По дороге домой я приготовила такой шикарный обличительный монолог, но все фразы рассыпались, как бисер с порванной нитки. Поэтому просто отвечу на вопрос "А почему ты удалила дневник?"
Я думала, что Veta Young вечна. Но даже она состарилась и умерла. Огромный этап моей жизни пройден, и он был шире, чем этот ник, чем любой из моих дневников.
Но суть не в этом.
У меня теперь рыжие волосы. Just like Mary Jane.
Никогда не думала, что после олимпиады у меня будет снова возникать такое желание, но я хочу покоя.
Мне не одиноко, но я чувствую себя единственным человеком, выжившим после ядерной катастрофы. Я думала, что все в мире взаимосвязано. Что законы жизни нам неподвластны. Что она, эта жизнь, намного сложнее, чем кажется. Что все имеет смысл, который для нас непостижим.
Так оно все и есть, но мир ежеминутно трещит по швам. Мне кажется, я даже слышу треск рвущихся ниток.
Я не хочу думать, не хочу чувствовать, не хочу брать на себя обязательств. Хочу просто жить, как животное - на одних инстинктах. Хочу остаться этим аморфным существом, неспешно бредущим холодным майским вечером по Украинскому бульвару, дважды в день говорящим: "Айс кофе, с собой, без сливок, пожалуйста".
Я хочу писать все, что в голову взбредет. Не продумывать посты тщательно. Не подбирать слова, не работать над стилем. Не писать с оглядкой на то, что вы будете это читать.
Я не хочу чувствовать никакой ответственности.
С одной стороны, это чистейшей воды правда. С другой - абсолютная ложь, потому что правду я не могу объяснить ни вам, ни себе.
Я не могу, не хочу и не буду больше вести этот дневник. Не ищите меня.
Считайте, что я превратилась в крики стрижей в летнем небе.
Считайте, что я умерла.

Здравствуй, здравствуй, месяц май!
Вопреки всем правилам, никогда тебя не любила. А в этот раз буду любить.
В Англии сегодня первый день лета. Бьют часы полночь, и я как рыба, брошенная в воду - за тонкой преградой-невидимкой осталось прошлое. Теперь всё правда будет по-другому.
Маймаймай.

Писать не о чем.
Этому дневнику недолго осталось.

Ну что, дорогуша, поздравляю тебя с личным тренером по фитнесу!

Схлынули многие заботы, и у меня посткакой-то кризис.
Вроде главного самого достигла, и вдруг такая пустота. Одиноко как-то.
Сейчас специально пролистала дневник назад, чтобы посмотреть тот пост, где я писала о том, что я бы делала, если "была б я вольная". Перечитала и поняла вдруг, что это - та жизнь, которой я хочу. А воля - вот она, близко. Если не закружат выпускные экзамены, то весь май будет вольный...
...Короче, ну нафиг, я все равно сейчас ничего нужного не напишу, и вообще меня Фицджеральд в кровати ждет. Поэтому задам вопрос, который является целью написания этого поста.

Насколько необходимо человеку одиночество для самопознания? And to which extent?

Мне ровно через месяц 18. Можно будет ходить замуж и на выборы.
А я смотрю на свои фотографии и не верю. Почему там я всегда выгляжу на три года младше?

Все время обдумываю свой предстоящий переезд на жж. Не, вы не пугайтесь, не сейчас. Я и сама понятия не имею, когда. Когда школу закончу, что ли? Писать для однокурсников? С кем там общаться? И с чего начать? С летних рассказиков? С фотографий? Ведь если переезжать, то создавать что-то новое.
Не-зна-ю.
Но это неотвратимо. Скоро я не смогу оставаться на лиру.

Я развиваюсь революциями, пусть и не явными. Это случается примерно каждые два-три месяца. Вот сейчас опять - чувствую, что внутри что-то происходит, и через две недели внутри что-то неуловимо поменяется.

Сейчас самое лучшее время года - теплые сумерки погожих апрельских вечеров. Нежное-нежное небо на закате, темные деревья, слегка тронутые бледной зеленью, и мерцающие газоны. И воздух... Это продлится всего неделю, пока листочки не развернутся, и трава не разрастется. А потом будет уже не то. Придет лето, и в Москве будет жарко и липко и пыльно. Краски смажутся, побледнеют, свет рассеется.
Да, сейчас - лучше всего.

В колонках играет - Sparks
Настроение сейчас - даже как-то странно

Ну что, мы просто невъебенно круты.
Первая строчка в рейтинге - моя. И вообще все молодцы.
Спасибо всем за смс-ки, звонки и поздравления! Ответить не могла, т.к. из этого гетто смски не отсылались.

В колонках играет - Nelly - Paradise
Настроение сейчас - really,really worried

Через двадцать с чем-то часов я уезжаю в город Н.Н. На то самое, на важное, ага.
Странные эмоции. Непонятно.
Можно попробовать пошутить. Мол, черный капюшончик куплен, мол, я надеюсь, что привезу оттуда шкуру того самого медведя.
Пожелайте мне удачи и ругайте на чем свет стоит всю следующую неделю.
Ну все, пока. Пишите смски в поддержку!

Всех с Пасхой!<3

Сегодня меня кто-то за что-то укусил, и я решила стать вегетарианкой.
Ха-ха. Самой смешно.
Ну, то есть не совсем вегетарианкой. Просто отказаться от мяса.
Зато потом, заполняя анкеты, можно будет с гордостью написать в графе "Особенности здоровья":
Vegetarian.

Я, конечно, понимаю, что во всем виновата весна, засыпающая снегом тюльпаны и распускающуюся сирень, но... Так отчаянно хочется романтики, что удивительно. А ещё более это удивительно потому, что голова у меня сейчас должна быть совсем другими вещами занята.

Я солнечная батарейка. Это не новость, но подтвердилось уже окончательно.
Я хочу утро мира, солнечные лучи сквозь окна кафе, людей через окошко объектива и облака в ладонях. Вчера было здорово. Я хочу быть волшебницей.
Пытаюсь менять дизайн, но любые сочетания ярких цветов кажутся вульгарными, и конфетные оттенки неизменно превращаются в серый. Серый цвет - как жизнь: чуть больше белого, чуть меньше черного, и наоборот. У кого какая. Что-то во мне изменилось. Не будет больше розовых дизайнов, цитрусовых или кислотно-зеленых. Мне никуда не уйти от серого. Он самый правдивый.
Как только я вслух признаю, что однажды перееду на жж, я понимаю, что в ближайшее время я буду писать только на лиру, искренне и взахлеб. Значит, все-таки когда подскажет сердце.
Вот вам песня, я живу под неё.

За обедом мама проливает на меня суп.
Бабушка: Ты же её инвалидом сделаешь!!
Я, задумчиво: Хмм... Тогда у меня будут льготы при поступлении.

Весна пришла, товарищи абитуриенты.