Часто у меня такое бывает, что я разговариваю с Богом.
Но поскольку я человек многоплановый ))) то могу нафантазировать, что такое мне бы ответил Бог. Потому что люблю упражнять свой ум в изменении точки зрения и взгляде на ситуации с других сторон.
Правда время от времени это и не Бог, а кто-то другой. Врач, священник, муж, подруга, начальник.
Я за всех могу поговорить :).
А вот сегодня это был Бог.
Вчера купила книжицу небольшую, с рассказами, и вот сегодня уже почти ее прочитала.
Утром ехала на страшноватое исследование (в поликлинику) и прочитала рассказ про то, как у подруги автора умер сын (практически одного возраста с сыном авторши) и про то, что мама ребенка не успела покрестить... так все это пронзительно.
Подруга только написала электронное письмо, они обменялись несколькими письмами, и тут даже трудно было утешить. Она пишет: я как представила, что моего сына не будет, так сразу стало ясно, что ничего вразумительного я сказать не могу, и даже обычное утешение "про рай" не очень идет, т.к. ребенок был не крещен.
И вот я выхожу из вагона и сам по себе у меня внутри рождается диалог.
- Господи, ну что же такое (так мне стало на душе.... истончилось все), почему же деток у меня нет?
А дальше - не ответ Его в голове, а просто мысль: вот только что ты читала, как женщина потеряла ребенка. Что же лучше (или хуже!): совсем (пока) не иметь детей - или за это же время успеть ребенка потерять?! А ведь многие теряют, многие.
Тут я не смогла однозначно себе ответить....
Хотя может лучше и не иметь пока.
Кто знает, от чего страшного Бог меня бережет, пока не давая мне детей?
Ведь они будут, я точно знаю. Знаю.
Иду и думаю: но как же? ну все же, ну неужели нельзя такое, простое счастье, так чтобы как у всех?..
- А как у ВСЕХ?! У всех очень даже по-разному. Ты посмотри: кто-то так и одинок до твоих лет; кто-то не одинок, но мужа не любит.и дети в этом растут; кто-то любит, да ругается постоянно, никто никому ничего простить не может, гордыня гложет; у кого-то муж пьет, а кто-то - сам пьет, наркоманит. А кому-то детей много, и не во время - и делают аборты. Как именно ты хочешь?
...мой диалог был значительно длиннее.
Я ведь не только других этим могу изводить, но и себя :) Этим умением ткнуть в другую возможность и в другую точку зрения.
Но потом на обратном пути я прочитала другой рассказ. Про то, как каждому из нас дается столько и в то время, сколько нам нужно и именно то, что нужно.
Вроде бы знаешь это. Но чем дольше ждешь, тем больше сомнений в душе бывает.
Я знаю, что мне очень много дано. И муж мой замечательный. Смотрю на знакомых - и понимаю, что много. Только не понимаю, почему.
У меня и так уже есть очень-очень много такого, чего у других нет. А может быть и не будет.
И иногда проскальзывает какое-то чувство вины за это. Но слава Богу редко :)
А тут на днях вдруг как-то отчетливо поняла: я не хочу нести вину за других людей. За их грехи наказание - не согласна. С меня достаточно.
Я знаю несколько таких вещей, за которые чувствую вину, хотя она - не моя.
Так вот больше этого я не хочу. Вина - не моя. И проступок - не мой. Хоть мы и связаны родственными узами ... меня вдруг что-то отпустило. Они делали свой выбор. Много раз, несколько раз.
Я бы этого не сделала, и - что странно - всегда, в любом возрасте знала, что не сделала бы (но ошибалась в чем-то другом). И хотя мне больно за них, эта боль не должна быть-стать моей. Я не буду за это отвечать.
Не знаю, хорошо это или плохо. Может быть, не по-христиански. А может - наоборот.
Но теперь мне надо позаботиться о своей дороге, чтобы расчистить ее от камней, завалов и залить светом. Чтобы, если можно, другие тоже увидели этот свет и взяли себе немного. Или, Бог даст, отогрелись даже.
А мы, поедая, накапливаем его в организме, т.к. он очень плохо выводится.
