Время. Одно слово, одно понятие, но как много в нем. В последнее время всё чаще задумываюсь о его скоротечности. Мне через месяц будет 21. Не много, но уже не ребенок. Это странно, я ещё не осознала это. Очень много вещей я уже сделала "в первый раз", часть вещей уже не сделаю никогда. Поэтому наверно задаюсь мыслью составить список и начать воплощать вещи, которые мне действительно интересны, скажем так не тратить время зря. Пусть пока это будет скажем так бета-версия, малый промежуток времени. А именно: "Мое удавшееся лето"
1. поработать официанткой(нет, мне не всё равно кем трудоустроиться, мне хочется именно официанткой)
2. порисовать на асфальте
3. сшить плащ
4. сделать фотографии которые хочу, в том в чем хочу
5. увидеть Машу
6. попутешествовать
7. прочитать элегантную вселенную
8. встретиться с Вовой
9. изучить С++
10. устроить ночевку на природе
11. ночь кино или аниме

возможно ещё что-то, если верить некоторым тренингам по распределению времени я сделаю максимум 3-4 пункта, интересно как получится)

Иногда кажется, что некоторые вещи остались в прошлом, ну или хотя бы тебя уж точно не коснутся. К сожалению или к счастью недавно столкнулась с одной из таких вещей. Если конкретней - сватовство. Довольно забавно если честно, очень неожиданно. Впрочем у меня это было не в жесткой форме, так что мне грех жаловаться).
Со стороны отца моя кровь южная. Если брать точнее, родственники со стороны отца проповедуют Ислам. И скажем так, в мои годы, мать отца посчитала, что мне уже если не пора иметь семью, то серьезно об этом задумываться уже точно стоит. Так что несколько дней назад, впервые за 3 года она позвонила мне. Итог звонка- моя встреча с мужчиной, который устроен в этой жизни: в плане квартира, машина, престижная работа, так же он приверженец Ислама и старше меня на 7 лет. Мы поговорили немного, думаю он заинтересован во мне так же как и я в нем, почти никак. Так что ограничились вялыми приглашениями в гости, которыми думаю ни один из нас не воспользуется. Что меня вообще очень радует. Вообще думаю это событие больше всего заставило переживать мою мать, она считает что я не должна зависеть ни от кого, только если я сама захочу этого, так что сейчас моей первой целью должно быть образование. Думаю это довольно верный подход.
Но вообще всё же случай считаю забавным, никогда бы не подумала, что мне скажут очень сильно присмотреться к мужчине, потому что он вполне мне подходи и всё такое. Хорошо хоть наставление было не в прямой форме иметь с ним отношения)))

Иногда в истории человечества возникают странные несоответствия, несущие в себе много печали. Этим несоответствием можно считать статус куртизанки в 16 веке в Корее. Куртизанки не значит проститутки, скорее это были умнейшие женщины своего времени. Они имели прекрасное образование, манеры, были обучены танцам и игре на музыкальных инструментах. Это были девушки в компании которых образованные и влиятельные мужчины могли приятно провести время. Эти девушки могли поддержать диалог когда это требовалось, какой бы не была тема. (небольшая ложка дегтя в этой прекрасной картине- часто их ум увы не был нужен, т.к. мужчины предпочитали ему прелести молодых тел) Но в первую очередь эти девушки - артистки. Ради искусства идущие на многие лишения, упорные тренировки. Как же печально что по своему статусу они приравнивались к крестьянам. Такая девушка не могла быть с мужчиной равной ей по уму, лишь какое-то время находиться рядом. Их дети, даже если они были от дворян, так же имели статус куртизанок.
Этот небольшой экскурс в историю, для того чтобы лучше показать красоту великой девушки того времени- Хванг Чин И. Очень талантливая, очень несчастная. Она была прекрасной поэтессой, музыкантшей, танцовщицей. Сама она - дочь куртизанки, несравненной слепой музыкантши того времени. Хванг Чин И была лучшей в своем поколении, очень остроумной женщиной. Её поэзия сейчас считается классикой в Корее. Личная жизнь её конечно же не сложилась. В свои нежные 16 она была влюблена взаимно в сына местного представителя дворянства. К сожалению обстоятельства сложились против них, возможно это очень сильно повлияло на здоровье молодого человека, и вскоре он умер. Есть сведения что после она также испытала это прекрасное чувство, опять же не испытав счастья в полной мере. Возможно эти неудачи и стимулировали её талант как поэтессы, считается что она привнесла любовную лирику в Корее.
Честно говоря мне жаль её, и в то же время хочется быть ей. Жаль что любовь не сложилась, хочется быть ей т.к. известно что она была человеком сильного характера, каковым я не считаюсь

1.

Всех с праздником)
Хотя этот праздник и отличается от того что обычно принято за них считать. В нем, по крайней мере для меня слишком много горечи. На самом деле я не помню почти тех моих родственников кто застал эти печальные события вживую. Но в силу моего воспитания, я думаю, для меня это война, этот праздник, стоит многих переживаний. Фильмы об этой Войне почти всегда кончаются для меня парой слезинок, хотя обычно я много менее восприимчива к кинематографу. Думаю я из тех людей которые отличаются слепым патриотизмом.
Это так печально, что вообще кто-то умирал, что в таких количествах, что с верой в великое будущее, ради детей, просто ради жизни. Все мои слова, всё не то. Кажется столько пафоса, и абсолютная не возможно передать этого тянущего где-то внутри чувства. Единственное что хоть в какой-то степени, хоть немного передаст- пожелание: пусть такого не будет никогда, и пусть мы не забудем тот страшный урок.

Сегодня, хотя уже наверно лучше сказать вчера, приснился сон.
Проснулась я несколько воодушевленной, и в приподнятом настроении, что довольно забавно, особенно зная содержание сна)
Во сне я была проституткой, очень элитной. У меня никогда не было больше двух клиентов за сутки. Да и то в основном по одному. Вот и в моем сне я была с клиентом. С нами была ещё одна девушка, довольно симпатичная. Ростом примерно 170 см, с короткими рыжими взлохмаченными волосами, что её шло. Уши были проколоты в 3-х места каждое, и в проколы вставлены аккуратные золотые серьги гвоздики, так что со стороны были видны лишь небольшие золотые шарики. Но для этой девушки это был не первый клиент сегодня, поэтому она лежала сонная. Вообще наш клиент не стремился к сексу сейчас, мы просто валялись не большой постели, болтали. Был день, но всё было зашторено, поэтому был полумрак. В принципе могли заняться и сексом, я была не против, это же моя работа), но было немного лениво, и мы были в мечтательном настроении, так что просто говорили. Я рассказала ему, что после времени с ним(заказчиком), я иду на свиданку со своим парнем. Я очень ожидала этого во сне. И ожидание было мне не в тягость, а скорее радовало, как ребенка которому обещали торт. И ребенок сидит думает, какой торт, какой крем на нем будет, какие фигурки, будет ли шоколад, ну и подобные мысли) Заказчик вроде бы пожелал чтобы у нас всё сложилось, в любом случае сказал что-то в пользу наших с парнем отношений. Парень, его звали Илья, не знал что я проститутка. И моя семья не знала. Заказчика звали Антон. Он был парень выше 180 см, примерно 23 лет, загорелый, с черными волосами и немного азиатскими чертами лица. Мой парень был русским на внешность, немного коренастым, ростом около 178 см, с русыми волосами и голубыми глазами, примерно тоже 23 лет.
Сон кончился на том, что время вышло и я в спешке стала собираться на свиданку. Во время сборов я взглянула в зеркало и поняла очень точно, что это действительно я, изменения некоторые были, но это была я. Изменилось то что я стала старше немного, волосы отросли чуть ли не до талии, сейчас у меня просто по грудь, я немного похудела, в плане немного подтянута была фигура, вот пожалуй и всё. Не было изменений и в мимике. Но мне очень понравилось, я была прекрасна, по крайней мере для меня) Но это не только поэтому сон для меня хорош, я весь сон ощущаю приятным.)

Иногда так хочется верить что что-то будет невообразимо прекрасно, восхитит так, как не представить) Но в реальности вещь другая, и ты это знаешь, она от этого не хуже, просто другая изначально, просто тебе бы хотелось чтобы было немного иначе. Но и оригинал интересен. Поэтому очень хочется взглануть, но боязно и узнать его.
Так что сижу и не решаюсь). В какой-то степени любопытно сидеть и смаковать это чувство.
Ладно, хватит нерешительности. По-моему это самое ненавидимое Македонским чувство.

Сегодня ходила в театр с подругой. Мне понравилось) Вообще нравится ходить по театрам. Это не самая лучшая постановка, хотя я их видела не так уж много. Думаю просто лучшая по моему мнению постановка - Медея- задела меня очень сильно. Впрочем сейчас не о ней)
Постановка была по произведению Тургенева "Вешние воды". К своему стыду не читала, либо читала очень невнимательно, т.к. есть только уж очень расплывчатые воспоминания об этом произведении, как будто слышала его только в пересказе и давно) Ставил учебный театр Школы-студии МХАТ, судя по афише это были студенты 3 курса. Если это и вправду так, я очень впечатлена. Всегда поражает в театрах, что люди на сцене гораздо живее чем люди в жизни, как концентрат человечности, во всех своих проявлениях, гнев, задумчивость, любовь, шок, жажда жизни, вдохновенность, в общем всё)
Очень понравилось как актеры пользовались сценой. Думаю это можно назвать гениальным) Если герой был воодушевлен, так было когда он осознал влюбленность и ждал свидания с милой, он просто в прямом смысле скакал по сцене) Когда же они наконец увиделись, он просто "покидал" свою любимую по стенам. Но всё это смотрелось так воздушно, не хотелось отрывать от них взгляд) Арки которые были на сцене, по ним лазили, на них весели, поставив их боком была изображена конная прогулка, да так что вообще не было мыслей о том что это нелепо. Здорово ребята говорили с акцентом.
Очень впечатлил ход героини второго плана, княжны. В плане, это Тургеневский ход, а не актерский скажем так, но сыграна княжна была замечательно) Ход был в том, что девушка должна была заставить изменить с ней парня, который собирался жениться. Притом сама девушка поставила на то что у неё не получится, но она проиграла. За что условно говоря потом отомстила ему, обращаясь с ним несколько унизительно. Думаю это была очень несчастная девушка, она мечтала о том что не все так приземленно, что есть вещи прекрасные, чистые, честные, против которых весь мир бессилен. Думаю ей было очень горько ошибаться.
Ещё очень впечатлило в конце, когда актеры пошли на поклон, посмотрев на их лица, теперь "без масок", стало понятно что это действительно абсолютно другие люди по сравнению с их героями. Что этот в спектакле такой веселый человек, в жизни не так весело, и думаю наоборот несколько задумчив и склонен к самокопаниям, а тихий паренек - как бы его альтер-эго по спектаклю- в жизни не на столько тих. Так что мои восхищения спектаклем были очень искренними. В общем мне понравилось, постараюсь больше выбираться по театрам) И жить наверно несколько ярче чем сейчас, ото мои будни уж слишком серые по сравнению со сценой сегодня)

Честно говоря хочу обратиться к психологу, даже очень Нет, у меня нет такой ситуации что меня кто-то бьет, или издевается или ещё что. В плане прямо конкретно направленных против меня действий нет. Скорее это похоже на легкую депрессию, если я конечно не привираю себе в этом плане. В последнее время много мыслей о суициде, это плохо, не то чтобы я собиралась что-то такое делать, хотя это конечно тоже выход из любой ситуации. Я просто чувствую себя замершей, притом держу себя я сама, держу изо всех сил. Я прогуливаю занятия в инсте, я не хожу на свиданки с парнем, если честно просто прервала с ним связь, просто так, не знаю почему, просто не могу. Я не люблю этого парня, но испытываю симпатию, так что дело не в нем, вообще без понятия в чем. Окружающим и друзьям вру что всё в порядке, хотя это думаю всё же не так, возможно просто не хватает витаминов или что-то подобное. Просто хотела написать это.

Количество баллов по тесту Бека 14

Количество баллов по тесту Зунга 52

Количество баллов по шкале Шихана 25 -возможно из-за самовнушения в какой-то степени

Сейчас думаю что в принципе могла много интересней провести время, как это сделали многие другие играющие) Например тот же Эрик объединился сначала с Мыслителями(одна из фракций со сверх умениями)))), хотя приехал тоже гостем, но вообще такой путь мне не очень подошел бы, и ещё создал небольшую военную группировку, что было забавно. Я до создания белее смешного так сказать объединения дошла только к последним 4-м дням игры, так что мой Культ не успел развиться)
Раз уж упомянула скажем так одну из сил острова, где мы все очутились то расскажу про все) Основные группировки скажем так: Мыслители, Меченосцы, Стрелки, Охотники. У каждой группировки есть свой Судья- Скажем так глава. Я не очень знаю в чем были их основные плюшки скажем так, просто можно сказать что это 4 силовые группировки, каждая со своими умениями. Хитрыми среди них считались охотники, мечники - тупыми, но сильными, мыслители как бы сильные тактики, ну а стрелки были скажем так умнее и немного слабее мечников.
Небольшое отступление. Мастер рассказывал как меченосцы приносили клятву: Судья встает и торжественно зачитывает: \"Мы- Мечники клянемся сохранить добро, следовать пути света, и ещё много бла-бла\". После чего мечники должны были это повторить, в итоге они встают и говорят:\" Мы- мечники...э...м... \" и всё) Всю клятву они произносили в связках по 2 слова) Так что тормознутость они отыграли)
Все фракции конечно же качали своих участников, они это делали проводя тренировки, часть из которых записывали и видео отсылали мастерам. В общем-то поэтому я стала проводить научные собрания, чтоб и мне хоть немного опыт капал, сложно качать не боевой персонаж. Так же ребята-боевики качались тем что вызывали друг друга на дуэли,за это тоже хороший опыт говорят шел. Мда... А я ставила сейсмоштыри...))) Все были какого-то уровня к началу игры(в основном первого) и получив определенное кол-во опыта достигали следующего уровня, новый левел- новое умение. На последнем уровне я начала закрывать и открывать порталы, в которые даже особо не верила, т.к. я ученый - физик) Это мне особо не пригодилось, не считая того что в последний день я расширила 1 портал.

Добавляю по пожеланиям немного фоток) 1- Окончание игры, на фотке можно сказать проигравшие)
2- одна из тренировок охотников
3-гейм-мастер и дерево силы вроде
4-тоже тренировка
5-получение одной из степеней алхимического навыка
6-белый медведь)))
7-Ренегат, мм.. можно сказать что один из судей

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Последние две недели играла в ГРИ(городская ролевая игра). Было много всего, хорошего, не очень, забавного и просто бреда. Но всё же в конце осталось ощущение некоторой неудовлетворенности.
Что ж, если начинать сначала, то пожалуй лучше лучше всего было бы описать мир. Мир для моей героини совершенно как наш, что конечно облегчало отыгрыш. Мой персонаж- ученый физик и геолог. По заданию спец служб отправленная на остров для изучения некой аномальной зоны, снабженная очень заумным оборудованием который понимает только она. От себя так сказать добавила, что я - американка, поэтому несла всем желающим и не желающим увещевания о прелестях демократии, и просто тупо о ней везде рассуждала. Вообще на первой встрече представилась студенткой- геологом, изучающей местный вулкан, так же сказала, что абсолютно не знаю биологию, в частности была уверена что все размножаются почкованием, на что тут же выстроилась очередь желающих показать что это не так, это позабавило.
Моей задачей было изучить что происходит с вулканом, по возможности обезопасить всех, предупредить об опасности общественность. И остаться живой) Дело в том что каждую ролевую меня в первой трети игры приносили в жертву, было обидно что не поиграла)
А вообще для последней задачи у меня даже был телохранитель- Эрик Кант. С самого начала всем представился ученым - орнитологом, а вообще спец агент, что-то типо Джеймса Бонда. Мое мнение - слишком много опеки, хотя может и не зря, но все же мне бы хотелось иногда чуть больше везде лазить, чем это делала я в итоге, но зато с охраной.
Вообще мои действия были довольно скучными. В первые дни установила сейсмо-штыри, полазила в библиотеке, провела пару раз собрания с самой собой, сделала с ребятами культ хомяка- но это поздновато, так что можно сказать эта идея не воплотилась, сходила несколько раз к вулкану, в общем-то тоже бесполезно. Все важные события игры меня особо не касались, я вообще во всё сверхъестественное там не верила, т.к. ученый, а почти вся игра смесь технологий, магии и пришельцев)

Сегодня приснился очень яркий сон, давно так не было, что помнишь не кусочки, не смутное ощущение и разрозненные картинки, а как бы всю историю)
Во сне были я, моя родная сестренка - Римма и её ровесница, двоюродная сестренка - Ольга. Мы шли со стороны моего института, прогуливались там, вдруг погода резко изменилась, поднялся ветер, стал накрапывать дождь, и мы увидели в небе этот ужас, облака сгустились в одном месте, и начали постепенно закручиваться в воронку, через какие-то мгновенья всё небо было темным как поздним вечером, в то же время оно казалось каким-то потусторонним, казалось оно было живо, обладало каким-то своим примитивным самосознание, хотя разумом понималось, что это всего лишь ощущение. Небо было темным, но пугало то, что при этом оно было раскрашено самыми разными оттенками фиолетового, от банального темного до почти бардового.
Оценив это всё за секунды, я быстрее повела своих сестренок в сторону ближайшего здания. Ветер всё усиливался, мы шли по открытой местности, поэтому иногда даже прилагая все усилия получалось продвинуться лишь немного, хорошо что такой ветер налетал порывами и мы без особых проблем добрались до здания, оно было приземистое но вытянутое, там в противоположном от нас конце находился магазин, и почему-то я была уверена, что он оборудован в плане защиты и крепкости лучше чем всё остальное находящееся поблизости. Я не была уверена, что и он выдержит это бедствие, но у него было больше шансов, я должна была оставить там сестренок, не знаю, что я должна была сделать потом, но я и ещё несколько студентов составляли некоторый отряд что ли который должен был совершить некоторое действие как раз в таком экстренном случае. Это бы никак не помогло окружающим, да и для нас это только уменьшало шансы на выживание, это было полезно только для науки. Мы должны были поместить какие-то измерительные датчики в этот смерч, что-то для измерения скорости и ещё ряд каких-то показаний. Но сейчас главной задачей было оставить в безопасности родственниц, о дальнейшем просто старалась не думать, первая волна страха как раз схлынула и действовать я стала увереннее, даже казалось смерч стал двигаться медленнее и появилась надежда что он пройдет стороной.
На первом этаже этого здания кроме нашей конечной цели - магазина, находилось ряд забегаловок, девочки попросили зайти куда-нибудь, взять еды. Первым в ряду был Макдональдс, на двери была табличка "закрыто", но внутри было много людей, как ни странно никто не был в истерике, все просто знали что этого не избежать, все хотели жить, но знали что у них это не получится, лишь какой-то инстинктивной надежной цеплялись за мысль что может быть если они останутся тут все будет хорошо, они спасутся, я не верила в это, но единственное что было важно для меня сейчас - безопасность родственниц. Взяв по какой-то булочке для девчонок, не смотря на протесты хозяина этой точки, мы тут же поспешили дальше, вход в тот магазин быт не снаружи, точнее тот что снаружи был уже закрыт и заблокирован, я не знала это точно, но думаю работники магазина уже сделали это, оставался последний вход - внутри самого здания. Единственное я не очень представляла как туда добраться. Мы зашли в какую-то, видимо служебную, дверь, прошли парочку каких-то коридоров, было очень темно. Нам встретилась компания каких-то гоповатых парней, я попросила показать нам проход в этот магазин, нас повели ещё какими-то коридорами, и вдруг пришло такое ясное осознание, что сейчас нас ведет группа парней, каждый из которых сильней меня и в случае чего, им ничего не стоит заставить меня делать что-то против воли, и что в таком случае нужно будет добиться хотя бы освобождения младших, а вообще страшно стало. Но всё обошлось, он просто провел нас к двери в тот магазин, как только мы вошли, пошли взять немного продуктов и воды с прилавков. Сразу после этого я сказала девчонка прятаться в отделе мягких игрушек и они убежали, а я ушла с мыслью что нужно потом их обязательно найти в этом магазине, чтобы всё кончилось легче и для них и для меня. Думаю все закончилось хорошо для нас)

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.
Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.







Порадовало

Я ткань, чистое полотно, не удостоенное и рисунка, лишь пустоты и своей глубины. Я синтетика, нет во мне природы, лишь искусственность. Я не дам тебе тепла, не дам и холода, не сохраню тебя и себя. Даже в огне не исчезну я, не удостоюсь легкого избавления, подарю лишь ожоги со своею смертью и буду долго плавиться- тлеть, невозвратимо преображаясь. Даже мой последний вздох - яд, я сама - лишь подобие.

Я контролируемая ярость.

Такое чувство, что я остановлена. Если бы я была часами, то мой заряд бы кончился. Это не значит, что мне больно или что-то подобное, если честно просто не испытываю глубоких эмоций в последнее время. Иногда проскальзывает что-то, но я не уверена что, скажем так, не заставляю сама себя поверить в эти чувства. Можно было бы подумать что это связано с переживаниями из-за того, что меня бросили, но я изначально знала что так и будет, так что не удивилась скажем так. И ещё одно но, это чувство началось ещё тогда когда мы встречались. Просто когда бросил, оно стало чуть ярче, хотя тут скорее применимо - монохромнее.
Всё время такое чувство, что я глушу себя, всем чем только можно, избавляюсь от умных мыслей глупыми рассказами авторов-новичков которые вызывают во мне лишь чувство неудовлетворенности из-за плохого стиля, языка, банальных сюжетов и других подобных мелочей. Но тем не менее я продолжаю читать. Если бы я была автором то можно было бы сказать что внутри меня зреет произведение и что должно получиться нечто великое, но в данном случае я лишь пустая скорлупа, внутри меня труха, и всё что я делаю - прожигаю время, но и это не вызывает отторжения.
Мне нужно проснуться

Просто хочется немного описать свою жизнь сейчас, думаю так будет легче.
Нет, я не собираюсь истерить или делать что-то подобное, мне не нужно это сейчас. Просто хочется немного понять. Сейчас я немного ближе чем раньше к моему "особенному" человек, именно так, особенному. Он первый кому я написала - люблю, притом люблю именно так как это бывает между мужчиной и женщиной, да я не сказала это вслух, но думаю, что сделаю и это.
Всё у нас было и, думаю, будет сложно, не знаю почему не получается по-другому. Это наша третья попытка наладить хоть что-то. Третий год мы знаем друг друга. За это время мы оба слишком сильно изменились. Сейчас я уже ничего не хочу от него, просто принять его, полностью. Хотела его бросить, честно старалась, не получилось. Просто не смогла забыть, даже за пол года полной тишины между нами. Он единственный человек которого я не понимаю, только немного. Это как если бы я была телепатом, а его единственного никогда не могла бы услышать. Мы так больно делали друг другу, больнее мне ни делал никто из живущих, но всё равно я знаю что не смогу просто причинить ему вред, максимальное в моих силах - бездействие. Думаю это чем-то схоже со стокгольмским синдромом.
Говорят когда влюблен все фильмы и рассказы о любви как будто про тебя, и с ним это высказывание для меня - правда. Это не значит что все приятное в этих фильмах про нас, увы, скорее наоборот, все те переживания и боль, вот что про меня обычно. Но без него хуже. Сейчас я условно с ним и всё просто хорошо, я рада этому и я надеюсь что "мы" в этот раз продержимся дольше и всё у нас будет.

Порадовало сегодня:
Компьютер недавно перенесли из зала в комнату братишки(13 лет), ну и мама за некоторое прегрешение грозит ему:
-Будешь так делать - отправлю компьютер обратно на родину
на что получает совместный возмущенный возглас сестренки и братишки(двойняшки, которым 13)
-ЧТО!? В КИТАЙ?!!!
Видела сцену увы лишь по скайпу, но и я прониклась негодованием

В выходные приснился сон, очень яркий.
Было лето, я была на своей малой родине, только у нас всё было очень тихо, как будто почти все люди вдруг исчезли. В городе точно был человек, он был очень беспощаден, безэмоционален, с садистскими замашками, пожалуй единственное что его действительно цепляло было насилие. От него этот человек впадал в счастливое безумие, и ещё больше хотел причинять боль всем. Его зовут Иззи, он старше меня года на 4-5. И он управляет нашим городом.
Я обокрала его, в принципе стащила только кошелек, поработала как карманник просто. Ещё я убила 3 его людей. Убивала я не в одиночку, да и не убивала если смотреть технически, мы просто сковали их живых на вышке которой в реальности нет в этом городе. Мы сковали их и они умерли от жары. Хоронили мы уже чуть задубевшие от солнца трупы.
Можно подумать что этого уже хватит чтобы считать мой сон кошмарам, но тем не менее пока этот сон был лишь волнующим.
Я вообще не стремилась прям уж точно выступать против Иззи, нет, это всё было скорее из-за самозащиты. К Иззи я испытывала страх, страх перед его личностью.
Как оказалось в то время пока я была занята закапыванием трупов и обдумыванием что мне делать с кошельком, его люди изнасиловали моего братишку. Не потому что он мой брат, а просто, я не знаю почему, может просто хотел развлечься. Его изнасиловали грубо, его просто порвали как только можно. Его изнасиловали ужасно много мужчин. Мне это отец рассказывал. Чтобы отвлечься я считала 2 в разных степенях, в итоге 2 в 17 получилось 502, когда отец закончил всё объяснять. Честно говоря первое что я сделал после этого я стала молиться Богу, во сне, глупо наверно. Я молилась чтоб лучше это случилось со мной, путь миллион раз это случится со мной чем с кем-то из моих близких. С этим я и проснулась. И не могла потом уснуть, и до сих пор когда вспоминаю просто в ужас прихожу, такой что чуть сильнее и я действительно буду плакать. Насилие просто ужасно, особенно такого рода. Думаю это то, что больше всего ломает людей, мой братишка после этого вроде бы "замер", просто отключился от реальности, это страшно.
Вот в тот момент сон и закончился, я в молитвах в уме и просто, и осознание, что это был просто ужасный кошмар.

Самое большое богатство человечества - знания, что в общем-то есть просто окаменелости памяти. Но и без этих ископаемых память очень важна для всего человечества, и для каждого человека в отдельности. Но уже некоторое время я грежу идеей её потерять, как и многие другие люди. Я знаю, потеряв воспоминания я бы сделала всё возможное чтобы их найти, боролась бы за них до последнего. Только если шанса выло бы ноль, только тогда пожалуй я бы смогла начать всё с чистого листа, это то что я хочу сейчас. Моё сознание и душа больны, больны страхом, паникой, неуверенностью, они есть частично из-за плохого опыта, я хочу быть сильнее их. Я хочу исполнить свои желания, так и будет.

Хм… ну как бы сказать, нет особых идей, что писать, лишь что-то не оформившееся, и жгучая потребность просто писать. Так что я пишу. В последнее время ощущала себя сломанной, как будто что-то очень важное во мне сломалось, это заметили и некоторые окружающие, немного обидно, что заметили это мне и будто упрекнули в этом. Впрочем, не буду о том, что уже перестало беспокоить. Я восстанавливаюсь сейчас, чувствую это, хотя всё это ещё до безумия слабо, но тем не менее, наверно я опять стану чуть сильнее духовно, было бы не плохо. А что в общем-то случилось? Ложь, много моей лжи, она разрушает меня, страх, тот который заставляем делать себе хуже, похожий на панику, а может я просто с ума сошла, только не по-доброму, как это со мной происходит обычно, а так что правда страшновато. Наверно, когда всё закончится, я буду дико рада. Зато как не странно это помогло разобраться с тем, что происходит в сердце. Теперь я точно знаю, что на самом деле противоположный пол не тревожит меня сейчас, это хорошо, не люблю, когда не знаю, что с ним делать, ещё почему-то кажется, что я буду хорошей женой и матерью, было бы здорово, пару лет, даже год назад эта мысль вызвала бы недоумение, сейчас лишь улыбку, может это конечно навеяно лишь музыкой, пусть так.
Вспоминаю свое школьное желание, написать книгу, книгу, которая немного изменила бы мир, я правда это сделаю, почему-то я уверена в этом, только позже, сейчас ещё рано, нет того, что я хотела бы поместить в свое произведение. Пусть даже это будет глупой мечтой, но я в неё верю, а значит это уже реально.

Одиночество и страх... Сегодня в голову пришла идея, а ни одно и тоже ли это?
Настоящий, почти животный, страх можно прочувствовать лишь в одиночестве, даже пусть его прочувствует толпа, но ощутит она его лишь потому, что каждый забудет о окружающих как таких же существах, и будет видеть лишь свою одиночную беспомощность. Что уж тут говорить о том когда человек и физически один.

Хм... опять настроение не очень... очень не... опять поэтому пишу здесь. Бывают дни когда всё просто кажется ужасным, очень себя жалеть хочется, но и это как-то не получается. Да и просто забиться в угол хотелось бы... Но продолжаешь носить чуть кривоватую улыбку и делать как лучше той группе людей которая тебе вверена и просто с которой взаимодействуешь. И даже когда в кругу близких показываешь что улыбки нет всё равно. Тебя потерпят, но это всё что сделают. Уйти хочется, начать всё сначала, забыть, достало быть виноватой, слабой. Видимо буду меняться скоро, интересно что получится.