К слову о том как мы завтракаем.

Супер органик фрэш джус))

Матвей уже выжимает сам, я только подготавливаю фрукты. 

Потом едем кататься.

1.


2.


3.

Самодостаточность часто путают с фрустрированностью. Но я постоянно читаю, как люди хвастаются тем, что им никто не нужен, называя себя зрелыми и самодостаточными.

Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован.

Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.

Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается «самодостаточностью», то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.

Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе — жопа.

Многие люди почему-то радуются, когда обнаруживают, что у них исчезли амбиции, им стали не нужны деньги, им стало безразлично, как они выглядят, им больше не нужна любовь, секс их уже не интересует, друзья им давно неинтересны, работы хватает самой скромной, а можно и без нее обойтись, поскольку запросы в еде минимальны, а одежда и прочие глупости больше не нужны.

Если вы узнаете себя, остановитесь. Это не духовность, не аскетизм, не самодостаточность, это апатия. Вы фрустрированы по всем фронтам, у вас отключены ресурсы и скоро, возможно, вам станет безразлично, живы вы или нет. Тогда вас ждет еще один бонус — избавление от страха смерти. Вы будете ждать смерть с равнодушием или даже с готовностью. И хуже всего, если в этом состоянии у вас будут мысли о собственной духовности. Большая часть вашего мозга просто отключена, вы не духовны, вы больны.

Проблема понятна?

Чем лучше работает психика, чем активнее пашет мозг, тем больше у человека желаний и стремлений, даже страстей. Чем больше желаний, тем больше у него энергии. Да, нереализованные желания доставляют страдания, поэтому психика, желая защититься от страданий, старается выбирать лишь те желания, которые реализуются скорее всего, а нереальные блокирует (кроме состояний аддикций, когда желание слишком велико и проще создать иллюзии реализации, чем заблокировать его). Чем больше желаний не реализуется, тем больше фрустрация, чем больше фрустрация, тем больше желаний не реализуется, и в какой-то момент человек может заметить, что он больше и не хочет ничего. Или почти не хочет. Или хочет самый минимум.

И вот здесь очень важно, как вы отнесетесь к своей фрустрации. Стоит вам облегченно сказать: какое счастье, я — импотент аскет и это меня больше не тревожит, фрустрация закрепится и будет усугубляться, а так же могут начать фрустрироваться и остальные сферы, которым вы указали путь. Так постепенно вы будете сползать в старость, не в биологическую, а психическую, хотя и биологическая тоже с этим связана. Ваши потоки энергии будут замедляться, ваш ток уменьшаться, ваш огонь начнет угасать. И все мысли о собственной духовности тогда — это только психзащиты, ваши иллюзии, миссия которых помочь вам спуститься в апатию безболезненно. Иллюзии, в принципе, имеют всегда только одну функцию — снизить стресс.

Чтобы всегда отличать духовность от фрустрации, нужно запомнить простую вещь: развитие не может идти по пути упрощения, оно всегда идет по пути усложнения. Если потребности просто отключаются, это деградация, а не развитие, никакой духовностью это быть не может. Развитие — это когда потребность становится более сложной, более сильной или более глубокой, переходит на другой уровень реализации. То есть человек, например, перестает интересоваться едой как способом набить желудок до отвала, а начинает интересоваться искусством кулинарии и достигает в этом уровня высокого мастерства. Его интерес к еде не снизился, даже вырос, но стал намного сложней и приобрел дополнительные (!) планы. Это самый простой пример одухотворения потребности. Примитивная потребность стала творческой, то есть более возвышенной. Возвышенная потребность — это потребность, требующая для своей реализации более развитых и сложных функций разума, нежели животная потребность, для которой достаточно простых.

Если же человек любил набивать желудок и все время думал о разнообразной еде, а потом потерял интерес к еде совсем и стал питаться хлебом с водой, нельзя сказать, что он одухотворился, он просто разлюбил есть. Если при этом он развил какие-то другие потребности и горит чем-то иным, отлично (особенно если это полезно другим — чем полезней другим, не утилитарно, а для развития, тем более духовно). А вот если он точно так же разлюбил все остальное в жизни, разочаровался во всех простых радостях, а никаких сложных и возвышенных потребностей взамен не приобрел, он просто деградировал. Он не стал ни на йоту духовней.

Чем от фрустрации отличается самодостаточность? Тем, что самодостаточный человек всегда (!) имеет много прокачанных, то есть внутренних ресурсов. А фрустрированный просто отключил внешние и перестал в них нуждаться. В результате самодостаточный имеет море проактивных стимулов, ему интересно и важно то, другое, третье, он горит и движется в своем развитии, и все импульсы к движению получает изнутри, мотивация в нем раскручена как турбина, ему не нужны внешние обстоятельства, чтобы чем-то загореться, чего-то захотеть как несамодостаточному, которому всегда нужны, иначе он тухнет.

А фрустрированный человек просто ничего не хочет и не ищет, он сидит на своей заднице ровно и чувствует себя, как ему кажется, неплохо, поскольку уже адаптирован к низкоэнергетическому режиму. У него ни на что нет сил, но он не ощущает этого, потому что ему ничего и не хочется. Недостаток сил человек ощущает, когда чувствует желание и видит, что реализовать его не может. А когда ничего уже и не хочется, обнаружить недостаток сил нельзя. А значит переживать не о чем, можно просто лежать и сидеть.

Многие спрашивают, ну как же выйти из фрустрации? Я уже писала, «Как выйти из жопы». Помните первое правило? «Понять, что ты в жопе». И второе: «понять, что жопа конечна». Если ты понимаешь это, ты уже начал движение вверх, уже начал. Но жопа устроена так, что понять это, находясь глубоко в ней, невозможно. В жопе тихо, тепло и темно, вполне комфортно. Мысль о том, что нужно вылезать в шумный, суетливый мир, полный желаний, а значит и страданий, доставляет страх. Мир кажется жопой, а жопа — уютным гнездышком. То есть представление о том, что жопа — это плохо, а выход из жопы — это хорошо, в жопе недоступна. И в этом ее самая главная засада. Преодолеть которую может далеко не всякий мозг.

И своя небольшая жопа есть у каждого ресурса по отдельности. Женщины (и мужчины), фрустрированные в любви, неправда ли вам так уютно, тихо, спокойно, мухи не кусают, а отношения — это бардак какой-то, суета и маета? Вы — в любовной жопе. Хорошо, если во всех остальных сферах ваша жизнь кипит, тогда и черт с ней с жопой в любви. Не стоит она внимания. А если не кипит?

Остается следующее. Пока вы не в полной жопе, а всего лишь приближаетесь от малых к большой, а это можно понять по тому, что меньше и меньше вещей в жизни доставляют вам восторг и вызывают страстное желание, поменяйте мировоззрение. Перестаньте считать потребности злом, перестаньте радоваться тому, что вам не хочется, перестаньте бояться страданий от нереализации желаний, бойтесь отсутствия(!) желаний.

Отсутствие желаний — вот она жопа. А страдания от нереализации — это жизнь и топливо для прокачки, то есть нормальная такая и здоровая вещь, особенно если относиться к ним иначе (как к нагрузке, в результате которой растут мышцы личности). Это здоровая вещь, в отличие от фрустрации, куда от страданий сбегают люди. А фрустрация, множась в апатию, приводит к постепенному отключению отделов мозга.

© Марина Комиссарова

Давненько о себе не писала,иногда только,да и то по мелочи))

Сейчас прямо все сразу расскажу,пока время есть.

Живем мы в Москве. С мужем пока вместе,что просто удивительно)) Я сама себе просто поражаюсь!) Однако общаемся мы мало - то я на работе,то он-в делах. И это стало лучшей для нас манерой общения,потому что стоит нам оказаться вместе и все,баста)) Меня вымораживает постоянная раздражительность и желание "вытянуть" из меня совершенно всю энергию несмотря на обстоятельства (болезнь,усталость и прочее),его же во мне раздражает все остальное)   Еще веселее стало когда ,после бурного всплеска прошлого года,я вдруг поняла,что сейчас я не хочу ничего.Вот ни-че-го. Ни свиданий,ни мужчин с вечными проблемами и претензиями,ни денег,ни ремонта, ни цветов и бриллиантов...Ничего))) Даже по интернету общаться ни с кем не хочется. Занятий не хочется вовсе-ни танцев, ни тусовок, ни в салон красоты. И шопинг тоже неохота.

На работе я общаюсь более чем достаточно,и даже много.Так что не скажу что мой депресняк связан с отсутствием общения.Работа особо не помогла из него выбраться. Меня "не прут" цветы как раньше.И вообще многое "не прет" как раньше. Теперь радует состояние когда ты чем то занят и забываешься.Состояние же покоя пугает. Это очень странно..еще один период?Просто погулять уже скучно,если гулять то по делам.

Я понимаю, что это не характерно для меня.Что надо хорошенько выспаться и все пройдет.Что надо поставить цель...Но в данный момент я такая пустая! И вроде в Аквапарк съездили,во всех парках прогулялись, и вообще как бы лето!!! Но не радует меня и все тут)) Я стала старой занудой!Пора пропить витамины.

Муж мой пашет.Не пашет,а ПАШЕТ!   Работает. Дома делает ремонт черепашьим темпом,однако уверенно; строит дачу, плюс ко всему у него появилось несколько музыкальных проектов.  А я как зануда хожу и ною что все не то и вообще все не так))) 

В июне подумываю уйти в связи с этими обстоятельствами в аскезу- поехать в Королев и пожить там с Булкой некоторое время ВДВОЕМ. Чтобы никто не трогал.В своем режиме.

На работе тоже все не так гладко оказалось.График меняют и начало дня делают в 8 утра (так как несколько классов в студии начинается довольно рано) ,набрали новых админов и я собралась уходить. Работа администратором скучноватая конечно.После работы инструктором целый день сидеть на попе ровно  - невмоготу))Да и совершенно неинтересно. Чувстствую что тупею))) Хотя работа не пыльная,да и вообще место приятное.Но есть несколько нюансов,из-за которых все же придется уйти. Руководство,которое,наезжая из Японии,начинает нейогично выклевывать мозг не характерными для администратора обязанностями) .

Матвей взрослеет и я не успеваю за его развитием,увы. На все имеет свое мнение,мнит себя совершенно взрослым и равным,считает что ему все дозволено решать самому.Я в тихом ужасе потому что он не слушается.И если при мне он еще более-менее паинька,то при папе,бабушке или дедушке он заворачивает такой концерт капризов и выпендрежей,что хоть на стену лезь. Что я периодически и делаю. В садике у него слили вместе две группы - и больших и малышей, и теперь в группе 30 человек.Я сама испугалась такому количеству детей и тихонько свезла его на дачу. Но так как на даче все лето мои родители собрались заниматься огородами,я думаю с меня хватит максимум пары недель, и далее я успешно отправлюсь в аскезу.

И кстати на на счет Бохо-бутика,куртку из которого я заказывала по интернет из Китая.Мои худшие ожидания-оправдались.Куртка пришла через два месяца от даты заказа и оказалась ужасного качества и кроме того на 2 размера меньше. После чего она была снова отправлена в Китай ,шла полтора месяца обратно и теперь,потратив кучу  моральных сил и времени я упорно жду возврата денег.

И больше не буду покупать из Китая!!!   Мало того что куртка была на 2 размера меньше (хотя мы согласовывали размеры с менеджером),она была в каком то пухе,ткань просто ужас,вместо кулиски такая страшная веревка ,каких я еще не видела,и капюшон совершенно неудобный.Это за  6  тысяч!!! Обманьщики(( Буду покупать только на Бонприксе теперь - можно хотя бы вернуть.

В остальном дела как дела.Я искренне верю что меня спасет только налаживание здорового режима сна и хорошая книга. Чего и вам желаю))

Говорят это кризисный возраст...
Да, частенько мне было чрезвычайно тяжело.
Но бывают такие прекрасные моменты...
Сегодня мы гуляли все вместе целый день.Романтически катались в лодке на ВВЦ, дышали воздухом в Ботаническом, а когда Матвей уснул оттопырились на всю катушку в местном суши на круглкю сумму)))

Определенно замужество это целый букет разнообразных чувств и совершенно пепецовое служение друг другу.Но когда ты понимаешь что в обществе этого человека ты можешь иногда не брить ноги и ходить в грязевой маске с огурцами, что можешь капризничать в пмс и тебя не пошлют при этом подальше, что дадут денег когда ты их попросишь на очередную непрактичную бредятину.Что по сути рядом есть такой же живой человек с уже родными тебе психозами и тараканами, которые уже знаешь лучше чем свои...Ох уж это замужество! Прекрасное и ужасное, как сама жизнь))) Но все равно оно того стоит!

Привет))!!!!

.

Две недели у Матюхи резался зуб.Ужасно болезненно,впрочем как и всегда.С температурой,соплями и беспрерывными истериками. Я была полностью выжата как лимон,скорее даже морально.Но вот теперь все позади и мы вновь наслаждаемся жизнью.

К нам наконец пришла весна.И уж очень такая весна похожа на лето. 30 градусов. Мы умирали от жары в местных дворах.Но как только прорезался зуб мы пересели на велосипед. И я узнала настоящее счастье!

Сегодня у нас была длительная велопрогулка  вместе с папой. В начале получасовая езда сквозь лес - наш Лосиный остров. Сказать что это волшебно-ничего не сказать!  Запахи весеннего живого леса,полного птиц!!! Это незабываемо. Лосиный остров - это мое место силы,в нем я черпаю энергию,живую прану. Не могу находиться в городе,в городе я засыхаю как цветок без воды,но стоит попасть в лес и я испытываю вновь абсолютно безграничное счастье,и подъем сил!

Потом мы купались в пруду. В этом году там не устанавливали палатки с шашлыками,поэтому на берегу достаточно спокойно и тихо. Море людей с детишками,даже совсем маленькими.Матвей просто в восторге и называет это место морем.Такой счастливый когда бегает босичком-голышком и плещется)) Искупались мы,наигрались,попили чаю с печеньками и с сыном завалились спать в гамак. Прямо у леса. А потом проснулись и вновь играли, кунали Матвея в воду,хоть и вода еще прохладная.С аппетитом снова кушали... В общем провели на солнышке у воды пол-дня и довольные и загоревшие поехали обратно через лес.

Как же здорово когда малыш уже подрос и становится неотъемлимой частью активной и интересной жизни! 

К слову катаемся мы не на велокресле ,а в эргорюкзаке на спине.Мне показалось это удобнее и маневреннее.

 

ФОТО

В июне мы приедем на недельку в Москву,поэтому с удовольствием увидимся со всеми,кто хотел бы с нами встретиться .С Матвеем обязательно съездим ко мне в Йога-шалу, в Аптекарский огород,в зоопарк и в Ботанический сад. И может еще куда-нибудь.

Целуем!

 

Нынешняя весна затянулась на месяц как минимум. Снег сменили дожди,вот и вся перемена. Но листья уже готовы раскрыться, трава и молодая крапивка с мать-и-мачехой повылезали тут и там.Я никак не могу попасть в лес по причине затопления последнего,думаю даже в резиновых сапогах с трудом туда можно пролезть.Скучаю по природе,но ничего не поделаешь.От жары еще успеем задохнуться, а вот сейчас воздух просто чудесный - он словно пахнет почками по утрам.В Москве такого нет,зато в Королеве весна всегда очень душевно ощущается. В общем грустить нечего.
На весну и лето накупила себе коротеньких платишков. Что-то в голове видимо у меня щелкнуло.После родов длинные сарафаны степенной дамы мне почему-то носить расхотелось,наверное я стала менее романтичной чтоли... Но все же не без приятности мне видеть на себе взгляды молодых мальчишек)))
А еще мне очень хочется танцевать.Как же давно я не танцевала самозабвенно,как раньше.Мне кажется стоит заиграть на улице музыке и я начну прыгать. Моя "подорванность" после родов никуда не пропала, а только стала еще больше)) Только бы повод,что называется,найти. Все также хочу ехать куда-то с рюкзаком, гонять на велосипеде,прыгнуть с парашютом. Иногда я так хочу быть похожа на всех этих спокойных мамочек,но у меня не выходит. Мой ре тоже вечно вымазан и в лужах чуть ли не сидит, коляска испачкана грязными ногами...А вот у других мамаш детки чистенькие,их трут салфетками каждую секунду и в лужи не пускают,прям чудо.
В парке,где мы частенько гуляем,взрослые тети нас отчитывают с завидной регулярностью.
Однажды Матвей со всего размаху шлепнулся в лужу.Мы с Сашкой в этот момент мирно беседовали и особо криками и охами не отреагировали,в отличие от мимо проходящей тети, которую прямо затрясло от того что "У вас же ребенок утонул"))))) Видимо старшее поколение не в теме резиновых сапог и непромокаемой одежды. Вчера было то же,смешно что на том же месте. Матвей самозабвенно гулял в луже, но уже другая тетечка не приминула сообщить "Какой кошмар,ребенок тонет,штаны мокрые")))))
Помню когда носила в слингах все боялась огрести подобный комплимент от таких вот "теток",но потом поняла что менталитет такой и ничего с этим не поделать.Я вообще заметила что тетки нашинские,старшее я имею в виду поколение, которым сейчас лет по 60,не вполне здоровы головой. Все чаще сталкиваюсь и не понимаю,а что именно могло привести к проблемам именно у этого возрастного среза теток? Я не о всех конечно,есть приятные исключения,но невменько очень много и не могу понять причины:коммунизм,перестройка,климакс?

На работе тоже все хорошо,исключая некоторые организационные детали.Человек,который брал меня на работу,попросил организовать что-то к 1 апреля в клубе.Мы устроили "Сурья намаскар" под Сашкин диджириду с барабаном, я принесла личные индийские украшалки для зала.Неприятно было,что потом я несколько недель не могла допроситься возврата своих этих вещей,от администратора вообще получила комментарий "Сама виновата,не надо было приносить".И вот теперь думаю стоит ли в следующий раз пытаться сделать что-то хорошее если взамен не то что ничего не получаешь,а получаешь по лбу))) Понимаю теперь что просто так никогда ничего не сделаю,иначе люди на шейку садятся и делают вид что "А что,так и надо". Воспитываю теперь в себе жесткий характер и умение говорить "нет".Как ни смешно,это у меня хуже всего в жизни выходит.
Помимо прочего самосовершенствования я прониклась неожиданно для себя Кундалини-йогой,занимаюсь по видео,эффект меня поразил.

Ну и фотка меня .Никак я не исхудаю ибо ем как слон все подряд.Остается надеяться только на лето.Ну а в целом я для 28 лет вроде еще так, ничего так вроде))) Лицо только усталое,никак не высплюсь.Крема от этого не помогают.

Ну и несколько видюх из нынешней Матюхинской жизни Растем,хорошеем,не слушаемся..

Уложив сынулю спать в колясочку, отправились гулять на пруд.Прудом это трудно назвать-небольшая пожарная лужица скорее-:) Но для меня этот пруд-место силы)) Вода каждое лето затягивается зеленой ряской,так как пруд не чистят,и на пруд каждое лето прилетают утки.Там я медитировала,общалась с друзьями,разговаривала с деревьями,гуляла беременная.Есть такие места,куда приходишь как домой,и тебя так как будто ждут...Вот и снова я расслабилась в этом прекрасном месте.Правда не на долго - проснулся Матвей-:)\Поймала себя в последнее время на мысли,что постоянно куда -то спешу.Гонюсь,хочу поймать...Но с наступлением лета в душе поселился покой,и куда бы я не пошла,везде благостно и спокойно...

ПОДСМОТРЕТЬ

Ну наконец то потеплело и мы отправились гулять,захватив по старой привычке фотоаппарат

ВЕСЕННИЙ ПОЗИТИВ

ПОДСМОТРЕТЬ

+новая коллекция снеговиков 2012!

ПОДСМОТРЕТЬ

Мы с Матвеем шлем всем пламенный "Агу!"

Ходим в слингокуртке и так как поссорились со всеми близкими родственниками и теперь нам с Матвеем кроме вечернего папы никто не помогает висим в слингах периодически и дома.

Без бабушек и дедушек Матвей почему-то стал спокойнее.Еще бы-мама всегда рядом. Спит малявка д 10 утра и собственно я не помню сколько раз он ночью просыпается потому что кормлю лежа..

Я без сладкого и из-за ходьбы со слингами,строгой диеты сбросила вес до добеременного Живот прилип к спине и я вовсе не представляю как некоторые после родов умудряются поправляться...

А еще очень сильно хочется вязать крючком...

Хотя целью йоги и является достижение окончательного освобождения, этому предшествует опыт свободы иного толка. Свободы от большшего самоконтроля, осознания своей чувствительности и осознанности.Эти качества позволяют наслаждаться жизнью, полной достоинства, чистоты, честности в отношениях, доброжелательности, участливости, доверия, веры в свои силы, радости за других и спокойного приятия собственных бед. Человеческая доброта позволяет обрести весшую свободу. Только доброта, а не порок, смущение и сомнение. Развитие в йоге вообще зависит от внутренней этики, оно не связано с вынесением суждений и порицанием других. Почти невозможно из "плохого" превратиться в "самоо лучшего", минуя стадию "хорошего". Тем более, стоит невежеству отступить, быть "хорошим" однозначно станет уместнее,  чем  плохим. Дурными считаются все неосознанные поступки, которые приведут человека в кромешную тьму, если станут его жизненной стратегией.

Б.К.С.Айенгар

ПС:и немного моих будней.Они прекрасны...

С пропиской моей мы попали в такую ситуацию, над которой я ржала весь вечер.

Пока я не столкнулась с московскими чиновниками у меня был полный дзен. А вот теперь не то что сатори, а целое самадхи)))))

В общем рассказываю историю.

"История одного документа"

Для моей прописки у мужа в муниципальной квартире нужна куча бумажек и помимо прочего Договор соцнайма.

Мой Сашка, балда такая, увлекшись игрой на барабанах и погруженный   в практику Цигун, уже почти отрекшись от мира материального и погрузившись в мир духовный, оригинал сего договора успешно прос**л то ли в недрах нашей древней пятиэтажки, то ли еще где.

В паспортном столе ксерокопия сего договора не прокатила, естественно. паспортный стол направил нас в Жилсервис. Пришлось тащиться в Жилсервис в  Отдел по работе с населением и подавать документы и заявление на получение дубликата договора. Оказалось что помимо прочего требуется выписка с расчетного счета и домовой книги которые можно получить !!! в паспортном столе. Почему паспортный стол не мог этого сказать нам сразу и выдать енти докУменты сразу не ясно, но есть вероятность того, что в паспортном столе сотрудники в основном занимаются тем, что каждые 10 минут прокуривают на улице свой моск, из-за чего в дальнейшем и возникают у местного населения проблемы и всяческие проволочки с оформлением нужных документов.

Поехали дальше.

Саша в Жилсервис сгонял и документы таки сдал. Фамилию тетушки, принявшей документы, не записал и не запомнил, и оказалось что очень зря. Но заведомо известно имя! Некая Галя!!! Мурыжила нам моск добрые несколько недель.

В начале все начиналось хорошо и замечательно. Галя приняла документы, записала Сашин мобильный  и обещалась позвонить когда будет известно где нам таки получить сей договор, собственно в самом Жилсервисе или в неком Управлении, в котором оно и будет оформляться.

Ладно. Ждем. Ни через 3 дня, ни через 2 недели звонков никаких. Звоню в Жилсервис сама. Молодой человек поднимает трубку "Да что вы , девушка, мы никому никогда не перезваниваем". Соединяет с той самой Галиной. Галина берет трубку и гонит пургу про то что они завтра едут в это самое управление и все узнают о судьбе нашего документа, поэтому лучше позвонить послезавтра, в среду.

Звоним ваабще через неделю. И слышим " А вы точно подавали документы??? У нас у них нееееет" Говорю что мы не дебилы чтобы не помнить что мы подавали или нас что, в конце концов, приглючило???"  Говорит перезвонить тому кто подавал, решить вопрос.

Перезванивает с работы Сашка, долго на них орет.Они вспоминают что документы мы таки подавали. И снова говорят "Завтра мы едем в управление, выясним ситуацию, позвоните в среду...))))БУгага! У меня дежавю?....

Звоню им еще раз чтобы точно таки не забыли. Забыли они про документы или нет, передали в некое мистическое Управление или нет вааще не ясно, потому как телефон сего Управления они тщаааательно скрывают и нам - не дають...Ну никак не узнать!!! Рыщу Интернет. Нахожу телефон "Департамента жилищной политики и жилищного фонда г.Москвы". Хочу жаловаться!!! Звоню. Они дают мне телефон "Департамента жилищной политики и жилищного фонда г.Москвы по Северо-восточному административному округу". Звоню туды.  Они говорят "да вы шо! мы этим не занимаемся. Звоните в Отдел по работе с населением" Дают телефон, а он какой-то знакомый...Звоню, а там ГАЛЯ!!!!

Лады. Ждем.Сашка звонит им в среду. Галя говорит "Звоните в управление. В канцелярию. Ваш докУмент получите там, по такому-то адресу" На логичный Сашин вопрос "А какой телефон???" сообщает что у нее сегодня приемный день и ей ваабще некогда пока что и дабы узнать сей телефон позвоните ЗАВРА!!! Бляха...

Я не выдерживаю и опять рыщу Интернет. по адресу получения докУмента оказывается, находится "Департамента жилищной политики и жилищного фонда г.Москвы по Северо-восточному административному округу", в который я уже звонила с недельку так назад и была послана. Но теперь я знаю волшебное слово "К-а-н-ц-е-л-я-р-и-я"!!!!Весело его произношу и добрая тетя дает мне нужный магический телефон.

Звоню в "Канцелярию Департамента жилищной политики и жилищного фонда г.Москвы по Северо-восточному административному округу".  Трубку берет девушка и на мои , на тот момент уже подвывания, говорит в адрес Отдела по работе с населением "Ну ничо себе, во молодцы" и говорит что в  Канцелярию никто ничо не подавал и в базе данных нас нетути. ..

Но, видимо, заметив в моем голосе признаки обморочного состояния она сжаливается и говорит "Я дам телефон "Отдела Канцелярии по оформлению дубликатов Департамента жилищной политики и жилищного фонда г.Москвы по Северо-восточному административному округу" ыыыыыыыыыыыыыыы............................

Званюююю из последних сил. А в уме "Как бы не родить, как бы не родить, как бы не...." потому что мой малышастик в животе от всей этой пурги тоже потихоньку с ума сходит и активно пинает мамочку.

С  третьего раза я дозваниваюсь и скрестив пальцы обращаюсь к мужчине, поднявшему трубку.  Дальше я уже не выдержала потому что началась уже истерика. мужчина очень приятным голосом говорит мне что сотрудник в отпуске, он сам тут первый день и НИЧО НЕ ЗНАЕТ. Я ржу и падаю со стула под стол. Ору что мне срочно, что мне рожать через неделю, и что ПОЖААААЛУЙСТА ну посмотрите в базе данных или где угодно где наши документы!!!

При слове РОЖАЮ народ как-то быстрей реагирует. Молодой человек сразу усе нашел и сказал что документ уже готов. На мой вопрос когда получать и как чото мычал...Я сказала "Сходите посоветуйтесь с начальством. Перезвоню через пол-часа"

Посоветовался. Звоню Говорит "Все ок, документ готов, можете приехать"

ФУУУУУУУУУУУУУФФФФФФФФФФФФФ...

У меня искры из глаз. А впереди поход в паспортный стол за оформлением прописки.

Поржом))))...

Мда. Все уже не то что бесит, а БЕСИТ ))))))))))

Меня не раздражает только Саша мой, ну и с мамой хорошее взаимопонимание пока(тьфу-тьфу), всех остальных постигает гром небесный...

Я уже даже не голос повышаю, а откровенно ОРУ, когда меня пытаются вывести из состояния гармонии и равновесия, когда начинают лезть вовнутрь и вскрывать давнюю, залежалую вероятно, а теперь всплывающую, боль.

Вчера прямо домой звонили из женской консультации, просили подойти, а я не понимаю - зачем???Зачем за две недели до родов приходить?Чтобы меня взвесили или чего им от меня опять нужно? Неужели люди эти не понимают что максимально полезное, что они могут сделать для женщины в этот момент это оставить наконец ее в покое дабы она могла настроиться и подготовиться в душе. Что состояние души и спокойствие ума сейчас намного важнее чем их взвешивания, анализы и прочая дурь? Как говорится уже что выросло то выросло.

Вчера был инцидент в семье, каких не было уже наверное давно. И разобраться бы в ситуации на более глубоком уровне,но у меня просто не хватает уже психологических сил на это. Я могу только простить и посочувствовать, идти навстречу и помогать, что-то выстраивая, уже не буду. Бесполезно, вероятно, да и не до того сейчас.

Господи, вчера в холодильнике поломалась крышка от нижнего контейнера. Папа весь вечер ходил насупившийся, смурной и страшный и я попой чувствовала что "что-то будет". Сидим с Сашкой на кухне, пьем чай, болтаем, все отлично. Тут папа с громом и грохотом вытаскивает из холодильника контейнер, бацает его намеренно погромче об пол , и с такой злобой, которую я уже давно ни от кого не видела, орет "Опять ты небось поломала все".

Я уже не вытерпела. И откровенно завопила. Наверное за все те обиды, непонимания и стрессы. полученные от него за всю жизнь. Дело в том что папа мой, каким бы ангелом он ни был в нашем материальном обеспечении, всю жизнь проработал в милиции. Соответственно ни тепла, ни близости...в общем было от него этого всю жизнь как-то жутко мало.В основном запугивания типа "если будет секс до свадьбы я тебя убью" ну и подобное (вопреки именно этому я перепробовала весь алкоголь и все наркотики, которые только было можно, да и  "любовных" историй до брака у меня было не счесть).Нет, мой папа не изверг, но просто человек, не умеющий находить понимание с собственными детьми ( с моим старшим братом и его семьей отношения никакие). Почему-то именно во время моей беременности папа решил делиться со мной душераздирающими историями из своей бывшей милицейской практики( как например кто-то раздавил во сне младенца в кровати и прочий "позитив). В начале я перестала с ними ужинать так как ужин постоянно сопровождался просмотром новостей, потом и в тишине с ними тоже перестала сидеть, так как тишина сопровождалась разговорами о том какие все "чиновники суки" и прочее....Папа обиделся что я не поддерживаю его интересы, не слушаю, и как вывод - не уважаю.

Ну а почему я постоянно должна слышать что Индия - это большая помойка, несмотря на то, что папа знает как трепетно я отношусь к этой теме? Как можно требовать к себе уважения только за то что ты-старший родитель, не уважая душу другого???Как можно этого ТРЕБОВАТЬ от своих детей, не пытаясь даже хоть чуть понять, а чем собственно живу я? Ведь на 100 процентов могу сказать что мой отец, столько лет живя рядом, не знает обо мне НИЧЕГО?

Есть вероятность что он ревнует меня к моему мужу и к будущему ребенку. Да, есть вероятность, что он возможно испытывает шок, что я теперь принадлежу не родителям , а другому мужчине. Но это не оправдывает той злости, которую он направляет на меня, быть может подсознательно(подсознательная агрессия), но которую я чувствую вполне себе реально даже на физическом плане и, соответственно, защищаясь как могу.

В общем на мои душераздирающие крики обиды на непонимание прибежала даже моя мама из другой комнаты, Саша смотрел просто квадратными глазами (он еще не слышал что я так могу кричать), но успокаивал. Меня трясло. И добила меня последняя папина оправдательная , абсолютно детская фраза " А почему ей можно мне что-то говорить, а мне высказать нельзя". После этого на меня вообще нашла истерика из кучи наслоившихся за всю жизнь обид на отца и я уже откровенно взвыла " А за что именно сейчас?". Мама отпоила меня водой и мы с Сашей (как-то дико испугавшемся) ушли в комнату. Сашка утешал, но с ним мне сразу стало так хорошо и спокойно, и я моментально утихомирилась.Сашич всегда умеет привести меня в чувства. Папа извинился, да и сам испугался вероятно, но а я как будто попала в детство. Когда хочется закрыться в своей комнате и никогда-никогда больше с этим человеком не общаться. И я не знаю, почему если человек "болен" он хочет чтобы стали "больны" все вокруг. так горько и обидно ощущать это на близких, понимая, что это их личные отработки кармыи возможно они терпят боль еще более сильную, чем я, где-то внутри,но ничего не можешь с этим поделать. Потому что они все равно никогда не услышат тебя.

Ой как бы раньше не родить))))

Жду заключения контракта на вертикальные роды как манны небесной, потому как заключается он не ранее 37 полных недель дабы избежать преждевременности.

А вдруг.

Вроде пока особо не хочет, но по характеру  знаю что может-:))

И хотелось бы доехать до Москвы, в метро или такси рожать как-то неохота))

ой блин блин блин)))))))))

Несмотря на все я не волнуюсь.Это странно.Может надо бы?

Завтра в последний раз потопаю к своей врачу в жк, снова выслушаю по поводу веса и ура-ура , досвиданья-досвиданья!

Избавила родных от  первой стирки и глажки, все царские шмотки для малыша вместе с подгузниками перестирала и перегладила сама. Увидя в аптеке адские муки молодого человека, покупающего жене в роддом интимные прибамбасы собрала Сашке все что мне понадобится.

Короче сижу жду. Жду малыша)

Малышастик в пузе разбудил меня сегодня в шесть утра, несмотря на дождь. Сон уже нейдет, поэтому пришлось идти на кухню пить цикорий и есть сыр, потому что впервые в жизни очень захотелось поесть с утра (обычно в первый раз ем не раньше 11), и это с учетом того что я налопалась на ночь-J

Последнее УЗИ показало что малышастик не добирает грамм 300 до нормы несмотря на то что мама, уже, кажется, капитально перебрала-J.Поэтому приходится забить на внешний вид, на врачей и лопать тогда когда от меня требует беспокойный пуз.

В последний раз на приеме давление было 120 на 80, пришла к выводу что я йогический космонавт. Хотя я сейчас не занимаюсь уже – даже мягкая нагрузка стала очень тяжелой и после нее мне хочется только отдохнуть, задвинув на все дела, что сделать не представляется возможным. Поэтому из практики остались только Уджаи и Шавасана.

Знакомый встречающийся и звонящий народ выражает мне свои соболезнования по поводу моей якобы тяжкой жизни фразами «Как ты с этим живешь?» или «Ты наверное уже еле ходишь?». Конечно хожу уже меньше по сравнению с пятичасовыми прогулками, которые были раньше, сейчас могу пройтись часа полтора два максимум медленным шагом с передышками. Но могу. Стираю, убираю, глажу- в общем готовлюсь и делаю абсолютно все что могла делать раньше. Когда малышастика особенно распирает в рост я сажусь и вяжу. Так что в общем не скучно.

Нам без трех дней 37 недель, на следующей недельке поедем на заключение контракта. Посмотрим что скажет нам врач, единственный во всем выбранном роддоме принимающий вертикальные роды. Ощущений что скоро рожать нет совсем, я  спокойна как верблюд и как-то на все наплевать… Да в принципе  все уже готово. Даже все детские вещички перестираны – осталось только погладить))) В голове выстроен более-менее понятный  мне алгоритм поведения с ребенком  и возможное устройство бы та. В общем все  очень напоминает мою первую поездку в Индию – все готово, осталось несколько недель, легкий мондраж, но интерес и восторг перевешивают все возможные страхи и осознание того, что радость будет много больше чем сопутствующие препятствия вовсе отодвигает волнения на задний план. Перетерпеть недельку чисто женских испытаний может даже и приятно…

Меня накрыло вязанием детской одежды. В общем можно сказать что за беременность я вполне хорошо освоила вязание крючком. Даже самые темные стороны, ранее непонятные мне, осветились и стали ясны. Хотя сложные схемы из журналов еще непонятны (как и загадочное слово «раппорт»), но достаточно простые вещи из одежды освоить уже могу. (помогает сайт «Все сама») Потихоньку становятся понятны простые схемы узоров и выкройки. Так что девочки, если хотите научиться вязать крючком то нет лучшего способа как забеременеть))) К концу недели будет готова первая детская кофточка-J

А пока вот могу похвастаться только своими первыми, слегка косячными, слингобусами-J))) Со звездочками, мишками, и прочими атрибутами счастливой жизни))

 

С большим удовольствием и гордостью могу заявить, что процесс витья гнезда практически закончен и инстинкт удовлетворен. А что самое приятное так это то, что все делалось своими руками. Обои клеили сами, что было очень приятным семейным приключением, цветовую гамму для комнаты я выбирала, правда сама. Пригодилась и разукрашенная старая-престарая тумбочка из-под телевизора, которую давно хотели выбросить, пригодилось и кресло-качалка, которую достали из закромов в Свиблово и привезли. Пригодился Майсорский хлопковый коврик...Ждут своего часа яркие зеленые шторы и тюль с оранжево-зелеными цветами (они ждут помывки окон, после чего будут воздвигнуты на место своего постоянного обитания). Еще немного и будут готовы фото на пенокартоне, которые вешаются на стену и будут напоминать о самых счастливых моментах в жизни. В общем я очень довольна, особенно тем, что выиграла войну с папой на тему "А почему бы не оставить все как есть" и с мамой на тему "Какое все яркое,дети любят спокойные тона" . Обои клеились на две стены оранжевые, на две стены - зеленые, но очень нежного оттенка. Пригодились также и стародавние оранжевые девайсы типа светильника и прочего...В общем я создала для себя атмосферу той уютности, в которой мне будет очень приятно находиться (не люблю я нежные цветочные обои, а блеклость с намеком на нежность всегда вгоняет меня в тоску).Надеюсь, что малышастику тоже понравится, и со временем, разрисовывая наши свежепоклейные обои он заценит хотя бы ровность их поклейки-:) Ибо мы старались.Десткие кроватки и девайсы показывать не буду-они мирно стоят в углах,которые не попали в кадр, а вот от пеленального стола я отказалась пока.

КОМНАТКА

Ксюша наша также не избежала влияния моего инстинкта и получила новый варьер и уютный деревянный дом, от которого она просто в восторге, так как стала в нем проводить бОльшую часть времени, вылезая тоько для того чтобы поесть-:)

КСЮШИ-ЧЕРЕПАШИ

Ну наконец-то я добралась до интернета! Ну неужели!!!!

Купила себе ради интереса МТС-овского оленя 3-Джи-)))

Не скажу что очень быстро, но подключать роутер и на прочие иссенуации пока нет ни времени ни охоты.

Вкратце обо всем.

Я ПО ВАМ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛАСЬ!!!Это во-первых.

А во вторых нам остался всего лишь месяц-)))) И у нас практически все готово ко встрече с новым человечком.Большая часть самых нужных необходимостей закуплена, все что не было закуплено покрашено и задекупажено, осталось только порядок навести. Никогда я не занималась подобными вещами типа заказа штор и покупкой шкафов купэ (куча нервов хочу сказать) , однако инстинкт строительства гнезда практически полностью уже удовлетворен, а это главное)))) Приступила к самому приятному, а точнее к покупке мелочей и детских вещичек- ползунков и прочих девайсов а-ля крема под подгузники-:)))Бабушкам-дедушкам никак ничего доверить не могу и весь кайф от маленьких и приятных покупок взяла на себя (однако думаю бабушки-дедушки все равно твсего накупят, что будет просто замечательно).

Рожать запланировали в 16-м московском роддоме, на следующей недельке поеду контракт заключать, так как в этом году такой наплыв беременных, что рожать бесплатно с мужем вряд ли удасться, да и боязно как-то лететь на схватках в роддом))) Славно что в этом роддоме есть врач, принимающий вертикальные роды, с ним и будем-:)  Хотя очень позитивная и развеселая акушерка сказала мне что еще не принимала вертикальных родов но очень хочет попробовать -:))) так что я буду в каком-то смысле первопроходцем. Но если честно то с Сашей мне будет совсем не страшно, с Сашей я хоть как рожу-:) И малышуля у меня замечательный - не доставляет мне никаких хлопот даже уже на девятом месяце. Спать, конечно, уже тяжеловато, но я достаточно хожу (теперь уже по магазинам), много что делаю, готовлю Сашке вкуснющие овощные борщи. Пару недель назад мы даже ездили купаться в наш лес, а потом гуляли до дома пешим ходом часа два. Я конечно пыхчу уже, но иду, потому что надо, потому что полезно. Честно говоря я думала что будет тяжелее, но беременность мне очень приятна, и удовольствия намного больше чем неудовольствия, я даже до сих пор получаю кайф не обращая внимания на мелочи и неудобства (когда малыш уже даже не холмиком , а хорошей такой горкой заваливается то влево, то вправо, я кряхчу как Винни-Пух).Позволяю себе поднывать исключительно при Саше, за что себя даже иногда поругиваю, ну проявление женских слабостей перед мужчиной видимо никто не отменял, это инстинктивно как-то происходит)))

Ходили на бесплатную лекцию в роддом на тему партнерских родов. Я не ожидала,но народу была ТЬМА!!! Мужчины не влезали в аудиторию и толпились у окон, пытаясь что-то услышать. Было очень много пар, очень, и я была сильно удивлена. Мужчины задавали множество вопросов,записывали и конспектировали в тетрадочки... Я очень рада за их будущих детишек!

Две недели Сашиного отпуска мы пробыли на даче. Уезжая я плакала-такая вот была благость побыть среди цветов и тишины будучи беременной наедине с любимым мужем. Это было что-то волшебное! По утрам заврак на улице под пение птиц у дымящегося, пахнущего теплыми шишками, самовара. Днем вкусный обед из овощей прямо с грядки, вечером прогулка до родника по пахнущему листьями лесу...И запах роз..запах бани, костра,дыма и тумана, теплые обьятия...Вот такой подарок, лучший на свете, мне был сделан в этом августе. Мы даже не брали фотоаппарат - захотелось это оставить только в своем сердце-:)

И вот я только-только начала понимать что же это такое - любовь и семья. Как же приятно делать что-то не для себя, а для других.Когда все вместе мы - это одно целое...Наверное я только начинаю подходить к рубежу понимания этих вещей, но я уже сделала для себя множество открытий. Мы постепенно срастаемся и становимся одним целым благодаря малышу. Я раньше этого боялась , а теперь это становится таким прятным, таким милым и важным в жизни...