"- скажи мне что-нибудь, Марта!!!
- что?!
- скажи самое главное!
- я люблю тебя, Карл!
- не то, не то!!
- я буду ждать тебя!
- опять не то!
- они подсыпали тебе сырой порох, Карл! они хотят, чтоб у тебя ничего не получилось!
- вот! спасибо, Марта! вот это женщина!"

очередное обострение, во время которого начинаю делить мир и все что меня окружает, все что я делаю, на настоящее и НЕ настоящее. наверно это основной критерий и основное мое условие жизненного счастья - минимум фальши, минимум декораций, никаких масок, рамок, условностей, стереотипов... чтоб балланс между настоящим и нет был... ну, такой, который бы не нарушал душевного равновесия.
и опять как-то все ассоциации выводят на концерт Флер... вероятно это они со своими вечными призывами к настоящему и размышлениями о главном обострили мое мировосприятие. уж очень они бередят душу своими суперреалистичными картинами жизни.
все прерасно, все просто прекрасно. послезавтра весна - что может быть более настоящим! теперь только главное, и не размениваться по мелочам. все только настоящее...

…и зачем мне, право, моя душа
если ей у тебя, мой гость, хорошо… (с)

Ощущение какой-то звенящей, вселенской пустоты преследует меня уже давно. Но раньше это была пустота вокруг, вакуум снаружи, как у тех же Флер, «через миг взорвусь на осколки и наполню собой пустоту». А теперь это ощущение переместилось внутрь, но не стало от этого меньше. И я пока не знаю чем ее заполнить. Хотя наверно должна привыкнуть, мы же ко всему привыкаем, почему бы не научиться жить с чувством того, что внутри меня – вакуум межгалактического пространства.
В прошлый раз, в январе, было не так. Была уютная радость и осознание чего-то большого и нужного, уверенность и спокойствие.
А сейчас был пустой ночной вокзал. На четвертом пути стоял твой поезд, по второму проехала электричка из Шумихи, кажется, что в ней тоже почти никого не было, остальные пути были пустыми. У некоторых вагонов еще курили пассажиры в шлепанцах и спортивных штанах, скучали проводники, но скоро исчезли и они, наверно замерзли, да и что им делать на пустой платформе в чужом городе? Не хотелось ничего говорить, да уже ничего и не надо было говорить. За 15 минут до отправления я поняла что моих сил ждать, оттягивая неизбежное, больше не осталось, и отправила тебя в теплое купе. Как бы мне хотелось туда же! А потом наконец-то приехал Данил и спас меня от приближающейся вселенской тоски и тотального одиночества. Говорил как всегда уйму веселых глупостей вперемешку с серьезными вещами, говорил о том, как нам повезло пережить такие ощущения, что это настоящая проверка наших чувств, что такие сильные эмоции означают что мы живем, живем на самом деле, а не просто существуем. Я и так все это понимала, но была безмерно благодарна Дане за одно только его присутствие на этом пустом перроне, с которого ушли даже замерзшие проводницы.
Потом он отвез меня к родителям и тем спас еще раз, иначе моя пустота внутри вошла бы в резонанс с пустотой моей квартиры и тогда страшно представить, что бы из этого вышло.
И теперь я вполне в порядке, вошла в прежний ритм жизни, пустота внешняя успешно заполняется работой, танцами, йогой, друзьями и ощущением приближающейся весны. Но это только внешняя.

Хочется относиться к жизни легко, но не легкомысленно. совершать глупости, но не ошибки. уметь отключать рациональное логическое мышление, но не до помутнения сознания. отказаться от предрассудков, но не от принципов. наплевать на общественное мнение, но не на мораль. отпустить свои страхи, но не мечты. относиться к другим с пониманием, но без вседозволенности. жить сердцем и всегда оставаться немного ребенком.

Говорят, вселенная будет создавать для нас одни и те же ситуации, пока мы не выучим свой урок. ну что, что еще мне надо понять, скажите?.. или это те самые моменты, которые в принципе не исчезают и не проходят, а просто сами по себе и составляют жизнь?

Настроение сейчас - не понимаю....

научите меня врать по ГОСТу! и все результаты сойдутся с контролем воспроизводимости. а статистическая обработка вам скажет, что теперь можно быть совершенно счастливым. а если вас нет в государственном реестре, то извините... давайте вас аттестуем. по всем метрологическим характеристикам. а так вас как бы и нет.
а то может весь мир сделаем черно-белым? тогда он точно уложится во все нормативы. мы запишем его в паспорт вселенной и будем жить спокойно. по ГОСТу.

В очередной из череды текущих дней,
В очередной, наполненный сомненьем,
Вечер тревог и неудавшихся стремлений
Ты снова встретишь собственную тень.

Ты осознаешь пустоту вокруг
И удивишься лжи расхожих слов,
Фальши зеркал и черно-белых снов,
Внезапной дрожи изменивших себе губ.

И ты, конечно же, махнешь рукой
На принятые кем-то глупым нормы,
Примеры, правила какого-то там тона
И смелые попытки стать другой.

А утром, ища силы в чашке кофе,
Ты в сотый раз решишь начать сначала.
Ты столько уже это обещала…
Что и себе нет смысла верить больше.

А стоит ли и вовсе начинать
Бесплодную борьбу с собой и миром?
Но засыпая в тишине пустой квартиры
Ты те же маски будешь примерять.

я себя сегодня не узнаю
то ли сон дурной, то ли свет не бел
отдавай мне душу, мой гость, мою
а не хочешь если - бери себе

очередной сезон дождей. безнадежно серое мокрое небо, мокрый асфальт, мокрые машины в мокрых пробках на мокрых улицах города. и хочется... не то чтобы тепла и солнца, они же обязательно будут, солнце - оно всегда есть за облаками. хочется чего-то большого и настоящего. со смыслом.
а может, такой мокрый день - хороший повод начать еще одну новую жизнь? только есть одно отличие от прошлых таких дней. теперь я не знаю что именно хочу изменить.
просто изменить хоть что-то.
чтобы создать ощущение чего-то большого и настоящего.
да, и еще... очень хочется влюбиться. именно сейчас, этой мокрой и серой осенью.

ну как-то так вышло. а вообще конечно я ничего, я нормально, не думайте.

Мы сходим с ума.
В крови,
В серых шинелях.
И трудно даже богам,
А мы и не боги.
Одни не смогли,
Другие не захотели,
В итоге в стране дураков
Вечно разбиты дороги.
Мы кем-то поделены,
А кем-то забыты,
Куплены, проданы.
Об этом, конечно, не скажут
В выпуске новостей.
Черными, белыми,
Красными пятнами
Идет карта родины.
Мы стали циничнее,
Хотелось бы стать смелей.
Одни, конечно,
Находят себе оправдание,
Другие вообще не привыкли
Что-то искать.
Что делать, не боги о камни
Горшки разбивают,
И не богам
Новые обжигать.

устала доказывать кто я
устала кем-то казаться
я просто живу как умею
я просто мечтаю. летать
могу только во сне
мечтать же люблю непрерывно
мечты сбываются, знаю
я буду, я есть, я есть мир
мир есть я
чего же желать еще
под луной или солнцем?

в огромной квартире, где легко заблудиться
какой-то старик спит, и видит таблицу
и в этой таблице я между бором и литием
я не живу, я слежу за собственной жизни развитием(с)

приехала. работаю. мечтаю об отпуске. мечтаю об отдыхе. мечтаю собраться с мыслями. мысли разбежались и теперь живут своей жизнью, отдельной и независимой от меня. это как пазл - надо все кусочки найти, рассмотреть и определить их четкое место. вот только нет картинки-образца. завтра понедельник - удачный день, чтобы начать новую жизнь... интересно, какая по счету это будет новая жизнь, начатая в очередной новый понедельник? прошла целая неделя лета. прокралась незаметно, сволочь. и нет никаких оснований думать, что остальные летние недели пройдут медленнее. как всегда чего-то не успеваю. а на что-то или на кого-то у меня просто не остается сил. найти бы какую-то закономерность, систему... но может тогда пропадет нечто более важное?..

Я хочу
искать смысл
искать правду
искать слова
Я буду
верить в любовь
верить в мечты
верить в себя
Я люблю
смотреть на солнце
гулять под дождем
дышать морем
Я благодарна
за весеннее тепло
за тепло руки друга
за тепло случайной улыбки
Я живу
в самом лучшем
из миров
И мне плевать что это не правда

<...>Человек, что построил дом на горе
без сомнения был поэт!
там до солнца рукой подать на заре
там значительно раньше рассвет.
а в окно по ночам смотрят сотни звезд
и от них ничего не скрыть
а внизу бежит речка и виден мост
и дорога как будто нить <...>

В лесу пахнет летом. такой настоящий уже лес, не то что зимой - зимой на него по настоящему можно только смотреть и наслаждаться этим. а летом лес можно ощущать всеми пятью основными органами чувств, и еще немного шестым чувством. подумала вчера, что для полноты ощущения лета не хватат только комаров. нет, и без комаров мне в лесу хорошо :) ! просто все остальное там уже есть.
а еще классно на велосипеде по ночным улицам. фонари, пустые тротуары и дороги, и лети куда хочешь. да...
хочу на Камчатку.
и чтоб там была лошадь.
верхом по Камчатке.

посмотрела вечра "достучаться до небес" - красивый такой фильм, милый. такое небо - надо ж было так нарисовать! и как-то даже... тоже захотелось на море! было бы у меня два отпуска - точно бы поехала на море. хотя тут пока и с одним-то ничего не понятно. а здорово на самом деле смотреть как солнце медленно и торжественно садится в воду. когда оно сливается с водой, самым краешком, оно как-будто немного вытягивается, или как будто вода поднимается к солнцу. и подсвечивается изнутри. и долго долго еще потом, когда солнца уже нет, из воды видно его лучи. а еще замечательно во время заката ехать по гористому побережью. высота над водой изменяется, и солнце то поднимается, то опять опускается в воду, и море то вспыхивает красным, то отсвечивает бледно-голубым.
а пойти ночью на берег! ночью вода кажется очень теплой, в воде даже теплее чем на воздухе. и можно плыть вперед, так, чтобы не видеть огней по набережной, а видеть только темноту. и темнота воды ничем не отличается от темноты неба (если например, новолуние, а южные звезды итак всегда кажутся далекими и совсем крошечными), и получется что ты плывешь в такую общую и всеобъемлящую черноту, в которой теряются понятия верха, низа, неба, воды, берега и горизонта.
хочу чтоб были горы и море. я соскучилась по их широте и величию.
посмотрим. может в следующий раз.

Иногда на работе не очень-то работается и в голову лезет всякий бред, никак не относящийся ни к ПЦР, ни к микроцистину, ну даже к мышам. а еще и за окном валит снег, и ему глубоко плевать что март, что душа весны просит и что для такой погоды у меня нет подходящей обуви. бред скапливается в постах этого сайта, на каких-то оборванных листочках, и немного в переписке по аське с тем, кто привык выслушивать от меня любую фигню. вот это, например, было типичным таким примером:

снег в окно,
с неба снег
не тает.
просто жду
и живу.
летаю.
позвонить, написать,
не проститься.
пожелать, помечтать
и не сбыться.
встретить ночью,
на крыше,
во сне ли.
я открою
все окна
и двери.
и расскрашу
все небо
оранжевым.
ты под утро
уйдешь.
куда же?..
я найду тебя
осенью
рыжей.
я узнаю, окликну,
увижу.
я все это
уверенно
знаю.
с неба снег,
серый снег
не тает.

Настроение сейчас - ностальгия...

...ты - город
ты - желтый прозрачный улей
хочу с тобой запахом улиц
не разминуться...

Вчера в магазинах выбирала компьютерные игры - в подарок Тане. вспоминала тебя. как мы вместе сидели у монитора, как созванивались и наперебой рассказывали о новых достижениях... вместе ломали головы над очередными загадками и вместе радовались прохождению очередного испытания. сестра крутила пальцем у виска.

кроме игры я купила ей оранжевую герберу. люблю идти по улице с цветами... не важно какими, откуда, кому или от кого. когда мне последний раз дарили цветы? прошлым летом, и это тоже был ты. лилии стояли долго и чудесно пахли. кошка все норовила их понюхать, а потом чихала и ходила с мордой, рыжей от пыльцы.

вечером я основательно почистила свой телефон - удалила почти все смс и телефонные номера, по которым я сама не буду звонить, и которые вряд ли позвонят мне. удаляешь номер - и человек уходит из твоей жизни. все просто. я запишу новые номера. а тебя очень много даже в моем телефоне. смс от Ольги - она написала ее мне, когда узнала что мы с тобой расстались, она знала, что мне тяжело.
Я не сохранила твою первую смс после этого, но я ее помню и так. а вот твои слова поддержки, поздравлений, заботы... ты - моя надежная жилетка, почему вообще ты все еще выслушиваешь весь мой бред? ну должен же хоть кто-то его слушать...

а я вздрагиваю, когда вижу на улице кого-то, похожего на тебя. и эти незнакомые, чем-то похожие на тебя люди кажутся мне такими милыми и родными.

я шла вчера по тем улицам, где мы много гуляли с тобой когда-то. почему мы так давно не гуляли по городу? давай выберем солнечный день, чтоб таял снег, было мокро и тепло, и слепило глаза. давай просто возьмемся за руки и обойдем все книжные магазины в центре? Обсудим последнее прочитанное, по-доброму посмеемся над предпочтениями друг друга, ты скажешь что я читаю всякий бред, я скажу что ты читаешь графоманскую писанину безо всякого смысла. придумаем несколько сумасшедших сюжетов для твоих книг. придумаем чью-нибудь жизнь. подразним и побегаем друг за другом в парке. а потом выпьем где-нибудь кофе, и ты поцелуешь меня на остановке. и напишешь смешную и милую смску минуты через три после того как я уеду на своем троллейбусе.

а потом все будет как всегда. просто вчера я слишком много была одна в тех местах, где мы были вместе. просто пять лет - это довольно таки много. ты в моей жизни пять лет... да, мне было что вспомнить об этих годах, пока я ехала в маршрутке с оранжевой герберой на коленях...

Я здесь при корнях леса.
и это будут шесть миллионов
деревьев,
посаженных в библейской земле.
и одно из них - моя мать.
и пускай солнце
заберется в такую высь,
где уже нет Бога -
тень материнского дерева
достанет меня и на краю света.

Как-то очень созвучно оказалось с моим настроением. немного странно ощущать в себе это большое и словно заново родившееся чувство - любовь к своей стране. даже не знаю с чем связан очередной этап его развития, но оно выросло и изменилось за посленее время. наверно я взрослею. как будто стала больше изнутри.

роящиеся мысли требуют срочного "упорядочивания". где моя кнопка форматирования жесткого диска?..

"я пью чуть больше чем могу, но меньше чем хочу"... ура моей алкогольдегидрогеназе...

спать одной холодно. закутываюсь во все что есть под рукой - все равно холодно.

проснулась от страшного сна (они редко мне снятся) - пыталась удержаться верхом на какой-то злобной черной лошади, мчащейся галопом по лесной тропинке. никак не могла попасть в стремена и постоянно думала что она скачет куда-то куда мне совершенно не хочется. и вообще такая злобная лошадь мне бы не понравилась даже если бы она шла пешком. у нее были слишком умные и злые глаза (итересно как можно было увидеть в такой ситуации ее глаза?!) в итоге она меня скинула на какое-то дерево.

сижу на работе и тупо смотрю на сосны за окном. с них иногда ветер сдувает снег прямо в мое стекло. сегодня у меня нет настроения совершать подвиги.

Я стояла в конце улицы, на самом краю круга света от последнего фонаря, на самом краю накатанной по снегу дороги. впереди был глубокий рыхлый снег, темнота, ночь и лес. в этой зимней снежной тьме он казался каким-то очень настоящим, густым и дремучим, хотя я знала прекрасно, что это светлая березовая роща почти без подлеска. но сейчас он казался совсем другим, диким, пугающим и манящим. над ним было очень темное небо, и даже снег был очень синим, с той особенной темнотой, которая бывает именно на границе света и тьмы. за спиной была знакомая дорога, сугробы у заборов, расчищенные дорожки у ворот, дым из печных труб, горячий чай на кухне и даже ватное одеяло - все что так дорого в зимний вечер. а там был Лес и Тьма. к тому же холодные.
а мне очень хотелось туда.
хотя там не оказалось ничего кроме снега и берез. но смотреть можно было бесконечно.
почему?..

...Кто мы, незнакомцы из разных миров
Или может мы - случайные жертвы стихийных порывов
Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва...

наконец закончилась эта последняя неделя! работала нормально только в понедельник, остальные дни слились в каком-то едином стремлении дотянуть до выходных, до следующего года, до очередной новой жизни... в декабре не хочется начинать новую жизнь с понедельника, слишком большой соблазн пообещать себе начать новую жизнь со следующего года. так в итоге и вышло. еще бы вышло теперь действительно ее начать.

хочется делать глупости. хочется свернуться под одеялом и наконец-то выспаться. хочется не о чем не беспокоиться а просто знать что все будет. хочется совершать подвиги. бегать, петь, летать. ехать. разговаривать. и очень хочется понять чего же конкретно я хочу. странное состояние.