Понедельник, 07 Сентября 2020 г. 09:37
+ в цитатник
И вдруг ты поймешь: тебе есть, что сказать миру.
Ты захочешь спеть каждую ноту, которую ты слышишь внутри себя.
Произнести каждую букву из книги твоей души.
Неважно, когда это произойдет. Сколько раз взойдет и сядет солнце до этого момента, где ты окажешься, когда придет это ощущение – абсолютно не имеет смысла.
Ты остановишься и посмотришь в небо. Сделаешь вдох, улыбнешься зимнему солнцу и ощутишь внутри себя Вселенную.
Не имеет разницы, кто ты, сколько тебе весен, какого цвета у тебя глаза. Просто скажи это слово. Оно и будет твоим посланием миру. Музыкой, книгой – твоей тайной.
На этой странице действуют очень простые правила: будьте вежливы и корректны и будете услышаны. Автор дневника не задается целью вступать в полемику, поэтому оставляет за собой право на последнее слово с последующей блокировкой особо ретивого комментатора.
Друзья, а кто-нибудь еще участвует в книжном вызове на Livelib? Что вы думаете по поводу этого флэшмоба?
Собственно, поясню, откуда такой интерес. В этом году я не планировала участвовать в этом книжном забеге, но Livelib регулярно шлет мне на почту призывы, которые я обычно игнорирую. Я принимала участие в этом марафоне в 2015 году, цель кинула наобум: 50 книг за год - число, как мне казалось, оптимальное. Скажу честно: еле добрала. Ставить рамки в таком деле, как чтение, оказалось для меня неприемлемым, страдало и качество и количество. Зато в следующем году (если верить статистике все того же Livelib) прочитала на 20 книг больше, совершенно не напрягаясь. Проанализировав ситуацию, поняла, почему не очень любила читать в детстве: строгие рамки заставляют идти против системы, почти лишая интереса. Отсюда любопытство и вопросы к тем, кто тоже участвовал в книжном марафоне: не испытывали ли вы схожих затруднений с данным флэшмобом?
Как-то так сложилось, что уже давно собираюсь засесть за ведение дневника, но вечно что-то мешает, то дел много, то настроение не то. А между тем, уходить с концами не хочется, на лиру я уже не один год, пусть и ведение своей странички у меня носит скорее хаотичный, чем систематизированный характер.
А ведь после длительных простоев всегда сложно что-то писать, с чего начать? О чем говорить? Раньше любила "прятаться" за книжной темой, о книгах я могу говорить долго, да и всегда есть о чем рассказать, в отличии от чего-то околобудничного :)
Тем более после длительной череды новогодних каникул, которые лично у меня прошли в режиме "откажись от всех забот": чашка вкусного чая, хорошая книга и интересный сериал - вот и все, что нужно было для уютных зимних каникул.
Каждый раз берясь продумывать новый дизайн для дневника невольно задумываюсь о том, как мало выразительных средств для этого доступно. Сделаешь красиво на страницах, а на главной все обрубается по самое небалуйся. Печально.
Периодически мелькает мысль, что надо бы это место как-нибудь оживить, но, как это частенько бывает с мыслями, помелькали и забылись. Так что вот: письменное обещание самой себе про виртуальный дневник не забывать, периодически что-нибудь постить и вообще всячески подавать признаки жизни, а то в последнее время многие пользователи ливинтернета планомерно уходят на дайрики, блогспоты и им подобные сайты.
Кстати, уважаемые читатели, вопрос в студию: а как вы относитесь к подобной практике? Собираетесь/имеете ли другие дневники, помимо лирушного? И правда ли, что трава там зеленее?
Чертовски удивляет и забавляет, когда люди подменяют неудобные им понятия на иные, выставляющие их в самом выгодном свете. Действительно, альтруист звучит гораздо красивее, чем эгоист, кто бы спорил. Удивляет только наивность, с которой новоиспеченный "альтруист" пытается убедить оппонента в том, что все будет много лучше и правильнее, если делать так, как он сказал. Я вот только понять не могу, откуда в людях столько уверенности в собственной правоте, если они полагают, что имеют право вмешиваться в чужую жизнь и что-то в ней перекраивать? Зона комфорта, привычки, взгляды, приоритеты у всех разные, но всегда найдется тот просветленный, что знает единое мерило для абсолютно разных людей. Естественно, он делает это по доброте душевной, старается для других, ходит и бесконечно нудит о том, что все срочно нужно менять, пока еще не слишком поздно. На деле это обычный эгоизм, человек перекраивает под себя свой круг знакомых и друзей (а то и совершенно левых людей, если им не посчастливилось оказаться рядом), игнорируя чужое право на личностный выбор и свободу. В итоге, разумеется, обижен и глубоко несчастен, его светлых порывов не поняли, попросили не лезть не в свое дело. Но вот вроде бы ложечка ушла, а осадок остался.
Стойкое ощущение, что весна прошла абсолютно мимо: началась непотребно поздно, да и радовала не так уж часто. Остается надеяться, что не подкачает хотя бы лето.
Ну и спасаться просмотром сериалов. Пересмотрела всего Шерлока, многое из "Доктора Хауса", ну а теперь в планах "Тайный город" по одноименной книге В. Панова. К любителям сериалов меня можно отнести с большой натяжкой, но ТГ посмотреть захотелось именно из-за жанра.
В последнее время увлеклась соционикой, точнее будет сказать - меня ей увлекли. Согласитесь, тяжело игнорировать то, о чем тебе весело и задорно щебечут вот уже два месяца?
Для тех, кто не интересовался и, возможно, не слышал об этом термине, краткая справка:
Социо́ника — концепция типов личности и взаимоотношений между ними, основанная на типологии Юнга и теории информационного метаболизма.
Узнать свой тип можно используя специальные тесты или протипироваться у консультанта (в том числе и онлайн).
По традиции (печальной, к слову) в очередной раз заболела к наступлению теплой погоды. Остается только с тоской смотреть в окно на прохожих, радующихся теплым солнечным лучам, и возвращаться к коротанию времени за книгами и фильмами.
Стремительно приближается время ремонта, уже в сентябре-октябре нужно будет иметь на руках макет собственной комнаты и кабинета, а я даже с цветовой гаммой не определилась. Какой-то вредный внутренний голос твердит, что белый - цвет универсальный, тем более любимый. Глушу его логикой: у нас в Сибири белый цвет стен (особенно зимой) вгоняет в пучины депрессии и ностальгии о лете, поэтому нужно что-то "теплое" и уютное.
У меня будет комната-студия, спальня будет отгорожена от кабинета половиной стены и барной стойкой, поэтому могу позволить себе два разных цвета для двух условно разных комнат.
Подчас не могу выдавить из себя ни строки, а иногда писать хочется так, что чешутся кончики пальцев. Как назло в такие моменты под рукой ни листа, ни ручки и все забывается. Или теряется, если случайная мысль была оставлена на салфетке или другом обрывке бумаги. Для систематического ведения дневника мне не хватает усидчивости и терпения, черновик ломится от неопубликованного и/или недописанного, а некоторые записи датируются еще 2012 годом. Однако не писать совсем я не могу, сам процесс письма, структурирование текста и его обдумывание позволяют разложить наиболее важные/интересные мысли по полочкам, тогда как в общем потоке их подчас и не вычленить. Ведение дневника, даже личного (к слову, этот я считаю именно таким) – процесс медитативный, я бы даже сказала, что полезный. Как писал Сафарли: «с каждой строкой наболевшее становилось отболевшим», с болью, которую с кем-то разделил, легче прощаться, она не такая острая и не так сильно жалит. Наверное, именно поэтому я никогда не брошу этот дневник, хотя подчас хочется.
Пару месяцев назад сломалась моя радость - мой ридер, пришлось покупать новый. Долго бродила и примерялась, но выбор пал на teXet TB-138. Пользуюсь уже неделю с хвостиком, а батарейка еще жива с первой зарядки.)
Подумалось, что отзыв может кому-то пригодится, поэтому скажу о ней пару слов:
Воскресенье, 29 Сентября 2013 г. 14:00
+ в цитатник
Все чаще и чаще встречаю людей, которые фальшивы настолько, что сводит зубы. Улыбаясь, сочувствуя, лицемерно поддерживая, они говорят гадости за спиной, не шифруясь, совершенно открыто, словно так и нужно, словно так и должно быть. Когда понятие дружбы обесценилось настолько, что некоторых друзей можно смело называть врагами? Неужели совершенно естественно одну неделю поддерживать одного человека, а вторую - другого, причем опуская первого, опуская теми же словами, что когда-то обещал не говорить никому?
Нет, дорогая, ко мне ты не подойдешь ближе, чем было уже дозволено. Расстояние вытянутой руки - так положено по этикету, так принято с теми, кому не веришь, но улыбаешься.
Извини, но я, наверное, с другой планеты, у нас не заведено говорить гадости за спиной друга, у нас, в принципе, не заведено говорить что-то против тех, кто близок.
Осень окончательно и безвозвратно вступила в свои права. Второй день идут мелкие, стылые дожди. Во вчерашнем мне даже посчастливилось вымокнуть - брела в магазин за вкусным чаем с согревающим названием "летний букет" - теперь немного болею.
В городе серо, пасмурное небо, но яркие акценты делают его удивительно уютным. Кругом листья - яркие и шуршащие, рябины, красные ягоды, угольно-черные стволы. Свет от фонарей приглушен и мягок, хотя, может это из-за тумана?
Люблю такую осень. В ней поразительно легко живется.
Сегодня внезапно осознала, что очень трепетно и нежно отношусь к этому дневнику. Да, пишу я тут не очень часто, но моей любви к этому месту сей факт не умаляет. Дневнику Нарисованное ветром скоро исполнится два года и это первое пристанище на livinternet, где я пробыла так долго. Когда мне грустно, я перечитываю прошлые записи, комментарии, свои ответы и становится чуть легче, настолько, что жизнь уже не кажется горькой, в ней появилась ложечка меда, окрашивающая послевкусие от неприятностей в терпко-сладкий вкус. И это так прекрасно, что есть куда прийти, чтобы немного выплакаться и успокоиться, что, наверное, стоит поблагодарить случай, сведший меня с этим местом и замечательными людьми, которые за эти два года стали мне по-своему особенно дороги и близки.
Знаете, я недавно поняла одну простую вещь (стоит, наверное, удивиться почему так поздно) - чем больше делаешь людям добра, тем большими тварями они становятся. Вот помогаешь-помогаешь, а потом сложится так, что в чем-то уже не сможешь взять на себя чьи-то обязанности и все, тебя предают анафеме и сидят в уголке, тихо мотая сопли на кулак и кляня твою черствость. WTF?! Вот честно, никогда не пойму людей, которые взяли себе хренову тучу обязательств и стараются их спихнуть на чужие плечи, как будто чужим плечам это офигеть как надо. Ты, блин, знала на что ты идешь, но упорно хочешь в свои загребущие ручонки сразу двух заек, окей, это понятно, но если я приму твое предложение, то день мой будет загружен так, что на сон останется часа эдак два-три в сутки. И вопрос: оно мне надо, если ты мне за все эти годы даже спасибо ни разу не сказала?
Вот иногда люто-бешено ненавижу людей. Да, это я сейчас про реальное окружение.
Я в последнее время работаю громоотводом. Я соболезную, успокаиваю, убеждаю, поддерживаю, пытаюсь заставить улыбнуться, попробовать выбраться из мутного и затягивающего состояния грусти и безнадежности, но иногда у меня заканчиваются слова, и я очень жалею, что люди не умеют читать мысли. Потому что все, что по настоящему прекрасно, трудно описать на словах, потому что это нужно прочувствовать, потому что этим нужно жить и дышать.
Многое из того, что я могу сказать, трудно передать вербально.