что за тотальная помешанность на огромных кошмарных бестолковых букетах из нескольких там сотен раз?
что красивого в этом венике? Цветы- как шпроты в банке. Не дай Бог, мне когда удостоится честь его получить... пошлю вместе с этим букетом, не побоюсь этого слова, нахуй! На хороший такой хуй...

...Меня бесит твое молчание!!! Меня уже выводит из себя твоя нерешительность... /Да все, что с тобой связано приводит меня в бешенство: двусмысленные слова твоих друзей, вранье...Мои близкие, которые посстоянно ...огромной кричалкой твердят одно и тоже дерьмо. Одно банальное дерьмо на всех.
А я не железная, пойми... Пойми, что мне тоже не просто тебя ждать. Хотя бы по тому ,что я не уверена.
Я очень хочу приехать к тебе, обнять сильно. Настолько, насколько это будет возможно. Хочу почувствовать все твое тепло, поцеловать...Да в конце концов хочу держать именно твою ладонь. Хочу просто тебя слушать, все, что ты говоришь или молчать. Мне все ровно, пусть это будет всего лишь на минуту. И ...знаешь, я бы сорвалась в любую минуту, не стой у меня в голове один огромный, бетонный знак вопроса: "А ему нужно?!"
. Да нахрен не нужно...Ты находишь все, когда хочешь: и возможности и время.
Это вовсе не пост обиженной девушки. Я тебя ни в чем не обвиняю. Ты не обязан и не должен. Никому и ничего.

...А я не думала, что когда-то пойму и даже влезу в сердце фразы, говорящей о том, что любой хищник будет всегда стремиться на волю. В какой бы распрекрасный вольер или хрустальную клетку его не загнали. А я наверно маленький еще дикарь- сама залезла. То ли ради принципа, то ли подумала, что и неволя бывает в радость.
Да не бывает.... Как бы ты красиво не ухаживал, что бы не говорил...а не могу. У меня в голове, пускай козел, пуской урод, да кто угодно... но мой. Я к нему хочу. С ним хочу.

В колонках играет - Наш общий когда-то смех
Настроение сейчас - да пиздец это, а не настроение

...Знаешь, а я не буду оправдываться, отказываться от своих слов. И не буду даже пытаться собрать то, что развалили мы сами. Ты и я. И пытаться посторить новые-старые отношения, начать с чистого листа, ту дружбу, которую мы засрали сами я тоже не смогу. Потому что стали слишком разные, слишком далекие. На совсем разных дорогах. С совсем разными принципами.
Да можно долго рассуждать как так произошло и зачем мы упустили этот страшный момент, когда нитки, которые связывали нас намертво стали рваться...
Сейчас кажется, что я бездушное говно, которое с легкостью готово переплыть из одной канализации на другое. Да не бездушное, а подготовленное. Я давно поняла, что хочу не пьянствовать вместе среди недели, а ходить в спортзал, я хочу гулять вместе поутро и выискивать самые красивые места нашего нарядного города, а не смотреть на свое опухшее лицо в туалетах "Мсdnlds", я хочу на самых высоченных каблуках идти с тобой в клуб и красиво там отрываться, а не быстрыми перебежками валить на какую-то тусню с непонятным бухлом и народом...И рассвет мы так и не встретили с бокалами шампанского, подруга...
И напоследок: я понимаю, что все уже разбито настолько вдребезги, насколько этого вообще сделать невозможно было. Но мы смогли... Впервые я жалею о том, что МЫ Могли все. Теперь "Мы" наверно уже и нету...
И я впервые буду испытывать режущее чувство одиночества и ностальгии, говоря "привееееееееет!!! Ну каааак ты?".

Да мне даже плакать тяжело. Каким-то грузом меня придавило, что виски уже взрываются. Я ничего не хочу.

Впизду... Я слабая, слабая... СЛАБАЯ!!!
Я устала быть непробиваеемой железкой, устала улыбаться в ответ самой сучьей улыбкой, показывать что у меня все хорошо. Не хорошо... У меня нет обычных вещей, котрых я безумно хочу... хочу спокойно приезжать к брату, хочу поцелуев, хочу НОРМАЛЬНЫХ друзей, чтобы не предали. Хочу обычности.

В колонках играет - The Killers - Believe Me Natalie
Настроение сейчас - беспонтовое

Представьте себе, каково это — не пойти на свидание с кем-то, потому что так сильно его любишь. Представьте, каково это причинить человеку боль, заставить почувствовать себя одиноким, обиженным и нелюбимым, потому что вы думаете, что так для него лучше.(с) С. Ахерн


Я уважаю писателей, уважаю их труд. Я знаю, каково это... пытаться выложить в полном объеме, во всей палитре эмоции. Насколько трудно порой бывает словом описать и наделить чувства жизнью.
Но Уважение-это не бесприкословное согласие с мнением и позицией. Так что, уж извините, Миссис Ахерн, но в этом тексте вы херь написали. Такую слабость вытянули наружу,что даже блевать охота. Зачем? Вот зачем выставлять себя жертвой? "Как же трудно причинять боль! Как же это тяжело..."- Да не тяжело! Это трусливо! Найдите в себе силы прийти и сказать человеку все,что у Вас внутри. Еще никого не осудили за правду, какой бы они ни была. А если и осудили... то пусть совесть судий будет в грязи.
В контраст с цитатой Ахерн я пишу другую... Процетирую нашу современницу, не писательницу, но женщину с довольно не плохим жизненным опытом и интеллектом. "Сделай все возможное, прежде чем сдаться!" (с) Х. Клум.
Так прежде чем причинять боль тем кого любите, сделайте все, чтобы донести вашу дурацкую, уголоватую заботу до них. Чтобы не так было горько убиваться желчью, когда они останутся одни посреди большой улицы. Чтобы не такими солеными были слезы, когда не смогут они вас больше за руку взять. Чтобы не так было грустно сидеть в парке по осени и лелеять одним ВАШИ общие воспомнинания...

В колонках играет - Michael Jackson - We Are The World
Настроение сейчас - Когда блевать хочется, а не можешь и идешь жрать дальше с досады.

... И даже меня накрыла депрессуха. Ну надоело все. Хочу уснуть на неделю и проснуться новая. И веселая.
Еп вашу мать, даже не идет ничего. Делать ничего не хочу. Хочу по стандарту: жрать, срать и спать.
И еще, у меня булимия. И с булимией я вашей справлюсь, дорогая жизнь.

В колонках играет - Love The Way You Lie
Настроение сейчас - в жопу. Нет его

...Больная! Просто больная. Даже и сказать нечего. Тебе насрали в душу по горлу. Твое "Я" растоптали у тебя на глазах. Тебя негалсно послали настооолько далеко, что даже не знаешь, как сделать первый шаг в такое томительное путешествие.
Ты же сильная... так отпусти все. пошли все к черту?!

Да еперный балет, блять!
Такую запись... сильную, чистую, нежную, искреннию...
Про любовь седую, е-ле слышную
Про чувства, что слоем пыли укрыты
Про то, что от других на все замки закрыто...
Так взяла и нагло просрала!
Кнопку не ту въебала!

В колонках играет - да херня какая-то
Настроение сейчас - Сексуальное

На рассвете в 40 какой-то там день лета пришли-таки мысли... Да Даже не мысли, а рассуждения.
И знаете, я тут рассудила... рассудила хорошо. Я конечно не фиминистка, но собрала в огромный мешок...причем наверно помоишный мешок все этих слащавых придурков в лосинах, сгорблиных гоблинов с сигаретами дешевыми в зубах и паленых РэйБэйнах. Этих отвратительных, никчемных херов, которые ничего не хотят делать. Даже, на худой конец выпрямить свою идиотскую спину и оглянуться вокруг. Значит... в мешок с дерьмом их и выбросить! Или в обыный мешок, дать им телогрейки и на Северный полюс, пусть поднимают малюток-пингвинов, если те упадут).
А оставить настоящих мужчин! от которых пахнет МУЖЧИНОЙ!! А не ванилью-говнилью какой-нибудь! или пахнет дымом сигарет, смешанных с парфюмом. Оставить молодых людей, мужчин, с которыми чувствуешь себя настоящей девушкой. Той, КОТОРУЮ ПОДЧИНЯЮТ. Той, которую могут защитить, обнять, наорать в конце концов таааак, чтобы можно было закричать в ответ и при этом знать,что мужик твой все-таки сильнее и заткнет тебя. А потом поцелует со всей страстью. А не сукой, которая только и делает, что орет на такого всего поэтичного Няяяяшу...
Мужчины-мужчины, так приятно иногда видеть вас на улицах нашего знайного города)

Настроение сейчас - высокое

Пускай я буду самой глупым мешком дерьма на свете. Осуждайте меня, ненавидьте, считайте сукой, стервой, динамо, вертехвосткой, идущей по головам за разбитым сердцем... Думайте что хотите... и ради Бога, идите к черту. Мне не стыдно. Ни на грамм.
Но что бы ни было, в моем сердце был , есть и будет только один человек. И именно его я буду ждать.

...Сесть бы напротив и в глаза твои посмотреть, долго-долго. Чтобы запомнить на год. И коснуться лица, чтобы в памяти рук остались надолго.
Ненавижу тебя. За все ненавижу: за твою слабость, за то, что разбрасываешься мной, за то, что мы не умеем быть вместе. Я настолько тебя ненавижу, что при виде тебя уровень желчи начинает зашкаливать. Это пародоксально и противоречит строчкам выше... но я хочу ударить тебя. Причем с такой силой, на какую меня только может хватить.


...При этом все мои последние стихи тебе. Мои последние эмоции тебе.

...Это утро из моей памяти не сотрется никогда. Да не то, что утро, а событие.
Я не думала... даже не представляля этот момент . Хотя бы так . Не верила и сейчас не верю в то, что тебя больше с нами нет. Как это вообще возможно?! Объясни, ради Бога, как приходить теперь к тебе и понимать, что ТЕБЯ там нет... нет звона тарелок и вилок на кухне... или тихого шуршания по комнатам. Нет запаха твоей стрепни. Да даже нет твоего забавного акцента!!! Как можно жить без этого?! Как нам... всем нам жить и понимать... ЧТО ТЕБЯ НЕТ!!! Скажи, нам как с этим мириться?!
Больше всего обидно, что ты не смогла сказать, все, что хотела... А я знаю, что ты хотела говорить. Еще я знаю, что ты нас слышала... что ты хотела сжимать мою руку, когда я тебя держала. Ты плакала вместе с тобой... Никогда не забуду твои слезы. Такие чистые... такие родные.
Господи... а как ты нас ругала... Ты даже не представляешь, как мне хочется вернуться на 8-9 лет назад и пройти это все заново. С тобой вместе. Я помню каждыйм момент... Каждое твое нравоучение... Как я хочу это повторить. Хочу опять получать твои забавные вязанные носки или платки... Узнавать по тебе, что пришел НГ ( ты всегда приходила с "Кока-колой").
Не могла ты так уйти... Не твое было время. Не твой час. Мы все это знаем. Но ты ведь знаешь лучше. Ты решила,что будет так. И как бы нам сложно не было мы должны были тебя отпустить.
А в морге.... ты была такая красивая. В белом... Как птичка. Маленькая, изящная. Если бы не гроб, то никто бы даже не подумал, что ты уходишь. Ты будто спала. Ангел....
А знаешь... я держалась до последнего. Пыталась не расплакаться, потому что и без меня было много слез. Потому что без тебя больно. Невыносимо пусто и больно. Одна тетя чего стоила. Ее стон и крик разрывал на части. Взрывал изнутри на миллионы кусочков.
Потом было кладбище... Весь мир разбился в одночасье, когда мы поняли, что это конец. Что вот-вот ты будешь внизу... А мы тут. И помимо того,что мы будем на расстоянии метров земли , так еще и на расстоянии миров. Я не могла на тебя насмортеться. И пусть твоя рука была не привычно холодная, я сжимала ее изо всех сил... как только могла. А ты улыбалась... Так легонечко. Красиво.
Прочитали молитву... И тебя стали уносить. Тебя закопали без меня... Почему?! Ну почему не дали проводить тебя до конца, посмотреть... в последний раз... Хотя бы земли бросить...А потом я прошла... пришла первая из женщин. И стало действительно страшно...
Страшно было видеть табличку с твоим именем. Страшно было понять, что все... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ КОНЕЦ.
....А остальное слишком лично .

В колонках играет - Yago-e-Aboo - Легче

Настроение сейчас - честное

...На днях в метро видела интернациональную пару. он афро-американец, а она скорее всего айзербайджанка. Ну или метиска. Не важно. а важно то, насколько сильную романтическую энергетику они несли.
То, как им хорошо вместе почувствовал любой,кто стоял с ними рядом. Невозможно не заметить с какой нежностью он сжимал ее руку и как она улыбалась ему... Им абсолютно все равно, какой у кого цвет кожи и религия...Они просто искренне любят друг друга . А ты пытаешься найти либо чисто православную бабу славянской внешности, либо супермусульманку, укутанную в 10 платков!
....Так хотелось подойти к этим ребятам, обнять их и пожелать счастья! Хотя, что мне мешает?)
Ребят, вы прекрасная пара! Будьте вмеcте как можно дольше. И пускай остальные берут с вас пример! =**

В колонках играет - Marselle - Всего один щелчок, чтобы влюбиться

Настроение сейчас - белое

... Она любит носить мужские вещи, говорить умные слова, не зная их значений... Любит ядерные цветные шоты(да, именно шоты). Она обожает книгу "Есть, молиться, любить" и заседать в уютных кафе, таких как "Николай". Она хочет поехать учиться во Францию и выйти в задницу пьяной на высоченных каблуках из "Симачев-бара". И мне повезло, что она моя подруга! Мы вместе курим наши любимые папиросы, летом обходим весь душный город пешком... придумываем себе новые традиции...а самое главное, что у нас крепкая непонятная дружба. Мы можем облить друг друга грязью...с такой любовью, с какой не каждый может произнести "дорогая, выходи за меня".... Мы лучшие, потому что мы вместе.
Не суть... Мне просто захотелось про нее написать. Она должна быть тут.
А суть в нашем разговоре...Сколько раз к человеку приходит любовь? 1, 6, 139? Сколько? Нам кажется ,что много... Причем, с одной, самой крепкой, любовью, идущей с ним через всю жизнь человек уже рождается... Это любовь к близким и друзьям. Кто может быть важнее матери? Или кто может быть важнее друга, который всегда придет на помощь, который с готовностью выйдет с тобой в 3 часа ночи в трусах на улицу... Просто так, чтобы покурить...Ну и трусы показать).
А любовь... которая такая.. левая даже. Это и вовсе не любовь... Наверно это больше наука... Ядерная физика, химия ( ну это уж совсем банально звучит. Так что точно не химия).... Скорее всего это небесная математика....
Люди встречаются... и на общей доске, с разных концов начинают составлять формулу... общую. Из взглядов, улыбок, скрещенных рук, ссор, обманов, признаний, истерик, примирений, романтики, безумных поступков и глупых сюрпризов, поцелуев, до боли истоптанных общих дорог, дождя, под которым мокли вместе, завтрака, одного на двоих, не смелых прикосновений....да не важно из чего... У каждого свой способ решения задачи, но результат всегда одинаков . И если результат такой: "Я готов быть с тобой в горести в радости. Я клянусь любить тебя вечно. Я бесконечно счастлив, что у НАС будут дети"-значит задача решена правильно.
А что такое брак, свадьба? Что такой "МОЙ муж" или "моЯ жена"? Это уверенность. Уверенность в том, что человек будет рядом... что он будет сильнее и будет способен помочь тебе подняться, если вдруг оступишься.... А ты в свою очередь ответишь тем же....
Правда...немного жаль, что таких людей осталось очень мало...

В колонках играет - The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die
Настроение сейчас - ***

С ума схожу по Супергероям... причем они не обязательно должны бегать в обтягивающем гидрокостюме.. это было бы очень круто. Очень верх-мечтаний... А вот мужчине статному, сдержанному, расчетливому, с холодным, как серебряная пуля взгляд . Высокому, с широкими плечами и НЕ СМАЗЛИВОЙ ВНЕШНОСТИ я бы отдалась с удовольствием... прямо сейчас.

В колонках играет - Ellie Goulding - Starry Eyed
Настроение сейчас - стабильное. Настроение- колбаса

...Господи, люди, покажите мне человека, который ни разу в жизни не ошибался. Покажите мне этого несчастного человека, которому жизнь не предоставила возможности учиться самому , на своих ошибках. Не дала шанс погрязнуть по уши в дерьме и самостоятельно выбраться из него.
я бы подошла к нему... похлопала бы по плечу и сказала: "Держись, братан. А хочешь, вместе влетим в какую- нибудь передрягу? Надо же тебе когда-то начинать жить..."

В колонках играет - B.O.B. ft. Bruno Mars - Nothin' on You

Настроение сейчас - ...хищное

.... Ночью бродила по контакту и напоролась на Андрея... Изучила информацию и поплелась по ссылке на его дневник...
И зачиталась до смерти. Насколько же экспрессивный человек. Честный со собой, порой до абсурда.
Я его совсем не знаю, не мне близки его мысли . Я даже наверно чувствую его... Я даже представляю, как он пишет.... даже нет... он не пишет. Это мало похоже на записи. Скорее это выброс эмоций. Он держит и копит все в себе: мысли, чувства, слова, мнения. Пока тошно самому от них не станет. Пока, они, как дым его красных тяжелых "Marlboro" не заполнят все легкие, до такой степени, что начинается кашель...раздирающий горло. И только тогда, когда он окончательно взорвался - бьет буквами по электронным страницам.
Я читаю его посты и слышу , как он долбит по клавиатуре сильными пальцами своими... Вижу ,как он, прещурившись бегло пробегает последний раз по тексту. Глядя на его фотографии ощущаю на себе до жути холодный взгляд.
Какой же он интересный... и мерзкий одновременно. У меня редко такое бывает... Но эту сволочь я бы хотела узнать поближе. Более того, я уверена, что с ним мы поладили...потому что оба- сволочи.

Настроение сейчас - ...босиком по небу

... Когда мы разошлись. Уже во второй раз...ты не поверишь, как же мне стало свободно. Я не плакала... даже ради приличия не пустила ни одной гребанной слезинки по тебе. Мне было далеко не обидно, а даже радостно. Ты мне подарок сделал как-будто... А я сделала глубокий, натсоящий вдох весеннего прохладного воздуха и засмеялась от счастья , глядя тебе в глаза.
Я наконец-то свободна! Я такая, какая была раньше). Я снова могу жить кошкой... Могу не ходить в обнимку с этим дурацким телефоном, ожидая твоих редких звонков... Я наконец-таки проснусь с утра , возьму плеер и под любимые песни буду мерить шагами центр своего любимого города. Буду наблюдать за прохожими, флиртовать, улыбаться тем, кто идет навстречу ... И мне совершенно все равно, что в это время делаешь ты.
Насколько легко у меня все стерлось... Даже маленького... крохотного, видимого только под микроскопом кусочка ненависти и обиды нет...

В колонках играет - Chiodos - Intensity In Ten Cities
Настроение сейчас - ....когда снимают кожу

"...Не трогайте!!! Не трогайте меня, пожалуйста! Я умоляю, не касайтесь меня"- это цвет моего сегодняшнего дня..
а у вас бывает такое... бывает, что любые прикосновения выводят из себя? Выворачивают наизнанку, доводят до слез...Даже самые легкие,самые колибри- почти невесомые... Бывает, что душу, как будто тошнит. Она просит чего-то, о чем знает лишь сама. А мозг в неведении.
в такие дни ничего не хочется делать... хочется только выйти на балкон со стаканом теплой воды. На холодный балкон в одной твоей футболке и закурить. Делать настолько глубокие затяжки, насколько позволяют легкие. И свободно выпускать дыма клубы... густые, как туман на рассвете. И наблюдать... за тем как медленно встает е-ле прозрачное весенее солнце. как нехотя люди вываливаются из своих нор и бредут на работу.
....Думать о том, как на другом конце города ты сладко спишь, зарывшись с головой в одеяла и подушки. А мне так хочется сесть рядом, откинуть с лица твой плед в клетку, погладить нежно твою щеку, лоб, коснуться губ пальцами...и поцеловать. Легонько. Чтобы тебе стало приятно и щекотно. Чтобы ты сквозь сон улыбнулся, притянул меня к себеии обнял... Спал дальше, я бы просто лежала рядом. Лежала и удивлялась своему счастью...такому невесомому, такому "своему".
Такое утро было бы лучшим лекарством для души , у которой случайно несварение. А ты наверно даже не знаешь, как сильно мне тебя не хватало сегодня....Как я почти уже набирала твой номер и нажимала "очистить". Как же мне хочется залезть в твою голову... понять тебя изнутри. И уже ничего не бояться...

В колонках играет - Placebo - Follow The Cops Back Home
Настроение сейчас - ...которое не поддается описанию .

...Наконец-то. Сегодня пришла моя весна. Не смотря на то, что холодно, снег, гололед и нет первого намека на птичьи песни она все -таки пришла. Она пришла не смотря на то, что я не почувствовала ее запах...Она пришла в лице тебя.
Сегодня у тебя День Рождения... Я счастлива за тебя). За то что ты есть. За то что я могу тебя видеть, прикасаться к тебе, думать о тебе каждый день, каждую секунду. Дышать тобой.
У нас сложные отношения... Очень эмоциональные, противоречивые. Отношения, в которых всеем надо что-то то доказывать. Отношения, которые не поддаются логике... Мы с тобой люди с разных планет. Мы не понимаем и никогда не поймем друг друга на 100%. Но между нами что-то есть... Это не искры... это больше. Я даже не знаю, как это объяснить. Я просто уверена в тебе. не смотря на то, что ты холодный, отстраненный...
Не смотря на все это, я готова отдать тебе все. Подарить весь этот мир и зажечь все свечи на планете одной спичкой. Будь счастлив... Я отдам все свои мечты, желания и возможности за твое счастье... Готова пропитать воздух твоим любимым запахом и каждое утро будить тебя самыми нежными поцелуями.
....Я еще долго не смогу сказать то, что написала сейчас. Я не знаю, надо ли ТЕБЕ это знать... Но точно знаю, что ты это чувствуешь.
С Днем Рождения=*

В колонках играет - The Fray - Where The Story Ends
Настроение сейчас - такое, когда желудок сжимается

...И солнце вроде празднично светило. И люди с цветами... пятнами по улице шли. И девушки, с ощущением радости, интриги... Романтика, любовь, нежность, забота окутали город на день. А я шла по улице, на каблуках, рядом с этой красотой, рядом с этими праздничными эмоциями. Рядом, но не в них.
И тоже шла с цветами и с улыбкой....и провожали меня взглядами играющими... а толку то? самого главного поздравления ведь не было.
Считая часы до конца дня, пила шампанское залпом. Грусть кальяном закуривала....А мысли все равно о тебе. Я хотела тебя убить. Хотела посмотреть тебе в глаза и сказать... Сказать все, что есть внутри. Потому что не думала, даже понятия не имела, что ты так можешь поступить...И правильно делала.
Я так ждала... молчала, никому не говорила, как ждала.... И дождалась.
Спасибо тебе. И пусть это мелочь. Пусть это всего лишь подарок в соц.сети... Но это так важно. Это так нежно. Это так близко и дорого мне...
Это всего лишь момент. Но он так греет сердце и душу. Я знаю, что буду засыпать с улыбкой. Я знаю, что могу дорожить и не сомневаться в тебе и дальше. Потому что ты помнишь=*. Потому что ты есть.

В колонках играет - James Blunt - Goodbuy My Lover
Настроение сейчас - смешайте первый снег с грязью. такое настроение

...И ночь ее тихонько обнимала. За плечи. Бережно храня все те секреты, что та ей рассказала. На звезды с пустотой смотря.
Так обидно. Ты есть, ты на расстоянии вытянутой руки. Я тебе верю. Верю всему, что ты говоришь. Но... этого мало. Ты так далеко...На расстоянии тысячи космических оборотов, на расстоянии миллиона падающих звезд. И сколько бы желаний я ни загадывала- они врятли сбудутся. Потому что ты такой... Такой двойной. Ты так стремишься быть сильным, что готов меня стереть с лица земли ( и пусть я преувеличиваю. Зато ярко). И все равно не получается...потому что то, что творится в твоей голове никак... просто совсем никак не пересекается с твоими эмоциями. Господи.. а как же глубоко сидят твои эмоции... Ты даже не представляешь, как ты прекрасен, когда ты настоящий... Когда никого нет...
А к чему я это..? К тому что соскучилась по тебе, к тому что мне обидно, что то что я жду от тебя делают другие...

ээм... ну вот, даже не знаю с чего начать первую запись. Никогда не пробовала вести он-лайн дневник.
простые вела. В ящике 2 тома моей маленькой жизни. Почти обычной... как у всех... Прохожих, спешащих в метро, как у тех, кто целуется на остановках и стоит очередь в магазинах... Как у тех, кто встает в 6 утра на работу и у тех, кто в эти 6 утра только возвращается домой из клуба.
Наверно на первый раз много воды... но это же и 1-ая запись... Как игрушка прямо). столько всего хочется написать. В голове миллион мыслей... Самых разных: абсурдных и не очень, романтичных и позднезимних, ретро и космических...
Интересно чего я жду от этого? и зачем вообще решила завести дневник... Мне, как-то все равно будут его читать или нет... Но интересно. А вообще хочется что-то поменять. Хочется перевернуть что-то с ног на голову... Пока начнем с этого). Теперь я настукиваю свои мысли, а не вывожу ручкой... ( обожаю звук, печатающей клавиатуры. Поняла это только сейчас)

Мысли. Чувства. Эмоции. Ирония. Смех....Рентген.
...А вообще, просто в моем рукописном дневнике страницы закончились. Да и ручка стала плохо писать.