Есть чай со вкусом пустоты, мятный, с лепестками василька, пьешь его, и словно всасываешь пустоту из чашки внутрь, и есть поцелуи со вкусом пустоты, такие тоже иногда случаются. Может из-за того, что мысли неправильные, или не о том, но пустых объятий я пока не встречала. Объятья всегда что-то выражают, даже если это скука или неуверенность, хотя чаще конечно нежность, забота, стремление почувствовать кого-то рядом, притянуть к себе. А в поцелуях иногда проскальзывает пустота, интересно это происходит, словно к тебе мгновенно подключается канал пустого пространства, вроде тут находишься (лежишь, стоишь, идешь), а в то же время ощущаешь на себе всю необъятную тяжесть пустого пространства, и в голове такое четкое "опана", непривычно, да) И на вкус не очень приятно, если честно, хотя "вкус" этот - не вполне то, что ощущается на языке. Так вот.

несколько зимних кадров, когда немеют руки с фотоаппаратом)

воробушек

Решила подумать над своими снами, а то последнее время они меня удивляют немного, если можно так сказать. Яркие, вот уже несколько ночей подряд, и не очень приятные, или удивляющие, или странные, словом, такие, что я от них просыпаюсь ночью. Иногда даже страшные. "А вот представь теперь, что творится у тебя в голове. . . " Ну да, если такое проявляется из моего подсознания ночью во снах, это значит что оно и в остальное время там же) А теперь по порядку.

Один из первых настораживающих снов был недели две-три назад, и я его не хотела, насколько я вообще могу желать или не желать  собственные сны. Небольшая предыстория такова, что был у меня знакомый, вернее, человек, с которым нас связывали крайне непонятные отношения, перетекавшие от нежности в истерики и желание надолго исчезнуть, и в какой-то момент мы перестали общаться, а именно я возгордилась, а он психанул. Да и лучше так было, на самом деле, теперь, после длительного осмысления многие вещи стали понятней, и как я себя глупо и эгоистично вела, и зачем ему это общение нужно было. Так или иначе, город у нас небольшой, университет мы посещали один и тот же и знакомых общих человек 20-30 наверное, иногда встречались случайно, он усердно изображал злобную обиду на гране игнорирования, я же фонтанировала счастьем, не от этих встреч, а просто в те моменты, когда мы сталкивались. И все же, подумав еще раз хорошенько, вспомнила, сколько гадости причинила ему и как на небольшой период (вполне возможно) разладила жизнь (хотя кто знает, насколько от этого хуже стало, а может так и должно было быть, да и не важно. . . ) Словом, нашла я и у себя обиду, и озлобленность, и целую охапку неприятных воспоминаний, после чего было решено извиниться. А как? написать письмо по электронной почте, потому что иначе возможностей не было. Изложила все четко и грамотно, без лишних "ах оставьте", объяснила причину письма на мой взгляд достаточно, в ответ же получила те же двусмысленности и что-то из разряда "какая же ты все-таки хорошая, и бла бла бла. . . " Неприятно, с одной стороны - да, но (честная с собой, честная с собой, ом-м-м. . . ))) с другой стороны - тут же вспомнила все эти прогулки вдвоем, необдуманные выходки, всем понятные недомолвки, и ой как всплыло в моем девичьем сердце)) Скорее всего, просто умелый приворот, ведь мы тоже питались тогда друг другом, он моими эмоциями, открытостью, чистотой (мне кажется так), я же его вниманием, отрешенностью, противопоставлению себя всему и вся, загадочностью (ага, ну-ну)) и этим материнским собственным желанием заботиться. И. Теперь я понимала все это собственной головой довольно четко, но старые привычки на то и старые привычки, чтоб не отпускать так быстро. Старалась не думать, но как это бывает всегда, когда слишком стараешься, отдачи никакой. И получилось так, что во второй раз, когда мне удалось остаться у Кости на ночь, когда мы много общались на кануне, и вечер прошел приятно, и спали мы потом в обнимку, в ту самую ночь мне и приснился тот самый человек. И главное во снах не сам сюжет, а те эмоции, которые мы в них испытываем, насколько я могу судить, а эмоции были тогда примерно те же, что и полтора года назад, когда мы общались. И вдвойне неприятно после пробуждения было от того, что столь приятное пробуждение придворилось подобным сном. Да. Подумла еще раз, в этот раз чуть получше, удалила его письма, нашла и выкинула старые переписки, и стало легче. Но видимо во мне осталось еще что-то от прежней блудности (у слов "блуд" и "заблуждение" единый корень, прошу не забывать), которая мне совсем ни к чему. Что делать? Как обычно, контролировать себя, следить за мыслями и отдавать себе отчет в истиных причинах своих поступков. А я постоянно последнее время пеку в голове печеньки, или коржики-пироги-пирожные, и это просто ужасно!!)) Честно. Это неприятно, потому что очень сильно отвлекает, и невозможно находиться "здесь и сейчас".

Второй сон был пару дней назад, и в нем была даже еще большая чушь, но смысл этого сна мне, кажется, тоже вполне ясен. Сюжет был довольно многогранным, но самая важная его часть сводилась к тому, что Костя хотел меня убить, а причиной тому было мое несогласие (во сне - грабить магазин, но я думаю что сама причина не столь важна). И отражение этого сна в реальности тоже понятно довольно. Во-первых, его активное ушуистское прошлое, истроии про разбитые в мясо кулаки и голени (у него действительно очень странные руки, кисти и запястья, не знаю, как это описать, но по ним видно, что он много бил, на них приходилось много ударов, словно со временем они изнутри налились чем-то более плотным, чем ткани обычного человеческого тела). И хоть сейчас я спокойнее отношусь к этой его части (практически совсем спокойно), но был момент, когда возникал сильный резонанс между нежностью и заботой, исходящими от этого человека, и чем-то близким к беспощадности и готовности идти до конца, чего бы это не стоило. Не в отношении ко мне, конечно же, но все же это было когда-то его частью. Еще возможно роль сыграли его частые советы, когда желание помочь, научить чему-то, смешиваются с нравоучениями не в положительном смысле этого слова, а я так редко нахожу в себе силы (храбрость/желание) высказать свое несогласие с этим, хотя оно есть внутри меня, и довольно сильное, и решение тут довольно понятное и простое - нужно больше говорить, даже не самые приятные подчас вещи, но это лучше, чем позволять им накапливаться внутри меня, аккумулируя злобу и беспричинные с первого взгляда агрессию и недоверие. Потому как если это не осуждение и не обида, а обоснованное четкое несогласие - его стоит высказать.

Третий же сон был самым неприятным, пожалуй, так как его корни (маленьке корешки) до сих пор преследуют меня. Подробностей раскрвать пока не буду, потому как не разобралась до конца, но основой его является тот же блуд и мое стремление быть кому-то симпатичной (при том, что у меня есть постоянный молодой человек), и это совсем уж фу. Так что буду думать, пока вот так.

Вспомнила, что у меня есть блог в сети. Да да, люди добрые, и такое бывает) Произошло много чего, но не знаю о чем из этого писать, да и есть ли смысл, пожалуй будет так. Из последнего - получила невероятное по факту своего существования письмо, настолько невероятное что просто совсем невероятное и тем не менее существующее) Кроме этого, познала радости защиты на заднице при падении на склоне с ногами, прикрепленными к доске, познала, как познаются тайны мироздания ( довольно болезненно, если что, хотя это все равно ерунда наверное по сравнению с другими методами), приобрела потрясающе вкусный чай пу эр, пахнущий рыбой (или криветками??), и не менее вкусный и ароматный молочный улун (ти гуан инь купить не позволила жадность), изобрела по пошаговому рецепту вкусный кекс, утопающий в цитрусовой карамели и не менее вкусный вишневый пирог с хрустящей карамельной корочкой (м, карамельный период). А еще. Учусь оставаться безучастной и находить в себе храбрость. Хотя бы для того, чтоб не садиться на попу каждый раз, когда сноуборд набирает непривычную скорость, или чтобы сказать кому-то что-то такое, для чего эта самая храбрость требуется. Ах да, еще у меня была многочасовая истерика по поводу тех же самых тайн мироздания, вернее, а хотя все равно не объясню, но после этого все остальные переживания очень четко увиделись как чушь собачья, да и еще - уныние тоже грех, а верить и доверять тоже надо учиться. Пока все, пожалуй.

Робби не отвечает, и это немного расстраивает, хотя меня тоже возможно обидело бы, если бы на мои письма отвечали месяцами)) Ну а может. . . да в любом случае все это отговорки. Милый мальчик, в любом случае надеюсь у него все хорошо. А я опять в путешествие, до 31 декабря, учиться и отдыхать. Оривидерчи.

много неба, много Невы, невероятно много свободы, немного американцев и целые мегатонны хороших воспоминаний.

Не понимаю все-таки своих родителей в этом. Понимаю, что их не устраивала (-вает?) девушка моего брата, и претензии там были все довольно обосноваными вроде, насколько я вообще могу об этом судить. По крайней мере ревность в таких масштабах и неискренность я залогом хороших отношений не считаю, но со мно что не так? И мама сначала рада была невероятно, такой мальчик галантный, внимательный, понимала, вроде. Похоже это просто период был такой) . . . и пришла зима. . . )) Теперь все не так. И зачем хожу к нему так часто - не понятно, и что я вообще могу с ним делать - тоже странно как-то. А самое страшное - до дома не провожает. Нет, тут можно придраться, согласна, повод есть, но есть и одно "но" - география. Или топология нашего города, не знаю как тут точнее будет. Вышло как-то, что живем мы на совершенно разных концах города, что на автобусе что на машине - где-то полчаса (на автобусе на 10-15 минут больше, плюс все пешие передвижения и ожидания автобуса, плюс зима и то, что после 10 вечера из моего района на автобусе уехать уже почти нельзя - да, мама, гениальный план!)) Вот она, победа чистого принципа. А я не вижу в этом логики, и лучше буду возвращаться домой одна, чем знать, что близкий мне человек беспричинно мерзнет, да и вообще . . . накипело)) Ладно бы один раз поговорили и все, а то это любимая тема вечеров на кухне. Моя жизнь, в конце концов, ну и что, если действительно из этой "безответственности и отсутствия внимания" выльется что-то страшное - расстанусь с ним и все, хотя я почему-то этого отсутствия внимания не ощущаю совсем. Точно накипело. 

Пару минут назад надоело терпеть зиму, а теперь уже вроде опять ничего. . . А все почему, нашла видео сейчас на компьюртере, когда раскапывала гору файлопапок на потенциальное удаление. Смотрю, лежит, video и все тут, и никаких более опозновательных знаков, включаю, а там ролик с futureshorts, музыкальное видео про всякие ненужные вещи, которые летят через открытый космос к солнцу, и символично ведь, и мелодия приятная, и голос, и слова, что-то там про пули и как они обычно поступают, а теперь мы уже и не помним, словом, не уловила общую концепцию повествования, но на мой субъективный взгляд в песнях это и не главное) Да, этот ролик мне еще тогда понравился, пусть будет, почетно заслужил остаться.

А что с зимой? Да заваривала себе чай сейчас черный на кухне (а и да еще, вот почему он черным зовется, он же совсем не черный. . . ), повернулась к окошку, а там минус сколько-то-там, и морозно все смотрится, а с крыши все равно от солнца капли падают, и очень по-весеннему это все смотрелось, так что и не захотелось зимы больше, вернее даже очень захотелось не зиму. Потому что-о-о. . . скучно мне сейчас, наверное. Сижу, учу экономику, хоть и интересная она, но однообразно очень, сроки сжаты, приходится сидеть дольше, да и йогой иногда занимаюсь, но не могу в помещении одном долго находиться, не хватает неба, а с зеленью и вообще катастрофические проблемы. Ну да, какие-то плюсы все же приобрелись, в бассейн хожу иногда, и это приятно, а более. . . Потом может быть интереснее станет, когда будет больше снега, когда будут каникулы, начну учиться кататься на сноуборде (если еще будет достаточно снежно . . .), но все равно - эта ранняя темнота чуть больше угнетает, чем ее отсутствие (хотя как вообще можно говорить об отсутствии темноты))), и сплю от этого дольше, и больше чем хочется, и холодно (сейчас уже теплее), и опять я жалуюсь)) А очень хочется еще устроить пикник, и даже придумала уже примерно, что приготовлю, чтоб взять с собой, пойдем опять километровыми путями к тому месту,  под раскидистым кривым деревом, по пояс в траве, по уши в солнце, хотя мечтания все это те же привязки, только к будущему, а не к прошлому, но сейчас мне можно. Необщительная? Я бы не сказала (а вы бы пожили с моим братом хотя бы недельку))) Главное, что настроение новогоднее, как ему и подобает, постепенно аккумулируется, глядишь, к самому празднику и набухнет до нужных масштабов. А еще это интересные ощущения, когда с одной стороный вот вот праздник, а с другой - я все еще пощусь)

Бледная дымка над травой рядом с карьером, ночью, стоим вдвоем. Шаг вперед, может еще чуть больше - и обрыв, сзади город, минутах в пяти ходьбы через парк, слева почти сразу один из корпусов университета. Вода как в большой воронке от метеорита, неподвижная толща, а за ней дальше поселок, и железная дорога, и лес, но это уже совсем далеко. Мы стоим на самой высокой точке, и все видно, розовое небо над городом из-за фонарей, перекрещенные мечи подъемных кранов в районе новостроек, черные кубики домов, ершики деревьев. И тонкие-тонкие струны фонарного света, которые тянутся через воду от поселка, через камыши и берег к самым кончикам пальцев, если сощуриться, но всегда отползают назад, прежде чем успеешь их коснуться. "Во всем есть своя информация, свое поле". А даже ветра почти не слышно. Он говорит, и вроде бы так рядом, а слова словно доносятся сразу ото всюду, и так хочется спать. А, ну да, конечно, это и есть всему причина, и то, как пульсирует разными цветами город, уже потом, когда ехала в автобусе, и сколько странных образов исходит от некоторых людей. Да, это все от того, что хочется спать.

В воскресенье причащалась. И так... "Грехи нужно понимать и в широком смысле - как свойственные падшей человеческой природе страсти, и в более конкретном - как фактические случаи преступления заповедей Божиих. Славянское слово "покаяние", означает не столько "извинение", сколько "изменение" - решимость не допускать в будущем совершения тех же грехов. Таким образом, покаяние есть состояние бескомпромиссного самоосуждения за свои прошлые грехи и стремление впредь упорно бороться со своими страстями". Безумно трудно, да, в какой-то момент, но потом уже не хочется больше пачкаться, и так приятно было, словно потонула в мерцании света. Замерзла. Да. И теперь все немного иначе, работаем, творим блог на art-of-natural.ru и-и-и пока что все.

Интересное сейчас состояние. "Словно наелся паралона". . . не о том, но очень к месту. Только недавно начала ощущать себя по-другому, не так, как раньше, и не так, "как остальные", из-за того, чем питаюсь, словно сама состою из воздуха, воды и листьев, нет, даже не из плоти и крови, хоть и их ощущаю четко, но не сейчас) Да и ерунда это все, "куда иду, зачем иду". . . суета-а-а-а. Отстань. Мне снятся такие замечательные сны, как я летаю, поднимаюсь надо всем, парю-ю-ю, и вижу все, и все понимаю. А потом просыпаюсь, и лечу дальше. В парк на краю города, в семь утра, встречать рассвет, слушать себя, и он там тоже есть, и все это на самом деле так прекрасно, что я могла бы навсегда, уже готова, вот если сейчас, если так. Вся эта жизнь уже есть во мне, вся ее радость и свет, и тепло и спокойствие, мое, своеобразное. Мне так хорошо, уже из-за того, что есть просто во мне, что взялось когда-то из откуда-то "вне", проникло внутрь и теперь пробуждается там само по себе. И ничего больше не нужно.  Я пою. Молча, и вижу все, и все понимаю, как в том сне, и могу уйти)) Но остаюсь тут. Да. Почему? Не знаю. Может быть, потому что иначе это было бы слишком эгоистично.

Да, так намного лучше)

Сегодня в голове всплыл случайно момент, еще в Питере, ночью, в китайском дворике, и так захлестнуло эмоциями, что попыталась упасть, рядом с умывальником, на оранжевом плиточном полу в кафе. Попыталась, не вышло. Почему-то совсем об этом не вспоминала, а  тогда было так, м-м-м, даже не знаю как описать тот вечер. Если сначала - блуждали по улочкам, очень долго, очень питерские улочки, совсем там, совсем изолированности от всех остальных, от всех, кого оставили тут. Лужайки-лавочки-улочки. . . Набережная. Мосты, чайки. Китайский ресторан, самый настоящий, в подвальчике, чудо-о-овищно большие порции, невероятно вкусно, невообразимо много, и дальше гулять по городу. Мосты, низкое солнце и закат. Улочки, дворики, мощеные дорожки, сад в китайском стиле, с большой беседкой с правой стороны. И с подоко-о-онником. Вернее, с окном без окна. Два шага в сторону, в магазин, и обратно, с бутылкой советского шомпанского и коробкой конфет с фундуком. И дальше - уже ночь, уже совсем неправдоподобно, в той же беседке, в этом окне, он спиной к одной его стороне, я спиной к нему, закинув одну ногу на черепичную крышу с другой стороны окна, оба лицами к этому городу, к лужайке, дальше к забору из кустарнику, к бредущим мимо людям в потоке оранжевого света фонарей, к дороге, к дома-а-ам. . . наблюдали ночную оживленность города из полумрака беседки, портал в иной мир) И он что-то говорил, а я засыпала, с коробкой конфет на коленях, проваливалась не надолго в те слои реальности, о которых он рассказывал, в те дни и события, и выплывала обратно, в это даже менее реальное окружение. А ведь нас никто не видел, и никому не было дела, совсем)) За сотни километров ото всех, кому "могло бы быть интересно")
- приглядись, вернее, даже не пытайся что-то увидеть, расслабь зрение, видишь тень, что идет за этим человеком? и за тем тоже, а за другими нет, знала бы ты, что они им нашептывают. . .
или я совсем уже засыпала. Тогда все было настолько легким, невесомым, эфи-и-ирным, что могло исчесзнуть в любой момент, и оттого было еще более ценным. И что еще, в то утро мы проснулись тоже вместе, неподалеку в Кофе Хаусе, на мягком диванчике, в обнимку. Французский завтрак, круасаны и чай, и сонный город летних отпусков)) Мое очередное место для медитации. На самом деле во всем этом очень много света, хотелось бы уметь поделиться им с кем-то еще.