— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? — Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

................

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — думали люди сто лет назад.

......................

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? — Так она в нём только помылась, и всё.

................

3азвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвонил скайп на всю квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал: «В дверь ещё позвоните, уроды, в две-е-ерь».

................

Доказано, что«жаворонки» едят меньше «сов»… Это же естественно… Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, то сразу видит, что «совы» ночью все уже сожрали

..........................

Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами и под Новый Год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный пока его не подобрала родная, российская«Скорая» Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд за неквалифицированную медпомощь… Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и офигел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и «качественно», у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в Новый Год!!! Всем гордиться

.................................

До 18 часов я имею силу воли. После 18 сила воли «имеет меня».

...............

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может .

.................

-Господи, сделай так. чтобы у моих внуков была бабушка- миллионерша!..

......................

Когда я готовился к экзамену по начертательной геометрии, то все время повторял первые три слога ее названия.

......................

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём Лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

...............

Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать…