ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
АНЕКДОТ ДНЯ |
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
|
Анекдоты про алкашей |
Пьяный шофер после дальнего рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку и смотрится в нее: "Ну, ни фига себе зарос!"
* * *
Утром муж спрашивает жену:
"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?"
- "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".
* * *
Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: "Хозяин! Мне то же самое"...
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
"Скажи, дед, где живет Кирьян Кирьянов?"
- "Так ты же и есть Кирьян".
- "Знаю, а ты скажи, где он живет!"
* * *
|
Анекдоты |
|
1-е апреля, воскресенье, АНЕКДОТЫ |
Всех поздравляю с этим замечательным праздником - 1-м апреля, международным днем юмора, смеха и позитива!
Кроме того, сегодня также большой ведический праздник - "Рама Навами", день явления Рама-Чандры, который, по ведам, был одним из воплощений Бога на Земле. В общем, замечательный выходной день, воскресенье, так что настраиваемся на позитив!
Не забудьте разыграть своих друзей!)))
А теперь -
Спички были готовы сгореть со стыда за выпустившую их фабрику, но никак не могли зажечься.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
|
Анекдоты на четверг |
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
-----------------------------------
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
---------------------------------------
|
Немного юмора, анекдотов и приколов |
Немного юмора с утра лишним не будет, заряжаемся позитивом!
По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.
Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.
Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!
|
Пасха, анекдоты и юмор |
МТС - официальный спонсор светлого праздника Пасхи.
В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы - Windows XB.
- Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Это же элементарно - Холмс и Ватсон.
Анекдоты и юмор про Пасху
После Пасхи разговаривают двое:
- Ты на Пасху красил яйца?
- Нет, я же неформал. Я киви брил.
|
Короткие анекдоты |
|
Анекдоты. Полный песец |
Полный песец 
- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
|
Анекдоты) |
|
=Анекдоты про соседей= |
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
|
Воскресные анекдоты Ежички |
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены
отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не
преступление!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Молодая женщина пpиходит к воpожее.
-Пять лет томy назад я была y вас,- говоpит она,- и вы пpедсказали, что y меня бyдет мyж и пятеpо детей.
-Пpекpасно!
-Тепеpь я пpишла yзнать, когда y меня бyдет мyж?
Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ...
|
Анекдоты в картинках от художника Виктора Дидюкина |
|
Воскресные анекдоты |
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены
отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не
преступление!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Молодая женщина пpиходит к воpожее.
-Пять лет томy назад я была y вас,- говоpит она,- и вы пpедсказали, что y меня бyдет мyж и пятеpо детей.
-Пpекpасно!
-Тепеpь я пpишла yзнать, когда y меня бyдет мyж?
Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ...
|
=ОЙ ВЕЙ...= |
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа
распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
|
анекдоты |
|
анекдоты |
|
анекдоты |
|
Анекдоты |
|
Анекдоты про рыбалку и рыбаков |
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
|
анекдоты |
|
Анекдоты |
|
анекдоты |
|
Ежичка= смеётся! |
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
|
Анекдоты |
|
анекдоты |
|
Ежичка= смеётся! |
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Коле Сидорову в детстве дядя подарил конфетку, и с тех пор он затаил на всех людей добро.
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто же на Украину со своим салом ездит?!
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
|
Анекдоты |
|
Анекдоты |
|
Анекдот от Фаины Раневской |
Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда.
В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
«Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно.
- Все в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
- Так там же говно, - ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась».
|
| Страницы: | [2] 1 |
