Я пока что продолжаю стачивать зубы о гранит науки, поэтому вы меня не теряйте. А если теряете, то не спешите обращаться в полицию. Им все равно нет дела до рыжей девочки, которая живет между универом и распечатками шпор для экзаменов.
Вот лучше почитайте хорошую вещь. Короткую, но очень точно отражающую суть современных бесед. После ее прочтения я для себя точно уяснила почему являюсь необщительной букой и злобной социопаткой))

Lex Kravetski
Занудство

Зануда – это человек, который на вопрос «как дела» начинает рассказывать, как у него дела.

Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое.
Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно:
– Я сейчас приготовлю обед и буду есть.
– А я не буду готовить обед и его есть.
– Почему?
– Не хочу.
– А почему не хочешь?
Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял.

Вопросы разные и одинаковые одновременно.
– Это твоя книжка?
– Нет.
– Купил?
– Нет.
– Тебе ее дали?
А какие еще есть варианты? Украл? Выиграл в лотерею? Вообще не подозревал у моей мамы интереса к языку Java. Ведь если интереса нет, зачем знать чья это книжка и откуда?
Ответ такой: для поддержания разговора. Это вполне нормально, придти в комнату и поддерживать такой вот разговор, не обращая внимания на то, что собеседник занят. Для справки: мама живет со мной в одной квартире, так что вариант «она раз в год приехала ко мне в гости и мечтает пообщаться» не подходит.
Для общения у нее в соседней комнате есть родственники. С ними можно вести эти разговоры до бесконечности. Например, пересказывать на протяжении недели одни и те же три истории.

Они приходят ко мне в комнату: хотим посмотреть твои фотографии из Праги. Я начинаю показывать. После третей мама со своей сестрой вступает в разговор, на экран они не смотрят. Им были нужны фотографии? Через двадцать минут они завершают разговор. Следует вопрос: а что это я не показываю дальше? Интересно, зачем показывать фотографии, когда никто не смотрит?
Главный цимес фотографий (в понимании счастливых обладателей мыльниц) в том, чтобы на переднем плане был обрезанный по пояс хозяин фотоаппарата, а на заднем – ступеньки какого-нибудь дворца. Это – правильная фотография. У меня не так – у меня виды, здания, ракурсы. Следует вопрос: а почему на фотографиях нет меня? Следует ответ: я прямо перед вами, желающие могут посмотреть. Нет. Нужен я в Праге. – В Праге я был точно таким же. Ну ладно, не вопрос: вот – Прага, вот – я. Желающие могут мысленно совместить. Могу сесть поудобнее – фотография тогда будет строго за моей спиной на большом экране. Нет. Так не надо. Надо: я, закрывающий собой статую; я, закрывающий собой Пороховую башню.
Фотографий много – штук пятьсот. После десятой следует вопрос:
– Ты был в Карловых Варах.
– Да.
– А где же они?
Перематывать в конец не стал – догадался, что тогда последует вопрос: был ли я в Праге? Идея в том, что все фотографии должны быть показаны одновременно. Но экран один, поэтому при показе Праги, спрашивают, ездил ли я к замкам, при показе замков – был ли я в Крумлове?
Впрочем, всё это неважно. На фотографиях нет меня, поэтому замки и Крумлов не имеют никакой ценности. Вот если Фотошопом меня туда добавить – положение сразу изменится.

Про Фотошоп у них есть вопрос: откуда брать для него картинки. Ответ: с ваших собственных фотографий. – Да, но нужны цветочки. – Их тоже надо брать с ваших собственных фотографий. – На собственных фотографиях цветочков нет. Мы там их собой закрываем.
Зачем вам тогда цветочки? Вы их всё равно неминуемо закроете собой.
Автоматический разговор – это, когда вопросы и ответы алгоритмичны настолько, что выполняется критерий, обратный критерию наличия интеллекта в программе: сторонний наблюдатель не в состоянии отличить человека от программы. Потому что человек от нее не отличается.

Для таких разговоров вполне подошла бы робот, владеющий списком «часто задаваемых вопросов». Ответ не несет информации, вопрос на нее не претендует. «Алло, ты дома?». Эта реплика предвосхитила появление сотовых телефонов. Задолго до них люди уже подозревали, что ответивший им по домашнему номеру может находиться где-то еще.

Главная обида: не ответить на бессмысленный вопрос.
– Ты не хочешь общения?
– Я не хочу вести ритуальный разговор.
– Ты – зануда.

Зануда – это человек, который не ведет ритуальных разговоров. Я очень, очень люблю зануд.


источник: http://warrax.net/84/zanud.html

Шикарная короткометражная комедия) Пошловатая, но смешная.

На днях у Познера в гостях побывал протоирей Дмитрий Смирнов. Личность он довольно популярная, часто на телеэкранах мелькает. Смотрела его интервью и глазам своим не верила. Я, конечно, понимаю, что ничто человеческое церковным служителям не чуждо, но чтобы настолько...

В общем, предлагаю насладиться этой замечательной передачей.

Видео + текстовая расшифровка

Особенно восхитительные моменты:

Вопрос о Pussy Riot:

Д.СМИРНОВ: Понимаете, если б удалось с ними как-то побеседовать и убедиться, что административного достаточно, то я бы был удовлетворен.
В.ПОЗНЕР: Вы не пытались с ними побеседовать, кстати?
Д.СМИРНОВ: Упаси Бог.

Вопрос о Ленине:

В.ПОЗНЕР: Смотрите, что вы еще говорите. Я просто поразился. Владимира Ильича вы не любите (я имею в виду Ленина). Вы говорите: "Его надо куда-нибудь на Луну забросить, истолочь надо и развеять где-нибудь над вулканом. Эта псина не должна больше вонять на нашей Земле". Ничего себе священник говорит такие слова! Это как понимать? Где же ваше всепрощение?
Д.СМИРНОВ: Нет, священники, если вы знаете историю Церкви, говорили еще и не такие слова. Это я подбираю всегда выражения помягче.
В.ПОЗНЕР: То есть прощения никакого с вашей стороны? Иисус Христос бы это не одобрил.
Д.СМИРНОВ: Вы думаете? А почему вы за него решаете?
В.ПОЗНЕР: Я не решаю. Я думаю.
Д.СМИРНОВ: Владимир Владимирович, вы ошибаетесь. Дело в том, что если про Луну, и то только на обратную сторону, чтобы не отсвечивал.

Все, заканчиваю со спойлерами) Лучше сами посмотрит.

А я тут еще переживаю, не слишком ли неправдоподобный у меня священник Шуфт в книжке вырисовывается. Куда там!)

“Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого …” - капитан Очевидность в удивлении…
“На Волге живет народ - бурлаки …”
“В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер …” (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
“Ольга сожгла древлян в крематории…” (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
“ПротоКОП Аваккум…” - и вторая серия , “Протокоп возвращается”
“В Новгороде выбирали писецкого …” - (полного…писецкого…)
“Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество …” - “Поручик , вы носки меняете ?! - “Только на водку!” (с)
“Литва к 9 веку принемает буддизм …”

дальше вообще уржаться)

Хотела показать вам ролик про наш немецкий ресторан-пивоварню "Maximilian's", в котором я работаю


© MAGIC MOMENTS STUDIO г. Набережные Челны (Евгений ПЛИШКИН & Денис ПИСКУНОВ)

А еще хотела рассказать москвичам, а так же частым гостям столицы, что
19 МАЯ состоится открытие немецкого ресторана-пивоварни "MAXIMILIAN'S" в МОСКВЕ!

Мы приготовили подарок для всех наших гостей: выступление одной из самых популярных российских групп "МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС"!
Конферанс вечера от популярной команды КВН "УЕЗДНЫЙ ГОРОД"

Открытие ресторана "Maximilian's"
19 мая, Четверг
Начало в 20:00

Кроме того, в мае пройдут следующие концерты:

ГОША КУЦЕНКО с программой "Май ворлд"  
20 мая, пятница
Начало в 22.00

THE ЧИЖ & Co
21 мая, суббота
Начало в 22.00

ЮЛЯ САВИЧЕВА
27 мая, пятница,
Начало в 21.00

АЛЕКСАНДР ИВАНОВ и группа РОНДО
28 мая, суббота,
Начало в 21.00

Адрес: Москва, ул. Новый Арбат, 15
Телефон для справок: +7 (495) 989-65-80

 

Искренне рекомендую придти. У нас потрясающая немецкая кухня, вкусное нефильтрованное пиво, сваренное по баварским рецептам, зажигательная музыка, веселье, кураж и хорошее настроение))

Наткнулась в жж на любопытное сообщество "Один день из моей жизни" odin_moy_den
Люди фотографируют весь свой день, а потом выкладывают его в сообщество.
Получается очень интересно.


А никто из моих друзей не хочет сделать тоже самое у себя в дневнике? Было бы здорово посмотреть как вы живете)

Наткнулась на просторах сети на показательный рассказ.

"Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

дальше

Старая штука, но все же гениальная)


Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: -Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом,будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело! И таки да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему:- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: -Ооо! Это меняет дело!"

Литераторам посвещается!)

Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

продолжение

Нередко, приезжая в далекие южные страны, туристы сталкиваются с нелепейшими запретами, нарушение которых может стоить немало. Причем наказание может неограничиться только денежным штрафом. Между тем, не только экзотические страны славятся своими непростыми и странными порядками. Даже в популярнейшей Италии существует множество запретов, которые могут омрачить жизнь туристов на курортах. Представительство Национального Управления Италии по туризму (ENIT) предоставило информацию о некоторых нелепейших запретах.

Эраклея (провинция Венеции) – Запрещается играть в мяч, строить песочные замки и собирать ракушки.
Виареджо (область Тоскана) – Запрещается кататься на скейтборде иставить ноги на скамейки.
Капри (область Кампания) - Запрещается устраивать пикники на берегу моря и ходить в сабо по центру города.
Майори (провинция Салерно) – Запрещается ночное купание и красить лодки на берегу моря.
Ис Аруттас (провинция Ористано, Сардиния) – Запрещается курить на пляже.
Сироло (провинция Анконы) – Запрещается занимать место разостланным полотенцем.
Леричи (провинция Ла Специи) – Запрещается выходить в купальнике и вывешивать полотенца за балкон.
Минтумо (провинция Латины) – Запрещается использовать водные велосипеды по выходным в июле и весь август.
Сорренто (область Кампания) – Запрещается уличным музыкантам оставаться на одном месте более пяти минут.
Эболи (провинция Салерно) – Запрещается целоваться в машине (Видимо, надо выйти, поцеловаться, а потом сесть в машину и ехать дальше).
Баколи (провинция Неаполя) – Запрещается пить через трубочку.
Фуроре (провинция Салерно) – Запрещается держать в саду гномиков.
Рим, Флоренция, Трапани - Запрещается есть на улице.
Порденоне (область Фриули Венеция Джулия) – Запрещаются народные сборища.
Виджевано (провинция Павии), Бреша - Запрещается отдыхать на ступеньках памятников.
Реджо Эмилия (область Эмилия Романья) - Запрещается отдыхать на ступеньках исторических зданий.
Неаполь, Больцано (область Южный Тироль) – Запрещается курить в местах зеленых насаждений.
Вогера (провинция Павии) – Запрещается отдыхать на скамейках после 23:00.


И короткий мультик Италия vs Европа
(после его просмотра понимаешь, что Италия намного роднее, чем кажется)

Europe and Italy Размер: 1.9 Мб Жанр: Разножанровые игры

Hиже следуют избраные цитаты из работ на исторические темы. В скобках приведены комментарии рецензента:

Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.
(Безобразник!)

Василий Шуйский был снят.
(С поста царя, решением ЦК.)

Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.
(Большой человек был Болотников.)

дальше

Хороший сайт с кучей красивых фотографий и рисунков в отличном качестве и высоком разрешении
Может кому пригодится)

http://www.wallcoo.com/

Сегодня с утра искала новогодние картинки - их дофига в разделе Праздники

http://www.wallcoo.com/holiday/index.htm
 

 

Есть еще английская версия этого сайта, но она какая-то глючная

http://www.wallcoo.net/

В моей комнате появился телевизор. Ну а раз появился, не пропадать же ему даром? Тем более, у нас кабельное подключено - более 50-ти каналов. В итоге потратила время, все настроила. И случайно наткнулась на канал "Живи!". Да как удачно. В эфире шла передача "Танцевальная аэробика". Улыбчивый тренер Марина энергично демонстрировала упражнения, совмещенные с танцевальными движениями. И все весело, задорно. Минут 15 я смотрела и тащилась с ее энергетики, а затем не выдержала, переоделась в спортивную одежду и подключилась к занятию. Давно не получала такого заряда бодрости и позитива.

По окончанию передачи полезла на сайт телеканала http://www.jv.ru/
Все, я их фанат!) Чего только нет. Йога, современные танцы, дыхательная практика, китайская оздоровительная гимнастика, танец живота. На любой вкус.
В общем, протащилась сама и решила поделиться с вами) Может кому пригодится.

Если у вас нет этого телеканала, рекомендую посетить их сайт. Там ведется онлайн вещание + есть архив передач.
Как выяснилось, для просмотра архива надо купить абонемент. 100 рублей за месяц. 250 за 3 месяца. Жаль, жаль. Там в архивах столько всего интересного. Блин. Пойду думать, что проще: купить абонемент (деньги-то смешные) или скачать аналогичные занятия с торрента.
 

Студентки журфака МГУ посвятили Путину эротический календарь

Студентки факультета журналистики решили поздравить Владимира Путина с 58-летием и одновременно заработать на этом деньги. Они выпустили календарь за 2011 год под названием «Владимир Владимирович, мы вас любим!», для которого снялись в полуобнаженном виде.

фотки

Предлагаю поднять друг другу настроение - добавляем в комменты анекдоты и шутки, которые вас порадовали)

Первый анекдот с меня:
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

Весь день маялась бездельем. Абсолютно никакой работы в офисе. Пожаловалась бывшему, что уже не знаю, чем себя занять. На что он предложил написать статью для его журнала www.la-femme.net. Я и написала))

5 свежих ролевых игр

 

Время от времени всем нам хочется привнести в секс новизну ощущений. Для этого и существуют ролевые игры. Приятно почувствовать себя в новом образе. Правила игры добавляют особое возбуждение, будоражат фантазию.

Но как же наскучили все эти ученицы-преподаватели и медсестры-пациенты! Если ваш сексуальный сантехник перечинил в доме все краны, а самой вам порядком поднадоело изображать ночную жрицу любви, предлагаем пять новых ролевых игр, которые помогут внести разнообразие в постели.

читать дальше

Милый дал ссылочку на сайт с музыкой. Композиции скомпанованы в готовые плей-листы, под любое настроение. Веселые, для прогулок, работы, депрессии, вечеринок, романтичные - в общем, целая куча разделов.

Минус - на сайте только иностранные композиции. В остальном, одни только плюсы)

Наслаждайтесь:

http://www.stereomood.com/

стырено отсюда

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением, Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом, Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

читать дальше

Наверняка многие видели в сети рекламный банер с кудрявым мужчиной, который слал воздушные поцелуи. И рядом подпись "я готов целовать курсор, которым ты водила". Рекламка мозолила глаза довольно давно, но лишь на прошлой неделе я решила посмотреть - что за поклонника мне предлагают завести. Честно говоря, не пожалела. Скачала поклонника с сайта Дискрит.

Девушки, прям настоятельно рекомендую. Для поднятия настроения. Авторы постарались на славу, записав целую кучу разнообразных роликов, которые будут твориться прямо на вашем рабочем столе. Парень и танцует, и исполняет романтические серенады, делает уборку, сочиняет стихи, уговаривает козла признаться вам в любви. Есть целая серия с поклонником и медведем. Мишка забавно оказывает вам знаки внимания, а ревнивый поклонник пытается это прекратить.
Кроме того, в программке есть функция ежедневника, гороскоп и прогноз погоды.

Если решитесь скачать, совет - просмотрев за пару часов все ролики, и поняв, что они повторяются не по разу, не спешите удалять прогу. Авторы оказались хитрыми созданиями. Новые ролики появляются каждый день. Понемногу, вперемежку со старыми. Например день на пятый поклонник неожиданно исполнил забавный стриптиз.

Машуля скинула ссылку на онлайн-игру

http://ru.akinator.com/

На экранчике Вас встречает джинн турецкой наружности и предлагает загадать персонажа. Ответив на несколько вопросов, джинн отгадывает персонажа. Угадывает практически всегда (точность его отгадок напрямую зависит от правильности Ваших ответов).

Игра простецкая, механизмы угадывания довольно понятны, но затягивает до невозможности) Сидишь и придумываешь каверзных персонажей. Чтобы обыграть проницательного джинна. А он, собака такая, все равно отгадывает. Всех.

Кысь, Мумий Тролля, Гришковца, Лорда Скиминока, Макса из Ехо, Тринадцатую из хауса. Вообще всех)

Скоро спать пора, а я сижу и с джинном играюсь)