Я в легком шоке сейчас

бывший муж принес огромную пачку фотографий. Они относятся к разным моментам, но время одно - то, что мы были с ним вместе. Ну понятно, мои фотографии, даже достаточно много нас вместе, я понимаю, что он не хочет этого оставлять себе. Это всё можно понять...
Но чего я НЕ могу понять, его слов.
просмотри фотографии, может быть что-то осталось, а то это не я разбирал...

разбирала наши с ним фотографии его вторая (теперешняя) жена.

или это нормально?.. может, кто-то меня охолонит?..
там кончено много праздников, коллективных фотокрафий, но и много просто личной жизни, нашей, внутренней. Даже если не брать во внимание ее чувства (подозреваю, это было ей не очень приятно всё пересматривать и сортировать).
Как так можно? посторонний человек копался в моей жизни, пусть и прошедшей, и решал, что оттуда забрать, что принадлежит <условно скажем> ему, а что ему не нужно и неинтересно.

я в ауте.

Отсюда
Автор - Анна Корытина

Говорят, что любовь не знает границ, и не так-то просто отыскать на Земле место, где была бы свободная от любви территория. Ну разве что вас занесет на экскурсию в Ватикан. Мы решили узнать, как выражают чувства, относятся к сексу и строят отношения жители разных стран.

Англия

В Англии любовь начинается с дружбы. Чаще всего англичане знакомятся на работе или через знакомых. И долгое время общаются до того, как начать романтические отношения.

Путь к сердцу англичанина лежит через шутки, так как в Англии больше всего ценится чувство юмора.

Англичане выступают против женской инициативы в отношениях. На свидания должны приглашать мужчины. Чаще всего романтические встречи проходят в пабах или барах.

Далее

периодически сталкиваюсь в жизни с тем, что тот или иной мужчина хвалится тем, сколько у него женщин. Разных, молодых и не очень. моложе его, старше. Рассуждает об этом знающе....
Честно, создается впечатление, что... ХВАЛИТСЯ. Причем, не перед другими мужиками, если бы. Ну хотя другие могут присутствовать в комнате, но в разговоре они обычно не участвуют. Участвуют женщины. Хвалятся перед женщинами.

Я, может быть, какая-то неправильная, какая-то... несовременная. Но мне бы в голову не пришло хвалиться такими вещами. Особенно при наличии супруга(супруги).

одна из фраз такого разговора:
- Никогда не хвалитесь перед подругами своими мужьями! Никогда. (Это мужчина говорит)
Можно подумать, что если моя подруга захочет моего мужчину, это произойдет потому что я перед ней похвалилась им в сексуальном плане?! Или опять же я как-то не так дружбу понимаю? Да при чем тут вообще дружба - тут просто здравый смысл! Или такая "подруга" подумает, что мужику это вообще пофиг, с кем и когда, а женщины вообще все одинаковые. Не знаю, не знаю, что на такое сказать.

Я никогда не слышала, чтобы мужчина хвалился тем, что он всю жизнь не изменял жене. Ну, не беру выступления по телевизору, там трудно понять, актёр это или нет.
Или при этом думаешь: жизнь длинная, кто знает, что там будет потом? Да и что этим хвалиться?
Да, если мужчина не изменяет - он не будет этим хвалиться. Если ему так и не удалось за всю свою жизнь изменить жене, значит, он считает, что - ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ. так и надо мол жить. А тем, что ты живешь так, как надо - не надо хвалиться. Глупо как-то.

На мой вопрос "почему мужчины не хвалятся верностью?" одна наша сотрудница сказала: - Вика! Сказать-то он может, что вот мол я не изменял, но кто же ему поверит?!?!
да уж. Такому у нас не верят. А потом она продолжила: я как-то разговаривала с многоопытным мужчиной (не знаю, как точнее описать, но что-то подобное она сказала), он сказал, что мужчин "неизменяющих" - практически нет.

Сразу вспоминается моя поездка как-то домой с юга. в купе подобралось 4 совершенно разных человека. И хоть никто особо не стремился к знакомству, кроме одной женщины, - в итоге мы выпивали вместе и ржали на весь вагон. Ну может, и не на весь :) но зато весь вагон нам на ухо писал всю ночь, мы имели небольшое право на компенсацию :)
Мужчина - любит жену и изменял. В командировках. Женщина - любимый мужчина, муж, ушел к ней из первой семьи, до сих пор ее любит-боготворит, а она, в отпуске... не совсем я поняла, что она подразумевала под "загулами" и "оттягом", но слов "я мужу не изменяла(няю)" она не сказала ни разу...

Всем хочется эксклюзива. Наверное. Ну в итоге, в счастливом будущем.
Вот из недавнего разговора: - а что бы подумали и почувствовали вы, если бы узнали, что жена вам тоже изменяет? - Неет, она правильная, она верующая и в церковь ходит. (Говорящий это человек тоже верит в Бога).
Я не стала указывать на это, поскольку именно благодаря таким людям думала, что никто из христиан не живет по тем правилам, которые сами же они проповедуют и считают правильными, следовательно - религия и Бог - это обман. Я долго не встречала других.
- Но всё же. Чтобы бы почувствовали? - Я бы сразу разорвал с ней все отношения!

вот такой ответ. И это не первый такой ответ на моей памяти. И это не совсем мне понятно, честно скажу. Т.е. нет, я могу предположить, что такие люди могут думать. "Все люди разные. Одним положено быть обманутыми и это правильно. А другим положено обманывать и это тоже правильно. Это что-то типа: женщина и мужчина делают в жизни разную работу или умный и сильный - две разных категории, они не будут поспевать друг за другом"

Для меня в этом есть логика, если бы не было обмана.
Но моё негодование внутреннее замешано на том же чувстве стыда. Я знаю измену и тень измены, и преддверие измены, - с разных сторон. В том числе и с самой гадкой для моей души. Я так же знаю ложь после измены, которая не длится 5 секунд "я был на совещании" "я гуляла с подругой", а много-много дольше.

И потому я совсем не понимаю, чем тут гордиться. И совсем не хочу, чтобы в моей жизни это когда-то повторилось...

...когда еще туман не рассеялся, и собаки гуляют с хозяевами.
Я которое утром всеми фибрами души вкушаю сей совсем даже летний, но пока весенний утренний ... мотив, даже будильником не назовешь.
Как будто одинокий соловей залетел в соседний двор, и у него весна, у него черед такой, где весна его застала, там и поет.

Куча и кучка разных мыслей в голове...
Вот к примеру: мой бывший муж женится. И я думаю об этом достаточно часто, и мысли противоречивы.
или вот: надо решить ехать ли на рафтах. Я думаю об этом много, и мысли мои достаточно противоречивы.
Мой любимый Фегр пошел в школу вождения, тадам :) я думаю об этом часто, и разговариваю часто, мне все интересно в этом его процессе :) и иногда, редко, мысли и тут бывают противоречивы, но в основном они полны надежды на светлое будущее.

Вообще много моих мыслей, связанных с моим мужем, полны света и надежды на будущее :) теперь мы часто встречаемся около моей работы, он ходит тут, рядом, и на практику, и на теорию, и хотя его это, подозреваю, прилично изматывает, но мне это так приятно! что вот он запросто зашел, или мы встретились, когда я иду на работу и он освободился и тоже едет на работу :)
как-то это... мило :) даже то, что он часто небрит и давно нестрижен :) в общем волосатый-волосатый )))

В эти выходные мы едем за город. Потому что пришла наша первая годовщина!

А еще наша коша взрослеет. Ее проделки становятся всё более изощренные, и в голове появляется Привычка, привычка к имени, привычка к "Нельзя!!", привычка к строгому тону... Сколько мы ее воспитываем, и тряпкой ей достается... но она теперь достаточно окрепла, чтобы начать лезть в самые всевозможные дыры, на подоконник, интересоваться, что там за земля такая... классно! на днях уцепилась за пакет и свалила горшок :) Цветок поломался, и мне было проще его выбросить.

постараюсь выложить ее фотографии.

Но вообще от мыслей опять начинает несколько болеть лицо. Надо решать-решать, а не хочется. Всё надеюсь, что само как-то образуется :)

сейчас многие взрослые люди говорят о том, что молодежь испортилась. Хотя они сами в свои 40-50 лет, что печально, не могут подать молодым пример.

О.Вербило



Искалеченная жизнь родителей пугает детей, и они ищут способ не повторить этот печальный опыт. Для этого они изобрели схему. Схема заключается в том, что мы попробуем, а вот если у нас все получится, если окажется, что мы действительно друг друга любим, что мы друг другу подходим, тогда мы заживем, тогда уже пойдем в загс или даже обвенчаемся, и дальше будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
Изъян этой схемы заключается в том, что когда люди начинают вместе жить, то их отношения требуют доверия взаимного даже больше, чем отношения мамы и папы со своими маленькими детьми.<...>
Поэтому, с моей точки зрения, если вы отдали себя другому человеку (независимо оттого, мужчина это или женщина...), считая, что вы сейчас только пробуете, а жизнь настоящая начнется позднее, вы глубоко ошибаетесь. Это уже брак, вы уже стали фактически мужем и женой. И самое неприятное, что вы этого не захотели друг другу сказать, вы испугались друг друга с самого начала. Вы заранее подозреваете себя и своего любимого человека в том, что неспособны прожить вместе жизнь. Вы стали мужем и женой при том, что вы еще совершенно к этому не готовы и не осознали того, что сделали. Надо понять, что любовь - это слишком важно, чтобы относиться в этому прагматически, и настраиваться надо на то, что эти отношения никогда не бывают простыми.
В.Гурболиков

"Настоящая любовь"

Два сна примечательных было в последнее время, и после каждого - будто хочется покаяться.
В первый раз - я изменила мужу. И потом вдруг поняла, что я сделала. Сложно рассказать, какой ужас меня наполнил. Я не смогу носить это в себе, придется рассказать Фегру, но он же тогда вообще перестанет мне верить. Я бы себе перестала. И не то чтобы я хотела того секса... просто как-то получилось....
Второй раз приснилось нечто похожее, но я успела остановиться. И чуть отойдя от ситуации - опять же пришла в ужас, что я чуть ни наделала...

Эти сны паники - а вдруг я "забудусь", вдруг как-то что-то случится, и я всё испорчу?.. Не то, чтобы я всё всегда порчу, нет, но видимо тут чувствую какую-то слабину...
На самом деле мой секс всегда идет из головы. Если голова разрешит, если душа лежит - то и тело будет за.
Тело не диктует мне условий, ну разве что в количестве; но не этот пресловутый вопрос "с кем?!". Он как-то никогда не стоит.

И сейчас уж конечно не стоит.
Но да, я наверное боюсь разрушить так, как разрушила свои прежние отношения. Даже не все отношения - доверие, саму основу этих отношений для меня.
Вопрос вот в чем: можно ли это сделать, можно ли разрушить, не желая того головой и всем сердцем?..
Ибо долго живу на этом свете и научилась не очень доверять себе. Как бы ты ни стремился хотя бы в главном всегда хранить свои принципы... жизнь изворотлива

Только что посмотрела фильм "Огнеупорный"
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/397904/

Очень понравился.
Неожиданно - брак, развод, Бог... изменения себя и внутреннее перерождение.

Наверное, не всем понравится. Но меня тронул

Вот типа так. Муж спит, а я в интернете.

Еще не до конца убраны последствия свадьбы. Но через недельку еще один раунд.
А сегодня Динамо наше обыграло ЦСКА в домашних стенах.
Я в шоке. Весь матч на эмоциях, Наверное, это было даже круче свадьбы. Потому что в общем-то фигня, что парикмахерша не приехала и в 6 часов утра все салоны закрыты. Чудом, божьей помощью всё разрешилось... Но там я уже просто носилась и мандражировала полчаса перед росписью. Красилась сама, а прическа держалась на 15 шпильках, и это казалось таких ненадежным...
Венчание. Там уже вообще не было страшно. Впервые была в практически пустом храме... Хорошо! если бы еще платье сделали чуть покороче, и я бы на него не наступала, когда все руки заняты.
Но это не важно.
Важно, что новые родственники не подрались и даже понравились друг другу. Это же были ближайшие родственники. Все помогали, и это было удивительно. Даже с уборкой...
А теперь у меня дома живет мужчина! любимый! муж :) фырьфырьфырь )))

А сегодня, на трибуне, я кричала с перерывами 2 часа. Овертайм и первая победа над ЦСКА в родных стенах этого дворца. Нашей типа хилой полностью русской командой. Пусть даже и над их не полностью крутой.
Вот это - гордость! хоть я и закрывала глаза на последних минутах от страха.
Триллер, чисто триллер. С удивительно хорошим концом.
(Фото с сайта ЦСКА)

Все-таки никак не могу избавиться от удивления, когда вижу мужчин, носящих обручальное кольцо. Просто так. Не ради жены, не потому что она может увидеть. Просто из внутренних соображений.
очень странно для меня :(
тем более если ты знаешь, что тебя будут показывать по телевизору. )) и интернету ))
Мне кажется, мужчина не может это воспринимать всерьез. Кольцо. Носить можно только вынужденно
Ничего не могу поделать с этим мнением, прошлый опыт так меня настроил.

мужчины, расскажите, кто как носит или носил бы

Вчера звонила жене своего брата, поздравляла их с днем рождения дочки.

Да, всё неуловимо изменилось.
Хотя почему же неуловимо... вполне даже улОвлено. :)

Она тоже (как Кира) дружила и дружит с Лёней, и конечно же он ей нравится и будет нравиться наверное больше, чем кто-то другой.
Или они просто все привыкли к Лёне.
Это она в своё время подтолкнула меня к нему, тогда еще конечно совсем не будущему мужу. И теперь ей жаль всего этого.
Но она не говорит об этом. Просто из разговора исчезла беззаботность и половина шуток. И они конечно не смогут понять: как это я могу быть с кем-то другим, к тому же таким молодым, и к тому же совсем-совсем другим нежели они.
То есть понять-то могут. Но не примут.

Вчера, разговаривая с ней, я поняла, что да, там меня уже совсем не будут ждать с моей половиной. Там будут жать меня одну (и то не факт, меня же не позвали на день рождения, впервые за несколько лет). И Лёню. Отдельно конечно, но он туда вхож, и его будут ждать в любое время.

Так всё развернулось.
Она у меня спросила, не надумала ли я купить машину. Смеётесь? у меня квартира еще полупустая. Да и не до машины мне сейчас. Да и не зарабатываю я так, чтобы вот за год купить машину. Ну, может быть, если бы мне не нужно было покупать мебель, и накопила бы на что-то простое и маленькое, и подержанное.
Мебель же мне конечно не очень нужна, да? :)

Но если бы она знала, как я сейчас далека от покупки машины...
Я просто сразу ощутила как будто пропасть... щель между нами.
На машину вот совсем нету денег, и не думаю я про неё. Деньги сейчас пойдут совсем на другие вещи.

Спросила она меня про ребенка :) не собираюсь ли? А потом знаете, что сказала на мой ответ "пока нет": ну ты не торопись, это дело такое, торопиться не надо.
Да, я собственно опять согласна. В 31 с половиной с ребенком уже торопиться не стОит. Как там было у Петросяна? "Милая моя! у хорошей женщины в твои годы уже второй муж. Уходит. К тебе еще первый не пришел. Значит, не будет, и не надейся..." ))))
вот типа того.
Конечно, она не это имела в виду. Но эти слова были еще одним камнем в ту щель между нами.

Но - как ни грустно это всё, - я знала, что жизнь моя с разводом станет другой. И я ожидала, что самые неожиданные люди отвернутся и покрутят пальцем у виска, или просто отойдут, мол "дело твоё", всем своим видом показывая, что такого безрассудства и глупости от меня никак не ожидали.
К сожалению, или к счастью, я ничего им не объясню. Не смогу. Потому что при всем своем желании не знаю, как облачить в слова то, что делает счастливой, и тот свет, который вижу только я. Я прекрасно понимаю, что вижу ЕГО, и понимаю так же, что мало кто видит его КРОМЕ МЕНЯ.
А потому - проще не объяснять, не доказывать постоянно. Мне далеко за 15 лет, чтобы кому-то что-то доказывать. Я имею право ничего не объяснять. Пусть это право оплачено будет потерей друзей. Что ж сделать. Видимо, друзья были не настоящие, если не готовы просто поддержать, даже не понимая.

более чем двухнедельных разговор из аси

Vikk
я, знаешь ли, тоже про Ив иногда думаю: понимает ли она, что своим, может быть, по ее мнению, и вполне невинным общением, но косвенно или явно нашу семью разрушила? пусть не она стала причиной, но катализатором. И сильным. И гораздо раньше Фегра. Не знаю, понимает ли она? думаю, вряд ли, потому что ей этого понимания неоткуда взять. Потому что он сам этого не понимает. Хоть я и говорила, и это был мой камень преткновения, он же особо это не воспринимал... серьезно

так же как и я не воспринимаю, что вот "Фегр разрушил"

Мне просто раньше разрушили :) мне "Ив разрушила", Лёне - "Фегр"

и вряд ли они это понимают, и видят эту ситуацию так сказать... с разных сторон.

но ненависти у меня к ней тоже никогда не было. Она пусть сама себя оценивает. И хоть и сцеплялись мы с ней несколько раз, это были эмоции. Зла я ей тоже не желала.

я… в ней себя увидела, и как бы извлекла урок
для себя

Бусинища
Вот тем, что мы не желаем зла людям, по нашему мнению разрушившим семью или счастье наше, мы как бы признаем подсознательно, что не в этих людях дело на самом деле, а дело в нас самих.

Бусинища
Ив ничего не рушила, это Леня рушил. Также, как не рушил Фегр, рушила ты. Кто там из вас первым начал.... не знаю. Но семья погибла раньше.

Vikk
я не говорю, что в Ив причина
была
я говорю, что она катализатором стала
лакмусом :)
просто я бы например... не хотела бы даже лакмусом ни для какой семьи стать
случайно
типа "не желая этого"
по небрежности.
а ведь раньше я очень и очень свободно себя вела
думаю, это в прошлом

Сегодня утром я поднялась в пять и, после некоторого колбашения, опять легла.
Мне приснился бывший муж.

Приснилось, что мы каким-то образом (втроем с Бисеренкой) оказались на выпускном вечере в Дворце, где многие школы справляли выпускной и просто были на празднике. И концерт какой-то. И конкурс танцев. Вот попали как раз на конкурс.
Начинает играть музыка, и Лёня сразу меня подхватывает танцевать (хотя мы совсем не беззаботны, просто тут оказались). Мы танцуем свободно по всей сцене (а она там замысловатая и угластая) среди других пар, танцуем лучше многих из них (а Бусинища стоит и смотрит в стороне.)
Ведет танец он, потом я, то опять он. Станцевали мы очень не плохо, мне самой понравилось, но была в этом некоторая механичность. Потому что мы оба знаем правду, правду "реальности"... Но вот танец закончился. Мы идем к столикам, где сидит жури и выдают призы. Идем порознь и вообще к разным столикам: чтобы охватить больше столов и больше услышать (практичность!). Награждение заканчивается достаточно быстро, и мне дают какой-то подарок, просто чтобы я его передала. Мы ничего не получили, как я поняла. Лёня подходит ко мне, и мы идем куда-то к краю сцены в темноту.
Я говорю: вот дали мне приз, передать. Для пары №7.
Он говорит: это же мы - пара номер 7.
Так вышло, что я взяла наш приз и даже этого не заметила. Там внутри какая-то большая шоколадка, кажется. Не очень интересно.

Потом в сумерках около сцены (на которой уже идет другой номер) разговариваем. Он говорит о том, как ему плохо без меня, и, как всегда, очень убедительно. Почему я и решаю проводить его домой.
А Лёня будто пьян (хоть я и не видела, чтобы он пил) и ему кажется, что я его на что-то провоцирую, касаюсь как-то по-особенному. Он часто переспрашивает, почему я это делаю сейчас? Но я неизменно отвечаю: нет, я случайно. И стараюсь двигаться минимально. Мне жаль и я хочу помочь.
Я раздеваю его и укладываю в постель. У него что-то типа лихорадки, и я глажу его успокаивающе по спине.
Чуть позже он засыпает, и я ухожу.

Проснувшись и прокручивая сон в голове, в момент воспоминания разговора около сцены после танца я вдруг думаю: будет ли тот момент, когда, если вдруг я вернусь, он откажется меня принять? Конечно будет. Нет, вопрос не в этом. Наступил ли уже этот момент? Это некий детектор, но включать его "на пробу" (спрашивать) - слишком жестоко. Ведь я не собираюсь возвращаться, хотя ответ НЕТ, ТЫ УЖЕ НЕ НУЖНА МНЕ - в сильной степени поднял бы его над этой жизнью, над ее болью и слепотой.

А еще одна мысль - просто тревожит меня. Всё было так почти, как было и в жизни. Мы танцевали какое-то время, танцевали хорошо - вне зависимости от того, как друг к другу относились. Но вот именно те эмоции, которые я испытывала во время этого танца, пугают.
Неужели я с самого начала знала? Что это танец механический, на публику? Что мы разобщены? Что танцуем за приз? которого я даже не замечу.
Или так стало только в тот момент, когда за нами стала наблюдать Бисеренка? ...

- почему странно? она уже была замужем. ну и как-то не особо заморачивалась на официозе
- ну знаешь... обычно ради детей как-то стараются оформить)
- те, кто уже ТАМ побывали, обратно не сильно рвутся
- ну возможно)
- то есть кто побывал и развелся :)
- понялааа:)
- он не предлагал
- оооооо
- она не звалась
- ооооооо. плохо, что не предлагал(
- вот-вот. Свободы терять не хотел. Сам.
- мы мож и не хотим, но звать-то надо)
- да. Это точно. Если любишь и не хочешь терять женщину, звать надо
- да
- но это тока мы с тобой знаем. А они-то...
- даже если это просто официоз, в душе все равно что-то шевелится)
- потому что это не просто официоз. Это важно
- понятия не имею:) не пробовала:) но когда зовут - приятно:)
- попробуй при случае :)

Ехала утром в автобусе, увидела на улице маму и взрослого сына.

И мелькнула у меня такая мысль... В свете некоторых последних дней, и мыслей, и событий...
Люблю я так представить то, что не понимаю и не знаю, как-то попытаться влезть и понять.
И мысль была такая: если так сильно связаны люди, прожившие 10 лет вместе (имею в виду свой брак, ибо связь эта, может быть, она же - привычка, есть), но не имеющие детей, то как же должны быть связаны люди, прожившие тоже достаточно долго вместе и имеющие двоих детей? на сколько сильнее связь между людьми, которые вместе ждали и растили ребенка годы?.. и как трудно эти связи порвать? уйти, закончить совместное бытие.
Я наверное не могу этого вообразить. Или дело в том, что я отталкиваюсь от более-менее нормальных отношений в браке, а если отношения жуткие и мучительные... наверно это проще?.. Или боль не зависит от того, на сколько ужасными были отношения? Если конечно муж жену не бил, а жена мужа не стервозила невыносимо.

...а потом, когда доехала до работы, еще одна интересная мысль меня посетила. Плеер мне выдал песню BrainStorm-а "Colder", и я вспомнила, сколько раз слышала ее... в прошлом году, когда разум мой витал в совершеннейшей прострации и вдалеке от реального мира. С этой песней связано много, но чисто внутреннего. Сегодня я удивилась, как же можно было так много, и богато, и долго, и активно жить - внутри, и почти не выпускать это наружу, в реальных днях умирая и умирая постепенно. Да, я заменяла одно другим, но тогда ведь я действительно думала, что "каким бы ни было это бредом, это возможно..."
И так получилось, что этот процесс подготовил меня к тому, что произошло потом в моей жизни. И к расставанию, и частично к разводу, и - в особенности - ко встрече с Фегром. По сравнению с тем, что я думала и хотела ДО НЕГО, история моих отношений и сближения с ним стали менее невероятными. И, может быть, - поэтому они стали возможными в моем сознании? Если бы барьеры моих предрассудков не были сняты (или сильно ослаблены) чуть раньше, он бы не смог войти в мою жизнь? Я бы открестилась от вещей, против которых вопит опыт, и не позволила бы себе ПОВЕРИТЬ, что у истории может быть счастливый НЕконец
Ну собственно итог той мысли таков: всё случается зачем-то. И даже если вы сейчас не видите причины, это не значит, что ее нет.
Я помню, как я мучилась, когда не могла забеременеть. И тогда эта мысль меня посещала часто: есть этому причина, просто я пока ее не вижу. А видимой она для меня стало годами позже.
Если внимательно посмотреть на свою жизнь, таких причин можно найти много.

Вот так добиралась до работы. Пока совсем не пришла. :)
Фегр сегодня идет на новую работу в первый раз. Пожелаем ему удачи там, кто хочет!

- Я много лет думала, что он вообще не способен на такое очень внимательное отношение. К близкому человеку. К друзьям - да, но, может мне это казалось. Мне всегда казалось, что близких он скорее задвинет, чем друга. А тут вдруг оказалось: способен. Да еще как способен. Только не в отношении меня. В отношении мамы. А мой удел: смотреть на это и упиваться грустью. И наверно даже завистью...
- Я открою тебе один секрет... Это не зависит от человека. Он не сможет это контролировать. И где-то увеличить. А где-то уменьшить...

блин.
собственно, это наверное логично. только опять же - слишком грустно

Ну что ж...

вот теперь я больше знаю об этой жизни.
и одновременно не знаю. То есть еще меньше знаю.

Когда ЭТА жизнь, о которой ты знаешь много, пускает тебя по второму кругу, поневоле начинаешь задумываться, знакомы ли вы вообще?.. с этой жизнью.

Но стоит открыть глаза - и увидишь: это не второй круг, и даже не пятый.
Просто обстоятельства изменились. Ты изменилась. Он изменился.
Это не второй круг, потому что далеко не первое изменение в твоей жизни.
Вот так чтобы важное.

И тем ни менее...
Сегодня мой брак официально прекратил своё существование. И хоть грустно, даже тоскливо - это просто официальное признание того, что давно вошло в этот мир. Открытый и непознаваемый...
Содержание обрело форму.
Форма ужалась и вместила "содержание" - полтора года жизни, кубометры слез, тома недомолвок, килограммы грусти (грусть ведь как пух - на вид ее много, а весит мало...), злость, обиды, ревность, разговоры... километры стенограмм разговоров, - и все в одном листке. И запись в книге регистраций. Две подписи три раза.
Вот и всё

У меня конечно были слова для него.
Нет, не те, которые я говорила, пока ждали.
Но я приберегу их до того момента, когда он захочет их услышать.

Февральским утром выйду слишком рано,
Вчерашний вечер остается смутным;
В конце концов, зачем об этом думать?
Найдется кто-то, кто мне все расскажет.
Горсть жемчуга в ладонях -
Вот путь, который я оставлю тайной.
Благодарю тебя за этот дар -
Уменье спать и видеть сны;
Сны о чем-то большем.

Когда наступит время оправданий,
Что я скажу тебе?
Что я не видел смысла делать плохо,
И я не видел шансов сделать лучше.
Видимо, что-то прошло мимо,
И я не знаю, как мне сказать об этом.
Недаром в доме все зеркала из глины,
Чтобы с утра не разглядеть в глазах
Снов о чем-то большем.

БГ

Похоже, отношения с Л. начинают налаживаться.
Или это мне опять так кажется?
Вообще сейчас понимаю, что наверно совсем не умела его чувствовать. То есть я улавливала массу мелочей, которые свидетельствовали об изменении его состояния. Но самого важного так и не видела.
Я была уверенна, что не нужна ему и что не любима, когда, по его словам, была нужна и любима...

Тут парадокс для меня :(
хочется найти причину, чтобы не повторять тех же ошибок.
1. дело во мне. И я просто не была достаточно чутка, внимательна. Придумала себе повод разлюбить, прекратить то, что было в тягость.
2. дело во мне. Я поставила изначально себя так, что мне не нужно было никаких проявлений чувств. Меня терзает эта мысль. Ведь тогда, когда мы начинали отношения, я была все же более опытна и сведуща в них, чем он. И если бы тогда я подтолкнула его в нужное русло ухаживания, проявления чувств, внимательности, у него просто сформировался бы другой стиль общения с женщинами. С другой стороны - он умел все это... как он этому научился? Как-то не со мной... и мне этого не очень доставалось (я не беру сейчас последний период наших отношений)
3. дело в нем? и он хронически не умеет проявлять чувства к близкому человеку? Но я видела их, эти проявления, пусть они появились в критический момент, но были. Не ко мне. А к человеку, которому в тот момент были нужнее всего - к маме. То есть эта внимательность и забота проявляется только в критических ситуациях?
4. дело в нем. он действительно был невнимателен.
и тут дело так же во мне. Я стала такой, что надоедала, раздражала. Я стала обыденностью.

А сейчас.
Может быть, мне опять только кажется, что наши отношения налаживаются? Но если это так, причина ли тому - заявление, уже лежащее в ЗАГСе? Т.е. теперь ему не нужно бояться этого последнего шага, предпоследнего шага (последний все же будет 25-го июня)
мой бог, иногда так хочется залезть к нему в голову. Или в сердце...
Узнать, посмотреть без прикрас, без стен, без обычных уловок, которыми окружает себя каждый человек:

Есть хотя бы половина правды в том, как я думаю о нем? и в том, как я думаю о ситуации.

Оказывается, у меня внутри была сосулька.
Как я выяснила сегодня.
Но она не холодила... или холодила?
Но разговор не об этом :)
"Впрочем, песня совсем не о том...."


Viking
…сегодня ребята меня позвали к нему в комнату есть.
и че-то я поняла, что в душе у меня какая-то сосулька сломалась.
Я не обижаюсь. Но сижу и слово сказать не то что боюсь - не хочу. Сразу четко вижу, что буду лохом :(
Внутри эта дурацкая уверенность

Далее разговор и мысли

Прежде чем я узнала, что дело мое может сдвинуться с точки, в которой оно стоит, в предыдущую ночь я видела во сне, будто омываюсь трижды в святом источнике. Как и положено, трижды.

В реальности я с зимы хочу это сделать. Такое желание... не на уровне сейчас взять и бежать (хотя сейчас, когда пишу об этом "несрочном желании", слёзы почему-то с новой силой выворачивают наизнанку...)
Не бежать... но хочу. С тех пор как не смогла зимой. В мороз. Тому конечно были причины, и причины эти были скорее всего не мороз.

Этот сон представлял собой кроме буквального значения (о котором судить не мне) еще и другой смысл. Исполнение заветного желания. Того, к чему давно стремишься. Того, что, как ты понимаешь, надо сделать через страх и риск, через "не хочу", "холодно" и "непривычно". Иначе не будешь себя уважать. Иначе что-то очень важное пройдет стороной.

Вот этот смысл.
А на следующую ночь мне приснились обручальные кольца. Моё и моего мужа.
Знаете, есть еще такие "стенки", так вот у него дома стоит такая, "Рамона". В ее открытом отделении он часто клал свое кольцо, когда снимал его. Я снимала реже и обычно клала то на кухне, то на полочке в прихожей у ванной...
Иногда, редко так бывало, - клала в его кольцо, в "Рамоне". Он мог этого и не заметить, потому что утром я одевала кольцо.
У нас большая разница в размере. Моё - 16,5, его - 21.
Вот так мне и приснилось: я около этой "стенки" и смотрю: два снятых кольца, одно в одном.
Не то радость, что одно в одном. А то беда, что сняты.
И может быть только когда будут сняты, смогут быть... рядом?

Когда женишься, не думаешь, что будет развод. :) это каждому ясно.
Хоть в современном обществе очень просто в этому относятся люди ("Да ладно, не срастется, разведетесь...")
Так просто может относиться только тот, кто - никогда не женился? не выходил замуж?
Разводиться же - это мука. Это трудно даже мне, железобетонной тетке, много повидавшей в этой жизни. И желающей этого развода.
Я даже не могу представить, каково это ему.
Мне очень жаль. И мне больно. И мне грустно. Но я не могу иначе, не могу остановиться...


Глушу странное шампанское. :) сильно отдающее чисто вином, но это не праздничный день.
ОН тоже придумал мне свою муку: ЖДАТЬ. Ждать, ждать, ждать, ждать, и потом снова немножко ждать.
и так бывало часто на протяжении нашей жизни... Почему ж теперь изменять традиции?

Завтра тоже 19-ое число. Не годовщина, но символично...