Позвольте Вами нецензурно восхититься...

· Позвольте Вами нецензурно восхититься...
· Порнометражный фильм.
· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
· Предупредительный выстрел в голову.
· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
· Привет участникам естественного отбора !
· Противозачаточная внешность.
· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
· Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
· Русская мечта - бутылка-самобранка.
· Русское "Бля!", в отличие от американского "F%$k", можно кричать громко и протяжно.
· С голой женщиной трудно спорить.
· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
· Самый искренний смех - злорадный.
· Сволочь - это состояние души.
· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
· Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
· Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при...бывается.
· Сериал "Агент безопасной национальности".
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
· Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
· Скоро бля на бал.
· Слово не воробей, а гадит метко.
· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
· Сперто с лица Земли.
· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
· Старый, опытный камикадзе.
· Стучитесь! И вас откопают.
· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
· Телефон с автомудозвоном.
· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
· Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
· Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
· Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
· Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
· Детство - это время, когда не думаешь матом ...
· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Бляяяя.... - Так это что у меня яйцо протекает?!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что,доктор, пукнули?...

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...

'Не возлюби жены ближнего своего...)))

К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,
вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,
я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,
смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых
часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,
закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот
когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно
посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком
коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл
стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда
вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
заповеди. И когда я дошел до запове ди 'Не возлюби жены ближнего
своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!

А я не злой... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза

По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...


- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

ОДНОСТИШЬЯ ВЛАДИМИРА СЕМЁНОВА

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех,
но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.

Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал"
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек
.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию впустую.

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
жена.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.


Объявления

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Лучшие анекдоты 2010 года!!!!

Лучшие анекдоты 2010 года!!!!



1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял , кому кого подарили?

2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен , удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба , да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет , батенька , фокусник - это вы , а я налоговый инспектор!

3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну , как к тебе муж относится?
- Прекрасно , что не попрошу - все покупает.
- Значит , мало просишь!

4. Жена: - У вас , мужиков , на уме только секс , а нам женщинам нужно внимание
Mуж: - Внимание , сейчас будет секс!

5. - Ребе , у меня проблема! Я наполовину еврей , а наполовину -украинец...
- Понимаю , понимаю... Обрезать - жалко , надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?
- Да , особенно грефневую!

7. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

8. В мире еще много граблей , на которые не ступала нога человека.

9. Проблем 80% решаются сами по себе , а 20% не решаются совсем. Так что
не суетитесь...

10. Мысль - это оргазм мозга: те , кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие , остальным приходится имитировать.

11. Жизнь иногда выкидывает такое , что надо остановиться и подобрать.

12. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

13. Посланец солнечной Армении , ошмонав по списку магазины Москвы ,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан , всё купил? Ай , маладес! А сейчас , наверное , со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой , о тэбе валнуется!

14. Наследственность - это то , во что вы безоговорочно верите , когда ваш
ребенок учится на пятерки.

15. Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну , хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

16.Мужик едет на встречу , опаздывает , нервничает , не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи , помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А , всё , не надо. Нашёл!

17. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка , вся беленькая , в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка , вся рыженькая , в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица , вся синяя , взлохмаченная , с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай , ну у тебя такие показатели , ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То еб-сь , то несусь!

18. -Три стадии опьянения женщины:
1. Ой , какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело , скотина"

19. -Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю , дай и я прилягу.

20. Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка , ты что , не любишь животных?
- Я и людей не очень...

21. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А , как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж , - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс , как-то разнообразить его , поменять позы. Ну , хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

22.. -Кто это там , в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она , слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
23. Дело было в перестроечное время , когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги , с напечатанной.... типа таблицей , что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок , и проталкиваясь через толпу , и махая над головой этим самым талонным листком , кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца , пожалуйста!!!
Отчасти потому , что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол , мужичку удалось пробиться к прилавку , и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу , обратилась к мужику:
- Мужчина , а.... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала , сказала есть...
Всеобщая истерика.
24. -Дорогая , занимайся уборкой , стиркой , глажкой , готовкой... Пока ты моя жена , ты работать не будешь.
25.. С годами предварительные ласки не возбуждают , а убаюкивают.
26. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Да , кстати , ещё есть йоханый бабай , но это уже не животное.
27. -Терпение конечно сильное оружие , но иногда начинаешь сожалеть , что оно не огнестрельное...
28. Женщина в церкви молится: - Господи , молю дай мне: Мудрости , чтобы понимать мужчину. Любви , чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же , заметь , Господи , не прошу , а то прибью его нафик!!!
29. Приходит как-то женщина к врачу-психологу , вся измученная , истрёпанная , побитая , в синяках , просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи , что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете , доктор , у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт , так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет , поможет! Вот увидите , чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина , только её не узнать! Красавица , излучает гармонию и уверенность в себе , в общем полный успех. Женщина:
- Доктор , я вам так благодарна , такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том , сударыня , что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
30. Один мужчина в летах , измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой , спрашивает совета у врача-сексопатолога , как бы от нее избавиться. Выслушав его , доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив , похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач , - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего , доктор! Смотрите как она счастлива , даже не подозревает , что жить-то ей всего несколько дней осталось...
31. Гастроли провинциального театра , последний спектакль , трезвых нет.
Шекспировская хроника , шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл , надо выкручиваться , по смыслу , а это стихи , проклятье , но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.....
И мертвые артисты поползли со сцены...
32. Махмуд и Саид- два приятеля , которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет , тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом , полным десятифунтовых монет , у него свой дом с выплаченной ипотекой , и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи , почему так получается , что я работаю не меньше твоего , усердно собираю милостыню , но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне , что у тебя на табличке , с которой ты собираешь милостыню , написано? - спросил Махмуд
- "Я безработный , который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно , что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов , чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
33. Почтальон не решается войти во двор , видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь , он кастрированный!!
- Да я , собственно , думал , что он покусать может.

34. Принцев нет , до нас доходят одни кони...
35. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией..

36. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает , почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну , вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

37. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций , но еще большим умением славится находить туда вход.

38. Еврей , вернувшись из путешествия , привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки , а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе , - говорит , - что делать с птицей? Выгнать жалко , а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время , - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю , они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки , попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

39. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и , повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду , ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь , из тебя получится не колбаса , а ванильное пирожное?...

40. Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый , я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

41. Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня , пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

42. Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?

43. Приходит муж домой , открывает шкаф , а там хиленький , голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша , кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф , а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой , открывает шкаф , а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы , подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша , а где Вася?!

44. - А вот моя жена прекрасно готовит , и голова у неё никогда не болит , и футбол она со мной любит смотреть , и на рыбалку...
- У вас , у геев , всё не как у людей!

45. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь , что термометр именно этой фирмы! Придя домой , закройте за собой дверь , завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу , напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив , что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера!

Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.


Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.



Есть такая профессия -- сидеть на работе.


Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.


Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.


Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!

- Доктор, скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

Армянское радио спрашивают:
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Оторвали Ваньке встаньку+.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя!... Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочь осталась.

-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Объявление в газете: "Вчера в общественном транспорте был потерян
пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился".

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?

Ты ведь действительно этого хочешь? Так за чем же дело? Садись в автобус в час пик!

-- Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
-- Тот, у кого шестеро детей.
-- Почему?
-- Тот, у кого шесть миллионов долларов, хочет еще.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы не можете написать матери письмо.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения. - и тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...


Судья спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили
глухую старушку, спящую в другой комнате?
- На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...


В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. -
Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
- Ну и что?
- Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату


Заключенный читает письмо из дома и плачет.
Сосед по камере спрашивает:
- Что случилось, братан?
- Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год.
Какой позор для семьи

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...


Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее
солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и
шепчет: "Сгущооонки!"


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через
триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и
пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:"Всё
нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"


- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосpалась от вашей колбасы!



Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе
не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же
серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '

Замполит.Рядовой Иванов! Вы знаете,что композитор Чайковский Петр
Ильич написал "Лебединое озеро", Щелкунчик","Иоланта",а между прочим
был гомосексуалистом.
Писатель Гоголь Николай Васильевич,будучи импотентом,написал
"Ревизор","Мертвые души","Шинель", а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы
не можете написать матери письмо.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!



Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если
пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало -
это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!


Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...


Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а
потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
:::
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
:::
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.
:::
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и
новые дерзкие преступления!


Как жизнь? - Мухам бы понравилось

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

У вас водка есть? А тебе 18 есть?А у вас лицензия есть?Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?




Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой какая я есть



-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил


Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие?!.
Мы же в штаны к ним не лезем и не спрашиваем: Это всё?!


Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни
в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"


Господи, не за себя прошу - за маму: пошли ей наконец хорошего и
богатого зятя!!!


Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаю сомневаться в своей адекватности.




Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! зачем корчить из себя
энцефалитного кузнечика?


-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Иди за мной, лентяйка!

< BR>Ой, мальчики! Вам повезло! Я такая
пьяная...прям, как вам надо!


Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.


А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..



&n bsp;
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр
Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село
называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор
называется Ипатьево.

&nbs p;
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?

> Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности

> На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все
> время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре
> вопрос:
> - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
> Следует молниеносный ответ:
> - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я
> уже
согласна
>
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
> примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
> - Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки
>
> Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот
> Вася вчера надел и попал под маршрутку...
> ---------------
>
> Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
> -------------
>
>
> - Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру
> возьмем
ваше
> хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
> - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як:
> срав чи ні?



> Мужчина приходит к врачу: "Доктор, скажите, можно вступать в интимные
> отношения с близкими родственниками?" - "Что вы! Ни в коем случае! Это
> противоречит всем нормам" - " Вот-вот, скажите об этом моей жене!!!"


> Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
> спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
> обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное
> тело.
> - Вася! Это ты?! Что случилось?! !
> - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...


> Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
> - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
> Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не
понятно.


Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике
висело бы по пять евреев...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Аптек-менеджер?! (Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета)...

--------------------------------------------------------------------------------

Fwd: Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?


P.S. я не достоял.











--

Если думаешь, что сможешь - у тебя получится.

Если думаешь, что не сможешь - ты прав!


--------------------------------------------------------------------------------

- у меня для вас две новости - одна плохая , другая еще хуже.С какой начать ?

Приходит муж домой . Смотрит , на кровати жена голая лежит , а рядом
мужик стоит со спущеными штанами .
Мужик , озираясь на мужа , обращается к его жене :
- Гражданка , говорю вам в последний раз , если вы не заплатите за
телефон , то я вам насру сейчас прямо здесь .

-
Трудно в темной комнате найти черные носки , если они не пахнут .

Жизнь дается человеку один раз . И прожить ее надо так , чтобы там
наверху одурели и сказали : ну - ка повтори !

Филфак ?
- Оh , уеs ... Я fееl ...

"... наш котик не какает , совсем не какает . Вместо него приходит
невидимый конь , и наваливает огромную , вонючую кучу . "


- Он был такой умный , интеллигентный , читал мне Пастернака , а потом
вдруг заявил , что анальный секс помогает от запоров .


Даю уроки математики , кибернетики , теории вероятности , криптологии ,
естествознания , химии , тепловой механики . Интим не предлагать . Нет
смысла .

Хочешь услышать классную историю ? Отправь SMS на номер жены со словами
" Я все знаю ! Как ты могла ? "

- Папа , а слово < хирург > через < е > или < и > пишется ?
- Ну, если хороший , то через < и > ...

- Я тебя люблю . А ты ?
- И я себя люблю .

- С луком , с яйцами , но не пирожок ?
- Робин Гуд .

- Зачем у слона хвост ?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно .

- Как жаль , что вы наконец - то уходите ...

- Кушайте , гости дорогие , кушайте ... А если совсем совести нет ,
приходите и завтра .

- Человеческий организм на 80 % состоит из жидкости . А в вашем случае
в ней - 70 % тормозной .

В магазине :
- Скажите , а что это у вас там такое красивое , легкое , воздушное ?
- Да это ж йогурт !
- А- а - а ! ( Мечтательно. ) Йогурт , какая прелесть ! Две бутылки
портвейна , пожалуйста .

- Работа ... Работа ... Одна работа ... Утром и вечером ... И все работа ...
- И давно ты так работаешь ?
- Завтра начинаю .

- Доктор , я буду жить ?
- Будете , но хре - но - во ...

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась :
- Вот это сервис - на подносе , да еще и с салфеткой

Звонит доктор своему пациенту
- у меня для вас две новости - одна плохая , другая еще хуже.С какой
начать ?
- с плохой
- вам осталось жить три дня
- а какая еще хуже ?
- я два дня не мог до вас дозвониться

Выступает в ООH посол Израиля : - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю . Давным - давно Моисей водил евреев по пустыне . Было жарко ,
хотелось пить . Тогда Моисей ударил рукой по дюне , и превратилась она в
озеро . Евреи напились , а Моисей скинул одежды пошел купаться . Когда он
вышел из воды , одежды не было . Скорее всего , ее украли арабы ! Ясир
Арафат вскакивает : - Ложь ! В то время не было там никаких арабов ! !
Посол Израиля : - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

Пьяная доярка вваливается в коровник
Корова :- Ну что , опять пьяная ?
Доярка :- Му - у ...
Корова :- Ну, ладно . Держись за сиськи , я попрыгаю

анекдоты об отношениях...


Муж возвращается с командировки, стучится к соседу:
_ К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.


- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?


- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!


Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини, хуже не бывает!


Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже блядь, только не замужем.


Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.


Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый.


Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!


Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!


- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!


- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья.


Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
- Неостроумно! – сказала жена.
- Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том, что я оставил билеты на пианино.


- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.!!!)))

• Последним
смеется тот, кто хуже всех
соображает.

• Второй закон
Архимеда:
"Жидкость,
погруженная в тело, через 7 лет
пойдет в школу".

• Женщина -
слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

• Музыку
выдумали евреи, чтобы не
работать...

• В русском
языке слова 'грустный' и 'трезвый'
- синонимы.

• Первый брак
нужен для того, чтобы научиться
вступать в следующие.

• Бабы
сплетничают, а мужики честно
говорят правду о своих знакомых.

• Любовь к себе
- чувство, редко остающееся
безответным.

• Если мужчина
- глава семьи, значит, он почти
наверняка
холостяк.

• Вашими бы
устами да помолчать...

• Надпись на
свечах от геморроя: "Береги
подсвечник"

• Евреи
пародоксальный народ.Рождаются
в России, хотят уехать на Родину,
но оказываются в Америке, а жить
мечтают в Одессе

• Начало
беременности было просто
замечательное!..

• Обрезание -
это редактирование произведений
Господа Бога

• Женщины
живут дольше мужчин, потому что у
них нет жён.

• Человек,
которому повезло в любви,
называется холостяк.

• Клиника
пластической операции ждет вас...
УРОДЫ!!!

• 40 лет - это
тот возраст когда чувствуешь
себя молодым. Но уже поздно.

• Хочу всего и
сразу, а получаю ничего и
постепенно...

• Ну если ты не
владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на
тебе женился???

• Нет такого
предмета, который не смог бы
послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.

• Моя подруга
всегда помирает со смеху во
время секса... что бы
она при этом не
читала.

• Даже в
сказках Елена Премудрая и Елена
Прекрасная - разные женщины.

• Чтобы слова
не расходились с делом, нужно
молчать и ничего не делать.

• Все лучшее в
этой жизни либо незаконно, либо
развратно, либо ведет к
ожирению.

• Для того
чтобы избавиться от любовницы,
надо на ней жениться.

• Мужчину
легко задеть за живое... особенно
под утро.

• С тех пор как
я стал водить машину, я стал
осторожнее переходить дорогу.

• Я на себя не
трачу ни гроша - только на вино и
на женщин.

• С годами
шансы на любовь до гроба сильно
возрастают.

• Кроме чужих
неприятностей в жизни бывают и
другие радости.

• Жена - это
счастье, которое с годами
становится полным.

• Для того
чтобы довести человека до
склероза, надо одолжить ему
денег.

• Никогда не
спорьте с дураком - люди могут не
заметить между вами разницы.

Интуиция - это способность головы чуять жопой...)))

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...!

Всю ночь не смыкала ног...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое д**!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиздeлась

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Утром должны вставать две вещи: СОЛНЦЕ и Х@Й...Я не то и не другое... Какого Х@Я
Я должен вставать ???)))

Как у тебя дела с молодой женой?

> Зебра -- это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время
> привлекательной блондинкой.
> * * *
> ***
> Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
> -- Я все знаю! Я все знаю!
> Жена спокойным тоном:
> -- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
> Так какая длина Днепра?
> * * *
> Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
> -- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому
> человеку.
> -- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
> -- Нет, я имею в виду вас.
> * * *
> -- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
> -- Не признаю.
> -- У вас есть алиби?
> -- А что это такое?
> -- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
> -- Слава богу, никто!
> * * *
> -- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
> -- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
> приходит сосед и покупает револьвер.
> * * *
> На родительском собрании:
> -- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
> урока!
> * * *
> -- Эй, амиго!
> -- Мексиканский койот тебе амиго!
> * * *
> -- Почему входная дверь не открывается?
> -- Она сегодня выходная.
> * * *
> -- Как у тебя дела с молодой женой?
> -- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
> -- А не врёшь?
> -- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
> * * *
> Разговор двух блондинок:
> -- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
> -- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
> -- Чушь!
> -- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
> приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
> пилот сразу вспотел!
> * * *
> -- Илона ходит к тебе в гости?
> -- Да.
> -- И что вы делаете?
> -- Смотрим телевизор.
> -- Но у тебя же нет телевизора.
> -- Она этого пока не заметила.
> * * *
> Слушай, а твоя жена умеет готовить?
> -- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
>
> * * *
> -- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
> городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,
> пересекавшее двойную сплошную.
> >
> Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
> -- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное -- меня стошнит.
> * * *
> Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
> -- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя
> был дедушка!..
> * * *
> Дама возмущается:
> -- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю
> сколько у него миллионов.
> * * *
> -- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
> вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
> -- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
> * * *
> -- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
> сказать: <<Вау! "Лексус"!>>
> * * *
> Разговаривают двое.
> -- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
> -- Да, только они большие.
> -- Да ерунда, лишь бы помогали.
> -- Они помогают.
> -- А как называются?
> -- Котлеты.
> * * *
> Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
> -- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <<Спортлото>> -- и выиграть?
> -- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок
> девять -- и выиграл!
> -- Hе врубился... Шестью семь -- сорок два...
> -- Hу и ходи нищим со своей математикой!
>
> Ролики -- это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
> * * *
> Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
> <<И все равно ты самый лучший!>>
> * * *
>
> Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
> За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
> слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
> четыре колеса.
> -- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка. -- Можно было
> просто
> заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
> * * *
>
> Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой -- ну и на фига мне
> бесшумная стиральная машина?
>
> * * *
> Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
> -- Что случилось?
> -- На меня напал вооруженный бандит!
> -- О, Боже! И что он сделал?
> -- Отнял домашнее задание...
> * * *
> -- А у тебя есть парень?
> -- Нет.
> -- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
> -- Умер от счастья...
> * * *
> -- Вы любите свою жену?
> -- Конечно! Чем она хуже других?
> * * *
> Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
> -- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и
> покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!

Случай в маршрутном такси : "Оргазмы бывают?.."

Случай в маршрутном такси Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Просила Изнасиловать, Все Отказались. :-)

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним
словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был
спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,
втророму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила
Изнасиловать, Все Отказались. :-)