Этот пост поймет только тот, кто хоть раз сталкивался с подобной ситуацией. И я ему, честно сказать, не завидую.
Мне практически 22 года, и если кто-то мне скажет, что это обычное женское нытье, будет прав, но лишь в самой меньше части. Потому что я, слава богу, разучилась лить слёзы из-за мужчин, и я уже не 16 летняя девочка, которая влюблялась по самые помидоры в парня и забыла обо всем на свете. Я научилась контролировать многие свои чувства,(большинство, кроме желания сожрать весь холодильник), именно поэтому этот пост не должен восприниматься как тупое бабское нытье. Да и вообще, какая кому разница, захотелось, вот и пишу.
Для меня эта проблема, проблема промежутком уже более 2-х месяцев. Такая, из-за которой я не сплю нормально ночами, вскакиваю в 4 утра фиг пойми зачем, на нервной почве сметаю по вечерам холодильник мз-за очередного моего непрочитанного сообщения.
Вообщем, чтобы было понятно-проблема большого масштаба, глобального я бы сказала.
А проблема, к сожалению, крайне проста. Мой друг, когда-то в свое время человек, которого я считала своим лучшим другом, спустя практически 7 лет общения, просто взял и решил видать по-тихому, для себя где-то в башке, что со мной не надо общаться, что со мной вообще можно не разговаривать, я пустое место и не существую наверное в принципе.

Вообще, любому человеку, я так думаю, по крайней мере, будет тяжело само осознание этой идеи: что ты вдруг раз, и стал не нужен человеку. Вы знаете, я легло уже стала смиряться с мыслью, что могу не подойти какому-то парню, спустя месяц "отношений", это все мелочи, из-за которых..я могу заморочится максимум недели на полторы, но слава богу, потом отпустит.
Здесь же немного другая ситуация.
Я не могу, как мне советуют мои любимые подруги, хотя я и понимаю, что все они хотят, чтобы все у меня было хорошо, и сделать как лучше. Так вот я не могу просто так взять и "отпустить ситуацию" или забить на человека, или забыть об этом. Вы хоть понимаете, или можете себе представить, как можно взять и забыть за месяц человека, с которым у тебя есть 7-ЛЕТНИЙ ПЛАСТ отношений, дружеского общения!!! Он даже один из моих немногих друзей, которые лично знакомы с моими родителями и семьей!!!
Хорошо, ситуации всякие в жизни бывают, поссорились, поругались, я его оскорбила, он меня.
Но скажем так: ничего не предвещало беды!!!! У нас, как мне, конечно, казалось, было отличное общение, за такое время он действительно стал родным мне человеком.
А теперь вот этот родной человек..не подходит к телефону, не берет на меня трубки, не читает мои сообщения, и просто исключил мое присутствие из своей жизни.
А знаете, из-за чего мой мозг взрывается больше всего на протяжении уже 2-х месяцев: мне не объяснили ни одной причины такого поведения и таких действий.
ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛА ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ????
Окей, ты мужик, у тебя куча девочек-подружек, которых ты можешь так отлично френдзонить или наоборот звонить и спать с ними каждую неделю ради своего удовольствия. Но простите, я немного другой вариант, и 7 лет, это вам не в тапки срать, простите за выражение!!!!
Мой мозг отчаянно не хочет признавать, что я просто стала не нужна человеку. Наверное так бывает. Но уж поверьте, даже если это так, должны же быть хоть какие-то причины на то, чтобы меня просто на ровном месте начали вот так игнорить??
Я пишу, потому что не могу больше переваривать в своей голове эту ситуацию. Я хочу хоть каких-то объяснений. Я хочу хоть каких-то слов. Я не могу этого понять, как так можно. Не могу. Несмотря на то, что мне не 10 лет.
И я не слишком много заморачиваюсь. А кто так думает, идите к чёрту со своим мнением. Значит у вас не было действительно дорогих в жизни вам людей и с вами так никогда не поступали.
Вы никогда не жили в полной безысходности, когда вы ничего не можете уже сделать в этой ситуации, а боль и обида изнутри сожрали все и оставили в душе такую дыру, размером с космос и пустоту, прожигающую такую. Тогда вам не понять ни одного моего слова.
Но я и не прошу, чтобы меня понимали.
Я просто чищу мозг, потому что жить с этой мыслью уже на протяжении 2-х месяцев становится слишком невыносимо.
Я устала жить в ожидании ответа. Но я хочу его получить. Потому что иначе я не могу понять ничего из того, что происходит. Ничего.
Надеюсь, что хотя бы когда-нибудь я услышу хоть какое-то объяснение. Иначе еще пару тройку месяцев самопожирания изнутри выест мне остатки веры в людей и мозг и его хорошую часть, которая способна мыслить здраво, в том числе.
Я надеюсь на это, но, честно скажу, хочется рыдать навзрыд и орать от той обиды, которая есть сейчас в душе. Но не могу. Разучилась.