Вчера мне приснилось, что я выиграла какой-то конкурс фанатов "Сверхъестественного" и в связи со съемками сериала в России я буду личным помощником Джареда и Дженсена. Не знаю уж, с какой радости мой воспаленный мозг мог такое придумать, если я не очень хорошо знаю английский :) но что есть, то есть )
Ребята приехали, и с ними в качестве охраны - группа каких-то... братков, ну русская мафия что ли? уж не знаю, почему и зачем )) но они постоянно находились при Джеях. А я так, бегала по разным поручениям.
Конечно, я ожидала всяких приколов надо мной, как в армии :)
что-то типа того и было, а потом я начала "огрызаться", попутно уча этих гадов некрасивым русским словам.

и все было ничего, пока не оказалось, что я - достаточно редкое магическое существо, а именно Русалка.
Кстати, русалке совсем не обязательно иметь хвост :) я это доподлинно узнала, потому что случайно, защищаясь, замочила одну такую, которая неожиданно решила укокошить нашу съемочную группу. Да, и в воде нарабахталась.
Попутно это девочка оказалось дочерью нашей Главной Верховной Русалки. Но тетушка была на меня не в обиде, потому что дочка устроила совсем уж подлое нападение и провокацию, на меня еще до того, как мне было раскрыто, что я Русалка.
А мы, русалки, живем и действуем по понятиям! Такого не допускаем.
В общем, вместо наказания, - мне еще и выписали членский билет в русалочьий круг. :)

А, кстати, русалки - магические защищающие существа. Если кто не знает. Вот )) Так что би, как говорится, калм.

Не знаю уж, то ли от прогноза погоды, то ли оттого, что очень рано в воскресение легла спать (т.к. понедельничное пробуждение предстояло ранее) и очень усиленно старалась уснуть, в голове мелькали сами собой сонные образы, более-менее контролируемые, мешающие сну...
Я пошла в гости, упала в бассейн... плескалась.... и ВДРУГ!! - бац, около меня внезапно открывается водопад! совсем близко.
Граница воды, которая уходит вниз, приблизилась ко мне, хотя раньше это был бассейн. Или река, я не помню.

Это было совершенно неожиданно. Если до того я еще могла сама управлять своим полусном (это скорее были какие-то мысли, но совсем не сон) или по крайней мере лениво за ним следила, то теперь сонность вдруг как ветром сдуло, потому что я разволновалась немного - этого мной совсем даже не планировалось!
поискала в интернете что-то похожее, наткнулась на совсем небольшой участочек Ниагары...

Как-то примерно так я это все увидела, но то, что произошло потом, меня так же удивило и порадовало.
Я вдруг перестала чувствовать свое тело, и с ним ушло волнение.
Я вся превратилась в какую-то радость, искру, кусочек божественного света, и - бесстрашно бросилась вниз (хотя могла этого и не делать). Потому что это совсем не было падением - это было Полетом!
Я не чувствовала ни воды, ни холода, ни ветра, ни притяжения. Я летела параллельно падающей воде, при этом у меня вроде бы и были руки и ноги, но вроде и не было. Далекое озеро внизу приближалось, но страха разбиться о воду так же не было.

...Я плюхнулась в воду, все в той же радости, но уже вполне себе в теле, спокойно поплыла под водой, находясь уже как бы одновременно и вне, и внутри тела. Вернее - это был переходный момент.
Я не представляю, сколько я пролетела, но из воды я вынырнула собой.
Вот только я помню, как смотрела в воде, в реальности никогда такого своими глазами не повторю.

В тот момент ощущения полета уже полустерлись из памяти...
Чуть поплавать - и уже все забылось :)

В конце концов, громко хлюпая ботинками, я побрел к самолету, переоделся и развесил мокрую одежду сушиться на стяжках крыльев.
«Ричард, не забудь то, что ты сделал сегодня. Очень легко забыть те моменты, когда ты понимал мир, и потом решить, что это был просто сон или чудо. Ничто хорошее — не чудо, ничто прекрасное — не сон».
«Ты сам сказал, что мир — это сон, и он прекрасен, иногда. Закат. Облака. Небо».
«Нет. Их образ — это сон. Красота реальна. Ты чувствуешь разницу?»
Р. Бах "Иллюзии"

Сегодняшний улов
Грозы в Москве бушуют уже наверное часа три. Это последняя партия гроз за сегодняшний день. А были еще утром.
Хорошо, под вечерние я почти не попала. Только была преисполнена ужаса, когда небо потемнело от огромной свинцовой тучи...
Сейчас уже никаких туч не видно. Нет, видно, но не свинцовые. Зато полыхает - одновременно "за пятью горами" )) с разных сторон, за разными завитушками облаков.

А Женька где-то на самолете летит... Помоги Господи!

1. Нечетко, зато жирно! )))


2. тоненькая линия молнии справа


3. Откуда-то издалека Нечто освещает тучи


4. Нечто совсем из близка освещает тучи!!


6. отблески молний за дальними горами облаков


7. Совсем левый отблеск


8. Красота


9. Темнота - друг молодежи! (с)


10. Совершенно филигранные какие-то начала молний. Как сперматозоиды.

Вчера был праздник и закончился пост, вдруг кто знает. ))

А днем я решила осуществить мечут последних полутора недель и приготовить себе наконец один из любимых коктейлей дома - Пина Колада.
Рецептом обзавелась, погуглив разное, остановилась на таком:

2 / 10 - ликера Малибу (или какого-то другого кокосового ликера, заменяющего, как известно, в данном случае кокосовое молоко)
2 / 10 - рома (светлого)
5 / 10 - ананасового сока (кто-то живые ананасы кладет еще в блентер)
1 / 10 - сливочного мороженного

Все в итоге было куплено, еще в субботу, чтобы в воскресение ничто не отвлекало :) от уборки и потребления коктейля.
Но мозг мой в который раз меня подвел ))

итоговое количество, которое я решила произвести для себя - 600 мл (2 бокала). Но две части из десяти (по две части ликера и рома) преобразовались в моем мозгу в 180 мл... (вместо 120). Т.е. 180 мл рома, 180 мл ликера... остальные цифры все были правильные :)

забористость сего напитка можете представить ))))))
и мое удивление, когда его получилось почти на 100 мл больше...
"Наверное, - думаю, слишком много мороженного положила!.." ога :)

больше одной порции, и то три раза разбавляемой соком я выпить не смогла )))))))))
зато алкоголь прочистил мозги! )) и когда я, проходя как-то мимо бумажки с "рецептом" бросила на него взгляд - слегка прифигела.
М...
Что сказать?
..."Я же Моника! Я - грязное животное! Я сплю с друзьями и храню потом их трусы!.." (с)

грибных дождей. и даже иногда грибного полуснега (мне показалось, очень мелкого града)
писающая крыша на гараже под окном не даст соврать

Когда прошла половина зимы, в Москве наконец наступила весна!..

Вчера такими весенними метаниями пахло на улице
да и на работе все мечутся, эмоционируют...
А между тем Год Лошади заканчивается. Все катят бочки на бедную Овцу и еще на Козу, а они-то не при чем
(Да, это оправдательный пост!)

просыпаюсь утром в воскресение. поздно ) после десяти ))
выспалась наконец!
лежу еще в полудреме, обрывки сна крутятся в голове.
- Мне сейчас снился длинный-длинный сон! очень много там всего было, и хождений-расхождений, приключений. А вот только что в конце - я стояла около большой стеклянной стены, выходившей на пляж. Или это был большой аквариум... И смотрела, как по дну шли друг за другом то ли лысый большой ежик, то ли что-то типа козы, я не поняла, а за ним - большой синий дикообраз. И лысое ёжо-коза несла на спине двух дикообразят, малышей, таких же сиииненьких, как и мама (или папа, это тоже не понятно). И так они плелись по подводным дюнам, а над ними сверху плавала большая рыба. Так я поняла, что это аквариум и вода (только очень прозрачная), хотя было похоже на то, что они идут по пляжу. Но тогда бы рыба летала...

крестьянин наверное торжествует, но...
мы тут в городе просто веселимся

Вчера вечером шла от метро домой.
Так странно: муж уехал на 3 дня в Голландию, и мне не надо никому звонить, координировать и просто переговариваться. (Ну эта деятельности допустим была впереди еще, но не важно)

Шла я очень медленно. Потому что вдали от машин город, вернее - спальный район, который уже почему-то очень трудно назвать "Городом", - был похож на старую добрую сказку, скажем, - про Спящую красавицу. почему-то про нее подумала. Мне всегда представлялось, что когда она уколола палец и все кругом уснули, замок зарос колючими деревьями - и там тихо-тихо падал снег, не тревожимый ни ветром, ни птицей.

Яблоневые сады около метро "Славянский бульвар"... как им удалось выжить - я ума не приложу. Видимо, они с кем-то переспали, иначе я не вижу выхода. Прямо напротив них строится огромный торговый центр на Кутузовском, а они - стоят... как и наверное лет 50 или 80 назад.


Сейчас от стволов ощутимо веет магией вечернего сугроба, примостившегося на каждой веточке и от малейшего дуновения слетающего то тут, то там локальным снежным дождем


почему я пошла пешком? - хорошо себя чувствовала, и еще хотела зайти в церковь. По корыстным соображениям, и кончено же не получилось ))
Зато точно знаю - мине Фегр сказал - что она уже открылась и там идут службы.


тут уже я шла вдоль дороги, но дорога эта хоть и шумела машинами - тротуар занимали только очень редкие прохожие. Улочка эта далеко от метро, и сразу за ней - то овраг, то автобусный круг, то милиция ) не располагает к оживленности.

иногда я останавливалась и смотрела вверх. Крупные хлопья неторопливо падали прямо в душу и там лениво таяли, даже на лице не сразу превращаясь в воду.
Шла, а наверное со стороны казалось, что "ташусь еле-еле". Да, у меня была отдача )) Но зато немножко обидно было наблюдать, как бабушка впереди подтаскивала и ругалась на малыша. Он то коленями, то руками упадет в снег, то поскользнется (ну это уже видимо не специально :) ). Но я так его понимала! Мне тоже хотелось потрогать этот снег! ну, и упасть - не страшно. Хотя наверное бабушку это ужасно раздражало, и ее я тоже могла понять. Ей самой-то идти трудно, а тут еще видимо спешит, и ребенка держи за все места, а он не просто помочь в этом процессе не хочет - а будто на зло делает.
Но я-то знала, что он не на зло. А от волшебного настроения.

Первый снег был самым белым... - как давно-давно пели Сплины, и если даже мне это в новинку сейчас, что ж говорить про ребенка?

А потом был бульварчик, до которого я дошла ) и он тоже был волшебный


я зашла в магазин. Не потому что очень надо было, а просто. Дома только же Муха.
Купила немного продуктов, тоже скорее просто так.

Вечером долго занималась ручным сексом со Скайпом, регистрация и попытки что-то настроить и связаться... ох. Отвыкла от техники и программ. Или просто тупею, не знаю.
Совсем уж было расстроилась, потому что с Фегром поговорить не могла, а надо было уже и спать идти...
А мне единственное, что удалось - это внести себя в его список контактов )) Что было для него большим удивлением, когда он загрузил его "там, на чужбине" :)
Но потом мы созвонились. и даже худо-бедно поговорили, только когда я видела его, он не видел меня, и наоборот.

Зато Муха была на высоте :)


...подъем 4 часа утра. 5-10 - вперед, в сугробы пешком до метро.
Дохтур ждет.
А дохтур выкатил мне диету... грустняшечно. Я как раз вчера шпротики подъела...

Москву так чуууууточку присыпало снегом, на полшишечки, простите мне мой русский :)

(я кстати долго не знала, что это неприличное выражение, так и выросла. А теперь уже никак не могу отнести его в разряд неприличных... выросла уже.)

Так чисто символически, чтобы просто обозначить: типа вот, зима на подходе, ставьте елки, траляля
... Или половина снега Земли в Нью-Йорке осталась? нам не хватило в этом году :(

Шла вчера вечером к родителям пешком.
В какой-то момент слегка запыхалась и пошла медленнее :)
Этот момент как раз попал на участок, где почти нет фонарей. Почему-то, не смотря на непосредственную близость Можайского шоссе, там всегда такой... полумрак. С другой стороны дорожки огромный газон, будто сад...

иду я так, с толком, с расстановкой, и опускаю глаза под ноги.
Вижу потрясающую картину.
Весь асфальт достаточно широкого тротуара (во всю ширину бокового зрения) покрывает тонкий-тонкий слой воды.
Дождик идет, тихо шуршит по листьям.
А я иду и четко вижу себя, как будто иду по зеркалу.

Полумрак крадет тонкости и несостыковки, указания на асфальт и воду, на гравитацию и законы физики.
Я смотрю с высоты своего роста, как иду по воде, и больше ничего не вижу. Дорожное зеркало долго-долго было идеальным.

Фантастика какая-то.

Собственно, пость про кошу мою.

Сижу, парю сегодня ноги. Пришла. Попыталась взгромоздиться на боковинку, чуть не навернулась оттуда с таз )), но устояла, присела на уголке ванной.
Я стучу по сидушке сбоку от меня, Муха, говорю, чеши сюда, здесь лучше.
Она, не будь дурным промахом, проследовала и села, и так нахохлилась.

Причина нахохла видимо открылась в конце.
Когда хотела я вытереть ноги о полотенце, животное наше отказалось уходить. И недовольно было даже ворошением того края, которым мне пришлось вытираться. А потом с чувством выполненного долга ("Выжила ее отсюдова наконец!!") села прямо в центр, на мое место.

"Совсем невоспитанные рабы..."

1.


2.


3.


4.


5.

Сходить на водные трамвайчики (чтобы на них сплавать... хотя водоплавающие люди все же говорят "ходить"...)
...в общем мы собирались давно, кажется, второй год :)

три недели назад мы это сделали!
недешево, но зато было замечательно. Такой отдых мне устроил Фегр, я его люблю (мужа)!
чучухаешься по реке, чу-чу, чу-чу, пристаешь к станциям, почти как поезд, когда знаешь: о, мне еще не скоро выходить! ваши мелкие хлопоты типа сесть в вагон-выйти из вагона - это не про меня, не мое и меня не касаются! Я просто еду и наслаждаюсь этим.
Это наверное потому что люблю в поезде ездить, а тут такой небольшой похожий по ощущениям маршрут.

поскольку это был ОТДЫХ (после работы), фотоаппарата я с собой тогда не взяла. Но не удержалась и конечно же наснимала на телефон, потому могу что-то показать и вам.
качество, сами понимаете, но мне кажется главное - настроение того самого любимого мною душного жаркого лета вперемешку с водой и видами Москвы, мням.

1.
Смотреть далее

Рано утром шла к врачу, только вышла из дома.
Ну так скажем "рано", но не совсем уж - седьмой час.
Думаю, надо быстренько до него доехать, разобраться и на обратном пути до работы зайти в церковь.
Сегодня же праздник, Преображение.
А то радости - рыбу есть можно. А о радости - в церковь сходить - иногда забываем...

И вдруг вижу, на нашу улицу завернул автобус. И я такая... припускаю... Заворачивая за гаражи, вижу, что на остановке собственно никого, и не то, чтобы он меня не будет ждать - но даже не увидит, потому что - правильно, чтобы увидел водитель автобуса, надо бежать в радиусе вида его зеркала; а я бегу перпендикулярно дороге, из зеленого двора, заросшего вишнями и яблонями.

Но все же честно бегу, т.к. автобус-то еще не уехал, притормозил, двери не открыл (некому) и потихооооонечку катится вперед, акурат к тому месту, где я предполагаю выскочить на дорожку.
...Подскакиваю, успела, не уехал! собираюсь стучать в дверь, ловлю взгляд водителя, - и вижу, что он мне, хрюндель, показывает, как правильно надо бежать ))))))))
мол, руками надо взад и вперед, тогда лучше, удобнее и быстрее получается.
поржали мы с ним оба (хотя, может, и трое человек в автобусе тоже смеялись, я не видела), он открыл двери, впустил меня, и дальше поехали :)

Хорошее у меня было настроение, спасибо ему большое.
Но у врача я прождала долго, в церковь не попала, врач не обрадовал, а даже как будто разозлил, хотя злиться у меня особо причин нет.

Стало грустно, слёзно, обидно, грустно.
В церковь в обед схожу... но все равно очень грустно.
Я не знаю, может, для меня (или вернее для моего врача) кто-то придумает новую книжку по анатомии? моей. Достало быть особенной

"дык! не май же месяц!"
Это видимо - хорошая погода!!

7 мая: утренние сводки - полчаса метели




10 минут сказочной красоты



ну а потом.... опять весна, ептиль

такой у меня момент - "КАК МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА ЭТА ЖИЗНЬ!!!"

В понедельник, придя от врача, который сообщил мне некоторые не очень приятные вещи, я почитала свой гороскоп.
Неделя моя обещала быть очень хорошей!..
Я поржала немного, но зато вечером мы с Фегром чудом не попали в аварию, где вертлявый мужик, похоже, целиком обмазанный вазелином, маневрировал очень опасно среди всего потока и чуть не спровоцировал наше столкновение.
Я подумала: дааа, к вечеру ведь могло бы быть гораздо хуже, чем утром.
И это правда.
Но дело в том, что моя мама сейчас в больнице.
И ее ситуация меняется с каждым днем. Но так, то эдак. То ли врачи че-то мутят, то ли правда так все есть. Как известно, врачи с большой неохотой говорят что-то понятное пациенту. Короче, мама на пороге операции. Сегодня. А еще вчера ее хотели выписывать. Вчера.
А сегодня у нее куча лекарств, и куча болячек, а лекарства она пить не будет. Там, видите ли, противопоказания страшные. Потому она и не принимает лекарств.... Вернее так: примет, но половину.

Сейчас я уже начинаю думать, что, может быть, моя неделя прекрасна - по сравнению с другими знаками Зодиака??
Что ж такое тогда у других творится. Люди, если что, примите мои сожаления и утешения!

А еще опять приходит тоска - у меня нет ни одного Друга, которому я бы хотела рассказать, что со мной творится. К которому я бы бросилась поплакаться. Не осталась никого.
Кроме любимого мужа. И это конечно очень много. И это есть далеко не у каждой женщины.
Видимо, это закон равновесия: у тех, у кого нет близкого и любимого мужа, есть друзья. А у кого-то наоборот :)
А вместе - это слишком уж много счастья.
Так что у кого вместе - радуйтесь! УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ!

опять ознаменован потопом на улице, плохим самочувствием, и еще большим спором, от которого и мне не удалось отвертеться.
в очередной раз думаешь, что у каждого своя правда. Но не каждый это понимает. Некоторые (и кстати очень даже многие, в основном это представители мужского населения) уверены, что их правда - самая правдивая. Вернее - она как раз правда и есть, а у других кривда.

Невольно вспоминаются мне времена, когда и я была на <той> стороне.
Статистика и наибольшая вероятность играли в жизни одну из самых больших ролей. Это же так логично. И я этим гордилась. А так же в тайне гордилась тем, что это вполне устраивает моего мужа, хоть и не восхищает, нет.
С другой стороны, должны же у нас с ним были быть какие-то вещи, которые нас устраивали друг в друге :) Но быть логичным - вернее логичнОЙ, для девушки - это же такой шик!..
А потом все переменилось, причем я даже почти не заметила как. Я имею в виду мое это отношение к статистике. То там на что-то наткнешься, то тут. И тут вдруг оказывается... что по статистике моё собственное счастье, как я его тогда видела, - оно вообще нереально, невозможно.
Представляете? Представьте самого важного человека в вашей жизни, вашу половинку, про которую вы знаете, что она таковая - не через 5 лет замужества, а почти сразу... так вот отношения с ней у вас с вероятностью 99,9% закончатся жестоким разочарованием - в лучшем случае (а статистика еще неумолимо подсовывает случаи "кровавых" разводов таких пар). Второй развод?? да я вообще замуж не хочу опять! - Не хочешь замуж? А я тогда не смогу с тобой быть!...
и так далее и тому подобное, одно цеплялось за другое, и со временем только прибавлялось. И мой опыт, и мой разум, усиленно пыхтели где-то на краю моего бытия, что мол, пипец, ох зря, ох же тебе же хуже будет!..

Я считаю это разочарование в логике и статистике одной из самых больших побед в моей жизни. И несколько позже пришло осознание, что не я стала этому причиной, или хотя бы не главной.

Но как быть человеку, который специально, целенаправленно и в достаточно зрелом возрасте подчинил свою жизнь размеренной спасительной логике, чтобы... выжить? Для него это не вопрос образа жизни вообще, а вопрос выживания.
- и это я могу понять. Трудно понять его желание подчинить этой же логике всех остальных. Но может быть так ему легче самому в этом быть?..

Однако есть во всей этой истории и светлая сторона: его жена поддерживает его практически во всем, и это большое счастье для обоих.
Только поддерживая такого человека, с ним хорошо жить, - что логично хехе ))
мы-то плавали, знаем :) и поддерживая, плавали, и не поддерживая. Так вот когда поддерживаешь - гораздо дольше удается удержаться на плаву :)

Этот мой пост - не пусть осуждения. (Я думаю, что многие мужчины поддержат логику и статистику, и даже некоторые женщины :) )
Просто когда понимаешь причину человеческих стен, становится трудно его не жалеть, - как правило.

А подавляющее большинство не любит жалости, хотя я воспринимаю ее как благо. Когда человек тебя жалеет - не важно, как вы различны, он не хочет тебе зла, он не хочет тебя переспорить, он просто признает твои трудности и старается перенаправить свою энергию, чтобы тебе было чуть полегче. Это акт доброй воли и отдачи, но давно что-то гордый решил, что это - унизительно.
Поэтому простой жест прикосновения к плечу трактуется как снисходительное похлопывание, и от этого еще более жаль. Но на этот раз не его, а ... просто.

Вдруг понимаешь, что людей разделяет некая пропасть, которой просто некуда исчезнуть.
Хотя, может оно и к лучшему, эта пропасть.
Для чего-то же пропасти существуют :)

картинкаотсюда

Вот надысь в пятницу в комментах к грустнощипательному посту мелькнула у меня мысль почистить телефонную книгу ))
Но кто читал эти комменты, знает, что она быстро погасла.

А... что-то такое в Космосе осталось, куда-то ушло моё желание видимо.
Кто-то ткнул маленькую кнопочку "принято к рассмотрению", и - видимо, лето, желаний сейчас мало, у многих на отпуске всё сбывается, или хотя бы большинство - рассмотрели моё желание как-то уж больно быстро. Без всякой волокиты-бюрократии.

И вот вечером в субботу мне так аккуратненько пришел запрос при соединении телефон-компьютер - обновить ПО.
Треньк.
Надо сказать, это было уже не в первый раз. В прошлый раз я отложила. Вернее попробовала, у меня сразу не получилось, но процесс завершился безболезненно и вреда телефону не нанес (видимого)
А тут я решила: ну время есть, попробую еще раз.

Тадам - через полчаса телефон мой был в глубокой отключке, а я метала молнии и бесилась.
У меня в этот момент родители ехали домой из-за границы, и периодически должны были мне слать смс о своей дороге. Последнее "мы на границе" я успела получить.

в итоге воскресение я провела: без будильника, без книжки, без телефона. Хотя и в разъездах.
к вечеру мой муж озаботился телефоном, достал и зарядил свою старую Моторолу, а я как-то уже и забыла...
Теперь телефонная книга у меня полна всяческих кличек людей, которых я не знаю ))) по большому счету она сейчас прямо пуста как никогда :)
Мой аппарат в ремонте еще минимум неделю.
Отдыхаем :)

Такая гроза тут сейчас у нас разразилась.
И - большая удача!! - сфотографировала молнию одну

1.


2.


3.


а потом гроза прошла совсем рядом, и молнии стали вообще пипец и близко, а фотографировались только небесным светом
типа так.



4.


5.


теперь небо желтое-желтое, и громыхает вдали...

вдруг жизнь зашевелилась, и внутри у меня зашевелилось.
А всё почему?
Сегодня я была у психолога.
Не то чтобы впервые, но впервые после долгого перерыва.
дурацкие слова по этому поводу писать не хочется типа "было классно", "было познавательно", "плодотворно"

Почему-то приходит на ум фраза из "Фореста Гампа"
Ты что, дурак? - Кто дурак, тот сам знает

К сожалению, не знает. Или, может, не совсем дурак.
А что я чувствую теперь? :)
растерянность, беспокойство, надежду....

А еще я сегодня такую кошку классную помацала, черную такую, плюшечную, плюшевую то есть.
И она мне пару раз сказала "мяв", что по-поцакски означает "все остальные слова"
И оказалось, что зовут ее тоже Мухой. Правда, "хозяин" так неуверенно сказал, что видимо он ее какими-то другими словами называет :)

после моего вчерашнего разглядывания козырька на соседней с окном теплушке ситуация только усугУбилась.
Простите за качество фот )) но суть не в них, а в шапочке.

Вчера вечером перед уходом такое засняла:



а сёня уже гораздо круче!!



при этом видно, что ночью козырек-таки пытался мигрировать вниз, к благодатному сугробу, "домой"! Но...
А может быть власти силой его пытались мигрировать? а он как раз держится?!.


ps
открыла сейчас окно, чтобы сфотать утреннюю картинку, а мне на подоконник вывалилась куча снега.
...теперь на карнизе у меня нету сугроба :(
вернее, он сильно и сильно покоцанный жизнью.