К старту Чемпионата мира по футболу 2014 — коллекция самых курьезных фраз телекомментаторов.

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. перед вами выбрал самые курьезные примеры их словотворчества.   

• 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»


• Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.


• У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.


• Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.


• Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.


• Пас-то хороший, да поле кончилось!


• Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.


• Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.


• Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.


• Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.


• Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)


• И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.


• Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.


• Аpбитp достал из штанов yдаление.


• Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.


• Оборона сыпется как штукатурка.


• Во втором тайме им светило только в глаза.


• Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.


• Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!


• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.


• Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.


• Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.


• Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.


• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?


• Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!


• Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!


• Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.


• Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.


• Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.


• Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.


• Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
  
  — Опасный момент, выход к воротам, Насри!
  
  — Это он и сделал.
  
  — Да...
  
  — Хм, извините.


• Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!


• Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

отсюда