Женские мудрости

Женские мудрости

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
***
Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!…
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
***
Хорошо вот МАМЕ…она за ПАПУ замуж выходила…а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины – умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
***
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
***
Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
***
Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…
***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. (это, скорее всего, тоже о политиках)
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

Источник

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=


Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,а может коз,
На этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
Меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку “ Раммштайна “.

Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:

Мол, посмотри, милок я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло......

Вечерняя улыбка

Приколисты.COM

.Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами.
Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, гад,
неотрaзим!!!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сволочь, кривое!

Мудрые советы

vseotkritki.ru - Афоризмы в картинках

1.Говорите медленно, а думайте быстро.
2.Не судите о людях по их родственникам.
3.Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду!
4.Когда вы говорите: «Я сожалею», - смотрите человеку в глаза.
5.Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6.Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7.Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8.Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9.Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10.Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11.Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12.Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13.Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14.Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15.Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16.Иногда молчание - лучший ответ.
17.Читайте больше книг.
18.Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
19.В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20.Читайте между строк.
21.Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
22.Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
23.Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
24.Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
25.Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
26.Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
27.Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.
28.Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.
29.Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.
30.Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
31.Ваше «я» - и есть конечная точка вашего путешествия.
32.Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не любите и не готовьте по чужим рецептам!
33.Прислушайтесь и поступите по-своему.

Жагуара

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Не берите от жизни все. Не донесете!


Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах.

Мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - только одному. Где же равноправие?

Об чугунные задницы наших бюрократов жаренные петухи все клювы пообломали.

Почему птица счастья синяя? Да потому что копыта давно отбросила.

Как часто приходится защищать свободу от демократии!

ДАЛЕЕ >>>>>

Мои любимые фразы на латыни

Homo homini lupus est - Человек человеку волк. (Плавт)

Ars longa, vita brevis - жизнь коротка, искусство вечно.

Audi, vide, sile - слушай, смотри и молчи.

Dum spiro, spero - пока дышу надеюсь.

Festina lente - не делай наспех= тише едешь - дальше будешь (букв. поспешай медленно).

O tempora! O mores! - О времена! О нравы!

 in vino veritas, in aqua sanitas - В вине истина, а в воде здоровье.

Veni, vidi, vici - Пришел, увидел, победил.

Fronti nulla fides-Наружность обманчива

Edere oported ,ut vivas , non viveri , ut edas- Нужно есть, чтобы жить, а не жить , чтобы есть

Фаина Раневская.


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.


Раневская прослужила очень многим провинциальным и столичным театрам, но, как вспоминала позже актриса: "Я всю свою жизнь прожила с театрами, и ни с одним из них не была счастлива".

С Юрием Завадским, режиссером Театра им. Моссовета, где Раневская прослужила 25 лет, у актрисы сложились непростые отношения. Один раз в сердцах режиссер выкрикнул актрисе: "Вон из театра!". На это великая Раневская с не меньшим пафосом ответила: "Вон из искусства!"

Раневская говорила: "Завадский простудится только на моих похоронах".

"Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания "Мать-героиня", - говорила актриса.

Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как "капризы беременной кенгуру".

"Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади", - говорила она.

Делая скорбную мину, Раневская замечала: "В семье не без режиссера".

Как-то она сказала по поводу одной киноленты: "Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда".

"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность", - считала Фаина Георгиевна.

"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте", - говорила Раневская.

"Кошмар со всеми удобствами" - называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу.

"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго", - говорила она.

"Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность", - считала Фаина Георгиевна.

Раневская – литературному критику Зиновию Паперному: "Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"

Фаина Раневская о любви и женщинах

"Удивительно, - говорила задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

"А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?" - спросили у Раневской. "Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - отвечала она.

Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" На что Раневская отвечала: "Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".

"Почему все дуры такие женщины?" - то ли оговорилась, то ли пошутила Раневская.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: "Фаина Георгиевна, что такое любовь?" Раневская подумала и сказала: "Забыла". А через секунду добавила: "Но помню, что это что-то очень приятное".

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?". Она, не задумываясь, ответила: "Седые".

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" - уточнила Раневская.




Фаина Раневская о политике

Крылатую фразу из фильма "Подкидыш" "Муля, не нервируй меня!" Раневская придумала сама. Всю оставшуюся жизнь "Муля" преследовал ее. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году ордена Ленина вместо приветствия сказал: "Муля, не нервируй меня!". Раневская ответила: "Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы". Генсек смутился: "Простите, но я вас очень люблю".

"Знаете, - вспоминала Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности".

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. "Зачем?" - поразились друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях".



Фаина Раневская о себе

Раневская с негодованием заявляла: "Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности".

"Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов", - сокрушалась актриса после неудачного выступления.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: "Напора красоты не может сдержать ничто!".

У Раневской спросили: что для нее самое трудное. "О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - Встаю с постели".

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

Когда Раневскую спросили, почему она не пишет мемуары, актриса ответила: "Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда".

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения", - говорила Фаина Георгиевна.

"У меня хватило ума глупо прожить жизнь", - писала Раневская.

~ Афоризмы про работу -2~

~Оторвался от коллектива по служебным делам... ~Ошибайся коллективно ~Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю ~Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать ~Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел ~Приглашаются грузчики для интересной работы... ~Работа есть небольшой перерыв между перекурами ~Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть ~Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день ~Сегодня три раза подумал. Очень устал... ~Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом" ~Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше. ~Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. ~Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня. ~Восьмичасовой рабочий сон. ~Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. ~Дело делом надо делать. ~Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов. ~Работа - не волк, а произведение силы на растояние. ~Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол. ~Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. ~Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше. ~Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать. ~Только женские руки могут так нежно уложить асфальт. ~Трезв так, что голова кружится. ~Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем. ~Меня выгнали из дома. За непосещаемость. ~Как много лишних слов, как мало лишних денег... ~Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. ~Скорей бы утро и снова на работу. ~Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. ~Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. ~В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... ~Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! ~На Аллаха надейся, а верблюда привязывай. ~Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. ~Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше. ~Работа проделана большая, но так дело не пойдет. ~Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок". ~Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно. ~Денег много не бывает. Их или мало или нету. ~Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. ~Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.... ~Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ... делайте выводы

 

Запретная любовь и мудрость Востока

-9675-

Дружба загадочнее любви, потому что вся состоит из разлук.
нет, правда. мы сходим с ума, когда у наших любимых появляется другая личная жизнь, другая семья. а друзья имеют на это право по умолчанию.
они допивают кофе, тушат сигарету и уходят с наших кухонь туда, где их ждут дом, семья и работа.
мы их отпускаем. ведь друзья - они всегда возвращаются.
дружба не спасает от одиночества. она его исключает.

© автор неизвестен

Махатма Ганди.

Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Махатма Ганди.

*****

Дружбу я узнаю по отсутствию разочарований, истинную
любовь по невозможности быть обиженным.
Экзюпери

*****

Все приходит в свое время для тех,кто умеет ждать

О.Бальзак

Мудрости

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
(Женская народная мудрость)

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
(Оскар Уайльд)

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
(Сари Габор)

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
(Уильям Нокер)

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
(Фрэнсис Бэкон)

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
(Войцех Бартошевский)

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
(Сари Габор)

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
(Юрий Шанин)


Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
(Автор неизвестен)

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
(Милан Кундера)

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
(Народная мудрость)

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
(Пейдж Митчелл)

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
(Шейла Делейни)

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
(Народная мудрость)

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
(Брижит Бардо)

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
(Народная мудрость)

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
(Евгений Шварц)

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
(Женская народная мудрость)

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
(Женская народная мудрость)

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
(Марк Жильбер Совайон)

Юмор -АФОРИЗМЫ

Хотела стать самой лучшей - не дали … Хотела стать самой худшей- не смогла… Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... Сделаю качели и буду кататься.... Stella

от ~✿~ Stella ~✿~.

Разное -АФОРИЗМЫ

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь! ))) Открыв окно в БУДУЩЕЕ, Необходимо закрыть Дверь в ПРОШЛОЕ, Чтобы сквозняком Не выдуло НАСТОЯЩЕЕ… Stella

от ~✿~ Stella ~✿~.

Юмор-АФОРИЗМЫ

Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать… Судьба у женщин не легка! Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!))). Если женщина познакомиться с одним мужчиной - она поймёт их всех, если мужчина познакомиться со всеми женщинами - он не поймёт не одной.   Stella

от ~✿~ Stella ~✿~.

-9604-

если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями

(c)

-9606-

Иногда можно сказать одно слово, глупо, невпопад, не вовремя, а у человека все внутри перевернулось

(c)

СУПЕР ФРАЗОЧКИ!!

мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!!!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

"Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

НЕКОТОРЫЕ СООБРАЖЕНИЯ(от Светланы)

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется))

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-9565-

Хочу так : сначала лето, потом лето, лето, новый год, день рождение, лето, лето (с)

Лучшик фразы рунета

Плохая примета – ехать ночью в лес с незнакомыми мужиками. Очень плохая – в багажнике и при этом в разных сумках.

Дача – это такое место, где семечко становится саженцем, кустик – деревом, а человек – раком.

Как можно не стать алкоголиком в стране, где молоко с кефиром дороже пива?

Лишь оглядываясь назад, можно понять, как ты был счастлив

В СССР секса не было. В эти времена он свирепствовал в КНР.

Раньше всеми принималась гипотеза о том, что если дать обезьяне пишущую машинку, через некоторое время она напечатает «Войну и мир». Теперь, когда у нас есть Инет, мы знаем, что это не так.

До смерти-то еще дожить нужно!

Страшнее чем фотка в паспорте может быть только ее собственная ксерокопия!

Рублевскую моль занесли в Красную Книгу – вид вымирает от ожирения.

Ты никогда не пожалеешь про то, о чем смог смолчать.

Всегда хвали себя – источник быстро забудется, а слухи ходить будут.

Сынок, да сколько ж можно говорить – я родила тебя, а не скачала из Инета!

Россияне, Минздрав в шоке от вашего здоровья.

Никому ТАК не нужен отпуск, как только что вернувшемуся из него.

Глупцы женятся, умные – выходят замуж.

-9537-

Друг — это человек, который знает о тебе всё, но при этом всё ещё не считает тебя сволочью.

(c) Гай Юлий Орловский "Ричард длинные руки"

-9483-

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

©  Фаина Раневская

-9481-

Бывают люди, которые как жевачка в волосах: просто так не отлепишь, а если примешь радикальные меры и выстрижешь сразу всю прядь, то чувствуешь себя неполноценной недостриженной овцой.

(с) panicky rabbit

Омар Хайям. Рубайят

Читать далее...

-9443-

Возвращаются все — кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин,
Возвращаются все — кроме тех, кто нужней...
(с)
В. Высоцкий

Непричесанные мысли. (Станислав Ежи Лец)

 
( 1909 - 1966)

* * *

Ошибка становится ошибкой, когда рождается как истина.

 * * *

Предпочитаю надпись "Вход воспрещен" надписи "Выхода нет".

 * * *

Когда  миф  сталкивается  с мифом, столкновение происходит 
вполне  реальное.

 * * *

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

  * * *

Свободу нельзя симулировать.

 * * *

Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

 * * *

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

 * * *

Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты.

* * * 

Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект 
входят еще узда и кнут.

* * * 

Не пиши кредо на заборе!

* * * 

Бpед? Hо ведь новый!

* * * 

Я - за восстановление частной собственности

на духовную жизнь.

* * *

У слепой веpы - злые глаза!

* * *

Первый, кто понял остроту, имеет

достаточно времени, чтобы притвориться,что не понял.

* * *

Hе раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя.

* * *

Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.

* * *

Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

 

 

 

-9426-

Постоянно хочу две вещи:
похудеть и покушать 

 (с)

Коктейль, из коротких и смешных высказываний о женщине, любви и жизни.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
[/more]Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.        
Я женщина творческая! Хочу творю, хочу вытворяю!
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
ЛЮБОВЬ - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась---
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

>>>>> Читать далее

Омар Хайям

* * * Не зли других и сам не злись Мы гости в этом бренном мире. И, если что не так - смирись! Будь поумней и улыбнись. Холодной думай головой. Ведь в мире все закономерно: Зло, излученное тобой, К тебе вернется непременно. * * * Если низменной похоти станешь рабом- Будешь в старости пуст, как покинутый дом. Оглянись на себя и подумай о том, Кто ты есть, где ты есть и – куда же потом? * * * Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: Уж лучше голодать, чем что попало есть, И лучше одному, чем вместе с кем попало. * * * Жизнь пронесется, как одно мгновенье, Ее цени, в ней черпай наслажденье. Как проведешь ее - так и пройдет, Не забывай: она - твое творенье. * * * "Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи. Я, в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай - это две половины души. * * * Трудно замыслы бога постичь, старина. Нет у этого неба ни верха, ни дна. Сядь в укромном углу и довольствуйся малым: Лишь бы сцена была хоть немного видна! * * * Благородство и подлость, отвага и страх - Все с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже. Мы такие, какими нас создал Аллах! * * * В этом замкнутом круге - крути не крути - Не удастся конца и начала найти. Наша роль в этом мире - прийти и уйти. Кто нам скажет о цели, о смысле пути? * * * Жизнь пронесется, как одно мгновенье, Ее цени, в ней черпай наслажденье. Как проведешь ее - так и пройдет, Не забывай: она - твое творенье. * * * Известно, в мире все лишь суета сует: Будь весел, не горюй, стоит на этом свет. Что было, то прошло, что будет - неизвестно, Так не тужи о том, чего сегодня нет. * * * Из тех, что мир прошли и вдоль и поперек, Из тех, кого Творец на поиски обрек, Нашел ли хоть один хоть что-нибудь такое, Чего не знали мы и что пошло нам впрок? * * * Нам жизнь навязана; её водоворот Ошеломляет нас, но миг один – и вот Уже пора уйти, не зная цели жизни… Приход бессмысленный, бессмысленный уход! * * * Нищим дервишем ставши - достигнешь высот. Сердце в кровь изодравши - достигнешь высот. Прочь, пустыe мечты о великих свершеньях! Лишь с собой совладавши - достигнешь высот! * * * С людьми ты тайной не делись своей, Ведь ты не знаешь, кто из них подлей. Как сам ты поступаешь с Божьей тварью, Того же жди себе и от людей. * * * Вино запрещено, но есть четыре "но": Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий Всем здравомыслящим вино разрешено. * * * И с другом и с врагом ты должен быть хорош! Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь. Обидишь друга - наживешь врага ты, Врага обнимешь - друга обретешь. * * * Лучше впасть в нищету, голодать или красть, Чем в число блюдолизов презренных попасть, Лучше кости глодать, чем прельстица страстям, За столом у мерзавцев, имеющих власть. * * * И с другом и с врагом ты должен быть хорош! Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь. Обидишь друга - наживешь врага ты, Врага обнимешь - друга обретешь. * * * Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь, Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь, Ни былой, ни грядущей минуте не верь, Верь минуте текущей - будь счастлив теперь! * * * Не завидуй тому, кто сильней и богат. 3а рассветом всегда наступает закат. С этой жизнью короткою, равною вздоху, Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Мудрые изречения

 

20 вдохновляющих цитат !

 “Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете является чудом.” - Альберт Эйнштейн.

“Никогда не поздно стать тем, кем тебе хочется быть.” – Джордж Элиот.

“Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это.” – Уолт Дисней.

“Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.” – Сенека.

“Гонясь за недостижимым, мы совершаем невозможное.” – Роберт Ардри.

“Истинное назначение человека — жить, а не существовать.” – Джек Лондон.

“Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.” – Джексон Браун.

“Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.” – А. П. Чехов.

“Тот, кто щеголяет эрудицией или ученостью, не имеет ни того, ни другого.” – Эрнест Хемингуэй.

“У меня есть верных шесть слуг. Я им обязан всем. Их имена: Кто? Почему? Когда? Что? Где? и Как?” – Редьярд Киплинг.

“Лучшие годы вашей жизни – когда Вы решаете, что Ваши проблемы принадлежат Вам. Вы не вините в них мать, экологию или президента. Вы осознаете, что сами контролируете свою судьбу.” – Альберт Эллис.

“Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.” – Марк Твен.

“Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.” – Ф.М. Достоевский.

“Никогда не указывайте на ошибки, если не знаете, как их исправить.” – Бернард Шоу.

“Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И поэтому, главное дело совершенствования — работать над мыслями.” – Л. Н.Толстой.

“То, что меня не убивает, делает меня сильнее.” – Фридрих Ницше.

“Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.” – Габриэль Гарсиа Маркес.

“Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.” – Джон Леннон.

“Цель жизни — поиск совершенства, а задача каждого из нас — максимально приблизить его проявление в самом себе.” – Ричард Дэвид Бах.

“Великие умы обсуждают идеи; средние умы обсуждают события; мелкие умы обсуждают людей.” – Элеонор Рузвельт.
 

selfhacker.ru
 

Не верьте...

 

Не верьте тем, кто вам не верит

Не ждите тех, кто не спешит

Нажать звонок у вашей двери…

Когда беда ваш дом крушит

Читать далее...

Моя молитва каждого найдет...

Открытия мужчины и женщины.

Прочитала недавно смешные высказывания и цитаты о мужчинах и женщинах, и решила поделиться с вами тем, что наиболее понравилось. Веселого вам дня!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

еше...

ЗАГАДКИ С ПОДВОХОМ

 

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой — из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. «Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией», — сказал черноволосый. «И правда…», — сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Ответы здесь