Цитаты несравненной Фаины Раневской

117 лет назад родилась великая актриса театра и кино Фаина Раневская.

Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

 

Читать далее...

Перлы Ларисы Гузеевой из шоу «Давай поженимся»


Перлы Ларисы Гузеевой из шоу «Давай поженимся»

– Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

– Хороших мужиков разбирают еще щенками

– Замужем – не значит мёртвая!

– У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

– Думала оргазм, а оказалось – это астма.

– …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

– Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

– Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

– А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

– Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

– А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

– Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, – рот не забывай закрывать!»

На вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»

– Роза: «Вот я бывшая спортсменка!» Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»

Претендентка: «Мне в душе 16». Лариса: «Ну, в душе-то Розе тоже 11».

– Назло бабушке отморожу себе уши.

– У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»

– Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

– Лучшие подружки – пиявки и лягушки!!!

Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её». «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»

– Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

– Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае – откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»

– Страсть – это когда любит всё, что ниже головы.

– Ой, не встану между вами. Я – такая злыдня, ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…

– Что мы тут хвостом стучим?… (означало – рассуждаем)

– Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: – А у ласт есть размеры? Лариса: – Тебе рано, Роза! Поживи еще!

– Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

– «…вам 45 лет!.. а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»

– Мужчина – он живой человек!!!

– Человек простой, на пороге постой

– На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

– Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

– Чем за тебя замуж – лучше жабу в рот!

– Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь – два танка!

– Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

– Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

– Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

– Грядку копать не будете – он Вас на этой грядке и закопает.

– Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

– Повернётся к солнцу задом,– солнца не видать!

– Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

– Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

– Счастье – состояние длительное. Всё остальное – оргазм.

– Не надо менять апельсин на клизму

– Пока у него будет твёрдо в штанах – у него будет мягкое сердце

Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»

– Дюймовочки! Это – у которых зад от земли на дюйм.

– Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….

– Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом…

Источник: http://parasola.ru/

ПРО МЕНЯ И ПРО НАС ))))))

Сегодня с утра по почте получила от подруги письмо.Наверное подборка гуляет по инету,но я себе закидываю в дневничок с удовольствием!Письмо пришло в 2 часа ночи.Вывод: подруга видимо что-то отмечала))),второй вывод:отмечала видимо не очень активно,раз была в состоянии отправить мне письмо))))))

Читать далее...

ЦИТАТЫ МИРОВОЙ ЖЕНЩИНЫ

МИРОВАЯ ЖЕНЩИНА С ОРИГИНАЛЬНЫМ ЮМОРОМ 

 

ФаинА РаневскаЯ

Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.

Ни для кого не секрет, что Фаина Георгиевна любила крепко выражаться, поэтому несколько её цитат можно смело отнести к разряду censored:
1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2 Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3 Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4 Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5 Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Читать далее...

Фаина Раневская, цитаты...


1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Мудрые слова великой женщины

 

/strong>

Высказывания Фаины Раневской

 

Aфоризмы Бориса Крутиера

 

Афоризмы известных людей

 

Цитаты - Анхель де Куатьэ

 

Aфоризмы и цитаты - Иоанн Дамаскин

 

Афоризмы Э.М. Ремарка

 

Цитаты знаменитых музыкантов в фотографиях

 

Цитати из песен группы "Океан Ельзи"

 

Высказывания Далай-ламы

 

Цитаты и афоризмы Махатма Ганди

 

Афоризмы Софи Лорен

Читать далее

 

По-юморим.

С девизом по жизни: "Лучше искусственно молодеть, чем естественно стареть."

Жизнь даётся человеку один только раз. И прожить её надо так,чтобы сверху ОФИГЕЛИ и сказали: "А ну-ка повтори"!!!

Лучше пусть у мужчины будет большой недостаток, чем маленькое достоинство.

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

- Думай! Когда не думаешь, мозг выделяет перекись водорода!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Между мокрой кошкой и влажной киской есть большая разница!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Вполне возможно, что джентльмены предпо читают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.

Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...

Чем больше девушек мы меньше, тем меньше больше они нас

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Настоящему коту и в декабре - МАРТ!

Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе я придурок, сам себе господин...

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и оптимизм укрепляют организм ))

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели ты потеряешь 14 дней!

В древности люди пытались сохранить в тайне от врага свое имя, а теперь девичью фамилию матери.

Нет ничего более раздражающего, и в то же время более желанного, чем интернет когда его отключили.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Я живу как положено... а положено у меня на всё!

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

Если ты хочешь, чтобы я была твоей куклой, сделай мне всё как у Барби!!!(Richi)

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Не улыбайтесь, я боюсь лошадей!

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Терпенье и труд мне не идут.

Верю в любовь после секса, в жизнь после смерти и в крем после бритья.

"Милый,я в такси,через пять минут буду!" - сказала девушка,досушивая волосы феном.

Медицина в кредит:"Лечим печень под залог ноги!"

У каждого свои тараканы в голове,но мои стопудово гениальны.

"Я не последняя сволочь.За мной ещё двое занимали."

"Я сказала ему,что он гей,а он ударил меня своей сумочкой."

В голове моей опилки - не беда! Потому что я - блондинка, да, да, да!

Какая прелесть в деревне! Бабки, тёлки, тачки!

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - 20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина(из интернета)
Часть 2 - Идеальный мужчина
...
Часть 7 - Юмор.
Часть 8 - Настоящие названия вещей
Часть 9 - По-юморим.

Подборка женских статусов

 

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

***

НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...

***

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

***

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

***

Читать далее 

Без заголовка

...ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как денги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

АФФОРИЗМЫ

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, о живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротиляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю....
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *

Меткие высказывания Фаины Раневской

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Читать далее...

Фаина РАНЕВСКАЯ

Пришло время, когда практически все выражения Раневской превратились в АФОРИЗМЫ, и жаль, что когда в подходящий момент эти выражения высказываешь, то не все, понимают, что слышат не личное высказывание, а СЛОВА сказанные ВЕЛИКОЙ АКТРИСОЙ..... и как кстати, как актуально это и в наше время.....




Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Когда я умру, похороните меня, и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Одиночество— это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.


Кто одинок, тот не будет покинут… "

Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.




*****

Она шутила на тему здоровья:



"Я себя чувствую, но плохо".

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Здоровье? Здоровье- это, когда у вас каждый день болит в другом месте"

"85 лет при диабете - это не сахар."

"Жизнь-это небольшая прогулка перед вечностью".

"Старость-это время,когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы".

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

старость-это просто свинство


Трагедия не в том, что мы старимся, а в том, что старясь - душа остается молодой....


****




В ОДНИХ ЛЮДЯХ ЖИВЕТ БОГ , В ДРУГИХ ДЬЯВОЛ ,А В НЕКОТОРЫХ ЖИВУТ ГЛИСТЫ.

- Раньше я не знала что ответить на вопросы молодежи, теперь даже не понимаю, что они спрашивают.

Оптимизм- это недостаток информации.


Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.


"Мало знать себе цену, надо ещё и быть востребованной".


Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Что-то давно не говорят, что я б*** - теряю популярность"


"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет."


"Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит".


"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха'.
'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"


Однажды Раневскую спросили: 'Почему красивые женщины пользуются
бoльшим успехом, чем умные?'
'Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.'