В колонках играет - Звери--Говори
Знаете, если довольно долгое время никто не обращает внимание, и вспоминают о тебе исключительно, когда нужна твоя помощь, начинаешь привыкать и даже перестаёшь ненавидеть людей. Ты просыпаешься утром, смотришь на часы в телефоне, который уже два месяца стоит на беззвучном, и за это время не было ни одного звонка и ни одной смс, неспеша одеваешься, скидываешь в сумку всё, что по твоему мнению там должно лежать, и будучи полностью одетой 10 минут сидишь и ждёшь, ждёшь, чтобы не прийти в школу слишком рано, чтобы ни у кого даже не возникла мысль, что ты одинока, так вот сидишь и смотришь в одну точку *с недавнего времени это моё любимое занятие*. Затем приходит время и ты звонишь своей подруге, если так можно назвать человека, которого знаешь 12 лет, больше половины жизни, и который вспоминает о тебе, тогда, когда требуется твоя помощь в решении мелких школьных неурядиц. Звонишь и договариваешься с ней о встрече на остановке, и здесь снова идут 10 минут транса, не сводя глаза со снега, зимой, в 30ти градусный мороз. Потом она соизволит появиться, и ты уже без возмущений и крика, улыбнувшись идёшь с ней в школу. Она что-то говорит, часто то, о чём тебе неинтересно слушать и ты идёшь, и думаешь, что ты ведь знала, что она опоздает, и что ты будешь стоять на остановке и мёрзнуть, ты знала, но позвонила... Зачем? В последнее время ты всё чаще задаёшь себе этот вопрос, всего один... Зачем?..
Далее школа, и всё по накатанной, по шаблону. Идёшь улыбаешь, здороваешься со всеми, смеёшься над шутками, возмущаешься плохим оценкам и несправедливым педагогам. И снова домой. А наутро всё повторяется, и ты снова идёшь и слушаешь свою попутчицу, все её восторги по-поводу вчерашнего похода в кафе, ах да, в котором тебя не было, тебя не позвали, но все считают своим долгом рассказать о том, что там было.
И так уже два с лишним года... Обыденность и несправедливость моего существования уже даже не утомляет и не ужасает. Я просто есть. Я хочу изменить многое, хочу бросить всё, но не могу. Всё это, все эти люди стали мне довольно близки и я не представляю себя иначе.
Сегодня уже не уснуть, и остаётся лишь открыть книгу и убить в ней очередную ночь - пепелище разбитых мечтаний и надежд.

Пересматривая свою библиотеку в поисках старой-любимой книги, нашла сборник стихов Маяковского и поняла, что наше время - это всего лишь "клон" серебряного века. Но несмотря на это, то время для меня нечто неприемлимое, а точнее конечно не время (время вобщем-то неплохое), а такое направление в литературе, как футуризм, хотя обстановка сейчас меня вполне устраивает. Весь этот эпотаж, непредсказуемые поступки прошлого - это не моё и никогда моим не было. И когда футуристы говорили: "Мы будущее России!", как не печально осознавать, но они были абсолютно правы!..

У каждого в жизни есть момент, когда задумываешься над тем кто ты. Сегодня мой многомиллионный, тот самый момент. Настолько пусто в душе, что хочется провалиться, смотрю вниз, а ниже уже некуда... и тут меня озарило: "А что я делаю для того, чтобы у меня что-то было?" Вот кажется всё время бегаю, что-то делаю, кому-то звоню, времени совсем не хватает даже на сон... А в итоге... я учусь... и всё!!!!!!!!! И всё?! А ведь ещё два года назад всё было иначе. Спорт, школа, художественная школа, я много читала, вышивала крестиком, плела из биссера цветы... и время, оно было даже на то, чтобы просто погулять и подумать о жизни. А теперь? Как за два года всё могло так измениться!? Куда ушли все мои мечты, и грандиозные планы на жизнь? Решила вернуться и всё исправить, пусть два года потрачены впустую, пусть я уже не та, какой была раньше, но лучше ведь "Поздно, чем никогда".

Вот и подходит к концу очередной день потраченный впустую. Столько планов, жизнь по расписанию, надежды, надежды, надежды... В который раз убеждаюсь, что всё это не моё.
Кажется этот год должен стать решающим для меня, и все силы, и умственные, и физические должны быть напрвлены к одной цели... но судьба давно "точит на меня зуб" и нельзя было всё не подпортить. Итак, этот год самое ужасное, что когда-либо со мной случалось. Крик сменяется апатией, содранные пальцы вкровь, нервы, как оголённые провода, друзья, которые привыкли видеть во мне опору и поддержку... а сейчас, как бы я не пыталась себя уверить в обратном, мне гораздо хуже, чем всем им.
Заканчиваю сутки созданием страницы на LI.RU, теперь здесь моя жизнь и моя душа, мне просто нужно высказаться, пусть так, но я не могу больше всё держать в себе!
P.S. если вы читаете это сейчас, прошу не будьте равнодушны!

то, что небезразлично.