Цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:Уважаемые граждане отдыхающие...

--------------------------------------------------------------------------------



ОБЪЯВЛЕНИЕ
НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие...


Помните,
не все то, что плавает в море, -
наши
трудящиеся.

***
По Дерибасовской идет симпатичная
девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально
всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах
говорит:
- Раньше это называлось по другому...

***
-
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно,
лишь бы да!




***
Две
одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович
застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он
идет.

***
Одесса. Революция. Стук в дверь
квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
-
Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но
что скажут люди?



У
меня взрослая дочь, а из окна
стреляют совершенно незнакомые
мужчины!


***
К одесситу подходит приезжий с
чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы
туда не пойдете!




***
-
Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- Генеральном
штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное
условие?

***
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
-
Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный
полет,



сейчас
мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают
обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы,
они что - улетели без нас?...

***
Кладбище. Один всё
время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон
Яковлевич.



Ты
бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу
лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем
более...




***
Звонок
Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты
под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас
обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,



Вам
будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого -
не вернете, шестого - предстанете . . .

***
Рабинович
у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что
бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что
сказали,



что
никогда такой не видели?

***
Рабинович и еще один
бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут, никак не могут найти.



Вдруг
Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка,
могилу на имя жены записал!

***
На Привозе
- Вы не
скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве
ссорились?

***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на
четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит
пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая
цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку,



тянет
к ней ручки. Одесситка (возмущенно):
- Когда - нибудь он таки
сделает на мене налет!

***
В Одессе тонет человек и
кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и
щелкает семечки.



Подходит
другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся
Одесса училась плавать,



этот
полиглот учил английский .

***
Ночь в Одессе.



Сара,
внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я
слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
-
Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее
смазывать?!

***
Диалог рядом стоящих в общественном
туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я
так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам
делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда
вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал
наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!