в ночь на пятницу видела во сне реку.
Причем так примечательно: стояла и смотрела на высоком берегу со знакомыми людьми, как река захлестывает противоположный берег, и там бегут люди. Стояла, стояла, пока не увидела: волна идет и на нас, на всю высоту берега, взобралась до самого верха, почти не намочилась, кто-то прикрывал, муж подал руку взобраться на берег... Но в последний момент волна захлестнула, и я проснулась от кашля, будто от воды закашлялась. :)

Сегодня ночью брала уроки плавания на лодке. Причем, - как это часто бывает, - практически у себя. Инструктор предоставлял лодку и уходил на обед. А я брала плавсредство и тренировалась, тренировалась, упорная ))

Большая польза, если человек прост в своих отношениях с другими, если он всегда имеет о них добрый помысл и не относится ко всем людям всерьёз. Надо избегать споров и бесед, которые начинаются якобы ради духовной пользы, а приводят, чаще, к головной боли. Не надо ждать духовного понимания от людей, которые не веруют в Бога. Лучше молиться за таких людей, чтобы Бог простил и просветил их. С каждым надо говорить на том языке, который он понимает, и [верующему человеку] не надо открывать перед другими те великие истины, в которые он сам верит и которые переживает, потому что другие его не поймут, поскольку он говорит на иной частоте, находится на [духовной] волне иной длины.

старец Паисий Святогорец
Слова. Том IV. Семейная жизнь
Перевод с греческого иеромонаха Доримедонта

- Вика, скажи мне хоть слово! А то ведь я умру и так ничего не узнаю...
- Мам, у меня пропало желание тебе что-то говорить. Ты обидела меня, ты обидела людей, которых совершенно не знаешь.
- ВИКА! Мать надо прощать!

Ну что тут сказать?
- Мам, да, мать нужно прощать. Если она просит прощения.

Что ж так сложно людям признать свои ошибки?..
Хотя, кто знает, какой буду я, когда мне будет 60 лет? Когда уже годы будут давить и тут, и там, беспокоить и в коленях, и в сердце и особенно когда смотришь на свою "нерадивую дочь", которая в 30 лет решила вот так поменять жизнь и начать все сызнова.

Далее нелегкие дочерние и материнские будни...

в ночь с субботы на воскресение рисовала проект кухни. Срочно. К утру должно было быть готово. Но это же, блин, не просто шкафы расставить. Нало прикинуть и пересмотреть и подумать - небольшую кучку встраиваемой техники. Искалось это все в торопях и чисто на прикидках, нашлось, встроилось, и примерно в 4 я пошла спать.

подъем в 8, прямым шагом на рынок заказывать. (А все почему? - с 1 сентября цены уже будут совсем другие :) В Москве цены растут в связи со школьниками! ))) )

...мой продавец опаздывал на 1,5 часа, и за это время я походила и поспрашивала про разное. Каждый же знает, что одно дело - выбрать в интернете, а другое - вживую. Да и просто у продавцов надо узнать, че да как.
Вот в одном месте говорю, "присмотрела себе варочную панель на 3 камфорки фирмы Кайзер, что про нее скажете?"
- у нас такого нету, мы ими не торгуем. (как все прилично начиналось!)
- а вообще что про нее можете сказать?
Он подводит меня к стенду и предлагает прочитать. Бумажку. с заголовком "Осторожно, Кайзер!" В бумаге говорится, что фирма сия липовая, создана двумя русскими (или тремя) и вообще большое Г, к Германии никакого отношения не имеет. Пока я читаю, вспоминаю, что на самом деле уже в интернете на это натыкалась, вернее, читал мне это муж, года два назад, а на слух информацию я воспринимаю плохо, не запомнила названия производителя, ну бывает.
Около меня уже двое. Они вроде занимаются своими делами, и разговаривают со мной.
- Кайзер - это нелегальщина. Нам проблемы с налоговой не нужны. Вдруг вы из налоговой? вот пусть проблемы будут у того, что этим торгует. Потому у них и цены такие дешевые, что они сделанным из пальца торгуют...
Мне это, сами понимаете не критично. Я про свое.
- Я не из-за цены ее захотела. мне нужна плита на 3 камфорки. Кто-то еще делает такие? Из серьезных производителей?
- НЕТ! - дружно отвечают они мне с совершенно честными глазами, хотя на том же рынке спустя час я нашла другие фирмы! - нет.
Я: - не может быть! почему?
И тут один из них выдает гениальную фразу:
- Потому что нормальные люди плиты на 3 камфорки не покупают.
- Да? - я даже улыбаюсь, так я взбесилась. - ну спасибо, - говорю.
И уже ухожу, (Он мне нагло так: - пожалста!) отворачиваюсь, и тут второй бросаем мне в спину:
- А еще нормальные люди в интернете не читают!!!

Мне даже трудно сказать, какие чувства мною владели! И какие слова вертелись на языке. Уже через 5 мнут я захотела вернуться с чем-то типа "Какие же вы уроды!"
... мой муж мне вечером сказал "нормальные люди на рынке не торгуют" - почему же я тогда об этом не подумала! Но что-то нужно было ответить! Хотя бы простое "как вам не стыдно?.." и такие пронзительные глаза сделать...

на самом деле я злилась на них за то, что им удалось на мгновение - короткое и болезненное! - заставить меня почувствовать этот стыд "ты лох!"
Но не знать - не стыдно! Стыдно хотеть знать и не пытаться узнать...
Даже не знаю, чтов процессе обучения и получения опыта может быть стыдно? Лень? но тогда это не обучение. не получение опыта!

Пишу все это для того, чтобы сказать кому-то, кто может быть тоже будет в такой ситуации: они сами дефективны, потому вот так пытаются очернить тебя, показать превосходство.
Как низко.
...и смешно!

Блин...
трудность какая-то в душе. Мятежность. Горю. На каком-то пороге.
Мне совсем не нравится этот порог. Он далек от моего идеала жизни.

Хочется подняться, развернуться, лететь, кричать... рыдать и ловить ртом воздух...
Но, как человек практичный и логичный, не могу не задать себе простой вопрос: хочешь лететь, - так нахрена было вить уютное, теплое и столь трудоемкое гнездо?!

Сразу всплывает в голове "бойтесь желаний своих...".
Дурак тот, кто думает, что знает, чего он действительно желает!
да, дурак, дурак. Самоуверенный дурак.
Но иначе - не живешь! Если принять невозможность познания своих желаний - надо просто опустить плавники, рога, копыта, и ждать, пока тебя долбанет обо что-то течением: вдруг это оно самое? что "желалось"?
Пока ты желаешь чего-то, ты полон ощущения, что жив. А если кроме этого ты занимаешь активную позицию по отношению к своим желаниям, в тебе неодолимо зреет уверенность, что ты живешь правильно! ты держишь свою жизнь в своих руках.

К сожалению, это - самое большее, что я могу предложить тебе, друг. Желай, достигай. И понимай, что это не то, что ты хотел. Чтобы снова желать и снова достигать. Без проб и ошибок, без хождений по кругу, без проклинания себя - никак.

...Сейчас очень многое поставлено на карту. Так много, что слезы подступают к горлу. Я многим должна. Я должна себе. Я должна миру. Но пришел такой момент, когда я сомневаюсь в целесообразности долга.

Свобода... свобода - это когда сам выбираешь тех, ради кого ты поступишься своей свободой. Не целиком, не на всегда, но хотя бы частично, на время - сам выбирешь и отдашь этот ключ (или бросишь его в реку). Без передачи части прав на себя нет привязанности, - того, к чему все мы так стремимся по жизни.
Мой друг, надо четко представить себе, что когда у тебя будет ДОМ, ты станешь чуть другим. Не ПОСЛЕ, не ПОСТЕПЕННО, а еще ДО - своим согласием на него, на изменение части себя.

Только неизбежен ли момент, когда ты захочешь возвратиться к себе целиком?

Как видно из моей жизни, мне нужно как минимум два дня :) чтобы что-то осознать. Вернее, не осознать, а выработать к этому отношение. пропустить через себя.

Турин, Милан, Италия... пролетели мгновением и неделей.
трепали нервы - и делали то, что давно уже не удавалось сделать мне самой: поднять уверенность в себе. Подарили кусочек самого настоящего странного чуда и радость общения с людьми, которые становятся друзьями, и даже кратковременное - длинной в 11 секунд - падение на самый низ Пропасти моего Тайного Города. Сорвали голос, ненавязчиво предложили пешие маршруты в среднем по 15 км в день и урывочный сон в электричках... а так же ливни, теплые солнечные вечера, палящие дневные часы и град напоследок.

Плюнула на обзорный пост про эту поездку, простите меня :) много тонкостей, которые большинству будут не очень интересны. Основное сможете найти в фотографиях, которых я постараюсь выложить не очень много, всего же снято было порядка 480 штук.

Всех обнимаю!
по всем соскучилась почему-то... :)

сейчас вот подумала:
когда в голову приходит умение "разделять" - отделять зерна от плевел, мух от слонов, вещи, которые только случайно в бульоне вместе плавают рядом...
тогда жизнь становится проще :) и понятнее.

...Я пыталась объяснить ей, что стремление подороже продать свою дочь людям, обладающим большим весом в обществе, – самая жестокая и порочная традиция.
Я давно поняла: именно матери виноваты в том, что молодые девушки низведены до положения бессловесного скота, которому отказано в праве иметь собственное мнение и желания. Я приводила ей вполне логичные и разумные доводы, но она только еще сильнее сердилась. Ведь я осмелилась сама распоряжаться своей жизнью и обменяла «респектабельность» на любовь, не позволив ей торговать моей судьбой на ярмарке политических амбиций. И тогда она дала мне пощечину! От моих слов она пришла в неописуемую ярость. А причина проста – она не хотела слушать правду.
Эпини прижала руку к щеке, вспоминая незаслуженную обиду.
– Она сама во всем виновата – не нужно было давать мне образование, – добавила она, словно бы оправдываясь. – Если бы мать держала меня дома в невежестве, как, например, твоих сестер, я была бы образцовой покорной дочерью.


Кузина расправила плечи и гордо вскинула голову.
– Я беру на себя ответственность за все, что произойдет со мной, Невар. Каждое утро, глядя на Спинка, я буду видеть человека, которого выбрала сама. И это утверждение в той же мере будет справедливо для него. А можешь ли ты рассчитывать на подобное утешение, когда вы с Карсиной поссоритесь? Или тебя будут мучить сомнения относительно свободы ее выбора?..

Робин ХОББ. Дорога шамана. Сын солдата


:)
Действительно.
Хотите покорности - не давайте информации.
А когда в очередной раз будете рыдать от ссоры с любимым, подумайте, что вы сами это все выбрали...

Сегодняшний день был полон разговоров.
Важных, волнующих, интересных, несвоевременных, долгих и переплетенных в "косы" тем, мыслей. Неожиданных и вполне даже угадывамых.

Все это бурлит во мне и рождает гораздо больше вопросов, чем я получила ответов.
Что осложняется тем, что, быть может, задать их я больше не смогу. Ибо войти в одну реку дважды...

Однако вот мой главный сегодняшний Вопрос.
Если взять за аксиому, что все люди изначально одиноки (что является для меня аксиомой), то что лучше?
- жить с человеком, испытывать к нему спокойную и очень глубокую привязанность, нежность, любовь, реалистично при этом понимая, что вы оба одиноки, но понимая это почти все время, время от времени скрашивать это одиночество и с разной степенью успешности залечивать раны друг друга....
- либо испытывать истинную страсть, бесноваться, быть уверенным, что вот это: твоя "половина", твое дыхание, пульс, кровь, долг и смысл, быть уверенным, что с этим человеком ты навсегда избавился от одиночества; и после этого в один жуткий и короткий момент с пугающей определенностью понять вдруг, что вы никогда до конца блики не были, хоть и дышали друг другом, понять, что есть что-то, недоступное понимаю "половины", а это неизбежно окажется что-то важное, и вот тогда, как лавину, принять на плечи весь груз одиночества? и может быть сломаться...

Что лучше?
Я пробовала по-разному. Дано ли мне после этого выбирать? конечно!
Теперь.
Теперь дано очень многое из того, на что ты сам себе не даешь права, - когда только приобретаешь ОПЫТ.
Одно мне ясно совершенно точно: если не почувствовал одну сторону этой медали, никак не оценить боль и счастье другой.
Как будто видеть мир "оттенками серого".

И если ты еще не бывал на "второй стороне"... никогда не зарекайся от ее притяжения.

вдруг открываешь в себе дверь.
За которой оказывается, что прежние законы твоей сущности верны - не все.
Например, оказывается, что ты можешь перегореть. Ждать, ждать, накаляться, накаляться ... и перегореть. А раньше не могла. По крайней мере не так быстро.
Теперь оказывается, что мне, возводящей в абсолют процесс обучения как таковой, - иногда проще уйти и не объяснять, чем остаться и разговаривать на двух разных наречиях одного языка.
Раньше это реально было труднее. Раньше я так не могла.

вдруг понимаешь, что ты - сам по себе, сам по себе в этом мире. Не соприкасаешься ни с кем в этом мире. Никто не проникнет в тебя. Никто не увидит тебя, а если и увидит - то только Тень, но даже если не Тень, то Стену. Подкопов под которую не делают, лестницы на которую не поднимают.
Разве что канализация выходит. но туда как сунешься... лучше уж стороной обойти.

да нет, принцип всеобщего Одиночества - это один из старых законов, из тех, что не перестали действовать. Но у сытой спокойной жизни есть свойство притуплять его, ретушировать, замазывать всякой ерундой.
Когда же ты остаешься один на один с этим миром - тонко и остро ощущаешь это каждой клеткой своей кожи, - это и есть те минуты, что куют меня. Возделывают такой, какой я есть: голой. со стальной кожей.
Сразу понимаешь, что в этом мире, где просто может так случиться, что все забудут про тебя, ты не просто выживешь - но только так станешь Собой.

Подобно тому, как мы играем на скрипках, гитарах и фортепиано, Вселенная играет на нас.

Прочла недавно в одной книжке. В разделе "мысли вслух".
Звучит как-то очень по-БАховски.
И интересна даже эта двусмысленность, заключённая в словах "играет на нас"...

Понравилось. Знаете, как бывает иногда с какой-то фразой. Прочитаешь, и понимаешь, что это - правда. Правда для тебя. Для твоей Вселенной. Для твоего мира. Порой даже одна правда, написанная разными людьми и разными людьми облачённая в слова, из под руки одного выходит Твоей правдой, а после второго кажется просто... напыщенностью.

сегодня мне опять снилось, что я снова оказалось в школе.
хотя ситуация практически с реальной жизни.
Я прекрасно осознаю, сколько мне лет. НО я точно знаю, что у меня по расписанию в первый день после длинных праздников - математика! Я примерно помню, в каком это было кабинете в то время... когда я еще училась в школе.
Но странность в том, что я ночую в спортивном зале :) лежу на коврике-пенке, внутри спальника. рядом еще кто-то типа Димки (друга) и может еще мужа :) лежбище какое-то было достаточно большое.
Я просыпаюсь и вижу, что спортивный зал, и думаю: вот классно, пока никого нету могу покидать мяч в кольцо :)
Но естественно времени мне не хватает. Как всегда в таких снах. Я собираюсь, собираюсь, ношусь по этому углу... оказывается, что у меня слишком много вещей, а уже надо бежать на урок...

и тут она "суперздравая" мысль влезает в голову :) "Почему я вообще должна идти на эту математику, если я уже институт закончила давно?!" тем ни менее продолжаю собираться, потому что знаю: мне просто НАДО туда идти. Причем, никому из тех, кто спал рядом, не нужно было учиться :) моя сестра уехала на работу. Димка послонялся и ушел куда-то, у мужа тоже были какие-то дела...


Смысл этих снов я всегда понимаю так: снова пришло мое время учиться.
Даже если я думаю, что у меня уже слишком большой "багаж", чтобы успеть на урок.
Даже если я думаю, что я уже слишком умная и мне много лет, чтобы учиться.
И как ни странно: надо возвращаться в основам. время от времени обязательно. А то за "надстройками" мы иногда и забываем, что там... в самой основе нас...
А это просто... математика? :)

- ...Все туда, понимаешь, ходят, рассказывают потом невесть что,воду мутят, а тебе говорят - извините, вам туда дороги нет. Так вот, теперь - есть.
- С чего ты взял?
- А с того! - Макс улыбается до ушей. - Если уж вы здесь, значит, теперь для вас все возможно. Говорите, не было у вас способности к истинной магии? Ну так теперь будут, вернее, уже есть, вот прямо сейчас. Мало ли что раньше было. Не считается!
- Макс прав, - кивает Франк. - Хотя не сказал бы, что он внятно излагает. После того, как человек единожды преодолел границу своей реальности, никаких границ для него больше не существует, разве что воспоминания о том, что они были. Но с воспоминаниями вы, не сомневаюсь, как-нибудь справитесь.

Макс ФРАЙ
Горе господина Гро

Эх.
Нужно как-то срочно себя взбодрить.

Зря я это затеяла? разговоры "напоследок" выбивают из колеи. Зачем?
Ну, просто незавершенное дело... перед новым годом.
Надо было что-то сделать.
Надеюсь, мне хватит смелости искать и другие ответы на вопросы, которыми я мучаюсь в жизни. или делаю вид, что мучаюсь.
И надеюсь, они будут более удачными. Эти ответы. или эти вопросы...

Вчерашний вечер ознаменован был сознательным отказом от общения с интернетом. Я всегда так делаю: если вижу, что привычка перешла в стадию пагубной, сознательно делаю ей небольшой кирдык.
Если вы спросите, как узнать, что она перешла в стадию пагубности? - я отвечу легко: когда соотношение положительных и отрицательных эмоций от нее становится 50х50 либо чуть больше в сторону отрицательных. Далее о вчера

Направляясь сегодня домой, замерзшая, ехала в автобусе и размышляла о семейных отношениях. Строила коварный план по освобождению своего супруга от некоторых неприятных вещей.
Задумала сделать вот что:
1. перво-наперво, придя домой, быть милой, не обижаться и улыбаться. Не "не показывать обиду", а не обижаться. Потому что обижаться причин нет.
2. не напоминать о забытом, но о том, что должно быть сделано. Это могу сделать я, могу напомнить сейчас и напоминать еще неделю... потому промолчу. Раз он за это взялся, буду терпеть.
3. о третьем быстро как-то забыла, но потом предоставилась возможность вспомнить, потому как времена нынче тревожные.
Ни за что не повышать голос. Постараться никогда не повышать голос. Чем тише говоришь, тем легче тебя услышать.

сегодня я сделала нечто важное для себя. открыла новый путь. Как почти про каждую дорогу, трудно сказать, куда он ведет.
но, как и всегда, я надеюсь, - к хорошему.

ПС
на сегодняшний вечер задуманное удалось примерно на 90%.
ППС
очень ценный вчер!!! сегодня я узнала, что АМЛЕТ пишется через "О"!

Странное название для статьи :), которую я привожу тут, а само издание известно своей ... продвинутостью...
но сама статья интересна, не мутантизмом.


Люди, которые вновь и вновь наступают на одни и те же грабли – сигареты, алкоголь, наркотики, азартные игры – жертвы мутации.

Как бы ни была горька правда о том, что учиться на собственных ошибках – удел дураков, подавляющее большинство людей именно так и поступают, пишет РИА «7 новостей».

Далее?


что тут сказать... я всегда думала, что неотъемлемой способностью любого думающего человека является умение учиться только на своих ошибках.
Иначе: кто-то подошел, "напел" тебе, что сразу, как бросишься со скалы в море, станешь Русалом и будешь жить счастливо... и ты уже бежишь искать Скалу.
Нет, пока сам не попробуешь, ничего не усвоится... Ни щи, ни картошка, ни амлет.

оказывается, это не дурость и вообще не индикатор ума: рецидив ошибки. Просто набор там чего-то где-то в голове. Или недобор. Или перебор - ведь завтра с легкостью могут открыть что-то, чего и у тебя, дорогой читатель, будет перебор, в замен этого недобора, потому что, к примеру, волосы у тебя не секутся, а коленка не хрустит там, где у всех. ;)

- я же ему тогда не высказала всего, чего хотела, протрезвела не вовремя
и наверно пока не выскажу...
хотя нет, начала высказывать, а он стал оправдываться... но его слова ничего уже сделать не могли с моим отношением.
Пожалуй, жалею только об одном: что я ему по морде на дала. Знаешь, как мужик мужику. Иногда слова - они и правда бесполезны, ну нечего больше сказать, остается только по морде.

в который раз убеждаюсь: алкоголь - как кошмарный сон, обостряет все существующие, существовавшие или даже придуманные чувства и ощущения. Потому он так популярен в темное время суток: не все видят сны во время сна.
Потому также алкоголь - такой действенный источник самообмана. Ибо, как и во сне, делает гиперболу нормой.