Мне вообще-то несвойственно копаться в себе и в своих чувствах. Не знаю, правильно это или неправильно. У меня, видимо, эллинистический тип сознания - мне больше интересен внешний мир, понимать его закономерности, знать, как и почему это все происходит. А про себя мне то ли неинтересно, то ли просто не получается. Может, понимать себя учат? Тогда меня, видимо, не учили.

Поэтому разбираться, что во мне и откуда, и почему - вещь для меня относительно новая. Тыкаюсь, как получается. Оказывается, разгадывать мотивы поведения других людей проще и как-то приятнее, чем раскручивать собственные. Я даже и не уверена, что это вообще нужно - так уж сильно копаться в себе. Или нужно, но не всем.

Во всяком случае, я вдруг поняла, что меня захлестнули какие-то обиды, в основном - старые. Вернее, не старые обиды, а вновь осознанные обиды на что-то старое, на что я в тот момент, может, и не обижалась совсем. Или обижалась, но не отдавала себе отчета. Или обижалась, и прекрасно это понимала, и сейчас, по прошествии времени, все еще обижаюсь, как тогда.

И еще я пришла к выводу, что эти обиды мне не нужны, они меня давят и мешают жить. Надо их как-то отпустить уже, ничего в них конструктивного нет. Ничего с этим всем уже не поделать. Если нужно было сделать какие-то выводы, я их уже сделала. Решения приняла, и вроде как перевернула страницу. А она почему-то не перевернулась.

К сожалению, у меня как-то не получается простить. Мне кажется, меня никто не научил прощать. Интересно, а такому учат?

То есть нельзя сказать, что я вообще никогда ничего не прощаю. Скорее наоборот, я простила и прощаю довольно много, причем без всяких специальных усилий. Иногда, в каких-то случаях, мне нужно понять и осознать, почему это так получилось, и тогда само собой прощается.

Но вот эти мои обиды я почему-то не могу так же понять и отпустить. Не то, чтоб я их лелеяла и постоянно смаковала. Но время от времени вдруг вспоминаются, накатывают.

Наверное, существуют какие-то специальные приемы, чтоб прощать обиды. Мне хочется верить, что существуют. Мне хочется верить, что этому учатся, что нужно только немного поискать.

Если не специальные приемы - тогда нужна сила духа. Нужно поставить себя выше этих обид. Я была бы рада, если б у меня так получилось. Я бы гордилась собой, я бы точно знала, что стала лучше, добрее, сильнее. А вот, не получается. Чтоб быть сильнее, нужно быть счастливее. Или несчастнее. А я и не там, и не там.

Интересно, а если просто осознать, насколько они мне не нужны, насколько они мне мешают, насколько они меня делают более мелкой и мелочной - это поможет? Если сознательно постараться отпустить эти чувства - получится? Или чувства и сознание - настолько в разных областях, что друг на друга влияют очень мало? У кого бы спросить...

Одна из моих всегдашних проблем - зависимость от чужого мнения. Я, конечно, умом понимаю, как это смешно и нелепо, - заботиться о мнении людей, которые мне совершенно безразличны и которых я часто даже не уважаю. И я понемногу высвобождаюсь из этой зависимости. Но не так уж быстро и легко избавляешься от чего-то, что тянется за тобой из детства.

 Я все это к чему? - Вот, на статью натолкнулась, вроде все давно известно, но лично мне нужно бы ее распечатать и повесить перед глазами. Статья на английском (оригинал : http://www.marcandangel.com/2012/07/25/8-reasons-to-stop-waiting-for-approval/), я переведу для памяти, и если это еще для кого-нибудь актуально:

8 причин перестать ожидать чужого одобрения

 

 

Серия сообщений ""двери к счастью"":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка