Всем, товарищи, привет.

Ходила, ходила, ходила и в итоге решила сегодня написать пост.
Не знаю, правда, как у меня это получится, ибо - время как раз такое, про которое хочу написать.
Знаю, не очень понятно, ну может быть, дальше станет чуть понятнее :)

Начну издалека.
раньше я жила-поживала и горя не знала :) когда-то.
и даже долгое-долгое время мне очень нравилось то, какой я была, и как именно я живу и "горя не знаю".
Это состояние можно охарактеризовать одной фразой из известного фильма "Кейт и Лео", когда главной героине ее начальник, пытаясь "подъехать" к ней, говорит (перевод вольный и по памяти): "Я тобой восхищаюсь. Ты - "свой парень". Ты понимаешь женщин, хорошо с ними общаешься, но ты - не одна из них..."
Может быть, нечто подобное было во мне. По крайней мере так я себе это представляла. И это мне льстило, и это мне нравилось, почему? - потому что порой женщины жутко раздражали!!
Всё это "бабское" - я очень не любила. Это непостоянство, "а? что? кто здесь?" и "ой, я опять все забыло" или "ой, а как найти этот адрес" и так далее.
Я даже - бывало такое - влюблялась в женщин. И это было ужасно! - потому что ну они же совершенно другие, ничего он них не добиться, ни обещания, ни постоянства, ничего... И тогда я часто думала: бедные же мужчины :) как же они с ними живут??
Странно, что ни туда, ни сюда я себя видимо не причисляла. И меня это не беспокоило. Я такая, все равно не изменишь себя.

И вот как-то я так жила.
Пока не начались мои долгие мороки с желанием забеременеть и некоторые начатки гормональной терапии.
Гормоны. Это интересная штука :)
Первое, что пострадало в моей голове - умение не путать право и лево.
Потом шли годы, гормоны как-то прошли, но это умение, блин, никуда не вернулось.
Я мучилась. И мучаюсь сейчас, между прочим, когда не проходит и пары раз, чтобы один из них я не назвала левое правым или наоборот. Это изматывает. Это заставляет себе не доверять, это чувство - что теряешь контроль. Но... это только цветочки.

Сейчас я уже смирилась, что правое левым будет теперь всегда.
А муж еще временами злится :) (т.к. опять же временами я занимаюсь штурманством и говорю, куда надо поворачивать, бывают казусы, да)

в более поздней моей истории, постепенно постепенно, а потом вдруг как-то бац - и резко: наступила моя эстрагенизация. Вернее, это дохтур так называет :) а я называю: отупение.
Прихожу как-ток нему и говорю: доктор, я тупею! Я не могу сосчитать, сколько денег, я 10 мину считаю то, на что у меня раньше даже усилий не уходило.
он говорит: это очень хорошо! это эстрогенизация! Говорит: вот почему бизнес-леди так трудно родить ребенка - женские гормоны отключают голову. А им работать надо.
(не помню, может быть, я про это уже тут писала?.. не помню)
Про отключают голову я конечно же знаю. Когда одна моя подруга была беременна, рассказывала об этом :) как она вдруг "утратила мозг", зато так же вдруг обострилась интуиция и чутье. Да, это те роли, что изначально принадлежат "нам" (женщинам) и "им" (мужчинам): чутье и голова.
И чем больше стараться это смешивать... ну... результат видимо таков: тем меньше у вас детей :)

Ну короче, я была предупреждена. Но я никогда не представляла, что это будет ТАК. Моя голова все еще работает чуть по-мужски. И именно с этого мааааленького уже островка я понимаю и временами УЖАСАЮСЬ, временами сокрушаюсь, видя, что со мной происходит...
Я реально порой прикладываю все свои силы, чтобы понять куда мне идти в метро.
И в итоге иду НЕ туда!!

У меня теперь все падает из рук, так я вся переполнена чем-то.
Вчера дошло до увечий: я врезала себе самой по лицу, открывая рюкзак, разбила губу и беспокоилась за зубы.
В выходные мне пришлось два раза делать тесто для шарлотки, потому что первую порцию я уронила и расплескала по всей кухне.
Сегодня утром я раз пять в голове меняла время, к которому меня ждет на приеме врач, в итоге когда приехала, думаю: какого же фига я так рано приехала-то?? (хотя - я приехала вовремя, неимоверными усилиями, спасибо моему мужу, который быстро-быстро довез меня до метро в 6 утра, когда я в момент "просветления" его разбудила...)

Зачем я пишу этот пост (сумбурный)?
Для мужчин. Я хочу сказать мужчинам: не относитесь строго к нам, женщинам :) Теперь уже это и мой "лагерь", я его все-таки нашла, да, и теперь я могу его немного защитить, ибо была и где-то в другом месте.
Наверное, если мужчина опытен и сведущ, он понимает, что в женщине со всей ее рассеянностью, непредсказуемостью, тупостью, стервозностью и пр. хорошими и не очень чертами есть нечто такое, что дополняет всё его существо. Делает в итоге двоих единым. И со временем он учится любить в ней и те вещи, которые ему кажутся сначала смешными, непоследовательными, глупыми и ненужными.
Он подозревает, что если природа дала - это для чего-то нужно.
(Скорее всего, это нужно, чтобы женщине было СПОКОЙНЕЕ, чтобы она поменьше думала, и таким образом, мужчины, обеспечила вас здоровыми сыновьями... ну или там как получится :) )

Однако же как часто мы слышим издевки мужчин над женским тугоумием?
Знаете, мужчины.... попробовали бы вы хоть что-то думать, хоть пару мыслей одновременно, когда этот... "радостный" эстроген, эстрадиол и прочие фигни в вас бурлят.
Поверьте мне, нихрена не получается. И это не потому что мы, женщины, тупые. У нас просто нет другого выхода.

Я смотрю на себя и понимаю, как я изменилась и как я смешно выгляжу с точки зрения мужчины.
Но мне теперь так хорошо... временами :) не думать - это оказывается совсем не плохо. ;)

(проверить пост вынуждена потом, так что за ошибки не судите строго вот)

На днях ехала в метро, возвращалась домой, в метро на переходе обогнала двоих молодых ребят, идущих расслабленно и поглощенных беседой.

Видимо один из них делился подробностями своей личной жизни с другим.
Подробностей не услышала, но вот ответ парня уловила:
- О, да, я тебя прекрасно понимаю, это вот та проблема с которой я уже два раза... да что там два - сорок два раза сталкивался с девушками...

Я сразу навострила ухо, повернутое в их сторону.
Интересно же, какие у мужчин частые проблемы с нами )) - родимыми.
И парень не разочаровал, четко изложил суть.
- ... Почему, если кто-то где-то что-то сказал, этому обязательно надо верить?!

мммм
да уж. тут сказать нечего.
я вот сама как раз недавно писала в дневнике, что я очень доверчивый человек... :)

Кто на mail.ru не бывает или новости там не читает, вдруг вам будет интересно

Зимних и летних шин скоро не будет


Продолжительность жизни женщин уменьшается

Отсюда
Автор - Анна Корытина

Говорят, что любовь не знает границ, и не так-то просто отыскать на Земле место, где была бы свободная от любви территория. Ну разве что вас занесет на экскурсию в Ватикан. Мы решили узнать, как выражают чувства, относятся к сексу и строят отношения жители разных стран.

Англия

В Англии любовь начинается с дружбы. Чаще всего англичане знакомятся на работе или через знакомых. И долгое время общаются до того, как начать романтические отношения.

Путь к сердцу англичанина лежит через шутки, так как в Англии больше всего ценится чувство юмора.

Англичане выступают против женской инициативы в отношениях. На свидания должны приглашать мужчины. Чаще всего романтические встречи проходят в пабах или барах.

Далее

периодически сталкиваюсь в жизни с тем, что тот или иной мужчина хвалится тем, сколько у него женщин. Разных, молодых и не очень. моложе его, старше. Рассуждает об этом знающе....
Честно, создается впечатление, что... ХВАЛИТСЯ. Причем, не перед другими мужиками, если бы. Ну хотя другие могут присутствовать в комнате, но в разговоре они обычно не участвуют. Участвуют женщины. Хвалятся перед женщинами.

Я, может быть, какая-то неправильная, какая-то... несовременная. Но мне бы в голову не пришло хвалиться такими вещами. Особенно при наличии супруга(супруги).

одна из фраз такого разговора:
- Никогда не хвалитесь перед подругами своими мужьями! Никогда. (Это мужчина говорит)
Можно подумать, что если моя подруга захочет моего мужчину, это произойдет потому что я перед ней похвалилась им в сексуальном плане?! Или опять же я как-то не так дружбу понимаю? Да при чем тут вообще дружба - тут просто здравый смысл! Или такая "подруга" подумает, что мужику это вообще пофиг, с кем и когда, а женщины вообще все одинаковые. Не знаю, не знаю, что на такое сказать.

Я никогда не слышала, чтобы мужчина хвалился тем, что он всю жизнь не изменял жене. Ну, не беру выступления по телевизору, там трудно понять, актёр это или нет.
Или при этом думаешь: жизнь длинная, кто знает, что там будет потом? Да и что этим хвалиться?
Да, если мужчина не изменяет - он не будет этим хвалиться. Если ему так и не удалось за всю свою жизнь изменить жене, значит, он считает, что - ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ. так и надо мол жить. А тем, что ты живешь так, как надо - не надо хвалиться. Глупо как-то.

На мой вопрос "почему мужчины не хвалятся верностью?" одна наша сотрудница сказала: - Вика! Сказать-то он может, что вот мол я не изменял, но кто же ему поверит?!?!
да уж. Такому у нас не верят. А потом она продолжила: я как-то разговаривала с многоопытным мужчиной (не знаю, как точнее описать, но что-то подобное она сказала), он сказал, что мужчин "неизменяющих" - практически нет.

Сразу вспоминается моя поездка как-то домой с юга. в купе подобралось 4 совершенно разных человека. И хоть никто особо не стремился к знакомству, кроме одной женщины, - в итоге мы выпивали вместе и ржали на весь вагон. Ну может, и не на весь :) но зато весь вагон нам на ухо писал всю ночь, мы имели небольшое право на компенсацию :)
Мужчина - любит жену и изменял. В командировках. Женщина - любимый мужчина, муж, ушел к ней из первой семьи, до сих пор ее любит-боготворит, а она, в отпуске... не совсем я поняла, что она подразумевала под "загулами" и "оттягом", но слов "я мужу не изменяла(няю)" она не сказала ни разу...

Всем хочется эксклюзива. Наверное. Ну в итоге, в счастливом будущем.
Вот из недавнего разговора: - а что бы подумали и почувствовали вы, если бы узнали, что жена вам тоже изменяет? - Неет, она правильная, она верующая и в церковь ходит. (Говорящий это человек тоже верит в Бога).
Я не стала указывать на это, поскольку именно благодаря таким людям думала, что никто из христиан не живет по тем правилам, которые сами же они проповедуют и считают правильными, следовательно - религия и Бог - это обман. Я долго не встречала других.
- Но всё же. Чтобы бы почувствовали? - Я бы сразу разорвал с ней все отношения!

вот такой ответ. И это не первый такой ответ на моей памяти. И это не совсем мне понятно, честно скажу. Т.е. нет, я могу предположить, что такие люди могут думать. "Все люди разные. Одним положено быть обманутыми и это правильно. А другим положено обманывать и это тоже правильно. Это что-то типа: женщина и мужчина делают в жизни разную работу или умный и сильный - две разных категории, они не будут поспевать друг за другом"

Для меня в этом есть логика, если бы не было обмана.
Но моё негодование внутреннее замешано на том же чувстве стыда. Я знаю измену и тень измены, и преддверие измены, - с разных сторон. В том числе и с самой гадкой для моей души. Я так же знаю ложь после измены, которая не длится 5 секунд "я был на совещании" "я гуляла с подругой", а много-много дольше.

И потому я совсем не понимаю, чем тут гордиться. И совсем не хочу, чтобы в моей жизни это когда-то повторилось...

Мне странно это и ужасно приятно.
Раньше такое я видела только в метро и у других...

...что когда мужчина и женщина, парень и девушка едут вместе, и он держит какой-то не очень легкий пакет (или даже и легкий), то не кладет его к севшей (по счастливой случайности) своей барышне на колени, а продолжает держать, потому что не хочет ее придавить.
Это понятно и укладывается еще в моем уме, когда пакет не тяжел.
Но когда внутри три сковородки (пусть и без крышек), - не-а.

Это странно :)
один раз видела, как парень с девушкой поругались или вот совсем недавно поругались, и она, сидящая, отпихивала с колен сумку, которую он пытался ей туда водрузить. Помню, еще тогда подумала "подумаешь, какая цаца, типа слишком хороша она для этого, - сумки тяжелой на коленях..." и еще "чем же таким он смог ей насолить, чтобы она вот такое делала??"

Но я удивляюсь и как-то очень радуюсь твоей заботе обо мне, идущей откуда-то изнутри. Проявляющейся с каждым днем все больше и больше. В мелочах иногда, но ты же знаешь, что именно мелочи - для меня как раз важны.
Люблю... Любима.
Так хочется продлиииииииить это состояние :)

Сегодня на платформе в метро среди масс людей наткнулась на пару. Среднего такого возраста. Девушка или скорее молодая женщина что-то там поправляла, шапочку или воротник. А мужчина в этот момент придерживал ее за локоть.
Мелочь, совершеннейшая мелочь. Но в этом жесте я увидела столько заботы... Ну в общем даже не сколько-то "СТОЛЬКО", а просто заботу. Нежность. Близость.

И так слегка непривычно кольнуло - не разочарованием, не грустью напополам с горечью....
а радостью, грустью напополам с нежностью: у меня это тоже есть! И я легко могу представить, как мы с Фегром лет через 10 вот так будем стоять вместе в метро, а он будет осторожно меня придерживать или держать крепко, если будет на то необходимость.
Интересное чувство :)

думаю, думаю об этом... ты думаешь об этом. и я. думаю о том, что ты думаешь, и о том же, о чем ты думаешь.
готова ли я?.. как вообще можно быть готовым, готовой к тому, о чем не имеешь понятия?
а ты не имеешь понятия, и я не имею его, этого понятия. о том, как там будет жить...
какой бы иллюзии ты ни питал, что готов, ты можешь оказаться не готов.
...я думала уже один раз, что готова. и оказалось дурочкой с этой своей уверенностью.
а теперь просто боюсь - боюсь думать, что готова.

единственное, что смогла сделать я - разработать некую антикризисную стратегию на все кризисные случаи жизни.
и послать чуть подальше первого поворота уверенность в своей готовности.
мне страшно.
я не знаю, что может быть.
я не готова.
и мне грустно, ведь конечно, хочется знать, что "ты готов", "тебе не страшно", "ты уверен"... но это равносильно тому, что я знаю - ты Терминатор. Машина. с "вшитой программой человеческой психологии" хи-хи.

Кто чуял, кто ведал?
Чем обернется гроза?
Горе да беду
Нам ли обходить стороной?
Вьёт тропы дар Неба,
В ночь открывает глаза
Тем, кто держит путь
Вместе со мной.

Вчера причащалась. Перед этим три дня строго постилась. Интересное ощущение :)

но написать хотела не об этом.

В храме, где мы причащались, есть такой малый предел (где служба шла в моё первое Причастие) и основной алтарь и иконостас.
В малом иконостасе есть большая, выше моего роста, икона Спаса, которая всегда привлекает мое внимание и очень мне нравится. Она очень аскетична, проста, будто состоит всего из двух тонов.
Я давно хотела к ней приложиться, но не решалась, потому что не видела, чтобы люди, кроме служителей, туда заходили. Спрашивала у Фегра, можно ли туда? Он говорил, можно.
И в этот раз решилась. Как только я отошла, ко мне сразу подошла бабушка и сказала, что "нам, девушкам, туда к Вратам ходить нельзя, только мужчинам." Я извинилась, смотрю на Фегра, он: "Это глупости. Девушкам нельзя в алтарь, за Врата, а там можно. Девушки и женщины из хора стоят и поют там." (про хор чистая правда, служба шла в большом пределе, и там небольшой хор стоял прямо на возвышении около алтаря.)

Потом непосредственно во время причастия тоже какая-то бабушка или даже две из них направили всех мужчин причащаться первыми, выискивая их из всей очереди. В прошлый раз, в малом пределе, в этом же самом храме, - такого не было, я точно помню.

Тогда я и подумала: люди сами себе придумывают правила и живут по ним? или элементарно - я не сведуща? Или все же современная церковь идет на кое-какие уступки, в последнее время уравнивая положения, а бабушки просто очень давно ходят в церковь и помнят совсем старые "законы"?
Чем больше собирается вместе людей, тем больше собирается предрассудков?
и еще вспомнила, как сказала мама моего любимого недавно, что мне очень понравилось:
Стены до неба не достают.

Мне всегда претило это принижение женщин в церкви. По разным пунктам, не буду их перечислять.
Слышала фразу "мужчине Бог дал разум, а женщине - только чувства. Поэтому женщина должна слушаться мужа, а муж - только Бога".
ну.. в идеале может быть. Но ведь люди разные! и кому-то такая схема отношений совсем не подойдет, в том числе и среди мужчин.
А женщине? слушаться кого-то безоговорочно, только потому что у него... две головы? м-да.

Взяла у Дрянь_Винтер, а она даже не знаю, откуда. :)


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Далее от Бабушки :)

странный день.

утро было таким же как вечер - пустым и холодным. наполненным мутью и грустью.

потом ... грелку купила. Моя старая, всего-то год-два жила, рассохлась... да так незаметно, что второй день сушу кровать :)

а потом баскетбол. И Игрок, Антонис Фоцис, один из нескольких любимых. Уже почти плевать, за какую он играет команду. Но команду я тоже знаю, и смотрю много, и болела именно на нее.
Даже показалось в какой-то момент, что выхватил его взгляд меня из толпы :)
мелочь, а... все равно мелочь. тем более что нереально.

вдруг мысли такие приплыли. сколько книг не написано в этой жизни - из-за того, что нереально? из-за того, что человек заранее уверен?..

уплыла мысль.
Пришел Фегр. Другой. не такой, как последнее время, и все вдруг поменялось в мире. Логично.
и вроде мелочи-мелочи, но мир светлел и светлел... и одновременно по углам темнее от пониманий некоторых, от удивления себе... даже от своих мыслей и чувств, вдруг понятых.

Еще одна игра. Еще один бывший игрок, родной. Игрок того ПЕРВОГО известного мне ДИНАМО, первого известного мне сезона, сезона Евролиги... Боян Попович. Отыгравший 31 минуту.
похлопать ему и поболеть за него было снова - в удовольствие, забытое уже удовольствие. И эти два человека, Антонис и Боян, грек и серб, все равно были роднее, чем две команды из российского чемпионата, против которых они играли.
За греков болели рядом с литовцами, за литовцев пришли болеть почему-то к грекам. Странно получилось.

потом дорога домой, губы губы губы, мягкие губы, ты касаешься моего лица и дышишь в щеку горячо, и глаза отдают пламенем, тем, что проложило дорогу от тебя ко мне.
Даже не страсть. а НУЖНОСТЬ. Желанность.

Разговор по аське с Лёней.
может быть, впервые употребленное при нем местоимение мы - не в значении "я и он". Увлекательный разговор про баскетбол и про магазины :)

и вот ты, и меня вдруг прорвало, опять потоками пошло понимание. Одна твоя неосторожная - или наоборот, осторожная - фраза "боюсь тебе что-то сказать, чтобы не обидеть..." - и меня захлестывает пониманием, я же тоже боюсь, и вот она возможность открыться, когда уже почти отдалилась и сдалась.

Почему мужчина далеко не всегда заметит, что женщина от него отдалилась?
Особенно это трудно заметно, если общаешься каждый день.
Может быть, потому что у мужчины подавляющее большинство эмоциональной жизни проходит внутри?
и когда эмоциональная жизнь женщины относительно него становится более скудной, он это воспринимает как должное - типа, хорошо, у нее тоже всё пошло бродить внутри.
Обычно это означает, что да, пошло бродить, но совсем не то, что хотелось бы мужчине.

вывод один: если вам кажется, что мы, женщины, наконец оставили вас в покое и даем жить нормально, в пору бить тревогу и беспокоиться )))

знаешь, спасибо тебе. не за итог. а за попытку. все равно спасибо.
за то, что напомнил сегодня многое из того, что было важно.
и вернул.

завтра.. еще два матча, оба интересных, заказ парфюма. И опять ты.

Ученые подтвердили то, что одна половина человечества долго подозревала, а другая упорно отказывалась признавать: женщины действительно говорят больше, чем мужчины.

Исследователи подсчитали, что женщина произносит почти в три раза больше слов, чем мужчина, – примерно 20 тыс. слов в день, в то время как мужчина не более 7 тыс. слов. Кроме того, женщина говорит быстрее и при этом получает от своего голоса удовольствие, близкое к сексуальному.

Такие выводы публикует в своей книге «Женский ум» психиатр Луан Бризендайн. Луан возглавляет клинику для женщин в Сан-Франциско, пишет газета Daily Mail. По мнению доктора Бризендайн, то, что женщины на самом деле более болтливы, чем мужчины, это факт – и объясняется это тем, что головной мозг сильного и слабого полов просто различается по строению.

Кроме того, утверждает исследовательница, у женщин больше количество тех нервных клеток, которые отвечают за речевые функции. Сам процесс разговора сопровождается у женщин выбросом гормонов, которые приносят возбуждение, а также удовольствие, сравнимое с наркотическим, и стимулируют дальнейшую разговорчивость дамы.

Доктор Бризендайн говорит, что корни этих различий можно заметить еще в утробе матери, где свое влияние на формирование мозга оказывает мужской гормон тестостерон. Области мозга, отвечающие за коммуникацию, в том числе речевую, а также эмоции и память, у мальчиков, как правило, меньшего размера, чем у девочек.

Именно поэтому, отмечает исследовательница, женщинам намного проще выразить свои эмоции, чем мужчинам. В качестве иллюстрации Бризендайн сравнила способность женщины много говорить с восьмиполосным шоссе, по которому свободно двигаются ее эмоции, тогда как у мужчины для эмоций есть только небольшое пространство.

Кроме того, тестостерон уменьшает не только количество тех клеток в мужском мозге, которые отвечают за склонность к разговору, но также негативно влияет на способность мужчин внимательно слушать. Именно поэтому, полагает Луан Бризендайн, мужчины часто не слышат в буквальном смысле логические доводы своих жен и подруг.

Между тем, по мнению российского специалиста, кандидата психологических наук Алексея Бахмина, обилие слов вовсе не свидетельствует о том, что женщины передают с их помощью больше информации.

«Доказано: как раз примерно две трети женской речи уходит на выражение эмоций. Лишь остальное – на попытки сформулировать мысли», – приводит слова психолога «Комсомольская правда». Кстати, газета также подсчитала, что женщина в среднем проводит с телефонной трубкой 4 года 9 месяцев, в то время как мужчина 3 года 3 месяца.

Впрочем, другие исследователи достаточно скептически отнеслись к теории Луан Бризендайн о влиянии тестостерона на мозг и заявили, что множество различий между мужчинами и женщинами могут объясняться социальными условиями, в которых жил и воспитывался ребенок и которые оказывают серьезное влияние на формирование характера.

Сегодня утром я поднялась в пять и, после некоторого колбашения, опять легла.
Мне приснился бывший муж.

Приснилось, что мы каким-то образом (втроем с Бисеренкой) оказались на выпускном вечере в Дворце, где многие школы справляли выпускной и просто были на празднике. И концерт какой-то. И конкурс танцев. Вот попали как раз на конкурс.
Начинает играть музыка, и Лёня сразу меня подхватывает танцевать (хотя мы совсем не беззаботны, просто тут оказались). Мы танцуем свободно по всей сцене (а она там замысловатая и угластая) среди других пар, танцуем лучше многих из них (а Бусинища стоит и смотрит в стороне.)
Ведет танец он, потом я, то опять он. Станцевали мы очень не плохо, мне самой понравилось, но была в этом некоторая механичность. Потому что мы оба знаем правду, правду "реальности"... Но вот танец закончился. Мы идем к столикам, где сидит жури и выдают призы. Идем порознь и вообще к разным столикам: чтобы охватить больше столов и больше услышать (практичность!). Награждение заканчивается достаточно быстро, и мне дают какой-то подарок, просто чтобы я его передала. Мы ничего не получили, как я поняла. Лёня подходит ко мне, и мы идем куда-то к краю сцены в темноту.
Я говорю: вот дали мне приз, передать. Для пары №7.
Он говорит: это же мы - пара номер 7.
Так вышло, что я взяла наш приз и даже этого не заметила. Там внутри какая-то большая шоколадка, кажется. Не очень интересно.

Потом в сумерках около сцены (на которой уже идет другой номер) разговариваем. Он говорит о том, как ему плохо без меня, и, как всегда, очень убедительно. Почему я и решаю проводить его домой.
А Лёня будто пьян (хоть я и не видела, чтобы он пил) и ему кажется, что я его на что-то провоцирую, касаюсь как-то по-особенному. Он часто переспрашивает, почему я это делаю сейчас? Но я неизменно отвечаю: нет, я случайно. И стараюсь двигаться минимально. Мне жаль и я хочу помочь.
Я раздеваю его и укладываю в постель. У него что-то типа лихорадки, и я глажу его успокаивающе по спине.
Чуть позже он засыпает, и я ухожу.

Проснувшись и прокручивая сон в голове, в момент воспоминания разговора около сцены после танца я вдруг думаю: будет ли тот момент, когда, если вдруг я вернусь, он откажется меня принять? Конечно будет. Нет, вопрос не в этом. Наступил ли уже этот момент? Это некий детектор, но включать его "на пробу" (спрашивать) - слишком жестоко. Ведь я не собираюсь возвращаться, хотя ответ НЕТ, ТЫ УЖЕ НЕ НУЖНА МНЕ - в сильной степени поднял бы его над этой жизнью, над ее болью и слепотой.

А еще одна мысль - просто тревожит меня. Всё было так почти, как было и в жизни. Мы танцевали какое-то время, танцевали хорошо - вне зависимости от того, как друг к другу относились. Но вот именно те эмоции, которые я испытывала во время этого танца, пугают.
Неужели я с самого начала знала? Что это танец механический, на публику? Что мы разобщены? Что танцуем за приз? которого я даже не замечу.
Или так стало только в тот момент, когда за нами стала наблюдать Бисеренка? ...

- почему странно? она уже была замужем. ну и как-то не особо заморачивалась на официозе
- ну знаешь... обычно ради детей как-то стараются оформить)
- те, кто уже ТАМ побывали, обратно не сильно рвутся
- ну возможно)
- то есть кто побывал и развелся :)
- понялааа:)
- он не предлагал
- оооооо
- она не звалась
- ооооооо. плохо, что не предлагал(
- вот-вот. Свободы терять не хотел. Сам.
- мы мож и не хотим, но звать-то надо)
- да. Это точно. Если любишь и не хочешь терять женщину, звать надо
- да
- но это тока мы с тобой знаем. А они-то...
- даже если это просто официоз, в душе все равно что-то шевелится)
- потому что это не просто официоз. Это важно
- понятия не имею:) не пробовала:) но когда зовут - приятно:)
- попробуй при случае :)

Ехала утром в автобусе, увидела на улице маму и взрослого сына.

И мелькнула у меня такая мысль... В свете некоторых последних дней, и мыслей, и событий...
Люблю я так представить то, что не понимаю и не знаю, как-то попытаться влезть и понять.
И мысль была такая: если так сильно связаны люди, прожившие 10 лет вместе (имею в виду свой брак, ибо связь эта, может быть, она же - привычка, есть), но не имеющие детей, то как же должны быть связаны люди, прожившие тоже достаточно долго вместе и имеющие двоих детей? на сколько сильнее связь между людьми, которые вместе ждали и растили ребенка годы?.. и как трудно эти связи порвать? уйти, закончить совместное бытие.
Я наверное не могу этого вообразить. Или дело в том, что я отталкиваюсь от более-менее нормальных отношений в браке, а если отношения жуткие и мучительные... наверно это проще?.. Или боль не зависит от того, на сколько ужасными были отношения? Если конечно муж жену не бил, а жена мужа не стервозила невыносимо.

...а потом, когда доехала до работы, еще одна интересная мысль меня посетила. Плеер мне выдал песню BrainStorm-а "Colder", и я вспомнила, сколько раз слышала ее... в прошлом году, когда разум мой витал в совершеннейшей прострации и вдалеке от реального мира. С этой песней связано много, но чисто внутреннего. Сегодня я удивилась, как же можно было так много, и богато, и долго, и активно жить - внутри, и почти не выпускать это наружу, в реальных днях умирая и умирая постепенно. Да, я заменяла одно другим, но тогда ведь я действительно думала, что "каким бы ни было это бредом, это возможно..."
И так получилось, что этот процесс подготовил меня к тому, что произошло потом в моей жизни. И к расставанию, и частично к разводу, и - в особенности - ко встрече с Фегром. По сравнению с тем, что я думала и хотела ДО НЕГО, история моих отношений и сближения с ним стали менее невероятными. И, может быть, - поэтому они стали возможными в моем сознании? Если бы барьеры моих предрассудков не были сняты (или сильно ослаблены) чуть раньше, он бы не смог войти в мою жизнь? Я бы открестилась от вещей, против которых вопит опыт, и не позволила бы себе ПОВЕРИТЬ, что у истории может быть счастливый НЕконец
Ну собственно итог той мысли таков: всё случается зачем-то. И даже если вы сейчас не видите причины, это не значит, что ее нет.
Я помню, как я мучилась, когда не могла забеременеть. И тогда эта мысль меня посещала часто: есть этому причина, просто я пока ее не вижу. А видимой она для меня стало годами позже.
Если внимательно посмотреть на свою жизнь, таких причин можно найти много.

Вот так добиралась до работы. Пока совсем не пришла. :)
Фегр сегодня идет на новую работу в первый раз. Пожелаем ему удачи там, кто хочет!

- Я много лет думала, что он вообще не способен на такое очень внимательное отношение. К близкому человеку. К друзьям - да, но, может мне это казалось. Мне всегда казалось, что близких он скорее задвинет, чем друга. А тут вдруг оказалось: способен. Да еще как способен. Только не в отношении меня. В отношении мамы. А мой удел: смотреть на это и упиваться грустью. И наверно даже завистью...
- Я открою тебе один секрет... Это не зависит от человека. Он не сможет это контролировать. И где-то увеличить. А где-то уменьшить...

блин.
собственно, это наверное логично. только опять же - слишком грустно

- и еще. прости меня пожалуйста за всё - за всё. Я знаю, что я тебя измучила... Я это лично сказать хотела, тогда еще... Но не вышло. И прости, если я сейчас хуже делаю чем-то (действиями или своими словами). Прости. Мне правда нужно знать, что когда-нибудь ты меня простишь. :( Я не знаю, как это еще выразить, и что еще сделать...
Я хочу сделать хоть как-то легче. Если что не так, - это не от желания навредить.
- я понял. когда-нибудь что-нибудь будет. но я просто не могу многого принять. а ты видимо многого не можешь принять в моих действиях
- я совсем не "многое" не могу принять в твоих действиях. малое не могу принять. в основном то, чего я не могу принять в тебе - оно во мне
- может не надо сейчас?

...
Какие-то тени чего-то спокойного и болезненного.
Болезненно-спокойного.
Не знаю.
Но буду молиться за то, чтобы он был счастлив...

от Kemp

Да я любил ее. Но это не было единственным разом, когда это случалось в моей жизни. В тебя словно вливают силы, и тебе кажется что ты все можешь, что все в твоих руках.. ты влюблен, и мир тебе по колено, он тебе не интересен. У тебя есть один человек, который тебя интересует, очертания которого можно узнать будучи не зрячим.

Похоже, отношения с Л. начинают налаживаться.
Или это мне опять так кажется?
Вообще сейчас понимаю, что наверно совсем не умела его чувствовать. То есть я улавливала массу мелочей, которые свидетельствовали об изменении его состояния. Но самого важного так и не видела.
Я была уверенна, что не нужна ему и что не любима, когда, по его словам, была нужна и любима...

Тут парадокс для меня :(
хочется найти причину, чтобы не повторять тех же ошибок.
1. дело во мне. И я просто не была достаточно чутка, внимательна. Придумала себе повод разлюбить, прекратить то, что было в тягость.
2. дело во мне. Я поставила изначально себя так, что мне не нужно было никаких проявлений чувств. Меня терзает эта мысль. Ведь тогда, когда мы начинали отношения, я была все же более опытна и сведуща в них, чем он. И если бы тогда я подтолкнула его в нужное русло ухаживания, проявления чувств, внимательности, у него просто сформировался бы другой стиль общения с женщинами. С другой стороны - он умел все это... как он этому научился? Как-то не со мной... и мне этого не очень доставалось (я не беру сейчас последний период наших отношений)
3. дело в нем? и он хронически не умеет проявлять чувства к близкому человеку? Но я видела их, эти проявления, пусть они появились в критический момент, но были. Не ко мне. А к человеку, которому в тот момент были нужнее всего - к маме. То есть эта внимательность и забота проявляется только в критических ситуациях?
4. дело в нем. он действительно был невнимателен.
и тут дело так же во мне. Я стала такой, что надоедала, раздражала. Я стала обыденностью.

А сейчас.
Может быть, мне опять только кажется, что наши отношения налаживаются? Но если это так, причина ли тому - заявление, уже лежащее в ЗАГСе? Т.е. теперь ему не нужно бояться этого последнего шага, предпоследнего шага (последний все же будет 25-го июня)
мой бог, иногда так хочется залезть к нему в голову. Или в сердце...
Узнать, посмотреть без прикрас, без стен, без обычных уловок, которыми окружает себя каждый человек:

Есть хотя бы половина правды в том, как я думаю о нем? и в том, как я думаю о ситуации.