В последнее время часто задумываюсь об ошибках..

Действительно ли те ошибки, которые мы совершаем, в итоге идут нам на пользу?!

Неужели то, что мы теряем в процессе  является несущественным..

Как жаль, что нельзя попасть в альтернативную реальность и проверить свои теории. 

Ошибки...

Интересно, насколько бы поменялась моя жизнь, если бы я не совершала того о чём сейчас жалею..Или может, если бы я не совершила этого, то упустила бы много счастливых моментов в жизни и не извлекла достаточно уроков..

Хотя на ошибках я похоже никогда не учусь. Одно и то же в одних и тех же местах и с той же периодичностью. Когда же я разобью себе лоб об эти грабли..?!

Помню какое-то количество времени назад я зареклась не привязывать себя к людям по двум основным причинам 1. Это тяжело мне дается 2. Если в итоге, привязавшись к человеку, я его потеряю, снова придется собирать себя по кусочкам.

Но глупость, похоже, безграничная штука. 

И я понимаю, что, наверно, потеряно не все, что при огромном желании и полном отсутствии самоконтроля и гордости, человека можно удержать, оставить рядом...на какое-то время.

Нужно ли это мне?! Не знаю..

Он сказал, что не видит рациональных причин быть вместе, но любит, именно поэтому хочет продолжать отношения..Плохо, или хорошо?!

И почему, несмотря на то, сколько боли придется вытерпеть при расставании, при процессе выбивания человека из буйной головушки, я все равно считаю, что лучше нам разойтись..

Есть несколько на то оснований:

1. Моя жизнь-драма. И всегда ею будет

2.Он сам..Возможно люди не меняются и то, что происходит между нами сейчас, совершенно неприемлемо.

3.Мысль о том, что я "черная метка". (Серьезно..всем чаще всего плохо рядом со мной)

Но есть другая штука, она движет мной, как невидимая рука. Она вбивает мне отвлекающие мысли в голову, не дает мне есть и нормально спать (именно поэтому данный пост пишется в 3: 39 утра).Любовь..

Та неиссякаемая энергия, созданная то ли во благо, то ли во вред человечеству. 

Именно она не дает мне сделать рациональный выбор. Она рисует мне его образ в голове перед сном и посылает воспоминания о его теплых и мягких губах. Она шепчет мне его слова и заставляет упасть перед ней на колени, потому что я бессильна..Я бессильна перед ней.

И ничего с этим не поделаешь..

Наверно я дам нам последний шанс на исправление..Дам моей душе надежду на умиротворение..Оно сейчас может быть только в его объятиях. 

 

Так много мыслей в голове, но все они укладываются в одну песню.

No, who knows what it's like?
Behind this eyes, behind this mask
I wish we could rewind
And turn back time to correct the past

Oh baby I wish I could tell you
How I feel, but I can't, 'cause I'm scared to
Oh boy I wish I could say that

Underneath it all
I'm still the one you love
Still the one you're dreaming of
Underneath it all
I'm missing you so much
Baby let's not give it up

No, I'm lost in my mind
Don't want to hide
But I can't escape
I, I want a new start
'Cause you're my true heart
No more masquerades

Когда ты достигаешь эмоционального дна, все резко становится хорошо.

И несмотря на осеннее настроение, я чувствую себя отлично, поняв, что отношения-это то, чего не нужно искать. То что они приходят тогда, когда совсем не ждешь и иногда чувства появляются к человеку, с которым общался как с другом (двойной опыт)

Сейчас я ощущаю свет внутри себя. Чувство тепла и огромной любви к своим друзьям и к своей семье. Я чувствую как счастье наполняет меня, что отношения, к которым я постоянно так стремилась, не нужны мне сейчас. Меня переполняет вдохновение и легкость. Я так давно не чувствовала себя столь хорошо.

И мне хочется делиться этим светом, хочется нести счастье и добро окружающим меня людям. Душа поёт. Я стала больше танцевать и веселиться. Поняла, что того, что есть у меня сейчас, более чем достаточно мне для счастья. И Дай Бог, такое прекрасное умиротворение не покинет меня никогда. 

Всем добра!

Иногда один человек может изменить твою судьбу, иногда одно неверное решение может сломать тебе жизнь. #тупаяфраза

Так о чем я. В последнее время я понимаю, что абсолютно ни с кем не могу быть настоящей. Никому не могу открыться до конца. Наверно у всех есть такая проблема, потому что, возможно, тебя не примут со всеми твоими странными привычками и минусами. С твоим отвратительным юмором и изобилием извращения в голове. Ни с кем ты не можешь быть до конца честен. Каждый день тебе приходится лгать: почему ты опоздал на работу, или почему не помыл за собой посуду. Так сложно говорить правду..Ни с одним человеком ты не можешь быть открытым на 100%. Это же отвратительно. Но ты прекрасно понимаешь, чтобы выжить в нашем обществе, чтобы не быть одиноким, тебе нужно врать..каждый день врать. 

Но вообще я не об этом..Нет, конечно об этом тоже, но не суть.

Все очень странно. С того момента, как я писала сюда в последний раз, все очень круто поменялось. 

Пойдем, пожалуй по списку.

Я нашла работу..Очередную. И, как и на каждой предыдущей, мне там совершенно не нравится и моя "голубая мечта" найти работу по душе окончательно укатилась в задницу. Пока терплю.

Я на третьем курсе и впереди сессия, о которой я думаю, как о прекрасном отпуске, ибо заочка-это изи, а учебный отпуск на работе все же дадут.

У меня появился мч о котором можно говорить неделями, даже месяцами какой он весь у меня расчудесный. Конечно, мы не живем в пряничном домике, не жуем облачка из ванили и не поем песни целыми днями, но, в целом, у нас все хорошо. 

И что же еще..Ах да. Я сама.

Я сама в странном состоянии. ("Я такая вся загадочная, то ли ебнутая, то ли сказочная).

У меня, как будто, начались подростковые проблемы, типа поисков себя и смысла жизни и прочей фигни, которая в большей мере характерна для школьниц, нежели для меня. Мои подруги выходят замуж, рожают детей, находят серьезное место работы и я чувствую, как будто отстаю от них, хотя, если честно, на это мне срать. Больше волнует определенное внутреннее состояние, как будто ты идешь не по тому пути..Возможно, а точнее, скорее всего, это потому, что в свое время, я не смогла убедить родителей поступить в актерский, а может потому, что ушла на заочку, или потому, что не нашла подходящую работу. Но складывается впечатление, что мне нужно жить по-другому, что еще возможно что-то поменять, но я не знаю что. Эта мысль не покидает мою голову уже очень давно, а решение так и не нашлось..

 

Так и живем.

 

 

Пустота

Чашка чая, за ней вторая

Устала

Мне уже не встать

Уже хожу по краю

Что делать совсем не знаю

Себя пустотой наполняю

И день за днем убиваю

Мне, видимо, счастливой не стать.

Как быть

Мне надоело страдать

И постоянно чего-то ждать

Давно уж надо понять

Что некому доверять

Что не за чем любить

Что не за чем мечтать

Что нужно просто жить

И никому не мешать

И день конца своего приближать

Плыть по течению, так сказать..

Счастья нет

Все это выдумки тех идиотов

Которые вроде как любят кого-то

Пока этот кто-то 

Им не скажет что это бред

Счастья нет

И те, кто считают иначе

Будут очень озадачены 

Когда поймут что были одурачены

В течение многих лет

Ведь счастья действительно нет..

(Klochkova V.)

 

 

 

 

 

Хотела бы написать один, всего один пост, об этом виде спорта. Многие не согласятся со мной, но я думаю, что лучшего вида спорта просто не существует. Баскетбол..звук попадающего в корзину мяча, напряженные ноги, игра в команде, жесткость, меткость..просто незабываемые ощущения. Это как наркотик, один раз попробовал и все, ты в завязке. Просто потрясающе. Рекомендую всем)

Опять сидеть на работе весь день. Сидеть обязательно с умным видом, чтобы никто не понял, что ты вообще не понимаешь о чем идет речь на этих бесконечных совещаниях и переговорах. Пустые слова, пустые жесты, разговоры ни о чем изо дня в день. Хотя..В этом есть свои плюсы. Я развиваюсь, иду, так сказать, в гору. Главное не думать о своем. Погрузиться в работу без остатка и забыть о внешнем мире. Просто так легче унять боль.
У меня все...пока что.

Я так полюбила Испанию, и все, что с ней связано за последний год. Их язык, культура, танцы, люди, песни. Только от испанских песен у меня по телу так ощутимо бегут мурашки. Их песни трогают до глубины души и, даже не зная языка, ты понимаешь их смысл. Это просто необъяснимо..и здорово!)

Кстати, в сентябре в первый раз на работе дадут отпуск и мы с моим любимым полетим в Испанию. Прямо жду не дождусь) Надеюсь курс евро не подведет и снизится хотя бы немного, иначе поездочка нам обойдется "в копеечку".)

И напоследок строчка из испанской песни:

У меня на работе слетел сервер. Теперь все дружно ждем тех. поддержку. Суровые будни продолжаются..

Продолжение следует..

Я не поэт

И не ищу я славы

Мне больше по нраву

Другие забавы

Характерные для моих лет

Я не поэт

Просто строки приходят в голову

И каждое свое слово

Выражает все что мне дорого

Не сочтите что это бред

Я не поэт

Но рифма так и лезет в голову

Не нужно судить меня строго

За этот монолог

Выложенный в интернет

Я не поэт

Время от времени

Борясь с истерикой

Сочинять эту ересь

Придумав новый сюжет

Я не поэт

И мне им быть не хочется

Просто легче становится 

И проблемы уносятся

Когда напишешь куплет

Но все же я не поэт..

 

 

Настроение сейчас - Рабочее

Прошло 3,5 часа с начала моего рабочего дня, а ощущение, что я сижу здесь уже несколько суток. Скука нереальная..+Теперь на мой телефон начали поступать входящие звонки на открытую вакансию курьера. Складывается такое ощущение, что людям, прежде чем устроиться на работу, нужно хряпнуть, так скажем, 100 грамм, и это действительно раздражает. + Постоянно недовольные клиенты, с которыми просто невозможно разговаривать по телефону, а встречаться с ними лично вообще полный ад. Единственное, что утешает-это всепонимающий и дружный рабочий коллектив, который всегда поддерживает. 

Ну довольно о работе, хотя, все непосредственно отталкивается от нее. 

Еще в том своем старом дневнике, я говорила о молодом человеке, с которым только только начала встречаться. Так вот. Мы вместе уже 5ый год и у нас все замечательно. Правда из-за работы и учебы видимся мы сейчас просто через задницу) И это не может не огорчать. А так у нас все хорошо, все идет своим чередом, мы не торопимся пожениться, да это мне кажется и ни к чему, успеем еще.

А еще меня все таки беспокоит что я не могу поставить схему себе на дневник, опять же просьба, если кто-то прочитает мою запись и знает как справится с этой проблемой, напишите пожалуйста.

А еще недавно почувствовала себя большим человеком. Приняла девушку на работу, хотя набором персонала не занимаюсь. Прямо таки босс.

Ну на этом пока все, позже еще напишу о прелестях Московской жизни.

P.S. Хорошо, что я завела дневник, хоть 15-20 минут в день провожу за приятным занятием)

Забавно вернуться сюда. Забавно не быть здесь столько лет. Забавно, что дневники на li.ru еще существуют. Прошло много времени и я не смогла вспомнить свой пароль от дневника Baby Streetball. Я очень любила его, но оставила попытки вернуть. Так как думаю здесь уже давно никто не сидит из моих знакомых, буду писать для себя. Буду писать как можно чаще, чтобы не сойти с ума в этой Московской суете. Так много навалилось сразу: переход на заочку, первая работа, серьезные отношения..И я не могу сказать, что не довольна всем этим. Нет, я абсолютно счастлива. У меня есть для этого все. Но бывают моменты, которые выбивают из колеи. Недавно погибла девочка..мы с ней учились в параллельных классах..Она покончила жизнь самоубийством..Я этого не понимаю, просто больше нечего сказать на эту тему, просто не понимаю и все. Да, в жизни случается дерьмо, и не редко. Но все таки..жизнь ведь классная штука, мы рождены, чтобы жить и я счастлива, что живу в этом чудесном, необыкновенном, жестоком и интересном мире.
И все таки забавно вернуться сюда..да)

Студентка, Маркетолог, Баскетболистка.
Никогда не сдаюсь.