Совершенно и абсолютно точно не железное. Самое обычное, человеческое сердце. И душа у меня не ледяная.
На самом деле, мне кажется, что за последние переменные полгода моей жизни я стала достаточно сдержанным, даже отчасти скованным человеком в плане выражения своих эмоций и переживаний. Я рассказываю и показываю только часть того, что происходит в моей жизни, и лишь близкие знаю, как все есть на самом деле. И это сейчас абсолютно не значит, что у меня все плохо.) совершенно нет. Лично я бы могла сказать, что сейчас мои дела обстоят лучше, чем до момента переезда.
И я ограничилась какими-то рамками в общении с людьми не потому, что я не хочу с ними общаться, а потому, что я понимаю, что им не особо интересно то, что у меня творится. Было бы интересно, спросили бы наверное, навязываться не стоит. А те, кому я нужна, те и так рядом и спрашивают.
Но суть даже не в моей закрытости, а больше в том, что я таким образом стараюсь не скучать по дому. То, что я об этом не говорю, абсолютно не значит, что я не скучаю по родителям. Я адски скучаю, безумно, каждый божий день. Те, кто не расставался с родителями больше чем на месяц не поймут, что значит не иметь возможности в нужный момент обнять родного тебе человека, а иногда и просто кого-нибудь обнять. В любой момент, когда тебе это так необходимо. Когда после рабочего дня тебе нужна поддержка. Ты находишь ее только в семье.
С одной стороны, можно сказать, что я сама виновата, что уехала от них, оставила их в другом городе. А с другой..так сложилась жизнь. Я эгоистка, возможно отчасти все мы такие, но я знала, что мне нужно уехать, стать хоть немного самостоятельной. И всё равно их не хватает.
Мне предложили заняться делами, вроде как это отвлекает от скуки, дурацких размышлений. Я всегда придерживалась такой же позиции, чтобы уйти в работу, учебу, спорт с головой и ни о чём не думать. Но родители и сестра -это единственное о чем невозможно не думать. Поэтому и советы особо не помогают. Но ничего. Осталось чуть чуть и я их всех скоро увижу.) и обниму, и поцелую.) и буду счастливой.
Это просто..мысли вслух, из-за которых, как обычно невозможно ночью заснуть. Цените свою семью. Они все, что у вас есть. Как и вы для них. И каждый миг проведеный с ними бесценный. Жаль только, что как обычно это понимаешь, только когда этог уже нет.

Этот пост поймет только тот, кто хоть раз сталкивался с подобной ситуацией. И я ему, честно сказать, не завидую.
Мне практически 22 года, и если кто-то мне скажет, что это обычное женское нытье, будет прав, но лишь в самой меньше части. Потому что я, слава богу, разучилась лить слёзы из-за мужчин, и я уже не 16 летняя девочка, которая влюблялась по самые помидоры в парня и забыла обо всем на свете. Я научилась контролировать многие свои чувства,(большинство, кроме желания сожрать весь холодильник), именно поэтому этот пост не должен восприниматься как тупое бабское нытье. Да и вообще, какая кому разница, захотелось, вот и пишу.
Для меня эта проблема, проблема промежутком уже более 2-х месяцев. Такая, из-за которой я не сплю нормально ночами, вскакиваю в 4 утра фиг пойми зачем, на нервной почве сметаю по вечерам холодильник мз-за очередного моего непрочитанного сообщения.
Вообщем, чтобы было понятно-проблема большого масштаба, глобального я бы сказала.
А проблема, к сожалению, крайне проста. Мой друг, когда-то в свое время человек, которого я считала своим лучшим другом, спустя практически 7 лет общения, просто взял и решил видать по-тихому, для себя где-то в башке, что со мной не надо общаться, что со мной вообще можно не разговаривать, я пустое место и не существую наверное в принципе.

Вообще, любому человеку, я так думаю, по крайней мере, будет тяжело само осознание этой идеи: что ты вдруг раз, и стал не нужен человеку. Вы знаете, я легло уже стала смиряться с мыслью, что могу не подойти какому-то парню, спустя месяц "отношений", это все мелочи, из-за которых..я могу заморочится максимум недели на полторы, но слава богу, потом отпустит.
Здесь же немного другая ситуация.
Я не могу, как мне советуют мои любимые подруги, хотя я и понимаю, что все они хотят, чтобы все у меня было хорошо, и сделать как лучше. Так вот я не могу просто так взять и "отпустить ситуацию" или забить на человека, или забыть об этом. Вы хоть понимаете, или можете себе представить, как можно взять и забыть за месяц человека, с которым у тебя есть 7-ЛЕТНИЙ ПЛАСТ отношений, дружеского общения!!! Он даже один из моих немногих друзей, которые лично знакомы с моими родителями и семьей!!!
Хорошо, ситуации всякие в жизни бывают, поссорились, поругались, я его оскорбила, он меня.
Но скажем так: ничего не предвещало беды!!!! У нас, как мне, конечно, казалось, было отличное общение, за такое время он действительно стал родным мне человеком.
А теперь вот этот родной человек..не подходит к телефону, не берет на меня трубки, не читает мои сообщения, и просто исключил мое присутствие из своей жизни.
А знаете, из-за чего мой мозг взрывается больше всего на протяжении уже 2-х месяцев: мне не объяснили ни одной причины такого поведения и таких действий.
ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛА ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ????
Окей, ты мужик, у тебя куча девочек-подружек, которых ты можешь так отлично френдзонить или наоборот звонить и спать с ними каждую неделю ради своего удовольствия. Но простите, я немного другой вариант, и 7 лет, это вам не в тапки срать, простите за выражение!!!!
Мой мозг отчаянно не хочет признавать, что я просто стала не нужна человеку. Наверное так бывает. Но уж поверьте, даже если это так, должны же быть хоть какие-то причины на то, чтобы меня просто на ровном месте начали вот так игнорить??
Я пишу, потому что не могу больше переваривать в своей голове эту ситуацию. Я хочу хоть каких-то объяснений. Я хочу хоть каких-то слов. Я не могу этого понять, как так можно. Не могу. Несмотря на то, что мне не 10 лет.
И я не слишком много заморачиваюсь. А кто так думает, идите к чёрту со своим мнением. Значит у вас не было действительно дорогих в жизни вам людей и с вами так никогда не поступали.
Вы никогда не жили в полной безысходности, когда вы ничего не можете уже сделать в этой ситуации, а боль и обида изнутри сожрали все и оставили в душе такую дыру, размером с космос и пустоту, прожигающую такую. Тогда вам не понять ни одного моего слова.
Но я и не прошу, чтобы меня понимали.
Я просто чищу мозг, потому что жить с этой мыслью уже на протяжении 2-х месяцев становится слишком невыносимо.
Я устала жить в ожидании ответа. Но я хочу его получить. Потому что иначе я не могу понять ничего из того, что происходит. Ничего.
Надеюсь, что хотя бы когда-нибудь я услышу хоть какое-то объяснение. Иначе еще пару тройку месяцев самопожирания изнутри выест мне остатки веры в людей и мозг и его хорошую часть, которая способна мыслить здраво, в том числе.
Я надеюсь на это, но, честно скажу, хочется рыдать навзрыд и орать от той обиды, которая есть сейчас в душе. Но не могу. Разучилась.

Дневник скорее хочет публикаций, еще до того, как я изложу всю накопленную лишнюю и не очень информацию в нескольких тысячах символов. Поэтому публикует пустой документ.Ну не суть.)
К слову, почему назрел пост. Потому что у меня накопилось слишком много эмоций и слов по этой теме, а выразить их иначе не получается (некогда, некому, незачем).
8 октября 2014 года будет 3 года, как в моей жизни появился один очень важный человек. Абсолютно случайным образом его глаза с фотографии(которую я попросила у него скопировать) запали в мою душу..на достаточно долгое время.
Мне достаточно сложно обьяснить себе до сих пор, что этот человек значит для меня, какую часть в моей душе и сердце он занимает, но факт того, что мы до сих пор с ним как-то контактируем, несмотря на то,СКОЛЬКО всего мы пережили даже на значительном расстоянии друг от друга за эти 3 года уже говорит об очень, очень, очень многом.
Ему частенько попадало за общение со мной(иногда заслужено :Р), но получилось так, что мы до сих пор общаемся. Меня не может понять ни одна моя подруга, ни одна. Честно говоря, если бы я смотрела на свое поведение со стороны, то, наверное, сказала бы: девочка, что ты делаешь вообще?Для чего ты сходишь с ума? Что тебя тянет к этому человеку? Зачем ты с ним общаешься, для чего? Ты нормальная вообще?
Раньше я могла бы ответить на все эти вопросы абсолютно утвердительным образом, на все причем. В последнее время, я все чаще задумываюсь и понимаю, что я не могу найти на них ответы.
Проблема в чем:чем больше ты общаешься с человеком, тем ближе он тебе становится. Чем лучше ты общаешься с человеком, тем больше и сильнее его к тебе притягивает, и ты начинаешь думать: а не любовь ли это, а не влюбилась ли ты, а не он ли тот, кто тебе нужен и ради кого ты готова бросить все? Плюс все эти размышления усиливаются его отличным, нежным, чутким отношением к тебе, поэтому ты еще сильнее в этом себя начинаешь убеждать.
Все бы ничего, но есть одно но. Он счастлив, и он неодинок. У него есть хорошая, милая,добрая девушка. Я абсолютно уверена, что он ее очень сильно любит и она ему дорога. Я помню, как сильно он изменился с ее появлением в его жизни. Я помню апрель позапрошлого года, когда он был рад и счастлив всему,что происходило в его жизни, я помню,как он считал дни до их свадьбы, я все это отлично помню. И помню, как я была за него счастлива, потому что мне всегда было не безразлично что происходит с ним и как обстоят его дела, даже когда мы не общались.
Когда наконец отключаются чувства и включается мозг, я наконец перестаю быть эгоисткой))Как сейчас, например.)
Хм, частенько я ревновала, да, да, а спрашивается: с какого это перепугу? Не первый раз уже наши разговоры приходят к тому, что я пытаюсь его заставить принять какое-то решение, или сделать какой-то выбор, в пользу меня, в пользу его девушки, да или вообще хоть какой-то. Замечу, не имея на это никакого права.
Но, наверное, он единственный человек, который в таких моих "истериках" сохраняет трезвый ум. И одна его фраза сегодня натолкнула меня на решение данной проблемы: "А что я должен тебе сказать? Бросай все и люби до самой смерти через монитор?") Ох,как он прав.
Это все мои капризы. И с ними пора завязывать. И просто желать ему счастья, и счастливой жизни с любимой девушкой (возможно, что и семейной)). Тем более, меня же никто к тебе не привязывал кнутами, я сама привязалась. Вот теперь буду отвязываться, давая тебе снова наслаждаться тем счастьем, которое у тебя есть. Цени его, и всегда помни март, апрель..которые она тебе подарила, когда она тебя вдохновила и ты писал ей стихи. А ты писал))и ты знаешь,что это многое значит.
Надеюсь и буду верить, что ты будешь счастлив))а я буду этому радоваться, просто искренне радоваться,что ты счастлив.
Ну а если нужна будет поддержка, ты всегда знаешь,где меня найти:)
P.S. Я все-таки нашла и сохранила эту фотографию))будем считать,что на долгую память.) Буду скучать.;)

В колонках играет - Beyonce - Crazy in love (эксклюзивная версия
Настроение сейчас - Замешательство

Мысли,эмоции, реакции.
К своему большому сожалению, я, как и прежде, бывает неправильно строю свое время и, кроме как гражданского кодекса прочитать ничего не получается. Мне стыдно за то,что я до сих пор не дочитала прекрасную "Триумфальную арку"..но если я и читаю художественную литературу, то происходит это медленно, вдумчиво, с анализом и записью различных деталий, фраз, которые наталкивают меня на определенные мысли. Поэтому и выходит так долго.
Так как ожидаемые мной планы на выходные с треском провалились, в обед субботы я начала поиски какого-нибудь интересного фильма для вечернего просмотра. В итоге, мой взгляд пал на трейлер "50 оттенков серого". Да, я тот человек, который до сих пор не читал эту эротическую сагу, но много о ней слышал. Кроме того, питерский "Буквоед", различные сайты в интеренете ставят это произведение в топ-10 самых популярных книг современности. Я обычно не слишком падка на различные тренды, но после просмотра трейлера поняла, что черт...надо уже прочитать!!!!
Скачала, открыла...и на выходные я выпала из реальности)))В 1:36 по московскому времени, в понедельник, я закрыла электр. книгу и в странном замешательстве ушла спать, потому что решила, что надо все еще пару раз обдумать, прежде чем писать что-то по поводу данного...романа.
Ох, мыслей много..и как бы их уместить в один пост даже представить не могу, но стоит попробовать.
Начнем с того, что этот роман нужно дочитать до конца. Хотя бы первую его часть, но до конца. Потому что мои мысли и отношение к героям успело поменяться как минимум 3 раза за период прочтения 400 страниц. Полной картины не будет, если прочитать хотя бы часть.
Что касается общего содержания. С первого взгляда..история стара как мир. Богатый, красивый,умный мужчина обращает внимание на серую, хрупкую, незаметную девушку..у них начинаются отношения..ну или что-то вроде того, а потом бац..и крах)ну оно, в принципе, и ожидаемо было. На самом деле, когда была на середине рассказала, у меня возникло стойкое, просто острое ощущение того, что я где-то это уже, черт возьми, читала!!!!!Точно!!Эдвард Каллен и Белла)))Ох, до боли знакомые образы!!!!Сегодня утром открыла "Википедию" и поняла, что я была точна, как никогда. Данный роман был фанфиком "Сумерков". Поэтому герои..ну оооочень похожи. Только конечно без оборотней и вампиров, но..и у Грея есть свои скелеты в шкафу, точнее в комнате.Красной комнате боли)
Слышала, что очень многие возмущались по поводу того, что там кругом голимый секс, разврат и прочие вещи. Милые мои, ну так какого фига вы стали читать эротический роман? Если бы там не было постельных сцен вообще, стали бы вы это читать? Думаю,что нет))
Но. От себя могу добавить следующее. Насколько я понимаю, автор не профессионал, а скорее любитель. Поэтому..уж простят меня поклонники данной порнографической истории, меня не впечатлили описания постельных сцен..За исключением пары моментов..например, эпизода с сексом в кабинете на столе, ну и наверное все. Не знаю почему, но нет..Само описание их близости и использованные для этого фразы не произвели на меня большого впечатления, и возбуждающего эффекта в том числе, хотя....данный роман существенно выигрывает, я бы сказала сильно выигрывает по сравнению с какими-нибдь романчиками типа "Елизавета и садовник"..и прочие вещи.
А вообще, я ждала эпизода, когда же он исполнит свое обещание и займется с ней сексом в лифте!!Это была бы лучшая сцена..ну или хотя бы логичная, так как лифт, судя по всему, производил на них сильное сближающее спечатление!!
Хм..поехали дальше.

На самом деле, Чем хорош этот роман для мужчин?
Если это произведение находится в топе, и уже продолжительное время, так как книге уже простите меня..2 с лишним года, то это показывает и открывает только одно: истинные желания женщин)) А я думаю,что этот роман пользовался огромной популярностью именно у женской половины человечества!!
Ну, во-первых, здесь представлен образ идеального мужчины. А разве нет? Красивый, богатый, ухоженный, умный, проницательный..властный!Ох уж этот его характер..Да господи, любая женщина бы хотела принадлежать такому мужчине!!! Мистер Грей, который пережил 50 оттенков зла. Постепенно конечно герой раскрывается, и, на самом деле, выясняется, что это мужчина, у которого глобальные психические проблемы. А еще он не способен любить. Это похоже на современных мужчин, с одной стороны, но с другой..он просто такой. Это его история и его жизнь. И она должна была или принять его таким, или послать куда-подальше.
А вот теперь перейдем к поведению скромной Анастейши Стил.
В ее образе проявились желание и поведение большинства женщин на этой планете. На самом деле, женщины - слабые создания. Изначально. С самого нашего создания. И у нас в крови подчинение мужчины. Какими бы сильными не были феминистки, и как бы мы не кричали о том, что без мужиков способны отлично прожить, фиг вам. Они нам нужны...и...если этот роман пользуется такой бешенной популярностью, все это только свидетельствует об истинных, скрытых желаниях женщин.
Нет, я не говорю о том, что все в душе любители БДСМ, не дай бог..я всегда считала это психическими отклонениями. А вот почувствовать себя в руках сильного властного мужчины беззащитной, ощутить его силу, покориться ему, да об этом в душе мечтает каждая женщина. Ну и периодический грубый, страстный секс еще никому не мешал в отношениях)))Кстати, очень верное замечание одного рецензента о том, что данное произведение способно оживить остывшую страсть в отношениях с мужем. Очень точно сказано, действительно же способно.
Что касается Анастейши Стил.
Честно сказать, я узнала в ней себя. Можно сказать наяву увидела то, что происходит со мной. По сути, она влюблена в мужчину..со странностями(мягко скажем). Ее неимоверно, необъяснимо к нему тянет, просто сильнее, чем магнит к железу. И ведь она согласна на все ради него, она согласна смириться со всем его поведением, точнее она мириться. Потому что любит. У нее такой выбор: она любит, поэтому согласна его принимать, и делать все, что он скажет и что захочет. Плюс ко всему ее неопытность им обоим в этом наруку!!Потому что она ничего не боиться, способна все пробовать, готова соглашаться на все, что он с ней делает. Ведь неизвестность как пугает, так и подогревает интерес.
И он ее к себе не привязывает.
Вообще,да, я любительница различных "мимими" и романтических историй, так что некоторые эпизоды были мне вполне по душе, особенно, когда проводишь выходные в одиночестве)
Но черт...концовка первой части меня вырубает. Я не понимаю ее поведение. Я наверное не способна понять. Она что, раньше не знала и не понимала того, что он не способен любить!!!??? На самом деле, САМАЯ РАСПРОСТРАНЕННАЯ ЖЕНСКАЯ ОШИБКА!!! Она соглашалась и надеялась, что сможет что-то изменить в нем, потому что она вроде как видела его перемены, его отношение к ней, надеялась, что он ее полюбит.
Но..если вас изначально не устраивает человек, с которым вы живете и встречаетесь, которого вроде как любите и думаете: "он же измениться для меня, он обязательно изменится". НИЧЕРТА! Да, может быть человек, которого вы любите и который любит вас, может подстроиться под какие то ваши правила, чтобы не создавать лишний раз конфликт по поводу ваших отношений. Но нет, вы не сможете его поменять против его воли, если вас не устраивает, что он любит унижение, или что он бухает с друзьями целыми днями, или что он сосредоточен только на работе. Это вы выбрали себе такого человека, вы сами на это согласились и подписались, вы должны любить его со всеми его недостатками и достоинствами. Поэтому...
Поэтому, когда она с криками от того, что он ее избил(КСТАТИ, она САМа его попросила) просто сбежала от него, я ее не поняла. Она все прекрасно видела, все прекрасно знала...но не позволяла сама себе уйти. Потому что думала, что не сможет..Он же стал для нее всем, она даже представить не могла, как бы он мог исчезнуть из ее жизни...а тут хоп..6 ударов ремнем..и все, как резко изменилось ее мнение и отношение к человеку!! Откуда то сразу появилась хваленая гордость..
О нет..мне ее не понять. Может мне стоит уделить следующие выходные прочтению других частей, думаю этим я и займусь.
Но пока..моя общая оценка..6/10.
А что касается фильма..Черт, первый раз трейлер произвел на меня впечатление. Потом после прочтения книги, я поняла, что мне не хватает в Грее жесткости. Он действительно жесток. Он суров. Он по своей натуре властный и холодный тип. И ему ничего не нужно кроме власти. Ему не нужна любовь. Он не знает,что это такое. Но Джейми Дорнан....блин, он, конечно, красавчик, но для меня немного ванильный. Мне не хватает еще большей стали в его глазах. Посмотрим, что будет в фильме.
Теперь на очереди части 2..и вроде есть еще и 3, ну и сам фильм.
Ох, и какие же мы все шалуны)))
P.S. Моя внутренняя богиня беспечно радуется, что мы дописали пост, мысленно танцуем сальсу и настраиваемся на рабочий лад на всю неделю)

Не знаю чего мне не хватает..концентрации внимания, отдыха, отключенного телефона..или полного заточения с изоляцией от общества?
Знаю одно. Поэтому и пост будет коротким,потому что не дает покоя только одна вещь. Кроме диплома.

Я мечтаю проснуться однажды утром и искренне полюбить все,что я делаю.
Полюбить спорт.
Полюбить прекрасное здоровое питание без соли и прочих "прелестей гастрономии".
Полюбить свою работу(какая у меня надеюсь будет).
Полюбить свою профессию...юриста имеется в виду.
Да черт возьми...
Наверное, когда-нибудь проснуться и полюбить себя.
Может тогда, краски мира будут ярче..и я не буду нести и держаться в своей жизни за всякий хлам, за последние шансы и прочие бесполезные вещи.
Для меня сейчас это огромным комом встало где-то посреди горла и не дает дышать. Не дает жить.

В колонках играет - Kishe
Настроение сейчас - :(

Мысли не думаются,
Диплом не пишется.

Единственное,что для меня всегда является обозначением прихода весны - это грязь!ВЕЗДЕ! ну не научили меня родители аккуратно перепрыгивать через лужицы, чтобы у тебя не были штаны грязные до попы!!В итоге весна для Инны - это сезон "грязной мокрой курицы".
Как минимум до мая, хотя бы.

Пока ничего яркого, прекрасного и нового, такого оживающего и пробуждающего всю природу ото сна я не вижу! В Упор просто не вижу! Наверное поэты замечали это далеко от города, где-нибудь в деревне, где снег лежит до апреля, есть резиновые сапоги, нет машин,которые обдают тебя из луж, а есть только пение каких-нибудь ранних птиц, которые вернулись со своих зимовок отдохнувшими и загорелыми :D

Но все же есть то, что происходит со всеми представителями животного мира (в том числе и человека) весной. Обострение. У котов, черепах...у животных сезоны размножения! Это явление не прошло мимо людей. Сейчас в редкие минуты нахождения на улице я встречаю как минимум 1 парочку на каждых 20 метрах. Обнимашки, поцелуи (надеюсь все чтут закон и что-то большее кроме поцелуев проиходит в квартире, а не на улице).

Вообще в чем суть? Все хотят любви. Весной особенно. На каждом углу песни о любви, цветыконфеткиигрушки для своих любимых, все,что настраивает на романтический лад и вечерние прогулки.
Ну а я не исключение. Кто сказал, что мне не хочется?
Мне тоже хочется любви. Искренней, настоящей и главное взаимной.
А пока я прожигаю свою жизнь и зрение за компьютером, до мая повенчавшись с 2 дипломами, и создавая свое тело, душу и образования ради того мужчины, которому это не нужно и который это не ценит.
Так что..всем взаимности.
Иначе будет то же,что происходит со мной - равнодушие только одного может привести к абсолютному безразличию в отношении всех представителей противоположного пола, и надолго.
Любовь-сложное явление. Иногда думаешь.."а вообще существует ли оно?".
Наверное, да. У других же есть.
Может и у меня когда-нибудь будет..наверное.)
А пока все "вокруг гуляют парами и друг друга чувствуют порами", я продолжаю есть конфетки, сразу же ненавидеть себя за это (обещаю,это только до 22 числа- Степан сделает из меня человека) и писать 40 страниц о том, как проводить профилактику девиантного поведения несовершеннолетних (им кстати тоже весной только до любви и дело..эх мой прекрасный 8 класс)))
Всем мира и любви) :*

Наверное стоит посмотреть правде в глаза и сказать все то, что накопилось в моем крошечном сознании обо мне.
На самом деле, я полностью убеждена, что никто не знает нас лучше,чем мы сами.
Поэтому многих людей, которые меня знают, этим постом я могу разочаровать, и, возможно, они со мной не согласятся,но к сожалению сама себя я лучше знаю.
1.Начнем с того, что всю свою сознательную молодость я боролась со своей внешностью. Я всегда была и остаюсь толстухой. Я честно с этим пыталась всегда бороться, пробовала какие-то кучи диет, правильное питание, спорт, тренировки. Но нихрена мне не помогает. А все потому,что я безвольная личность.
Но это еще не все. Кто бы мне что не говорил, не считаю себя красивой девушкой. Уродина. Не более того. Просто класса с 8 поняла,что есть определенные достоинства во внешности, а именно всего 2:грудь и глаза. Больше в моей внешности нет ничего ни привлекательного, ни удивительного, ни желанного, ни манящего.
Я честно всю жизнь пытаюсь худеть. Но кто бы знал,как я устала от всего этого. Как я просто хочу нормально питаться, хочу есть шоколадки(хотя бы иногда), и просто хочу нравиться другим без постоянных этих насилий.
И если кто-то думает что все это легко дается, я вам скажу: НИХРЕНА ЭТО НЕ ЛЕГКО!!!!!
Поэтому мои нервы сдают. Я не получаю от этого никакого удовольствия. Конечно крутая фигура-это хорошо, но я никогда себя не относила к тем людям, которые испытывают кайф от тренировок, приседаний и диет. Я это ненавижу, но делаю это только для того,чтобы похудеть. А худею, чтобы нравится людям, чтобы им было приятно со мной общаться. Опять же не для себя. Хватает меня на месяц-2. Потом срываюсь. И каждый раз начинать все с самого самого начала я уже так устала.
Все это показывает только одно - я абсолютно бесхарактерная и бесхребетная. С отсутствием силы воли. и любви к спорту.
2.Разложение личности.
Процесс, который в последние месяцы у меня развивается с невероятной скоростью.
Пока мои прекрасные и любимые друзья трудятся в поте лица, защищают дипломы, ищут работу..я в свою очередь не делаю ничего.
Не могу заставить себя сесть писать хотя бы один диплом. Не работаю и по сути сижу на шее у родителей, за что ужасно стыдно в свои 21. Гордиться здесь явно нечем. И я себя ненавижу за то, что все вот так. И я ничего не делаю для того,чтобы это изменить.
Я ничерта не делаю для того,чтобы как то изменить свою же жизнь. Ну конченая же идиотка. Даже для себя не могу постараться. Не знаю даже как это называется.
3.Ах да..касаясь разложения личность.
У меня нет ничего. Практически не осталось учебы(кроме дипломов), нет законченного высшего образования, нет работы, нет любимого спорта, нет увлечений даже, которые мне бы нравились. Это грустно. Но я ничего не меняю. не понимаю почему и чего мне не хватает.
4.У меня есть пару мелких мечт. Но все они глупые, наивные. Никогда у меня не было такой масштабной мечты или желания к осуществлению которого я всегда стремилась бы. Даже то, о чем я уже мечтаю вот 5 лет...практически близко и осуществится через 4 месяца. А у меня такое ощущение, что я больше этого не хочу. И мне не нравится это чувство, совершенно. Я считаю,что когда у человека нет мечты, ему не к чему стремится, он не планирует свою жизнь.
Вот и у меня сейчас в жизни бедлам и полное шатание. Никаких полок. Никакого фундамента. Никаких желаний, никаких мыслей, никаких мечт.
Нет собственных денежных средств, нет ничерта в мозгах. Есть только желание работать и готовность работать.
Но если многие знают чем они хотят заниматься, то я, по окончанию 5 лет, даже не поняла хочу ли я быть юристом, нравится ли мне это. Не знаю чем бы я хотела заниматься, где бы я хотела работать, к чему бы я хотела стремится. Я ничего не знаю. Это пугает, это разъедает изнутри.
5. Многие могут сказать,что возможно я что-то преувеличиваю. Возможно. Суть только от этого не меняется, и то,что происходит тоже не меняется и не останавливается. Можно добавить, что не все во мне так плохо, есть и положительные качества. Я вроде как добрая, относительно трудолюбивая, чаще всего бываю отзывчивой..но моя леность, несобранность, недисциплинированность и бесполезность губят их всех на корню. И не умение контролировать свои эмоции в отношение других людей, а особенно мужчин - тоже плохая черта, губительная я бы сказала.
Еще я слабая. Совсем не сильная, как говорил мне мой лучший друг. Устаешь постоянно быть сильной, невозможно в этом мире одновременно и постоянно быть крупкой девушкой и "мужиком". Поэтому мой бывший молодой человек считал меня абсолютно нежественной хабалкой) Так и было на самом деле, но я от этого устала. Хочется быть хрупкой в чьих-то сильных руках.
6...и да. еще чуть не забыла. Я стала нелюдима. Это пугает отчасти. Даже с моими близкими и любимыми друзьями я не иду на контакт. Не могу объяснить почему, потому что сама не понимаю из-за чего это происходит. Никто мне ни капли плохого из них не сделал. Но вот как то так получается. Вот в этом случае надеюсь, что это пройдет. и чем скорее тем лучше, потому что не хочу никого обижать.
Вот такая я умирающая личность.
Что со мной будет за ближайшие 4 месяца - одному Богу известно. Но до июля я должна что-то изменить.

P.S. Никогда со мной не связывайтесь..Просто поверьте на слово. ;(

Есть одна такая ситуация, с которой я сталкиваюсь постоянно, из раза в раз, это становится похоже плохой привычкой, да чем угодно..
По крайней мере, я стала ее замечать за собой в последнее время. Особенно ярко это проявилось, когда я не так давно вернулась из отпуска. Воможно кто-то меня поймет,а может даже узнает себя, но лучше не стоит, ничего хорошего в этом все равно нет.
Когда вы находитесь в отпуске, отдыхаете, да или просто возьмем обычные выходные, когда вы отвлечены от проблем на работе и мелких бытовых неурядиц. По крайней мере, я пытаюсь полностью избавить себя от плохих мыслей, грусти, чувства одиночества и прочего бреда, который обычно наваливается дома по ночам)
Все эти мысли замещаются более хорошими и нужными вещами: вы читаете интересные книги, гуляете, посещаете какие-то интересные места, или задумываетесь о том, что было бы неплохо изменить в вашей жизни, чтобы она была лучше, чтобы вы могли как можно чаще возвращаться в прекрасные уголки этого мира на отдых)))
И вот к концу отпуска, или в обычное воскресенье вы даже составляте четкий, расписанный план своих изменений, что-то вроде такого:
1.начну учить английский язык.
2.найду работу(найду работу получше, поинтереснее)
3.буду уделять время друзьям и семье.
4.Буду развиваться, найду себе хобби..и прочие прочие вещи, может быть какие-то отдельные цели.
И в вас кипит это неимоверное желание уже прямо сейчас начать реализовывать свой план, в вас столько сил и энергии, что вы сами не верите, что это вы! Вы просто горы готовы свернуть.
В итоге: вы приезжаете домой, или наступает понедельник, и вы снова погружаетесь в ту же рутину, из которой вы уезжали. Вы снова тот же кисель, каким были ранее. Куда делся весь этот запал? КУДА??? откуда возникла эта безграничная лень????????
И к сожалению, больше к моему, так постоянно!!!!
Это скорее проблема, а может быть просто поиск оправданий. Сама до конца не могу разобраться.
Как,черт возьми, с этим бороться!???А с этим нужно бороться, иначе так можно...просидеть на попе всю жизнь, и ничерта не сделать. А это расстраивает.Еще как.

Почему-то мне никогда не нравился этот год..не знаю почему.Для меня он стал таким..переходным.
Для того,чтобы подводить какие-то итоги, нужно для начала вспомнить что с тобой происходило в эти месяцы, а это получается с трудом))))
В принципе, 2013 для себя не могу назвать плохим. Были положительные и отрицательные моменты, причем во всех сферах моей жизни.
Если говорить об учебе, то этот год стал очень плодотворным. В феврале мы с одногруппницами сняли свой первый короткометражный фильм, посвященный профилактике наркомании в молодежной среде. 3 сессии позади, ну и, конечно же, сдача ГОСов, куда же без нее. Это было одно из труднейших за прошедшую жизнь испытаний. И дело вовсе не в том, как это было сложно и т.д...Это было очередное испытание силы воли, выносливости, стрессоустойчивости, характера..плохо то, что похоже я все-таки не совсем удачно его выдержала. Нужно что-то менять. Нельзя просто так смириться с этой ситуацией и каждый раз проигрывать на последнем этапе, когда кажется,что сил уже нет. И здесь нельзя винить никого, кроме себя.
Если в плане учебы было все относительно ровно, пусть и неудачно, то здоровье я действительно крайне подорвала. В феврале успела полежать в больнице от моего хронического бронхита и гайморита, а после ГОСов - похоже погубила свое зрение и страдаю от постоянных головных болей. Похоже пришла пора поправлять здоровье. Печально то,что это говорю я - девушка 21 года.
Этот год полон в основном переменами в личной сфере.
Я приобрела в этом году много новых знакомств с людьми, которыми стали достаточно важной частью моей жизни. Есть те,которые вернулись в мою жизнь, хотя было очень трудно переломить себя и снова поверить, снова научиться доверять. Но 2013 я благодарна за тех людей, которые вошли в мою жизни и надеюсь, что они в ней останутся еще на долгое,долгое время.
Но и здесь не все так гладко. Очень дорогие мне люди..потерялись, или постепенно выпали из моей жизни. Время все расставляет на своим места. И тот кто был дороже всех постепенно,своим поведением и поступками отталкивает меня все дальше и дальше от себя..хотя куда уж дальше, нас итак разделяет почти 4000 км.
Самое страшное,что этот год снова не обошелся без потерь. В мае погибла молодая,красивая девушка..с которой я так и не успела увидеться с 2008 года. Все откладывалось, не получалось. Но она- та, которая периодически подталкивала меня к жизни, настоящей жизни. И эти диалоги я наверное еще долго буду помнить,потому что сейчас только они и остались в памяти. Олечка, ты живешь в сердцах и памяти твоих друзей, и пока будет так - ты будешь жива..и ни в коем случае не мертва.(
В таких случаях всегда понимаешь и вспоминаешь слова многих людей: не держи на человека никаких обид, и говори все, что тебе хочется сказать,иначе потом может быть слишком поздно.
Остальное..отдельные мелочи: как хорошие,так и не очень.
Был хороший январьский отпуск в ОАЭ, но была несостоявшаяся летняя поездка в Москву..
Огромной достижение года-мы наконец-то сделали ремонт. У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДВЕРИ))
Я первый..и так думаю последний раз в жизни в августе попробовала кальян. Та еще дрянь, больше не буду.
Практически перестала употреблять алкоголь, но это больше связано со здоровьем.
Открыла и посмотрела много новых для себя фильмов.
Есть еще один из важных плюсов - я попыталась себя дисциплинировать. Во-первых, наконец-то начала делать что-то со своей внешностью. Минус 10 кг - хочется более лучших результатов, но главное теперь не останавливаться на достигнутом и не ухудшать ситуацию.
А еще в августе начала вести дневник. Ну как, это сложно назвать дневником, но все же я решила выполнить один пункт в моей 25 летке)))А именно- составить план на год. На год конечно планы всегда глобальные,и поэтому сложно их каким-то образом обозначить.
Поэтому я решила сделать по другому. Начиная с августа я планирую каждый месяц, составляя конкретный список дел, которые мне нужно сделать. Плюс паралелльно планирую день, конкретные события и т.д. Вообщем какая-то организованность в моем распорядке дня и жизни появилась, но я частенько отклоняюсь от курса и кое-что не успеваю сделать.
В любом случае 2014 год - новый повод для того,чтобы исправить и изменить все, что не удалось в предыдущем.
Подводя итог могу сказать, что 2013 год дал достаточно много пищи для размышлений, можно обозначить его как год экспериментов, причем во всех сферах жизни. но могу сказать одно: больше себя вести, как я иногда я себя вела в этом году, я не хочу.
Спасибо тебе 2013 и прощай.:)

Эта сессия довела меня до того, что мне достаточно вполне 3-х часов сна, чтобы нормально существовать. На жизнь это мало похоже честно говоря, пока...)
Я на самом деле много записываю каких-то мыслей, но все в телефон пока только получается, или на бумагу, времени нет на публикацию.
Поэтому пока меня настигла очередная бессонница в 3 часа ночи, захотелось написать вот о чем.
Мужчины, делайте счастливыми своих женщин.
У меня есть одна очень хорошая подруга, которая очень долго встречалась с парнем и отношения у них были крайне скажем так напряженные. Постоянные скандалы, ссоры, временные разрывы, может быть даже измены, кто знает. Но она продолжала с ним быть несмотря ни на что. Но они расстались(меня это не может не радовать и вот почему!)
Она сейчас общается с другим хорошим парнем, просто общается.
Он вроде ничего такого и не делает особо: ну погуляли они в парке, сходили в кино, подарил игрушку, но пытается как-то выразить свой интерес к ней. Она непреклонна твердит, что ничего серьезного нет и в ближайшее время вообще и не предвидится даже.
А знаете в чем суть?
Я ее давно не видела такой счастливой.
Ее выдают ее глаза, они у нее "блестят", они действительно светятся от счастья!! И я просто крайне рада за нее, потому что считаю, что каждая женщина достойна быть счастливой..(и любимой).
К чему это я? Девушки, будьте с теми, кто делает вашу жизнь счастливой. Мужчина не обязан каждый день радовать вас букетищами и еще чем то. Лично я сторонница того, что нужно быть с тем мужчиной, одно присутствие которого в вашей жизни уже наполняет ее радостью и какой-то жизнью.
А мужчинам могу сказать одно- если ваша женщина будет самой счастливой, она приложит все усилия к тому, чтобы и ваша жизнь была наполнена эти счастьем, окружит любовью и всегда будет вам верной опорой. Как говорят, за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Я бы еще сказала любящая женщина.
Поэтому будьте только с теми, кто заставляет ваше сердце биться чаще, а глаза гореть.))

Как давно меня здесь не бывало..и сколько всего произошло за эти...3 месяца/...даже не пересчитать, чем можно было бы поделиться.

Но, как и обычно это бывает в принципе, меня приводит сюда очередное..разочарование или что-то вроде того. Просто как-то не по себе. 

Мою "холостую" жизнь месяц назад сменили милые отношения с хорошим парнем. Упомянуть нужно об одном: заранее оба с ним договорились о том, что ни ему, ни мне серьезных отношений как не надо. Мне вроде как не до этого, а ему - из-за работы тоже не нужна эта кутерьма. В итоге обусловились тем, что у нас свободные отношения. Никто никому ничем не обязан, проводим время друг с другом когда нам этого хочется, но гулять направо и налево тоже не собираемся.

Прошел уже примерно месяц. Все бы ничего, внешне все также хорошо как и было, уютно, спокойно, комфортно...но возникло одно "но" с моей стороны. Когда ты общаешься с человеком, тем более когда ты его воспринимаешь как своего партнера, как человека, который рядом с тобой - ну невозможно выключить эмоции и никаким образом к нему не привязываться.

Ты постепенно начинаешь привыкать к человеку, доверять ему, сам того не осознавая привязываешься к нему..думаешь о нем и позицируешь его как своего мужчину (женщину) - того, кто находится с тобой рядом. А вот в этих вышеобозначенных "свободных" отношениях такого делать просто нельзя, да и бессмысленно это...

И вот вчера мне напомнили как раз, что ничего серьезного быть не может, да и вообще ценности человеку, который находится рядом с ним, он никогда особо и не предавал.  Меня как будто окатили ледяной водой из ведра. Вроде да, а чего ты еще ожидала - сама же это предложила, сама на это подписалась...но осознание того, что ты такой..временно замещающий человек..ммм..не самое приятное. 

Остается одно- делать то,что я делаю обычно. Да и не о том я думаю...посерьезнее есть проблемы.

Надеюсь у вас есть в жизни есть люди, которые ценят, что вы рядом с ними.  

Вышеобозначенный заголовок- чистая правда!!!
В конце июля у меня был составлен список дел...целей, желаний, которые необходимо реализовать в этом прекрасном августе.
Одно из них я реализовала сегодня, чем собственно и захотелось поделиться.
Под номером 11 обозначено было следующее: провести целый день без музыки.
Почему собственно появился такой пункт? Постепенно начала замечать за собой, что я не расстаюсь с наушниками или с компьютером. С этого начинается каждое мое утро: я встаю,включаю музыку на компьютере и продолжаю заниматься своими делами. И весь день меня сопровождает музыка. Это зависимость, своеобразный наркотик))))Решила хотя бы на день с ней расстаться)))
Сегодня день прошел без музыки. Совсем. Радио в автобусе не считается!!
Могу сказать одно..ужасный день. Да, ничего трагичного не произошло, но он совсем другой. А еще в голове постоянно возникает только одно желание: включить музыку.Включить и не выключать!!!!Никогда больше не выключать..)))
Все просто: только лишившись чего-либо,мы начинаем это ценить!Та же история с музыкой.
Лично для меня музыка многое значит в жизни. Конечно не так много, как, например, для музыкантов или певцов, но она занимает почетное место. Почему? здесь все просто. Она задает очень много моментов: формирует настроение с самого утра, мотивирует на совершение каких-либо поступков, помогает настроится перед соревнованиями. У каждого в жизни есть такие песни, которые мысленно связывают их с определенными людьми, и такие песни есть и у меня.
Но самое главное: музыка, как и другие виды творческой деятельности, помогает человеку выражать свои мысли, свои чувства, свои эмоции и делиться этим с другими. Еще сегодня вычитала, что музыка создается, в принципе, для того,чтобы объединять людей. С этим нельзя не согласится..)
Недавно задалась как раз вопросом: может ли музыка, которую человек слушает, рассказать о нем? Все-таки окончательно пришла к следующему выводу: Человек создает музыку, но в то же время музыка формирует человека. Она помогает нам создать наш мир. Свой личный мир..)Поэтому музыкальные вкусы могут кое что сказать о человеке, но полностью доверяться лишь на данный критерий нельзя. Потому что бывает музыка,которая обозначает лишь наше периодическое настроение, а не черты характера. Так что нужно очень внимательно подходить к такой оценке черт человеческого характера)))
А вообще...)
Любите и слушайте музыку. Разную музыку. В каждой мелодии, ноте, песне, композиции, во всем есть свой смысл и в каждую вложена душа.
Без нее наш мир был бы пустым. Если не верите мне на слово, сделайте то же самое,что и я сегодня. И вы все сами поймете.

Сегодня, 8 августа-день рождение у замечательной, волшебной девушки и моей подруги- Савченко Ксении.
Этот человек занимает очень важное место в моей жизни. Не так давно она сказала мне, что, как правило, настоящих друзей приобретаешь в университете. Таким настоящим другом для нее, как выяснилось, стала я.) и могу сказать одно- что это конечно же взаимно.
Я не знаю более доброго человека, чем Ксюша. Она все и всех прощает, не умеет держать долго на кого-то обиду)) особенно на меня..))
Без тебя моя жизнь была бы какой-то другой: никто бы не придумывал мне прозвища из разряда "кулебяки с рисом, понюшки, кокосовое чудо и прочие прочие прочие", никто бы не ругался на меня за то, что я не выспалась ночью а в 8 утра на первой паре на всех рычу и ни с кем не здороваюсь, никто бы не вселял в меня веру в то, что мы сдадим все экзамены при том, что мы нихера не знаем, никто бы не просил меня фотографировать))))
Многое было бы другим..))
Самое главное, что мне хотелось бы сегодня тебе пожелать: будь счастлива!!не обращай внимание на зависть, сплетни, ссоры, какие-то неудачи..) будь счастлива всегда!!! Надеюсь твой любимый мужчина тебе в этом поможет и будет как можно меньше тебя расстраивать..)
Поэтому в этот день вместе с поздравлениями с днем рождения и самыми наилучшими пожеланиями, у меня к тебе есть одна просьба: никогда не исчезай из моей жизни!)) другой Ксюши у меня нет и быть не может..)) где бы ты или я не были, будь в моей жизни, ведь ты делаешь ее такой прекрасной..) без тебя она была бы...совсем другая!!)))
С днем рождения, милая моя Ксюша! Я тебя очень сильно люблю!!!!!):*****

Предыдущий пост...это так скажем об очень наболевшем вопросе.
На самом деле,написать хотелось совсем о другом.
Зная меня, да и даже не зная близко, можно легко понять,что мое настроение, а в связи с этим и мои взгляды, позиции достаточно переменчивы.
Не сказать,что прям все за 5 минут меняется кардинально.
Но если мне в голову западет какая нибудь "дрянь", идея и я посчитаю ее отличной для себя, которая может изменить меня в лучшую сторону, я ее непременно постараюсь осуществить и реализовать. Даже если это будет менять мои взгляды.
Это не безхарактерность.Я считаю все-таки это поисками себя.
Может быть,кому-то это покажется смешнымм, но что есть, то есть.
Так вот.Перемены во мне -это явление относительно постоянное.
Только я ненавижу,когда люди пытаются меня изменить.
Я люблю слушать определенную музыку, и хочу ее слушать,потому что она,черт возьми,мне нравится. Я не хочу ни под кого подстраиватся и слушать то,что мне не интересно,только потому что это слушают мои друзья.
Я вредная. Мне иногда кажется,что я всегда такой была. Но вот такая вот я. Да,из-за этого со мной сложно и меня мало кто терпит. Но те,кто дейвстительно любит, даже не говорят мне об этом. Возможно боятся обидеть, но они пор рядом, а значит моя вредность их не пугает.
Я пью тонны кофе, трачу кучу времени на интернет(здесь с этим я готова активно бороться) и...да, я такой пессимистичный нытик по характеру)) Хорошо,что я хотя бы это признаю!! Теперь осталось с этим бороться!!
Эгоистиная, потому что пишу в посте только о себе?...может быть, но это же мои мысли)да и каждый из нас немного эгоист)
НО!

Не пытайтесь меня менять без моего желания. Если я захочу, я попрошу мне в этом помочь, самой сложно справится, я это признаю. Есть человек, который мне кажется,действительно, хочет мне помочь. И я ему верю. Поэтому и буду что-то менять.
Но все же,постарайтесь ценить людей такими, какие они есть: с их недостатками и достоинствами. Не осуждайте их а каждом шагу,а помогите.

Иногда дневник очень полезная штука.
Мне вот уже неделю хочется начистить лицо одной....особе. Я бы даже сказала особи женского пола,которая немного "попутала берега". Удерживает только то,что она потом может заявление написать за сломанный нос))))
И пусть хоть один попробует меня осудить,что насилие -это не выход, это аморально.
Возможно меня потом не допустят к работе с детьми после моих слов, но кому из вас не хотелось "доступно" и быстро объяснить человеку, что он поступил неправильно?) поверьте мне- всем, или большинству!!))Просто кто-то боится об этом сказать,считая,что они же интеллигентные люди)
Аргументы типа: можно все решить словами, не обязательно прибегать к действия" не учитываю. Потому что есть такие люди,которым слова ваши..мягко скажем не важны. И здесь помогут только действия.)
Но..я же вроде как будущий юрист и собираюсь "стоять на страже закона", а тем более педагог..
Вот и вымещаю свои мысли и стресс ,накопленный за этот неожиданный май, здесь.
Мне тут еще на днях сказали,что можно еще сделать так: подобрать такие слова,которыми можно очень легко унизить человека.
Тоже вариант)но..
как там делают хорошие люди: прощают и отпускают, забывают?
Вот и я решила забить и забыть.
И все равно,если кто-то после этих мыслей посчитает меня плохим человеком.
Зато я говорю то,что хочу на самом деле, то,что думаю, и не сижу стиснув зубы от злости.

Нет,ну какая погода, такой и пост)))
На улице +4 и дождь,дождь,дооождь.
Самое то,для того,чтобы сидеть дома, смотреть клевые фильмы, пить кофе.
А я соскучилась, поэтому и пишу сегодня о таких вещах, которые давно хочется сказать.
Кто-то может после этого постав меня осудить. Ваше право..но просто это вот так.
У каждого в жизни есть такие люди...самые близкие. Про каждого из них вы можете рассказывать бесконечно, восхваляя какие они у вас замечательные, самые лучшие, самые любимые. Ведь они действительно этого достойны.
У меня тоже есть такие люди.
Это мои звезды - люди, которые меня мотивируют на поступки, порождают во мне уверенность, приводят в чувства.Те,кто меня зажигают. И я благодарна им, что они со мной, терпят и любят меня. Моя систер, Лолита, Ксюша, Настя, моя команда..)

Но в моей жизни есть такие...."особенные" люди. Это сложно объяснить. Их можно только назвать поименно. Наташа, Лиля, Слава,...Сережа.
Это не значит,что я как-то выделяю этих людей...)нет!
Просто вот это такие люди...я с ними другая. Я с ними свободна. Я могу не думать о том, как мне себя нужно повести, а как нет, что следует говорить,а что нет. Ты просто берешь и делаешь то,что ты хочешь. И не боишься,что тебя осудят.
Они сейчас очень далеко..и я безумно скучаю. Но даже на таком расстоянии они дарят мне счастье - возможность быть с ними не то,чтобы "самой собой"...а такой,какой я всегда хотела и мечтала быть. Это такое непередаваемое чувство. В этих людях есть такие качества, которые бы я мечтала иметь в своем характере, именно поэтому меня тянет к ним как магнитом, я мечтаю быть на них похожа(хотя бы чуть чуть))).
В Наташе я люблю ее отношение к жизни, я бы даже сказала легкость жизни..)с ней все проблемы отступают, настроение поднимается..Этот человечек может вселить в тебя радость на целый день,неделю и т.д.))Она действительно дарит эту искреннюю , неподдельную радость)))Именно поэтому она мой "особенный человек")
Лиля - это оторва..))Она не просто женщина, она просто мегаохренительная нереальная женщина))))))))))В ней я ценю ее безбашенность. Даже в свои 20 она сохранила в себе этот подростковый драйв)))Вот он именно такой...))И это круто! Она для меня всегда была образцом того, что можно достичь всего,главное решиться. За все это я ее люблю))
Шерман...ты самый противоречивый человек в моей жизни. Но ты,черт возьми, за все это время узнал обо мне то,что не знают люди,знающие меня годами. Я не могу тебе врать, не могу от тебя что-то скрывать. Наверное,именно это можно считать доверием. только ты не всегда его ценишь.но возможно когда-нибудь и мне повезет)..Я люблю тебя за твою искренность,за то,что ты настоящий..таких парней я давно не встречала.
ну и Слава..мой лучший друг. Тут по-моему даже и говорить ничего не нужно) Я тебя очень сильно люблю и всегда буду любить,несмотря ни на что.
Вот такие у меня настоящие,замечательные друзья. Я этим безумно горжусь,что в моей жизни есть такие люди.
Желаю,что и в вашей жизни они обязательно были.

Такие...противоречивые чувства.
Вы когда-нибудь в детстве размышляли о том, какими вы станете, когда повзрослеете? Наверняка да.
Вот и я размышляла. Как сейчас помню, что говорила своим друзьям лет в 14.
О том, что я буду порядочной девушкой, которая никогда ну будет отбивать чужого парня, которая попытается найти с жизни человека, которого будет очень сильно любить и все свое сердце, чувства отдавать ему, о том, что никогда не буду спать с парнем, если я с ним не встречаюсь, о том, что подруга-это святое, и если когда нибудь встанет такой выбор - я всегда выберу подругу.
Сейчас мне 20. Блять, я столько накуралесила, кто бы знал. Мне давно не было так стыдно. Вот сейчас я испытываю такое смешанное чувство...
...злюсь на себя, за то, что жизнь меня ничему не учит и я постоянно наступаю на одни и те же грабли.
...стыд.за все, что я натворила. Мой язык, мое сердце и чувства- враги номер 1 в моей жизни.
Все вокруг говорят о том, что на ошибках учатся и приобретают крайне важный опыт. Нихера. Они потом,знаете, как давят.
Я жалею, искренне жалею о нескольких поступках, которые я совершила поддавшись эмоциям, чего нельзя было допускать. Самое печальное, что исправить уже ничего нельзя. Вот в чем заключается вся проблема.
Не думать??.. Тогда так вся жизнь пройдет в одних ошибках, в потерях людей.
Господи, как же стыдно. Знала бы я в свои 14, что буду такой какая есть сейчас, о своей будущей "идеальности" даже не стала бы зарекаться.(
Теперь же остается слушать свою совесть, которая грызет, и менять. Большую часть.

Прочитала последние записи в твоей группе. Разительные перемены с тобой происходят. Не то, чтобы перемены...скорее я узнаю снова того человека, с которым я познакомилась когда-то в октябре 2011. Это классно, это просто нереально здорово.

Я вспомнила, что я в тебе полюбила. Это твоя способность обнажать свои чувства и эмоции. С тобой рядом явно появился человек, который тебя настолько вдохновляет, что ты вновь чувствуешь жизнь, ты открываешься...и через строки даришь всю свою душу и сердце. Искренность, эмоции, тепло. Все ты вкладываешь в строки... И это прекрасные слова.

Рада, что у тебя все так складывается. Искренне рада!!!!

В колонках играет - Светлана Лобода - Спасибо
Сегодня день рожденье у главного человека в моей жизни - у моего Папы.
Утро конечно же началось с поздравлений. Жаль конечно, что из-за больницы получилось поздравить только по телефону, но вечером удасться его поцеловать в щеку и обнять,и подарить подарок)
В его 54 года хочется пожелать в первую очередь только здоровья и еще больше жизненных сил, чтобы еще прожить кучу кучу лет и еще вырастить и помочь воспитать внуков и внучек.) Конечно таких подарков с сестрой мы ему не готовы подарить( но судя по всему -это именно то,что он хочет уже последние года 2))), но в будущем обязательно.
На самом деле, именно в этот день...хочется даже не каких-то пожеланий..хочется сказать спасибо любимому и самому лучшему папе на свете, за все,что у меня есть, за все,что есть у нас и нашей семьи. Он - наша опора, наш защитник, он просто самый лучший, потому что это мой ПАПА!
Спасибо за жизнь, которую ты мне подарил.
Спасибо за то,что ты меня практически вскормил в первые месяцы моей жизни.
Спасибо за то, что вырастил и воспитал меня как хорошего, порядочного человека.
СПасибо за то,что в любой ситуации готов все бросить и прийти на помощь.
Спасибо за то, что терпишь все мои выходки, мои возможные опоздания, за мои проколы.
Спасибо за все, что у меня есть.Этим я обязана тебе и маме.
Спасибо за то,что ты есть - папа!

Я тебя люблю, папа!

В колонках играет - Пицца-фары
Кратко.
Жду май.Прям с огромным нетерпением!!
Соревнования пройдут,а значит больше никаких тренировок))Ну кроме тех,которыми буду самостоятельно заниматься))
По хорошему-это уже половина сданных зачетов и курсовая...курсовая-это зло)))))Но в мае с ней распрощаюсь)
Учеба конечно напрягает..но на улице стоит такая классная погода.Никакого снега(ну кроме того,который каждый год идет на 9 мая))), никаких луж, только солнце)
Вечер уже сейчас становится все длиннее,а значит в мае будет темнеть намного намного позже. Соотвественно время на вечерние прогулки увеличивается)Все просто))
Уже хочу влезть в свои туфли на высоком каблуке, синее платье( в тесном кругу оно получило название платье развратной японской школьницы))), парижскую кожанку(а еще лучше - уже без нее) и гулять,гулять и еще раз гулять!)
ну и надеюсь, мое настроение хотя бы к маю изменится.