Который день подряд гипнотизирую календарь, в надежде отыскать там лишний летний месяц. или хотя бы еще по неделе в каждом имеющимся. ну хоть еще пару дней в неделе! а фиг.
планы на лето, начиная с конца июня и до середины сентября, впечталяют своей сумбурностью и взаимопересечением. в прошлом году я была бы безмерно счастлива, а в данных условиях просто не знаю что делать. личная и производственная жизнь вступают в открытый конфликт, и мне становится мало одного лета и одной меня в нем. ну вот разве бывают такие совпадения? и почему всегда все так коряво?.. \риторический вопрос\
а сказать в общем-то хотела вот что - все это безобразие с летними желаниями и суровой необходимостью на самом деле плод моих же собственных мечт. которые, как известно, сбываются. что вы говорите, у вас не сбываются? некачественно мечтаете, значит. качественная места сбудется. но никто не гарантирует, что сбудется она в подходящий для этого момент. нет, жизнь подло выберет для этого такооое стечение обстоятельств... а потом с усмешкой скажет - разве ты этого не хотела? получите, распишитесь...
так что внимательней, внимательней ко всяким там мечтам и загаданным желаниям. вдруг еще сбудется такое счастье. мысли материальны, вот и не захламляйте эфир всякой ерундой.
остается надеяться на еще один проверенный временем постулат - все, что не делается, к лучшему.

...НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОГО ОТДЕЛА
Вполне такая типичная для нас неделя :) 4-8.05.09.

ПН
9.00. Вытаскиваю продовольственный запас, обычно приносимый после выходных, открываю окна, вытаскиваю из-под стола клетку с кроликом (под столом кролик скрывается от датчиков движения, когда здание сдают на охрану), переодеваюсь (громко крикнув об этом намерении Глебу в смежную комнату, чтоб он не испугался, если вдруг именно в этот момент решит зайти), ставлю чайник и созываю народ на утренний чай. За чаем обсуждаем проблему подкопа под кабинет начальника. За выходные какой-то зверь игрыз линолеум под дверью. После некоторых наблюдений решили, что зверем была крыса. Знала, тварь, куда лезть – в кабинет, где в шкафу полно печенья и шоколада. Наличие дикой и самостоятельно перемещающейся по зданию крысы вызывает некую тревогу – она может таскать мышей из вивария, и вообще это негигиенично. Напоминаю, что крысы у нас вообще-то и раньше наблюдались, в подвале и на первом этаже. Сотрудники бурно обсуждают прошлые пришествия крыс.
10.00. Традиционное понедельничное совещание. Начальник озадачивает каждого сотрудника списком дел, который легче всего было бы записать на рулончике туалетной бумаги – как раз все влезло бы. Говорит, что скоро прибудут заказанные в Пущинском питомнике новые линейные мыши. Эти элитные мыши живут там у себя в стерильных условиях, кормятся элитным комбикормом и все мимо них ходят на цыпочках в хирургических костюмах и марлевых повязках. Попав в наши антисанитарные условия мыши наверняка будут болеть, грустить и дохнуть. Но может кто-то выживет и даже размножится. Для этого надо продумать модернизацию менеджмента системы вивария – чем мыть клетки, как автоклавировать опилки, стерилизовать сотрудников перед посещением вивария и так далее… Денег на всю модернизацию нет и не будет, естессно. Но вы что-нибудь придумайте. Да, из бывшей кролячьей комнаты надо вынести старые стеллажи для кроликов и принести старые же мышиные. И вообще сделать там ремонт. И может еще в коридор поставить новую дверь. Или даже две, чтоб сделать саншлюз. Причем бесплатно. И вымыть весь хлам и мусор, который там копился уже 30 лет.
10.40. Мне сбагрили иринкиного студента, пока Ира была занята авторефератом. Студент полон рвения работать, но мне сказали, что он растяпа, и доверить ему можно только записывать результаты. Измеряю длину корня проростка семян латука после замачивания в облученной разными полями водичке, а он старательно записывает.
13.30. В честь сдачи кандидатского экзамена по специальности Лена кормит коллектив пельменями и варениками с картошкой. В успешной сдаче экзамена не сомневался никто, кроме Лены, ибо во-первых, Лена не дура, во-вторых, комиссия состояла из хорошо знакомых наших же сотрудников.
14.00. Грустно пересчитываю имеющихся мышей. Надо сформировать группы для начинающихся на этой неделе экспериментов. Мышей мало, и они либо слишком молодые, либо слишком старые и жирные. На что рассчитывает начальник, что я ему за неделю мышей размножу? У них это конечно быстро, но не настолько же! Делаю группы из того, что есть, выбраковывая самых тощих и жирных, кидаю в каждую клетку одинаковое число мышей равной массы возраста. Наскребли по сусекам, называется, как раз все мышиные остатки и сгребла, осталось только племенное ядро и отбракованные. Из последних, кстати, была пара занятных экземпляров – мыши почти по 40 грамм! Кабаны, а не мыши.
Зато в соседней бывшей кролячьей комнате развлечение – Серега, Денис и Глеб полдня выволакивают кролячьи стеллажи. Их поставили в комнату в какой-то позапрошлой жизни, а теперь там другие двери, и стеллажи в них не пролазят. Парни вертят полки разными боками, но мешает то окно, то потолок, то ножки полок. Серега размышляет, что проще – отпилить металлические ножки или проломить дыру в потолке, правильно, а чего он там мешается? Решают, что проще снести дверь. Выламывают дверную коробку. Стеллажи вышли из комнаты, но застряли на лестничном пролете. Гениальное решение транспортировки полок на первый этаж состоит в том, что надо их спустить из окна. К полкам привязывают бечевку и спускают их во внутренний дворик. Вся женская часть коллектива подбадривает коллег из соседних окон. Привлеченный таким зрелищем, начальник даже отвлекся от отчета и лично помогает втянуть в окно из дворика другие стеллажи, мышиные. Да, нелегок труд научного сотрудника, всякое ему приходится делать! Потом еще добрый час вешали обратно дверь. Зачем, спрашивается, может, начальство еще передумает, и эти полки опять куда-то нести надо будет…
18.00. Коллектив понемногу разбредается домой. Подписываю клетки, меняю воду, заполняю журнал, надеюсь, меня не закроют в виварии...
18.40. Домой. Все, точно, пора домой.

Читать далее...

что ж, забавно. зато теперь знаю, кто мне друг, а кто - поросячий хвостик.

С тобой буду
пить лесной воздух,
дышать прозрачной водой из ручья,
танцевать на ночных улицах теплого города,
смотреть в невозможно-фиолетовое небо
на Вселенную, которая
укутывает нас звездным дождем
и качает в своей колыбели,
поит молоком соседней галактики,
любит нас неизмеримо больше,
чем мы любим друг друга -
ты только представь себе...
а я точно знаю, что когда-нибудь
спою тебе ту самую песню,
мелодию которой
шепчет мне каждое лето ветер,
возьму тебя на свой персональный край света,
откуда видны глаза звезд и глаза Матери Земли,
полные материнской любовью.
расскажу тебе ту самую сказку,
которую помню с детства,
а может быть, еще с прошлой жизни.
нарисую тебя тенью своей руки
на озерном песке,
на блестящих в утреннем солнце рельсах,
под стук колес твоих поездов.
а знаешь, все будет хорошо,
все будет правильно,
так, как оно и должно быть,
ты только не забывай верить.
ты только будь.

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снусмумрик

Путешественник, музыкант, одиночка. Принимает как данность то, что с ним каждый день происходит что-то удивительное, вызывающее зависть и восхищение его знакомых домоседов. Терпеть не может все, что может ограничить его свободу, не привязывается к вещам и не слишком привязывается к людям. Ему достаточно одной любимой вещи и одного лучшего друга. Снусмумрик почти всегда в дороге и ему вполне достаточно компании самого себя, поэтому все так и мечтают познакомиться с ним поближе. Но никто и никогда не сможет узнать, что творится у него в голове.

Пройти тест

"- скажи мне что-нибудь, Марта!!!
- что?!
- скажи самое главное!
- я люблю тебя, Карл!
- не то, не то!!
- я буду ждать тебя!
- опять не то!
- они подсыпали тебе сырой порох, Карл! они хотят, чтоб у тебя ничего не получилось!
- вот! спасибо, Марта! вот это женщина!"

очередное обострение, во время которого начинаю делить мир и все что меня окружает, все что я делаю, на настоящее и НЕ настоящее. наверно это основной критерий и основное мое условие жизненного счастья - минимум фальши, минимум декораций, никаких масок, рамок, условностей, стереотипов... чтоб балланс между настоящим и нет был... ну, такой, который бы не нарушал душевного равновесия.
и опять как-то все ассоциации выводят на концерт Флер... вероятно это они со своими вечными призывами к настоящему и размышлениями о главном обострили мое мировосприятие. уж очень они бередят душу своими суперреалистичными картинами жизни.
все прерасно, все просто прекрасно. послезавтра весна - что может быть более настоящим! теперь только главное, и не размениваться по мелочам. все только настоящее...

…и зачем мне, право, моя душа
если ей у тебя, мой гость, хорошо… (с)

Ощущение какой-то звенящей, вселенской пустоты преследует меня уже давно. Но раньше это была пустота вокруг, вакуум снаружи, как у тех же Флер, «через миг взорвусь на осколки и наполню собой пустоту». А теперь это ощущение переместилось внутрь, но не стало от этого меньше. И я пока не знаю чем ее заполнить. Хотя наверно должна привыкнуть, мы же ко всему привыкаем, почему бы не научиться жить с чувством того, что внутри меня – вакуум межгалактического пространства.
В прошлый раз, в январе, было не так. Была уютная радость и осознание чего-то большого и нужного, уверенность и спокойствие.
А сейчас был пустой ночной вокзал. На четвертом пути стоял твой поезд, по второму проехала электричка из Шумихи, кажется, что в ней тоже почти никого не было, остальные пути были пустыми. У некоторых вагонов еще курили пассажиры в шлепанцах и спортивных штанах, скучали проводники, но скоро исчезли и они, наверно замерзли, да и что им делать на пустой платформе в чужом городе? Не хотелось ничего говорить, да уже ничего и не надо было говорить. За 15 минут до отправления я поняла что моих сил ждать, оттягивая неизбежное, больше не осталось, и отправила тебя в теплое купе. Как бы мне хотелось туда же! А потом наконец-то приехал Данил и спас меня от приближающейся вселенской тоски и тотального одиночества. Говорил как всегда уйму веселых глупостей вперемешку с серьезными вещами, говорил о том, как нам повезло пережить такие ощущения, что это настоящая проверка наших чувств, что такие сильные эмоции означают что мы живем, живем на самом деле, а не просто существуем. Я и так все это понимала, но была безмерно благодарна Дане за одно только его присутствие на этом пустом перроне, с которого ушли даже замерзшие проводницы.
Потом он отвез меня к родителям и тем спас еще раз, иначе моя пустота внутри вошла бы в резонанс с пустотой моей квартиры и тогда страшно представить, что бы из этого вышло.
И теперь я вполне в порядке, вошла в прежний ритм жизни, пустота внешняя успешно заполняется работой, танцами, йогой, друзьями и ощущением приближающейся весны. Но это только внешняя.

"человечеству было нанесено три оскорбления.
первое, когда Николай Коперник доказал, что Земля не центр Вселенной.
второе, когда Чарльз Дарвин пришел к выводу, что человек произошел от обезьяны, а, стало быть, тоже животное.
третье, когда Зигмунд Фрейд объявил, что в основе большинства наших политических демаршей или художественных проявлений лежит сексуальность."

хех, а что, человечество полагало себя венцом творения?

наконец-то эта божественная эпопея закончилась. последняя книга, надо сказать, произвела наиболее благоприятное впечатление. хотя бы нашелся логический финал. последний уровень? а его нет. мироздание - расширяющаяся спираль, а она бесконечна по определению. ну и еще парочка цитат.

"если тех, кто ошибается много, это еще не значит, что они правы"

"ты знаешь этот закон квантовой физики: наблюдатель формирует мир, за которым наблюдает? в данном случае все еще круче... наблюдатель создает мир, который воображает"

"атом может верить в бога атомов, но он не может представить себе следующее измерение - молекулу. и еще меньше у него шансов представить себе, что эта молекула является частью пальца, а палец принадлежит человеку. все дело в размерах и в том, осознаем ли мы это"

когда тебя понимают - это, конечно, счастье. но когда тебя не понимают, но все равно любят - это разве не счастье? сложное, но такое нужное счастье.

"стрелки на брюках точней, чем на карманных часах
все, что мне нужно - забудь обо мне, я стерплю
это часовой, он догадался, он читает в глазах -
я люблю..."

иначе было бы совсем мерзко. иначе даже страшно подумать как справиться со всем этим.
вспоминаю прошлые несколько лет, утешаю себя тем, что в начале года всегда нет настроения и все кажется каким-то бессмысленным и нет ни к чему интереса... но в этом году все как-то особенно грустно.
хорошо, что есть друзья.
хорошо, что есть ты.
хорошо, что я знаю, что все проходит, и наверняка скоро я вдохновлюсь на подвиги. хотя пока даже не знаю на какие. не хочется строить никаких планов.
скоро, скоро... эгей, дорогая, уже пора встать и приняться за дело!

...или двадцать седьмая теорема этики

читала в поезде из Питера.
как всегда сразу ничего не поняла.
честно говоря, конец до сих пор не поняла.

<Гете: "Наши желания - предчувствия скрытых в нас способностей, предвестники того, что мы в состоянии будем совершить...". "Лучшее счастье мыслящего человека - познать познаваемое и спокойно чтить непознаваемое".>

<...Зато Барух Спиноза не подкачал.
"Теоремы Этики, доказанной в геометрическим порядке":
"Теорема 26. Вещь, которая определена к какому-либо действию, необходимо определена таким образом Богом, а не определенная Богом сама себя определить к действию не может".
"Теорема 27. Вещь, которая определена Богом к какому-либо действию, не может сама себя сделать не определенной к нему".
Аминь! к этому нечего было добавить...>

а и правда нечего добавить. только как узнать именно это, определенное для тебя Богом действие??? кто скажет-то, оно или не оно? вот и Станислав Красногоров умер, глупо и непонятно, и смысла его тщательно охраняемого существования никто нам не сказал. а наверное он все таки был...
а роман хорош. рекомендую.

утром неимоверным усилием воли соскребаешь себя с кровати, ни о чем не думая, добираешься до работы. полдня на работе мечтаешь об обеде, на автомате что-то делая, остальные полдня ждешь конца рабочего времени. на остановке ждешь транспорт. в транспорте мечтаешь из него выбраться. дома мечтаешь лечь спать, но домашние дела и другие жизненные обстоятельства оттягивают это событие как всегда до ночи. и в итоге следующим утром ты сползаешь с постели с таким же трудом и отвращением. лечь спать - единственный желанный момент за все сутки. и то он отравлен мыслью о том, что не успеешь ты заснуть, как надо просыпаться и опять все с начала. кажется, что-то идет не так.

Лучше поздно, чем очень поздно… так что мои поздравления с новым годом! :)
Традиционно хочется подвести итоги, хочется что-то понять из очередных прожитых 12ти месяцев. Эти очередные были довольно таки тяжелыми. Вчера я думала об этом, пока шла по городу. Вспоминала самые яркие моменты… Вспомнилось-то многое, но оно как-то вышло безо всяких выводов. Хотя чего там выводить – прожили, стали сильнее, спасибо всему что было, спасибо всем, кто был рядом.
Далее следует поток сентиментальных воспоминаний. В него попали далеко не все прекрасные переживания и далеко не все тяжелые моменты ушедшего года. Так, скажем, случайная выборка. Советую подумать, надо ли оно вам, читать этот бред ))
Читать далее...

Очередная попытка поставить между нами окончательную и твердую точку не удалась. Я так и думала. Мое отношение к тебе в корне изменилось, а твое... не знаю, ты ведь серьезно не скажешь. Но в любом случае мы слишком привыкли друг к другу, чтобы вот так просто, после одного разговора, полностью исчезнуть из наших жизней. Такие связи сходят на нет постепенно, и если в итоге они полностью рвутся, то происходит это как бы само собой и почти не заметно, естественно вписываясь в ход жизни. Так и будет. Когда-нибудь. Когда мы просто забудем друг о друге, когда я стану совсем-совсем не нужна тебе, когда я перестану вспоминать о тебе даже мельком, когда перестанут вспоминать о тебе мои друзья, когда как-то случайно потеряются номера твоих телефонов, когда я внезапно пойму, что уже несколько раз не поздравляла тебя с твоими праздниками и не слышала тебя в праздники мои. Так все и будет, даже если сейчас тебе больно об этом думать.
Сейчас ты в очередной раз принял мой выбор. Ты всегда все делал так, как хотела я. И уже смирившись с этим, ты обещаешь, что всегда все и будет так, как хочу я. Я знаю. Ты сам приучил меня к этой приятной иллюзии, что именно мои желания сбываются, а заодно к этой ответственности, ведь именно я принимаю решения любой степени важности. Ну и хорошо. Я благодарна тебе за это.

Хочется относиться к жизни легко, но не легкомысленно. совершать глупости, но не ошибки. уметь отключать рациональное логическое мышление, но не до помутнения сознания. отказаться от предрассудков, но не от принципов. наплевать на общественное мнение, но не на мораль. отпустить свои страхи, но не мечты. относиться к другим с пониманием, но без вседозволенности. жить сердцем и всегда оставаться немного ребенком.

у многих вижу эту цитату - "может, в этом мире ты лишь человек, но для кого-то ты - весь мир". спорное, надо сказать, заявление. во всяком случае справедливое не для всех. но вот в том, что для кого-то ты - пустое место, нет никаких сомнений. и в моменты ясного осознавания сего факта очень нужно помнить, что в этом мире ты все-таки Человек, а человек - это звучит весомо и гордо, ну или по крайней мере перспективно.

"сохрани мое фото на книжной полке
там я в старом пальто, с сигаретой во рту
через миг взорвусь на осколки
и наполню собой пустоту"

Так много несделанных дел, невыполненных обещаний, нерешенных проблем, которые вечно откладываются в надежде на то, что большие неприятности не бывают длительными, а на мелкие не стоит обращать внимания. и думаешь - "вот сделаю то-то и то-то, вот пройдет это, и тогда..." а что тогда? тогда следующий геморрой начнется, тут и думать нечего.
так что будем радоваться, господа. для радости же многого не надо. достаточно терпения и оптимизма. да.

Говорят, вселенная будет создавать для нас одни и те же ситуации, пока мы не выучим свой урок. ну что, что еще мне надо понять, скажите?.. или это те самые моменты, которые в принципе не исчезают и не проходят, а просто сами по себе и составляют жизнь?

"Осенний блюз молчащих телеграмм
Вокзал, перрон, дорога снова
Зовёт меня к себе в привычный плен
А ты молчишь, и так сурово
Ты ждёшь опять каких-то перемен"

Бродячие инстинкты вылились в однодневную поездку в Екатеринбург. Мне так давно и разные люди рассказывали про местный зоопарк, что я сочла это достаточным поводом. Благо, Юля меня поддержала в этой идее, за что ей спасибо ;) Все таки дорога всегда действует на меня успокаивающе. Теперь еще пару недель можно жить спокойно, потом опять начнутся внутренние конфликты из-за нерационально используемого времени (типа "на что ты тратишь выходной день?! хватит предаваться лени, обжорству и праздности, пора куда-нибудь валить!"). Надо уже что-то срочно решить с отпуском.
А Екатеринбург был серым и мокрым, но это не испортило нам настроения. Мы сделали пару пеших кругов по центру (красивый, кстати, центр, при хорошей погоде наверно так еще лучше!), устраивая фотосессии с зонтиками на разных фонах. Честно и подробно рассмотрели всех всех в зоопарке (карликовые игрунки меня просто покорили! хочу такую обезьянку. ну а про кошачьих вообще молчу... согласилась бы отдать свой зонтик, лишь бы почесать их за ушками ))) ). хотя конечно тесный он (зоопарк), и звери на фоне городских многоэтажек - как-то оно печально. в третий раз за год это волшебное ощущение - у тебя есть время, деньги, незнакомый город и иллюзия полной свободы.
в общем, целый беззаботный и радостный день на фоне общего смутного настроения и проблем, не имеющих никакого решения в ближайшей перспективе.

Нет холода в доме, пока есть вода и заварка
Пока для гостей ни того, ни другого не жалко
Копи не копи, все равно не успеешь потратить…
Нам хватит..

Отведав вина не считать на лозе виноградин
Смотреть на огонь просто так не чего-то там ради..
Подальше от тех, о которых забудем, как звать их –
Нам хватит..

И все мы поймем, помогая подняться уставшим,
Так что нам кроить и делиться на ваших и наших
Пускай по счетам нам никто ничего не заплатит…
Нам хватит..

Нам хватит всего, нам всего понемногу досталось,
Еще бы хоть самую малость, но лень да усталость..
О чем промолчим на последнем закате.
Нам хватит.


Так, собственно, и обстоят дела. Как всегда в трудные времена происходит процесс переоценки ценностей (точнее есть возможность в очередной раз убедиться, что выбранные некогда ценности на самом деле и есть самые значимые). Трудные времена - это я имею в виду не столько пресловутый кризис, сколько общее стечение обстоятельств "везде враги, кругом засада". ну ничего, как-нибудь прорвемся. вот например вымотавшая меня аккредитация отдела закончится уже в субботу. хорошо, когда точно знаешь, когда твой кошмар закончится, так ждать куда приятнее, чем пребывая в неизвестности.
еще во мне проснулись мои бродячие инстинкты, требующие собрать рюкзак и куда-нибудь уехать. не важно куда, но предпочтительнее в лес. надо бы так и сделать.

Стая птиц вьётся у окна у окна
Мне в руках синица не нужна не нужна
А журавли, а журавли взмахнут крылом
И ты пойдёшь на край земли за журавлём

Ты пойдёшь за журавлём своим так далеко
А может быть он рядом здесь рукой подать
Журавли всегда летают в небе высоко
И в небо за собой зовут зовут летать
Так и будем мы всегда за стаей журавлей
Печаль свою тая смотреть из-под руки
Всё равно на свете всех синиц они милей
Они нас манят тем что далеки

И пускай поймать их нелегко нелегко
Журавли летают высоко высоко
Но всё равно за журавлём пойду вперёд
И может быть на этот раз мне повезёт


Стая птиц унесёт года навсегда
Ты поверь что это не беда не беда
И надо мной и над тобой вдаль от земли
Вновь полетят весенним клином журавли