в ночь на пятницу видела во сне реку.
Причем так примечательно: стояла и смотрела на высоком берегу со знакомыми людьми, как река захлестывает противоположный берег, и там бегут люди. Стояла, стояла, пока не увидела: волна идет и на нас, на всю высоту берега, взобралась до самого верха, почти не намочилась, кто-то прикрывал, муж подал руку взобраться на берег... Но в последний момент волна захлестнула, и я проснулась от кашля, будто от воды закашлялась. :)

Сегодня ночью брала уроки плавания на лодке. Причем, - как это часто бывает, - практически у себя. Инструктор предоставлял лодку и уходил на обед. А я брала плавсредство и тренировалась, тренировалась, упорная ))

Два сна примечательных было в последнее время, и после каждого - будто хочется покаяться.
В первый раз - я изменила мужу. И потом вдруг поняла, что я сделала. Сложно рассказать, какой ужас меня наполнил. Я не смогу носить это в себе, придется рассказать Фегру, но он же тогда вообще перестанет мне верить. Я бы себе перестала. И не то чтобы я хотела того секса... просто как-то получилось....
Второй раз приснилось нечто похожее, но я успела остановиться. И чуть отойдя от ситуации - опять же пришла в ужас, что я чуть ни наделала...

Эти сны паники - а вдруг я "забудусь", вдруг как-то что-то случится, и я всё испорчу?.. Не то, чтобы я всё всегда порчу, нет, но видимо тут чувствую какую-то слабину...
На самом деле мой секс всегда идет из головы. Если голова разрешит, если душа лежит - то и тело будет за.
Тело не диктует мне условий, ну разве что в количестве; но не этот пресловутый вопрос "с кем?!". Он как-то никогда не стоит.

И сейчас уж конечно не стоит.
Но да, я наверное боюсь разрушить так, как разрушила свои прежние отношения. Даже не все отношения - доверие, саму основу этих отношений для меня.
Вопрос вот в чем: можно ли это сделать, можно ли разрушить, не желая того головой и всем сердцем?..
Ибо долго живу на этом свете и научилась не очень доверять себе. Как бы ты ни стремился хотя бы в главном всегда хранить свои принципы... жизнь изворотлива

Я вижу, вижу, вижу сны.
Помню их. Я опять помню свои сны. Это в некотором роде радует.
Был момент, когда я стала беспокоиться об этом. Мне их не хватало.

и пусть я устала. Устала, устала, пусть от этого сильнее заикаюсь, но эта ли усталость, или болезнь, или что-то еще - открыли какой-то шлюз.

...в прошлую ночь видела, как моя мама выбрала мне мужа. Она была прилежной прихожанкой и нашла мне мужчину много старше меня (даже помню его имя), которого я никогда до того не видела, из другой православной семьи. Договорилась о свадьбе. Я не то чтобы согласилась - "ну так принято".
Она привела нас обоих к старцу к некоем монастыре и ждала, что он скажет.
Там я и увидела его в первый раз.
Прозорливый батюшка ходил между людей, говорил с ними. Дошел до мамы, пошутил на счет ее болезни.
А потом посмотрел на меня. Посмотрел и заговорил с моим будущим мужем, хотя смотрел в это время на меня. "Ну что ж, - сказал, - я рад, что ты выбрал болезни вместо здоровья и горести вместо спокойно жизни. За это тебе воздастся."

Я проснулась и думала: неужели всякому, кто будет со мной - горести и болезни? И сами ли мы выбираем это? у нас есть возможность не выбрать того, с кем будет трудно? а выбрать того, с кем будет легко и спокойно жить?

Мне сегодня приснилось... Вспомнила только, когда утром в шумной компании пила кофе.

Будто как-то так получилось, что оказались мы с Фегром на ярмарке, и вроде ходим между рядами и попадаем в палаточку в гадалке. И что-то такое она ему говорит, что нас заставляет обратить на нее внимание.
Или мы видим кого-то кому она говорит. О длине его жизни.

В реальности у меня бы наверное не возникло желания спросить о том, "когда я умру" или "долго ли проживу". Но тут будто я знаю, что это сон, будто это игра какая-то, у нас такое хорошее настроение, мы держимся за руки. Я - правой, он левой. и этими двумя руками мы даем гадалке две бумажке, на которых то ли написано, то ли проступает - время жизни. У Фегра жизнь длинная, а мне она говорит: короткая. Я прислушиваюсь к ее словам... ну, что делать? короткая так короткая.

просыпаюсь
с каким-то осадком, не могу понять, но забываю сон и еще 10 минут лежу на любимом плече... оставив там "ушную татуировку"

Утренние кабинеты работы, в которых еще не было сегодня людей, кроме уборщиц, где еще не проветривали и не говорили... напомнили мне утро на море, когда выходишь на балкон, и Светило только-только выползает из-за горы. Солнце расплывается по стенам, уже нагрело воздух внутри. Тихое и нежное.

Я плохо спала, боялась проспать, а когда засыпала, хлопотала, хлопотала, хлопотала, хлопотала на счет свадьбы. Че-то не контачилось, и это надо было обязательно законтачить...

Утро же тихо в своей безлюдности. Это приятно.
Люди. Не забудьте сказать тем, кого вы любите, что они любимы.
Если так вдруг случится, что это последний день... как в "Достучаться до небес" - что вы не успели сделать??

Я заливаюсь солнцем внутри и снаружи. Успокойся. Я с тобой. С нами больше ничего не может случится в этом физическом мире плохого. Наши души можно разрушить, но только нам самим.
Остальное - тлен............ . .. . ... . ...

Снилось мне сегодня, что у меня настоящая мужская пиписька :) и при этом я четко осознавала, что я-таки женщина...

как я этому радовалась, этому мусюпусечку!!! Думала, вот посплю сейчас, посплю, и пойду ее пробовать... как именно - не особо думала, женщин в пределах видимости возбуждающих не было. тем более мужчин. Хотя и находилась я в гостинице, полной людей (был слёт или конференция), устроенной прямо на льду не очень широкой реки. Кругом лед и снег, огромные сугробы снега, прямо как у нас в Москве...

Спалось мне трудно, потому что положили меня почему-то на проходе. Люди снова и сновали полночи, в итоге уснуть мне так и не дали. Потом уж совсем какая-то активная движуха пошла, и я встала. В чем мол дело? Выхожу и вижу - то ли весна, то ли потепление, но кругом все тает. Домик наш уже стоит на островочке льда, на льдине, и люди по соседним льдинам выносят вещи и спасаются сами.
У меня самой вещей не было.
И тут уже стало не до пиписьки. :(
Я помогала кому-то выносить, сновала туда-сюда вместе с другими, а под ногами постепенно таял последний "пол". Кругом уже была вода, потоп, коварные сугробы снега, под которыми вода реки... утро и потоп, спасение багажа. Чужого.

Сон знаковый. поразбираюсь еще в нём... Но если кто хочет помочь, милости прошу. Уж больно тут всего намешано. в несколько слоёв.

Не поленюсь и запишу эти сны.

ночевала сегодня "на новом месте", как Форвалака сказала. Я-то про то не думала. Думала просто, как бы на меня не упал шкафчик с иконами. Полная стена икон... и не одна
В этой небольшой компьютерной комнатке у Фегра дома ночевать мне приходится не в первые уже. Третий раз, елси мне не изменяет память.
Сегодня спала я беспокойно, потому что повернула подушку на другою сторону кровати.
И приснилось мне три сна.

Сны

Сегодня ночью мне приснился страшный сон, и начинался он опять с момента, когда "я просыпаюсь в своей спальне". Но страшным он был до того момента, пока я не поняла, что происходит. И не увидела ту собаку, которая хочет, очень хочет укусить меня - и не может.

Странно. Но поговорив с мамой, я поняла, что это за собака, со "страшными зубами", которых я так и не боюсь, и которые бессильно клацают прямо перед моим лицом. Я держу ее на расстоянии чуть ни полусонно, я понимаю, что это просто злой дух вселился в нее.
Если так, если это и правда злой дух - его можно выгнать. Я молюсь об этом по вечерам. Пусть ей наконец станет легче в это мире...

Сегодня опять же в гороскопе прочитала еще одну хорошую мысль. Про Тельцов. В этом году ваши друзья будут как никогда в силах помочь вам. И когда вы будете поднимать с ними бокалы, вам стоит не только говорить тосты, но и поверять им свои проблемы. Они смогут дать советы.

Я рассказала маме сон, и она навела меня на мысли.
А потом мы беседовали об апреле, а после папа отвез меня домой.
Но как-то муторно мне после сегодняшней почти бессонной ночи.
Те, кто должны быть мне друзьями, отдаляются. Вернее, я отдаляю их. Я отхожу, чтобы дать им свободу. А когда отхожу - понимаю, что не нужна им. Так вот просто.
И это было бы просто и легко, если бы не один долбанный мандарин. Я не понимаю, нахрен он сдался? и откуда он взялся!

Еще мой сон показал мне, что мне неуютно в моем доме.
Сейчас я смотрю на стены и думаю, что можно сделать? Но мне тоскливо. Впереди ночь, и что-то ускользает из рук... Мой папа беспокоится, сможет ли мама успокоить его?.. сомневаюсь.
Его беспокойство передается мне, хоть я знаю, что права. Но это тоскливо. Я понимаю, он просто в ситуации, в которой никогда не был. И не знает, что в ней делать. Я решила свою проблему так, и ему придется с этим мириться. Но как - он пока не знает.

Вдруг пришло желание переделать половину своего дома. Я хочу тут уюта и никак не могу его добиться! Может быть так всегда с новыми квартирами? я не знаю. Я никогда не жила в новых... В которых нет половины мебели.

Что-то душит...
А сейчас опять идти спать. Не страшно. Холодно, грустно.

Вот такие дни затмения.
Не люблю зиму......

Вчера вечером лежала и думала, почему не идет сон? пока не вспомнила, что спала вечером :) была у любимого, и слегка мы умаялись и замерзли, прикорнули.
Ночью снились противные вещи, расчлененный труп, который вылавливали из какого-то стока. Причем, я точно знала, чей он... и поспешила уйти оттуда, пока не пошли верхние части тела.

Проснулась утром после третьего будильника, сдвинутого еще два раза на чуть попозже. На улице - темнота.
И подумала: так давно одна я никогда не жила, - сегодня ровно 11 месяцев. Так чтобы изо дня в день просыпаться одной. Но даже если брать моменты, когда я не просыпалась одна - все равно, тот раз период "одинокого" житься в квартире был полгода.

Сегодня так же впервые завтракала при темноте на улице. При свече. Как иногда ужинаю.
Справедливости ради надо сказать, что даже в 10 часов утра, на работе - еще были сумерки. Может, и вообще не расцветет?
Что-то смешалось? или возвращается на круги своя?

Вчера легла вечером поспать. зачем-то (потом ночью колбасилась, не могла уснуть минут 40)

приснился мне сон. Жутковатый.
"Господи, хочу чтобы он пришел..." - прошептала я, засыпая.

Но снилось мне другое. Снится мне, что мир рушится. Проявляется это в каком-то землетрясении, помехах в мире. Как будто я дома (а снится уже теперешняя квартира.) И чувствую, что всё не так.
И вдруг звонок телефона. Звонит мама.
Я: Мам, я не знаю, как у тебя, у меня тут всё рушится. Мы... задумались о детях [старались завести ребенка], и теперь из-за этого все рушится!
И ощущение такое жуткое, как будто помехи в звуке, я даже не знаю, слышала ли меня мама.

И дальше мне снится, что я просыпаюсь. Все в той же спальне. И меня будит он.
- Ты же хотела чтобы я пришел? я пришел...
Я вроде сначала рада, особенно что проснулась после такого жутковатого сна. Но потом начинаю понимать, что и тут что-то не ладно. Он вроде как-то сильно весел, и тоже дает какие-то помехи, как галограмма в фильмах про Стартрек. И ничего не замечает, ставит какую-то кассету, и звук режет уже настороженный мой слух. Всё те же помехи.
И он дурачится, и как-то особенно сильно хватает меня на кровати, а я уже в панике и стучу по его плечу несколько раз... от чего он пропадает. Остается только одежда.

это напоминает какой-то жуткий фильм про клоунов-маньяков. Я вскакиваю и бросаю об пол все еще звучащее радио с кассетой, всё разлетается вдребезги, плАчу. Несусь на кухню... и вижу, что там все по-другому. В кухне два окна. Выходящих на 1-ый этаж. (живу на девятом). Я понимаю, что запуталась, и в этом доме мне загадки не решить. Надо вырваться! причем, если я выйду в дверь, я рискую попасть в какое-то третье место, я чувствую.
Я бегу в коридор и судорожно пытаюсь натянуть кеды. Под ногами путаются собака и кошка. Особенно кошка, а когда я ее отогнала, - села и смотрит на меня.
И пока я одеваю носки :) снова звонит телефон. Я беру трубку. Там опять мама.
- Вика, - говорит она мне тихо, - это я виновата.
Я: мам, о чем ты говоришь? мне нужно срочно уйти, я запуталась в мирах, мне надо вырваться!..
- ну вот ты говорила, что рушится мир. Это я виновата.

Как будто бы она что-то знает. Чего не знаю я. Как-будто бы она что-то сделала. Такой ее тон.
Но я даже не останавливаюсь.
Что она там сделала - уже не важно, сейчас мне бороться с последствиями. Надо выпрыгнуть в окно, на эту улицу, на теплый нагретый солнцем асфальт, на эту незнакомую улицу..

просыпаюсь. снова. снова дома. теперь уже точно проснулась.
Жутко...
протягиваю руку к телефону.
- Это ты? Мне приснился страшный сон... ты пришел и исчез, оставив только одежду, и мир рушился...

Сегодня утром мне приснился потрясающий сон.
и вот сейчас, когда я встала, хочу поскорее записать.

Помню, что уже после рассвета вставала ненадолго зачем-то, и легла снова, и у меня болело ухо.
Или это все мне приснилось? потому что встать мне было решительно незачем.

когда я погрузилась в этот сон... он был очень светел, даже в начале, хотя погода во сне стояла облачная. Я была мужчиной (я только в самом конце стала собой).

Далее о том, как я ВСЁ ПОНЯЛА

Льются "Отвертки" в глубокие глотки
Разноцветные лампы хрустят под ногой
Он пойдет проводить тебя до остановки
Ты вернешься домой завтра утром
Совсем другой

Он расскажет тебе, что нельзя, а что можно
Если только ты знаешь, что такое нельзя
Остановиться уже невозможно
Ты вернешься домой, обнаружишь себя
Совсем другой
Совсем другой
Совсем другой
Другой
Другой

В этой истории пора ставить точку
Но в дверях, изогнувшись трамвайной дугой,
Сумасшедшая мама грызет свою дочку,
За то что явилась под утро
Совсем другой

Значит все наяву, ничего не приснилась,
Странная жизнь на гране зла и добра
В этом мире хоть что-то наконец изменилось -
Ты явилась домой не такой как вчера
А совсем другой
Совсем другой
Совсем другой

как это иногда бывает во сне...
я оказалась с тобой в одной кровати.
Какая-то группа людей, какой-то дом отдыха. Две пары и я. Кровати в номерах почему-то всего две.
Мне нужно лечь с кем-то третьей.
Я даже не смогла вспомнить, что же это была за вторая пара... что я пошла к вам с твоей новой девушкой.

Видимо, соседство с ними было еще более... сложным.
Я пришла. легла с краю. Далее в темноте...

Да, да... болезная я
после утреннего подъема, приготовления завтрака мужу и часа работы подумалось мне, что уже 10, пора бы и снова поспать.
Уснула, и оказалась во сне.
Какой-то прием. То ли это кино, то ли мультфильм, и сама я внутри. Ношусь среди всех этих столов, разговариваю с продуктами, и сами продукты - тоже герои мультика.
Особенно помню аппетитную красную рыбу ломтями в тарелке какого-то снобного олигарха :)
и похоже никто кроме меня не видит, что ни живые.
Но и я тоже воспринимаю поедание их остальными - как должное.

Короче, как всегда, "я всех понимаю". Брокколи летают во круг меня гирляндами, - прямо в чью-то тарелку.

Кроме того, мне нужно спасти какого-то официанта. Он тут - моя миссия. Вот он упал, и мне нужно его как-то поднять, потому что у него масса работы. Я трясу его, поднимаю, разговариваю с ним, держу, но он все равно падает, и я боюсь, что сейчас кто-то увидит, что ему плохо, и его тут же уволят.
Что меня никто не видит, я знаю и так. В последнем порыве хватаю его и... прижимаюсь к его губам своими. Будто он - Спящая красавица. Его глаза широко открываются... и я понимаю, что он притворялся все это время. Ему не плохо. Он просто хотел, чтобы я его тормошила.
И значит никто его не уволит... ну и хорошо.
Потом я попадаю в какую-то еще комнату с продуктами, какой-то званый ужин :) и опять начинаю разговаривать с рыбой, суши и цветной капустой под соусом, креветками и сыром.

Потом щелчок - я оказываюсь будто на просмотре того самого мультфильма. Но снимали его будто из моей головы. Мои мысли идут голосом за кадром. И смотрю я это действо со своим мужем.
Удивительно, но показ начинается как раз после официанта. :) а я начинаю вспоминать. думала ли я что-то о нем после этого поцелуя... вспоминаю, что было что-то за этой финальной сценой. А то как-то неудобно перед мужем. И как раз перед просмотром этого куска... просыпаюсь.

Вчера видела, как мой муж читал мой дневник )))

Снится мне сегодня перед самым пробуждением, что звонит мне друг и договаривается со мной о встрече. И я соглашаюсь.
утром еще помнила место и время.
Но только проснувшись поняла, что он уже какое-то время мне совсем не друг...
Я вычеркнула его из друзей (см. тут)
но проявила некоторую трусость и не поговорила с ним, не сообщила ему этого.
Хоть ситуация и такова, что я сама для него уже давно не близкий человек и мало что значу. Не думала, что ему нужны эти разборки, потому и не устраивала их.

И вот теперь задумалась... неужели позвонит?

правда, ты молодец.
не устаю хвалить тебя внутри.
Ты остался верен всем своим принципам, а они, конечно, остались верны тебе.

Ты молодец. Сделал всё правильно.
Вернее даже, - не сделал ничего неправильного.

И только пару раз я уловила этот твой взгляд, который твёрдостью и серьёзностью своей был чем-то инородным за тем маленьким столиком.
Инородным, но - как раз тем, что так привязало меня к тебе.
Именно этот взгляд. без улыбки.
До того дня я его не видела. Но я знала, что он есть. Я чувствовала. Я осязала за многочисленными словами - этот взгляд. Давно. Всегда.

Я не почувствовала фальши или напряжения. Это было прекрасно и классически.
Ты мог бы прикоснуться ко мне, три секунды - и я бы это сохранила.
Ты мог бы поцеловать меня, даже мимолетным касанием, - и я бы это сохранила.
Я всё так же ушла бы, но гораздо более богатой...
Но... я не почувствовала фальши. Ты этого не хотел.

...Ты - молодец. Сделал всё правильно.
Я это знаю. Что не мешает мне злиться, на то, что всё сделал не так...

Хочется напиться. Сдерживает гадость от похмелья...
Я сама себе противна
Как всё достало в этом долбанном городе
В этой долбанной осени...
В этой долбанной моей натуре.
Убейте меня все-таки во цвете лет, пока я еще могу сопротивляться...

Спала вечером.
приснился страшный сон.
Очень реальный.
будто я вот на этой же кровати сплю и не могу проснуться... не могу пошевелиться. Сознание проснулось, но сдвинуться с места я не могу, и каждый раз когда пытаюсь, мир будто делает толчок, плывет у меня перед внутренним взором...
я не могу ни крикнуть, ни пошевелиться, ни повернуться, ни как следует вздохнуть.
попытки одна за одной пусты, пусты... А моя кошка сидит на стуле и смотрит на меня спокойно. Будто так все и должно быть.
не знаю, сколько это продолжалось.
Я успела раз двадцать испугаться.

Проснулась и включила ночник, чтобы спать дальше.
Я все еще боюсь иногда темноты...

Не так давно выложила пост о смерти моего друга, со времени которой прошло более 10 лет. Бывший одноклассник, попавший под машину на остановке.

Тогда-то, ложась спать, я подумала, что он давно мне не снился, будто ушел от меня.

Известный факт, что мертвого нужно отпустить. Иначе нет покоя ни ему, ни твоей душе.

Я никогда не пыталась его удержать, просто мне хотелось бы время от времени видеть его, - во сне. Не знаю, мелочь ли это для него или трудно; не знаю, хотел бы он этого или нет; не знаю, где он сейчас... Очевидно только, что три эти вопроса занимают меня подспудно. (Теперь ещё сильнее). Думая о нем, я редко допускала, что он уже не хочет ко мне приходить. Теперь эта мысль шевелится во мне какой-то иголкой.

После того поста, ложась спать, я мысленно сказала: я соскучилась по тебе, хочу тебя увидеть, приходи, если можешь.

Так, если помните, Дон предлагал делать Ричарду*: если у тебя есть какая-то проблема, держи ее в голове перед сном, я приду, и мы сможем обсудить её.

У меня не было проблемы, я просто соскучилась.

Он так и не пришел тогда.

Зато приснился мне сегодня, что-то около месяца спустя.Сон

...снились мне рыцари, падающие с моста, увлекаемые какой-то неведомой и невидимой мне силой. Штурм замка оказался не очень удачен.
Я стояла далеко и не видела, что произошло.
Я как будто смотрела кино. Какая-то синяя муть всё окутала.

утром же был звонок из больницы. отец моего мужа умер.