Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Поль Валери

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Редьярд Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Читать далее...

Очень много юмора: смешные афоризмы, анекдоты и фото приколы.... Веселых выходных!!!

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Веселитесь дальше

В продолжение цензурной темы, почти цензурные выражения из жизни...

 

• 
  
• Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
•  
  
• Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• И от полученных знаний скончался на месте...
• Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
• 
  

Читать далее...

Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные фото и выражения

 
• Легкомыслие - это хорошее самочуствие на свой страх и риск.
  

• Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
  

• Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
  

• Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.

• 
  

Веселиться дальше

Жизненные афоризмы с фотосопровождением...

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща. Брукс Хейз.

Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей. Михаил Тенин.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Смотрите дальше

Люди о людях

• Люди подобны цветам - четыре миллиарда нарциссов (уже более шести миллиардов). (Уршула Зыбура)
•  
• Общего у людей только одно: все они разные. (Роберт Зенд)
•  
• Для человека заурядного все люди на одно лицо. (Блез Паскаль)
•  
• Большая часть людей друг друга заслуживает. (Закон Ширли)
•  
• Возвращаясь из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, Диоген ответил: "Народу много, а людей немного".
• (Диоген Лаэртский)
•  
• Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком. (Семен Альтов)

Читать далее...

Смешные Женские Афоризмы

Забудь о прошлом, наживем другое...

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

 Я выгляжу неплохо, но не часто.  

Читать далее...

-9471-

Нужные советы

Здоровье:

1.Пейте много воды.

2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

3.Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.

4.Больше играйте в игры.

5.Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.

6.Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.

7.Сон - 7 часов.

8.10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1.Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.

2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.

3.Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.

4.Не судите себя слишком строго.

5.Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.

6. Больше мечтайте во время бодрствования.

7.Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.

8.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его / ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.

9.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.

10.Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.

11.Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.

12.Больше улыбок и смеха.

13.Вы не должны выигрывать каждый спор..

С Людьми:

1.Чаще звоните своим родным.

2.Каждый день делайте что-то хорошее для других.

3.Прости за все, всех.

4.Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.

5.Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.

6.Что другие люди думают о вас - не ваше дело.

7.Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.

2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.

3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.

4.Лучшее еще впереди.

5.Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы.

(с)

Притча: Бывает хуже

В одном собрании заспорили, что на свете для человека хуже всего. Кто говорил — болезни, кто говорил — смерть, кто говорил — бедность… Много всякого было сказано. Спросили у Насреддина:
— А ты, Насреддин, что думаешь?
— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, — ответил Насреддин. — Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь, — подумав, добавил он.

Жемчужины мысли

У Земли есть только один совет для меня:
" ПЫТАЙСЯ."

У Небес есть только один совет для меня:
"ВЗЫВАЙ."

У Бога есть только один совет для меня:
"УЛЫБАЙСЯ."

У меня есть только один совет для себя:
"ПРИНИМАЙ."

 

 

Я не болтушка, я - источник информации!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) 

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала! 

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Смех, да и только...

Смех, да и только...

 

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского

оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

 

- Я боюсь за твое самочувствие.

- А что такое?

- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

 

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.

 

Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в

ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку

и шашлычок из баранины, запив водочкой...

 

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?

- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

  

- Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

  

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то украл робота

 

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?

- А я нападаю или обороняюсь?

 

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, черт возьми, это групповое фото !

 

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!

Я например ещё хочу что бы меня покормили.

 

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей,

а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.

Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

  

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

 

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

 

 

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

 

Мужчины как рюмки -- после третьего уже никто не считает.

  

 

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

 

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться

с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой

толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.

И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

 

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как

раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

 

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...

А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

 

Объявление: Куплю права человека.

 

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

 

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:

- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

 

 

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

И сколько надо смотреть ей в ухо?

 

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь.

Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.

Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!

 

- У тебя что, крыша поехала?

- Ага, твою пытается догнать...

 

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

   

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая

дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая

 

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!

Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!

- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

 

Олигархи Родину не продают - они её скупают

  

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

... и все будет хорошо!

НИКОГДА

     НЕ ДЕРЖИСЬ ЗА ЧЕЛОВЕКА,

          КОТОРЫЙ НЕ СТРЕМИТСЯ

                БЫТЬ РЯДОМ С ТОБОЙ!

Если
  человек уходит из твоей жизни-
     ЗНАЧИТ,ОН ОСВОБОЖДАЕТ ДОРОГУ
        КОМУ-ТО ИЛИ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ.

Ведь мы живем на этой земле,
 чтобы УЧИТЬСЯ,получать уроки от жизни.
    И поэтому КАЖДЫЙ НОВЫЙ
       ЧЕЛОВЕК ДЛЯ НАС-ЭТО УЧИТЕЛЬ!!!

Одни нас учат СТРАДАТЬ.
  Другие с помощью обид
     и оскорблений убивают нашу ГОРДЫНЮ,
        УЧАТ СМИРЕНИЮ.

Третьи учат ЛЮБВИ…
  Поэтому любого человека
     в нашей судьбе можно
        воспринимать КАК ПРОХОЖЕГО.

Ничего нет ВЕЧНОГО.
  Даже наша сама жизнь
     быстротечна и ПРОХОДЯЩА.
        И нужно НАУЧИТЬСЯ

НИ ЗА ЧТО В НЕЙ НЕ ЦЕПЛЯТЬСЯ!!!
  Пришло-принимай как есть,
     УШЛО-РАДУЙСЯ,ЧТО ЭТО БЫЛО!
        Хорошее ли,плохое-

ВСЕ ПРИНОСИТ нам ОПЫТ.
  А опыт бывает как положительный,
     так и отрицательный.
        И из любого мы должны сделать

ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ....

      ... и всё будет хорошо! (с)

Я - не лошадь, но ржать хочется:)

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто))) С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя)))))).

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,  думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

СМЕЕМСЯ ДАЛЬШЕ

Фразы о жизни, приносящие счастье


1. что ни делается – все к лучшему.

2. каждый человек в нашей жизни – не зря.

3. ни один человек не может нас бросить, потому что изначально мы не принадлежим никому кроме нас самих.

4. любовь к людям должна основываться не на привязанности, а на взаимном уважении друг к другу.

5. никогда не требуй любви, дружбы, внимания, просто дари внимание, заботу, нежность и любовь.

6. жизнь это игра по нашим правилам, но она не бесконечна, когда нибудь для каждого из нас настанет game over, и поэтому мы вправе делать все что хотим пока мы играем!

7. все беды посланы нам для того, чтобы ища выход из них, мы начали свое духовное развитие и что то изменили в себе в лучшую сторону. .Читать далее...

-9409-

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь (с)

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Фраза дня.

.

Умные мысли

To be a Lady

Smart_girls

Читать далее...

МУДРОСТЬ ДРЕВНИХ ЕГИПТЯН

 

Не спешите жить.

О женщинах. Не пытайтесь нас понять…)))

Сегодня утром пока красилась,
5 раз в обморок падала от своей красоты…
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
***
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
***
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю,
он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то…
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят…
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась,
и пошла УКРАШАТЬ МИР!
***

-1424-

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

(Оскар Уайльд)

Да! Да! И еще раз – да!

Учиться надо у молодых, а не у стариков, потому что учатся не испытанному, а новому.

(Хуан Рамон Хименес)

Интересная идея. Но тут так же,  как и с «учиться на чужих ошибках» пятьдесят на пятьдесят. Да и вообще комбинирование всегда лучше, чем что-то одно. Так мне кажется.

Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.

(Э.Фромм)

Я более, чем уверен, что выдрано из контекста, но не суть. Вот у меня такое стойкое ощущение, что так все и есть: живешь по навязанному тебе графику и порядку другими эгоистами...

Цитаты\Афоризмы

Одни скрывают свои мысли, другие — их отсутствие.

И еще так умело скрывают...

Воспитанный человек, встречаясь с трудностями, всегда уступит им дорогу.

Прошу Вас, проходите...мимо, мимо

Внешность обманчива, поэтому за ней все время приходится следить.

:)

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.

Подпишусь! У меня явно зачатки мании величия... Чем страдаете вы?

Оставаясь при своем мнении, есть риск остаться ни с чем.

Все любят, когда с ними соглашаются...

Вкусы меняются, безвкусица — никогда.

А жаль...

Какая ж это скромность, если она бросается в глаза?

Вот я - такой весь скромный :)

Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходится вертеться.

....и вертимся.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Эх... верно ведь!

Когда деньги есть, как-то проще согласиться, что не в них счастье.

Не в них счастье, НО в них - возможности...

Труднее всего найти выход, когда все двери открыты.

А такое бывает?

Трудно быть всё время человеком. Люди мешают.

Постоянно...

Человеку даны крылья не для того, чтобы он строил из себя ангела.

Ангелом просто престижно

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

!!!

(с) Борис Крутиер

(с) Я

Без заголовка

Настроение сейчас - хорошее

 Скажи мне искренне - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ и я отдам душу за твое счастье...

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Пить надо так, чтоб на следующий день тебя все знали))

-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый

Есть всего три вещи на которые можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на деньги в бардачке маршрутки))

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка, закуривая:- Зубы, может у тебя и большие...))

Тот, кто может победить другого-силен. Тот, кто побеждает самого себя-воистину могуществен...

...И жили они долго и счастливо... пока не встретились...

Самое уютное место в мире - это объятия любимого человека...

Чужого мне не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было..

Живу как в лесу...вокруг одни ОЛЕНИ!

У человека есть 2 любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства...

Бог создал мир......остальное сделано в Китае))

-Официант, что вы мне посоветуете?- Беги отсюда! БЕГИ!!!

Весна!спасибо тебе за запах.....запах новой жизни!.....

Ну ладно, с парнями не везёт. Господи, ну а с маршрутками-то за что?

Захотелось собраться с мыслями, но ни одна мысль на собрание не пришла...)))

Контакт - единственное место,где можно поговорить со стенкой!

То ли весна, то ли реально в тебе что то есть.

Кто-то верит в чудо, кто-то в чудо-юдо)

Что за глупый вопрос "Можно с тобой познакомиться?".....- "Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Иди у мамы спроси......."

БЛЯ!!! - уникальное слово. Выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонти вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы))

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи -сохраняйте баланс! :-))

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? ))))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах...

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

С презервативом - это ж ведь не измена, да? Ага! А с глушителем - это не убийство.)))

Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.

Странная это штука — настроение… Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит…♥

Он ест - я готовлю.Он носит - я стираю.Он разбрасывает - я убираю.И что бы я без него делал?

- Мне кажется...Я гей!- Ты же девушка!!!- Вот блядь, ну что за день? Я еще и девушка!

Всех принцев уже разобрали? Ну что ж... тогда ищите короля!...

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть. Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем...

Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!

Напишите в статусе "хочу секса" и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь ))))

- Ого, а у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?...:-)))

Самые лучшее вещи на свете невидимы....Поэтому мы закрываем глаза когда плачем, целуемся и мечтаем.

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал.

 

Народные мудрости ))

Только в русском языке буквы «х» и «п» могут одновременно означать и плохо, и хорошо.
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
***
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
***
Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида.
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.
***
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться.
***
Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает.
***
Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
***
Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.
***
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
***
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
***
Жена – не Родина, долг нужно отдавать постоянно…
***
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
***
Рейтинг в социологическом опросе зависит от трёх пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает.
***
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
***
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
***
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
***
Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
***
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.
***
Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
***
С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
***
Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
***
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…
***
Армия выбивает из человека дурь! Иногда вместе с мозгами.
***
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
***
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
***
Русский человек меру знает – лишнее сблюёт.
***
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.
***
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде…
***
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе…
***
Российские дороги – это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
***
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

Жагуара

У КАЖДОГО ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ МЕЧТА...ПРИТЧА

…Когда мальчику было 10 лет, задали ему написать сочинение о том, что он хочет, когда вырастет….
… Монти долго мучился и потратил много часов на описание своей мечты…. Он хотел стать владельцем ранчо. Он исписал десять страниц, описывая в самых мельчайших деталях ранчо площадью 400 акров, и нарисовал план расположения всех строений, конюшен и дорог. Он даже сделал очень подробный план дома, который он построит площадью 8000 квадратных футов. На следующий день Монти отдал свое сочинение учителю … Читать далее
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Буддийские притчи
Часть 2 - Христианские притчи
...
Часть 59 - Найти внутри Розу
Часть 60 - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? Притча
Часть 61 - У КАЖДОГО ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ МЕЧТА...ПРИТЧА

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


Из инета.

Цитаты))

Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным... =)))

Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..

Вскрытие показало, что больной спал... =))))

В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..   Читать далее