. новостройки, магазины, торговые центры...

- красивых и ухоженных девушек на улицах непривычно много. Ничто так не дисциплинирует, как поездка в Россию. теперь свой день я начинаю с макияжа, а вместо "пойду я спать пораньше" говорю "я сделаю маникюр, пока Витя спит".

- люди в машинах стали пристегиваться!!!! И самое смешное, что в маршрутках тоже. Когда Женя первый раз приезжал в Россию, он очень насмешил водителя такси, когда пристегнулся на первом сиденье. через 4 года водитель маршрутки насмешил Женю предупреждением: "Пристегивайся! штраф - 500ре!".

- выбор в магазинах поражает воображение. особенно, если говорить о детском питании. Кролики, индейки, печенки, цыплята. с морковкой и без. кефиры, йогурты, творожки. Темы и Агуши. почему, ну почему такого нет в Германии?! захотелось скупить полотдела и приволочь за собой.

списки можно продолжать. это только начало.

В колонках играет - TINA TURNER - When The Heartache Is Over
Настроение сейчас - Расфантазировалась

Найти хорошую квартиру достаточно сложно. Тут многое от везения зависит. Хочется и район спокойный, и цену невысокую. И чтобы тепло было.

В Германии жилье можно искать чаще всего через фирму (наверное, это можно назвать агентством недвижимости) или по частным объявлениям.

В разгар осени предложений было маловато. Агентства вяло предлагали какие-то унылости. И не сказать, что дешево. А разницы со старым нашим сарайчиком почти никакой. То же, только в профиль.

Мне-потомственной сибирячке не в первом поколении-только одно подавай: тепла и жара. И побольше. Чтобы спать без носков можно было. И на полу валяться.

Женя-немец по бабушке, хохол по дедушке и татарин по фамилии-требовал жилье в тихом немецком районе. И чтобы никаких русских и турок - уперто заявлял он.

Уже после десятого сарайчика до меня наконец дошло, что инициативу надобно в свои руки брать. И пошла гулять я по газетным объявлениям. Частные лица оказались щедрее агентств недвижимости.

Одно сообщение пленило меня сразу. Ценой. И указанным месторасположением. И обещало аж 72 квадратных метра площади.

Созвонились. Выяснили адрес. Договорились о встрече. "Вы дом сразу заметите! Там народу много будет!" - радушно объяснял мне немец-владелец. "Квартира многих заинтересовала, потому я всем сразу одно время и назначил".

Подгорчил сладкие мечты вездесущий Уваров: "Вы знаете, улица эта в крутом районе миллионеров! Там же одни коттеджи стоят. Так что ценой не обольщайтесь, скорее всего, это для рекламы написано. А вам еще в два раза больше за коммунальные услуги платить придется. И вообще, 72 квадрата вам не обогреть...".

Немец оказался прав. Народу было много. А жильцов, обещавших нас впустить внутрь, не оказалось. Опаздывали.

На улице миллионерских коттеджей наш домик смотрелся самым старым и запущенным. Женя усмехнулся и проворчал: "Мне уже не нравится!".

Я, признавшись, в восторге тоже не оказалась. Но любопытство - двигатель прогресса! Меня просто распирало от желания глянуть: а что же внутри?!

Не я одна такая любопытная. Ни один из толпы конкурентов не сдался, и все, поочередно вздыхая и бросая взгляд на часы ждали, когда же приедут эти необязательные жильцы!

Попутно выяснились приятные подробности: никакого кауциона (то есть привычного залога - 2 квартплаты). Не сбылся и прогноз Уварова. Плата за коммунальные услуги привычная. И отопление не газом, а соляркой (что является самым дешевым вариантом).

Однако ожидания Женя не выдержал. И футбол по телеку. "Скажи ему, что мы потом позвоним и новую встречу назначим. А я замерз" - это моя мужа деловой колбасой прикидывается. Удалось мне отвоевать еще 10 минут у Жени, а там и жильцы приехали.

Кто ждет, тот всегда дождется. И может быть, не зря. Квартира понравилась вся и сразу. И ничего, что дом снаружи лицом не вышел. Главное, не то, что снаружи, а что внутри!  И это не сарайчик, а настоящий дом. Типа "крепость".

Толпа конкурентов выстроилась в очередь. "Ну, знаете, все вы здесь не поместитесь..." - пошутил немец и стал записывать телефоны желающих.

"Я тут подумаю, кому ключи отдать. И позвоню завтра!".

Мы шли и делились впечатлениями. Хорошая мысля приходит, как известно, всегда не вовремя. "Может, нам надо было сразу быка за рога хватать? Мы и контракт бы подписали...".

Путаясь в падежах и числах, я сообщила безликому автоответчику, что "русская семья в восторге от вашей квартиры. И готова подписать контракт завтра. Нет. Даже сегодня!".

Просто было обидно: цена сарайчика была даже выше, чем цена крепости. Никакой логики. Но так бывает.

Мы мужественно выждали вечер, ночь и утро. Немец не звонил. "Это потому что мы не немцы. Кто же каким-то чуркам не испугается квартиру сдать?".  Женя раздосадованно махнул рукой и предложил поискать "чего-нибудь еще". А я ругала свой несовершенный немецкий и успокаивала себя: "Зато русские девушки в сто раз красивее немецких!".

Нервы не выдержали вечером следующего дня. Мы решились на еще один звонок. Я не ожидала, что на том конце провода мне ответят.

- Здрасте. А вы уже нашли жильцов для своей квартиры?

- Да.

- Ой, сожалею. То есть, я очень жалею...

- А вы ее видели?

- Да. Мы вчера стояли в очереди...

- Вы - русская семья из университета?

- Да, пардон... Я не представилась.

- А квартиру я вам сдал.

- ??????

- Ну, вам. Русской семье из университета. Я уезжал и только что собирался вам позвонить.

.......................

PS Я все равно немного мерзну. Но зато тепло в дырку двери не пропадает.

PPS Мы наслаждаемся тишиной и спокойствием. Наш сосед - бывший декан универа. Миллионер.

Мы - единственная семья на нашей улице, которая ходит за покупками пешком, а не ездит на машине. :-)

PPPS Женя уже два месяца не говорит, что "женщины все вечно портят" и "толку нет от твоего немецкого". Он признается, что зря раньше не понимал, что газетные объявления - полезная штука.

А еще у нас есть садик!

Оказывается, если забыть замочный ключ в скважине, то можно не открыть дверь с другой стороны. Эту маленькую, но очень важную бытовую подробность познала я тут давеча на своем горьком опыте.

Возвращались мы с Женей из магазина, вслух мечтая о вкусном ужине. Ага. Как бы не так! Ужин пришлось отложить до лучших времен.

Спасло Женю от голодной смерти, а меня - от смерти от голодного и злого Жени (ключ, конечно же, в замке оставила я ) то, что окно в комнате было чуть приоткрыто. Однако в него могла пролезть разве что рука, да и то не каждая...

Полчаса акробатики на лестнице под куполом цирка крышей дома моего, ловкость рук и длинной деревянной палки, никакого мошенничества. Вуа-ля! И мы снова дома.

По окончании номера, кроме горячих аплодисментов благодарной публики из соседних домов, муж мой получил получил почетное звание жонглера палкой-акробата-высотника и вкусный ужин. А я - тысячекратное душевное признание "Хана тебе, Пятачок" и "А я сейчас кого-то убью!" и неоспоримый титул проблемо-мейкера и массовика затейника (скучаете? обращайтесь!).

PS Во время съемок этого экстремального циркового номера ни один Пятачок не пострадал. Уф. Слава Богу!

Эх, что там дышать - и в этой знойной обстановке еще кто-то работает... И защищает всякие там диссертации... Например, наш уважаемый Уваров. Теперь, пожалуйста, не иначе как доктор Уваров называть его следует. :-)

 Начали пить уже до дня защиты - чтобы дело пошло! В понедельник закупились на банкет (здесь это зовется более скромно - пати). Из ящика пива сразу половину и опустошили.

Волновались за Сашу все. Кроме самого Саши. В день защиты, во вторник,  супруга Сашина - Катя - в шесть утра проснулась. Да и мне вся атмосфера передалась. Автоматически...

(И навеяло мне воспоминания о дне моей защиты...)

Защищаются здесь не так как в России. Это у нас все, скопом и сразу. А здесь, что вы, что вы - день особенный. Ради одного аспиранта созывается комиссия в количестве ~ 4 профессоров. Слушается 30 минутный доклад. А потом целый час (!) вопросов. Но, немцы гуманные - у них вопросы задавать могут только из комиссии. А остальные - пожалуйста, в другой день и в письменной форме интересуйтесь.

... а пока Уваров охмурял комиссию всякими умными формулами, мы с Катей готовили еду. Точнее, еду готовил повар. А вот что мы делали - вообще непонятно! Кучу бутербродов, нарезки и овощей... Немецкий кок, мягко говоря, удивился: "Вы думаете, вы все это съедите?!!! ". А увидав тарелки с колбасой, он улыбнулся: "Это что, такая русская традиция - колбасу без хлеба подавать?".  Но что они понимают, эти немцы, в колбасных обрезках?

Пока мы извращались в кулинарных умениях, я воспользовалась случаем и тренировала свой немецкий. Ну и получила очередной курьез: вместо того, чтобы сказать повару: "Как все классно выглядит!" обескуражила последнего неожиданной фразой: "Как ты классно выглядишь!". Кок кокетливо рассмеялся. Через минуту я поняла, чтО ляпнула, и решила, что лучше бы мне помолчать. На всякий случай...

После удачной защиты (получил Уваров единицу - немецкий максимум) ждала нас одна традиционная забава. Во-первых, как бы ни отбивался новоиспеченный доктор - а ему отрезали галстук.

Это профессор о своих подопечных всегда обрывки галстуков напамять оставляет.

А потом - не поверите! Усадили Сашу в трон на колесиках. И покатил его профессор под всеобщие аплодисменты куда подальше. Сегодня Уваров - герой дня. Ему и кататься.

А потом был банкет. Народу мало. Колбасы много. Профессорский состав начал с пива. И тут-то пригодилась подаренная нами бутылочка "Перцовки". И пошло веселье в гору. Легко и непринужденно. Разве что музыки и танцев не хватало...

Повар оказался прав. Еды остался вагон и маленькая тележка. Пришлось нам распихивать овощи, соусы, мясо и картошку по кастрюлькам. Так целую неделю на Уваровских харчах и жили...

А вообще, сдается мне, что в  тот день защитился не только Уваров...

Хоть англичане и вылетели, напишу я про давнишнее наше приключение. Ездили мы с мужей на матч Англия-Парагвай во Франкфурт-на-Майне. Ох, и впечатлений было! 

Среднестатистический английский фанат:

* лысый

* с огромным пивным животом

* с отвисшими женскими титьками

* с проколотыми ушами а то и сосками

* непременно с пивной бутылкой в руках

(фото прилагается)

Как правило, он очень бурно выражает свои эмоции. Он  знает наизусть слова английского гимна и непременно затягивает его во весь голос, как только матч заступоривается. На протяжении всей игры он голосит как заведенный: "England!" или  "It´s coming on, it´s coming on: foothball goes home!".

Однако, ЧТО он поет, по словам разобрать очень сложно, как и то, что он говорит. Потому что он не говорит, а мычит, бубнит, жует, выплевывает слова как кожуру от семечек.

Нас тоже понимали с трудом. Если еще понимали. Так что в долгу мы не остались.

**********************

Немцы про нас думали, что мы больные на голову англичане. А англичане были уверенны на все 100%, что мы сумасшедшие немцы, которые с какого-то перепою решили болеть за "ихних". Какие-то разукрашенные болельщики сфотографировались со мной, думая, что я коренная немка. Будут, видимо, на родине демонстрировать.

**********************

Была такая жара и духота, что я грохнулась в обморок. Первый раз в жизни (я не беременна, не спрашивайте :-)) Так что остаток скучного матча мой муж посмотреть обломался. Сам виноват:

- Женя, давай покушаем.

- Потерпи, дорогая, полтора часика!

***********************

Победа праздновалась на широкую ногу. Но радость болельщиков была бы не полной без представительниц древнейшей профессии. Добрая часть лысых и татуированных направилась на улицу красных фонарей. Мы застали целую PR-компанию: по дороге медленно ехал автобус без крыши со "стюардессами" на борту. При полном параде (а точнее, почти без оного) девочки приветствовали гостей города, попутно разбрасывая пропагандистские листовки с неприличными приглашениями...  Англичане штурмом брали близлежащие заведения. Один почему-то разозлился, подбежал к автобусу и попытался открыть водительскую дверь, из всех сил при этом стуча кулаком по стеклу. Видимо, водитель предусмотрел эту ситуацию - дверь не поддалась на провокацию.

**********************

Весь город оккупировала Англия. А на дорогой торговой улице я встетила даму в интересном платье: под цвет английского флага. Притом, красная горизонтальная полоса проходила строго по талии.

**********************

Среди шума и английских кричалок мы обнаружили маленький мексиканский кружок. Настоящие мачо играли на национальных инструментах, а под музыку весело зажигала яркая парочка. Когда музыка кончилась, стоящие вокруг мексиканцы заорали со всей мочи свои кричалки. Потом стали прыгать, заставляя и всех, кто имел несчастье оказаться рядом. "Повезло" и британцам: на удивление английские болельщики  не стали сопротивлятся и запрыгали вместе со всеми. Прямо дружба народов.

**********************

Один парень под шумок всеобщей эйфории достал пакет марихуаны и принялся прямо в центре сооружать большой косяк. Смелые эти парни, однако!