Зимаааа))) Одна из маленьких радостей жизни - распахнуть с утра (в полпервого) шторы - а там белым-бело!)

Зима это хорошо) Даже волшебно, я бы сказала)

ПОмните, я в последнем посте писала, что хочу и буду шить? Так вот с тех пор я выкроила целое одно платье)))))  Герооооой))))) Даааааааа))))

Знаю, это все отмазки, но мы вдруг внезапно опять погрязли в ремонте)  Для тех, кто не в курсе - мы живем в самом-самом центре города,  места действительно лучше не найти, Но дома все .....та-даааам - 52 года постройки) Либо чуть старше) И ремонт делать в таких домах - отдельное ни с чем не сравнимое удовольствие. Так мы с горем пополам сделали обе комнаты и собирались неспеша когда-нибудь на пенсии сделать кухню, с/у и коридор - а менять, как вы понимаете, нужно всеееееее, поэтому мы пугались и не торопились.

Но тут вдруг не такой уж и внезапный рост цен подсказал нам, что лучше не затягивать, и что дорожать будут не только айфоны и гречка - ииии.... - теперь у меня кухня наблюдается в виде коробок с новой техникой, наваленных в зале, огомного холодильника в коридоре и,  собственно, самого проекта кухни, который существует пока на бумаге.

А то, что раньше называлось кухней - теперь можно снимать для нтв - знаете, те передачи, где тетки бомжеватого вида орут, товарищ президент, вот! полюбуйтесь, как мы живем,  такую страну развалили, разве так можно жить и тд. Я бы выложила фото - но нет. Это реально жесть и не стоит травмировать вашу психику)

Но тем не менее, я рада, что скоро все будет нормально, Кухня будет как кухня, ванна не будет похожа на притоны или самые жесткие питерские бары и все будет прекрасна и мир будет во всем мире. И да. Как же быстро переходишь от состояния "либо так, либо никак!", "умру, но идей не предам!", "во мне умер дизайнер", боев насмерть и разводов - к состоянию да иди оно все лесом, мне уже все равно, пусть все будет чистое, новое и работает) Вот правда) На раз перехоят - причем обе стороны)))

Хотела еще написать про счастье радость и как там это называлось, шоколадную пасту и гарри поттера - но что-то итак много вышло, так что пусть это будет поводом не щзатягивать со следнующим постом)

Спокойной ночи и хорошей зимы всем!)))) Айл би бэк)

 

Я проснулась. Я проснулвсь, потянулась - и захотела шить. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Доброе утро.

Два месяца в спячке (пара заказов не в счет) - и вот у меня снова чешутся руки. И я хочу шить. И я хочу писать. Гулять. Составлять эти дурацкие списки приятностей на зиму. Ходить на тренировки. Жить.

И абсолютно естественно, что все это нахлынуло вот так вот вдруг посреди недели во втором часу ночи. По-другому и быть не могло) видели бы вы сейчас мою комнату - этот ураган из тканей, книг и животных. 

У меня все круто. я абсолютно счаслива. Если все сложится - через месяц я буду стоять, оперевшись на большую палку, на вершине какой-нибудь горы - и смотреть на море. 

Тревожит только одно - когда-нибудь эти припадки от "я ничтожество" и "я ничего не хочу" - к " господи, я так счастлва" - без единой причины- когда-нибудь они кончатся?))))))))))) Ну хоть когда-нибудь)))))))))))

Спокойной ночи и пусть у вас все будет хорошо)

 

Прошел день рождения Артема. день рождения Саби.

Потом еще одна неделя в безделье. 5эс Артема перешел ко мне - бегать я так и не начала. Айфон был не причем.Удивительно, да?) Зато теперь я в сети практически как только открываю глаза.  Сегодня было интересно. Отдала один из айпадов  маме и бытый час пыталась объяснить, что к чему - это при том, что весь тот год, что мы работаем вместе, она им более менее нормально пользовалась. 

В результате понимание пришло в тот момент, когда папа сказал маме, что сама суть в том, что это НЕ КОМПЬЮТЕР. Это просто игрушка. Блокнот. Только электронный и с выходом в интернет.  И тут до нас дошло. До мамы - как работает айпад, как пользоваться приложениями, где их брать и тд.

А до меня - какой это все бред. Ведь это правда даже не компьютер. Это долбаный тупой никому не нужный блокнот, а я такая же тупая дура, которая проводит с ним практически все свободное время. Чтоб вы понимали - у меня от полного заряда телефона и айпада - к вечеру ничего не остается. все в ноль разряжено. Вот это правда тупо и страшно.

ладно. Поняла - и ладно) Будет.

Неделю как вернулась в танцклуб. Как-то все совпало в один момент - Санта Лючия, всобщий ЗОЖ в сети и миллиард фоток из залов, грустные новости, заставившие отмотать и вспомнить все, что было 6  лет назад - и опять же с акцентом на танцы,  - все это...в общем, три тренировки уже на моем счету. и япока в себя верю. На пару недель еще точно.

А вообще все это ппц весело, да ведь? Мне 26, а тема Кем я хочу стать, когда вырасту - все еще актуальна для меня. Люди начинают, двигаются, идут к цели и добиваются. Алина начинает и бросает. Начинает и бросает. шаг вперед - два назад. Если бы здесь был хэштег танцы - вы бы увидели примерно одинаковые посты о том, что я вернулась и я великий танцор  с периодичностью в год.

Залог успеха - в постоянстве цели. Это моя любимая фраза. В которой мне все понятно, торме одного - где взять эту самую цель, чтобы она держала меня и не отпускала и чтобы я не перегорела и не плюнула на все через месяц. 

Боже мооооой, какая же дуууууура)))))))))))))))))))))))))))))))

Ладно, пра спать, а то у меня все посты после часа ночи выходят одинаковыми - из серии в чем смысл жизни, что ты сделал для хип-хопа в свои годы.

Днем я прелесть, какая веселая)

Правда-правда)

Спокойной ночи)

Как-то так вышло, что мне практически все пофигу. Нет, я не дура, я вроде бы многое понимаю - и главное, я понимаю, что чаще всего это мое сознательное решение - не вникать. Особенно если и без меня разберутся.
Да, в наш век комментаторов- и часто анонимных коммментаторов, которым до всего есть дело и которые лучше тебя се знают моя позиция вроде и ничего и вроде бы адекватная, ноооо........
Боже мой, когда же я стала такой ленивой, когда? Атеисты-верующие, вегетерианцы-невегетерианцы, и тд - да я ни в один из подобных вопросов не вникала. Я не знаю. Да и не особо хочу знать. Не было необходимости и желания. все итак нормально. я что-то ем, как-то живу. У меня все ок.
Выходит, вся это оттого, что все хорошо? У меня было счастливое детство, полная семья, бабушки-дедушки, много кружков, надо мной не издевались в школе, там тоже все ок, олимпиады медаль - благо, не дура. Мне не надо было ни с кем бороться, кому-то что-то доказывать и тд. Что ни пробуешь - все получается, да я вообще по большому счету не напрягалась в жизни) Универ ,Артем, - тоже все хорошо, учились, встречались, поженились, живем, зверей куча, про детей начали думать, ремонты, айфоны, отпуски
Пфффффффффффффффффффффффффф
И теперь я просыпаюсь и не вижу смысла вообще что-то делать. Не знаю что. Не знаю, зачем. Ну сошью я одно платье, второе. Десять. И? я как тот негр под пальмой из анекдота - так я итак лежу, у меня итак все хорошо.
Вот и выходит - что если бы меня били. Если бы обижали. Если бы что-то не получалось. Если бы страшная была - в конце-то концов.
То я бы уже такого наворотила - мама не горюй.
А так - все итак хорошо.

Вооот) Захотелось написать мне) Вообще часто хочется - но заходить на лиру, открывать ноутбууук - уффф, этодля меня целая история) Поэтому временами инстаграм превращаетя в дневник, подписи к фотографиям в сочинения, а уж если на лиру зайду - так волей-неволей верхний пост перечитывать надо, потому что про что я там писала, кто его вспомнит))))) Щас вот прочитала, что у меня мята, оказывается есть. Круто, чо)))) Пойду чайник поставлю)

А по делу - последняя запись конец сентября.... Знаааачит - во-первых, стой записи я на год страше - и это был один из лучших моих дней рождений за последнее время - настолько легко и хорошо и ненапряжно и никакой суеты и колготы - прямо ах) И никто теперь не заставит меня еще долго отмечать день рождения дома со всей этой едой и курсированием на кухню - к гостям с тарелками. или не дома, но с кучей гостей. Нет уж нет уж. Это мой день)))))

Потоооом - потом, кажется, был Питер. Я училась, я гуляла, я много ела ночами, смотрела сто фильмов за ночь, ложилась спать под утро, провела много часов в книжных и дико скучала по дому. Первый раз в жизни мне очень хотелось домой) И меня это радует) Правда)

После Питера) Артем нашел Фокс эйчди и Фокс лайф на телевизоре. Тадааам. в нашу жизнь вернулись сериалы))))))) Ворвались, я бы сказала))))) Я смеюсь в голос над 2 1/2 человека и начала смотреть 2 новых крутых)

Еще - доделали спальню. Белое, цветочки, ничего интересного) Но мило) Самое интересное - что я чуть не подрассчитала с размерами мебели - и теперь сплю напротив окна. В пол.))))) Реалити за стеклом, практически - просыпаешься - и всеь двор как на ладони, люди ходят, деревья - и ты в пижаме посреди всего этого сидишь) Постараюсь комнаьу показать - но вы же знаете, что   кто его знает, когда я еще сюда зайду)))
 

Ну и последние две недели. я вообще ничегоне делала. Ну то есть воообще. Я просыпалась в 10-11, гуляла с Масей, рисовала, смотрела телек, валялась с журналами и т.д. Я считай, из дома не выходила)  Вот после праздников первый заказ взяла и два раза сходила на работу) Тяжело возвращаться в нормальную жизнь)))) С людьми разговаривать))))))))))))Опять свадьбы) А скоро новогодние платья. Ну да ладно, надо решать проблемы по мере их поступления.

У меня столько записей было на каждый день в ежедневнике. А теперь?

))))

Вот какие планы на завтра?

Да никаких. Не знаю.

)))

Спокойной ночи,

 

 

Ооооо, какая же это чудесная осень!))))))

Сегодня пасмурно и дождливо весь день было, я даже с тайным удовольствием надела пальто и свитер, когда выходила из дому) С таким же удовольствием проболтала полчаса на улице  с женщиной, которая гуляет с собаками  в парке - раньше мы часто встречались на улицах, когда я гуляла с Саби и Масей, на прощение обменялись телефонами.

Купила новые калоши в заре, перенесла примерку на завтра и весь день занималась домашними делами. С родителями съездили к бабушке, а потом , когда я пришла домой - поняла, что у меня весь вечер свободный!))) Мммм))) Можно фильм посмотреть, можно почитать...читать я часто начинаю, но все время на что-то отвлекаюсь, уже добрая стопка книг на столике выросла, а вот фильмы - и не помню, когда дома смотрела) 

Так что сейчас, когда на экране надпись загрузка завершена - я аж заулыбалась от удовольствия и вприпрыжку побежала выключать чайник ( у меня даже мята и лимон есть!)))

Хорошего вам вечера) 

Хотите все напишу? не хотите? а поздно уже))))

Я в общем весной пошла учиться на закройщика. Как и хотела. Так и пошла) На три месяца - весело было) Лекции, чертить, кроить, новые люди, все дела) Алина классная - потому что, как в пословице - на безрыбье и рак рыба - среди людей, которые вообще никогда не шили - я, естесссно, в выгодном положении оказалась) Ноооо....) Я была бы не я, если бы через пару-тройку недель весь запал не пропал как и не было - и началось мое обычное баловство - прийти попозже, уйти пораньше, на занятиях ерундй пострадать, ворон посчитать и вообще вокруг масса интересных дел, а я тут сижу) И плевать, что я эти курсы ждала чуть ли не полгода - а мама чуть ли не полжизни. Видимо, selfeducation - единственный мой путь, к сожалению)
В итоге три месяца с горем пополам прошли ( а параллельно прошел адский выпускной сезон) - и наступил июль. За неделю до сдачи экзаменов я договорилась сдать все в сентябре и  мы укатили на месяц в Севастополь.

А тааааам...)))) Чего только не было) И утопленный сразу же айпад, и отсутствие 3G в принципе - что перевернуло просто-таки мой интернетозависимый внутренний мир, и тепловой удар, подаривщий незабываемые ощущения, и море гор, и море моря, и мой мерзкий характер во всей красе, и очереди почти в сутки с парома и на паром, и 7 человек круглосуточно  в одной квартире, что для меня просто за гранью))) - в общем, по каждому пункту можно отдельный пост написать - но все же знают, что им не суждено увидеть свет, поэтому оххх, Севастополь - я люблю тебя)

В середине августа вернулись обратно - и тут-то мнея нагнал свадебный сезон, от которого я так вовремя сбежала))) И все это время Алина шила и шила и шила, паралленьно пытаясь стать великим бизнесменом, решить какие-то вопросы с помещением, арендой, ИП и тд и тп. Понятное дело, что до техникума я пока так и не дошла. Вплоть до этих выходных. Собиралась вот сегодня, но весь день провалялась, зависнув на сайте икеи, выбирая складывая мебель в корзину)

Теперь у меня не так много заказов, и я считаю, что я в легком творческом отпуске, который плавно перетекает в ремонт, мой день рождения в следующий понедельник и (я надеюсь) поездку в Питер.

Ах да,  - еще при всем этом  я не забывала радоваться осени - я же уже писала, что за чУдные вещи со мной творятся каждый сентябрь - и даже успела съездить во Владимир (осенью - это что-то потрясающее просто), и покататься по невероятно красивым местам нашей обласи

Вот, как-то так все) Хорошо - одним словом. Спокойно и хорошо.

Ох уж мне этот сентябрь)

всем, кто не вдел все это в инстаграме)))

Написала в инстаграме уже, но у меня переизбыток чувств и острая необходимость развить тему.
Я ТАК ЛЮБЛЮ СЕНТЯБРЬ.
Просто представить себе не можете, как)
Мне так хорошо сейчас, как никогда. Все как рукой сняло. Мне сейчас хорошо, вспоминается только хорошее и в лучшее, как говорится, верится.
Я вспоминаю, как училась в институте, жила одна и могла проводить ночи на лиру, выкладывая и сохраняя картинки, комментируя и отвечая на посты, зная где и кто под каждым ником)
Я вспоминаю, как как гуляла днями напролет с собаками и осень золотая, собаки красивые и может быть Артем придет и надо что-то приготовить.
Я вспоминаю, как катались с Настей ночами по городу под музыку из грязных танцев и на улице было так холодно, что я в зеленой шубе, а Насте Женя обклеил всю машину офисными стикерами и они на скорости так шелестят, что не слышно музыки.
Я вспоминаю, как пришла с работы, а у нас полстены нет, потому что Артем решил сделать мне сюрприз и поменять окна, а рабочие не успели к моему приходу, а потом я всю осень просыпалась, а напротив кровати окно до пола, а там осень и доброе утро.
Я вспоминаю как притащила первого котенка и мне 18 и мы не знаем, оставить ли ему свет на ночь, или он может спать в темноте.
Я вспоминаю, как прибегала на работу, опаздывала, включала, компьютер, чайник, кофе, пирожные, любимые сайты, доброе утро ребята, как вы тут без меня, пора и поработать))))))Хаха, очень смешно)
Я вспоминаю, как приходила в универ, и мы с Артемом перед парами, поточная аудитория, сто человек, все стайками, моя группа девять девочек и Алина-дурак)
Я вспоминаю и вспоминаю и вспоминаю и мне хочется плакать от счастья.
Сентябрь. Мой месяц. все будет хорошо.

Знаете такое - перед экзаменом - если совсем ничего не знаешь- думаешь, а, как-нибудь да сдам, прокатит, чего там. Но если думаешь, ладно, чуть почитаем - начинаешь вникать, и понимаешь, что это ппц, ты вообще нифига не знаешь, нифига не сдашь, надо было учиться, ходить на пары, а не в последнюю ночь сидеть и тд и тп) Вот у меня такое с платьями сейчас. Когда я отучилась на архитектора, что-то там шила для себя в свободное время, потом еще для кого-то - это было весело и интересно и меня все хвалили и я думала, какая я молодец и талант. Когда предлагали устроить показы - я соглашалась, что-то там придумывала, шила коллекции ( о боже мой), меня называли дизайнером( о боже мой еще раз), хлопали и я смущалась, но про себя все равно думала, что я оч хорошо шью. Я молодец и талант. Тогда это было хобби и я была в нем довольно-таки успешна и счастлива. .... Теперь же, когда это то, чем я живу, когда я начала серьезно вникать, что к чему - больше полугода непрерывного шитья, десятки заказов, сотни примерок. Когда я отучилась на закройщика. Когда я худо-бедно начала разбираться в истории моды, рисовать эскизы и держать в голове столько вариантов платьев, сколько бы хватило на весь наш небольшой город, включая детей и пенсионный возраст. Вот тогда мне стало страшно. Вот тогда я поняла, что все, что было раньше- все это были игрушки и такой детский сад, что и говорить не о чем. Что я шью так себе, придумываю так себе, а что "автор хотел сказать" этим платьем - да ничего не хотел. Это все пустое и поверхностное. Ни о чем вообще. _______ ...Я порой вижу идеальное ( с моей точки зрения) платье - и думаю ну как. Как такое можно было придумать. И что никогда бы я не смогла. Мне бы и в голову не пришло. Как можно делать настолько красивые вещи. Которые в итоге уже даже не вещи. Это искусство. Что-то нереальное, выше моего понимания. И в то же время это просто платье. _______ Утешает мысль, что -цитата- без ремесла нет искусства. Любой выдающийся начинал с усвоения сначала азов своего мастерства, потом продвигался далее по пути овладения этим ремеслом, осваивая всё новые навыки, новые произведения, от простого к сложному. На каком-то этапе (зависит от таланта, учителей, школы и т.д.) приходит к мастерству, и рождается искусство - опять же, при условии таланта. Я начинаю с простого. Я закройщик, выпускник швейного техникума. Талант? Хм, я буду стараться. Я буду очень стараться - а там видно будет.

C корабля на бал - это когда ты за месяц на море и единственное, что сделала - это лямки от купальника перешила, но возвращаешься, и не успев переодеться с дороги едешь с невестой за тканью на свадебное платье.

с корабля на бал - это когда у тебя утром море по расписанию много понедельников подряд, а тут понедельник, выходишь из дома, по привычке суешь купальник в сумку - а тебя просят сшить платье. и еще платье. И еще. А ты вообще не помнишь, что такое шить и как это. И до моря тысяча километров.

такое чувство, как в детстве, как будто из лагеря вернулась, честное слово)

плечи загорелые, коленки, веснушки во всему лицу и волосы выгорели

Воу, и снова месяц прошел. Пролетел, пронесся, промчался, какой там прошел)) весь месяц - под девизом больше, больше выпускных платьев - красивых и разных, ну а последнюю неделю - собственно уже после выпускного- я просто отдыхала - от платьев, от работы, от семейной жизни, от Артема, который неделю был в Сочи, от всего-всего-всего. Приехала Оля моя, мы гуляли, болтали, смеялись, с девчонками встречались, катались, в общем, привет, лето - и пофиг на погоду, привет, молодость - и пофиг, что мне уже сорок три. Ну а сейчас - выпускные кончились - да зравствует свадебный сезон, невесты, подружки невест, женихи, подружки женихов, друзья женихов и т.д. Король умер - да здравствует король. Шило на мыло))) Про мою учебу - учиться осталось две недели, ура-ура. В целом я рада, что пошла, мне понравилось, жалко, что в полной мере поучиться не удалось, потому что время и голова были в основном забиты работой, на горячее время учеба пришлась - но это все уже детали и пожелания. Самое главное, что осталось две недели. Две недели - и я буду на море. Долго-долго-долго. Буду вставать рано-рано и спускаться к бухте. А может буду валяться долго. А может вернусь через месяц-полтора в город и снова уеду с родителями, а потом в конце сентября на другое море. И мне нравится любая погода И мой город И все-все-все

Доброе утро всем!)
Решила написать пост с утра, а то что-то итак мой период самокопания в стиле кто ты что ты сделал для хип-хопа свои годы - итак не очень радостный, так еще и пишу я по ночам. А лучше бы спала. И высыпалась. И жизнь бы сразу наладилась)))))
Как сегодня)
Так вот, еще раз доброе утро, я бодра и весела, нашла и собрала по кусочкам любимое платье, которое в том году все распорола зачем-то, и, как водится, бросила - собрала, надела и я счастлива.
Есть же любимые вещи, которые не просто вещи?) я это платье шила, когда понятия не имела, что и как, когда только заканчивала учиться на архитектора, когда даже и не думала, что это платье - маленький шажок на большом пути из красивых платьев, по которому я, надеюсь, буду идти всю жизнь. Какая там теория, мне просто было нужно именно это платье и я должна была его сшить. Хоть шить и не умела. И вот, я его надеваю - и я снова там. Молодая и упрямая.
И еще я в нем на арбуз похожа.
А что еще для счастья надо

Моя личная религия последние много лет - умеренный пофигизм. И не то чтобы мне на все положить, нет, это мое сознательное решение - стараться подходить здраво и понимать, что есть много вещей, на которые ты ну никак повлиять не сможешь. А иначе запросто можно сойти с ума - а кому оно надо будет. И живу я в своем собственном мире. Со своими песнями, фильмами, платьями-собаками и вокруг все добрые и разные и такие как надо. И вот я сижу и думаю, а как же люди, которые так не могут- глушить это в себе, видеть - и переступать - которые чувствуют все глубже и острее? КАК они живут?? Со всей этой политикой, людьми-нелюдьми, в этом чертовом мире. Как.

Так уж повелось, что если начинаю тут писать - то не от большой радости. От большой радости я прыгаю, бегаю, достаю собаку, всех вокруг, танцую, крашу балкон, катаюсь на велике и т.д. Я если я пишу - значит, сил хватает только на это. Я устала. Устала-устала-устала-устала. Как можно было умудриться - за шесть дней до лета? Ума не приложу. Я шью. Учусь. Загораю. Провожу выходные на природе. Хорошо выгляжу. Играю в волейбол. Придумываю, какой я хочу дом. Ношу разные красивые платья каждый день. Улыбаюсь. Слушаю музыку. Читаю. Словом, делаю все, что я люблю. И боже мой, как я от всего этого устала. Вот ведь безвыходное положение, как отдохнуть, отдохнуть от всего, что любишь. Чем наелась досыта. А больше всего - от себя самой.

Я хожу на курсы. Учусь на закройщика, но узнаю больше не о крое, а о жизни. Мне всегда были интересны ситуации, в которых я сталкиваюсь с людьми, которых в принципе в моей жизни быть не может и вряд ли мы где-то, кроме супермаркета, могли бы с ними встретиться. У разных людей разные проблемы, разные заботы, да и вообще мир все видят по-разному. То, что я узнаю сейчас- не укладывается в моей голове. Я думала, все эти истории из программ Малахова надуманы и высосаны из пальца - ан нет. Есть люди, которые правда так живут. ... И если мысли- правильно ли я живу, то ли делаю - и зудят потихоньку в моей голове - то в такие моменты они затихают и дают мне возможность получать удовольствие от той жизни, которую я выбрала , в полной мере. Каждому свое.

Подумала, с чего начать, и по привычке посмотрела в угол монитора. А там белым по синему написано, что сегодня последний день зимы. И вот мои мысли по этому поводу.

Ну, во-первых, весна - чувствуется. Ага. Со всей ответственностью заявляю.Это общенародное явление, никак от меня не зависящее.

Во вторых уже про себя. Я дебил. Простите. Хотя как по-другому, если я опять умудрилась выстроить свою жизнь так, что чувствую себя лошадью, устаю, как не знаю кто - и ничегошеньки меня не радует.  Дебил и есть.

смотрите сами, что я сделала:

у меня любимая работа, и от большой любви мы берем с  мамой столько заказов, что  теперь на эту работу, которая по сути была фрилансом -  ходим хлеще, чем на обязаловку в офис. Мама постоянно нервничает, что мы это не успеваем, то не успеваем, то-се, пятое-десятое. На выходных не расслабиться, все время думаешь, что дальше делать, кто там на следующей неделе. Устаешь так, что никаким активным отдыхом тут и не пахнет: в субботу я тупо сплю до обеда, потом слоняюсь по квартире и даже предложение поиграть в какую-нибудь настольную игру меня пугает необходимостью напрягать мой бедный мозг и что-то делать.

Следующим пунктом моей суперпрограммы "заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет" - идут тренировки. Оооооо, вы даже не представляете, только я могла так круто все придумать))))) Помните мои рассуждения, что пилон мне нравится, но там не попрыгаешь, а вот диско, а вот в танцклубе, а вот - и вот и вот. Вот. Все закончилось тем, что я так и не смогла выбрать и - па-баааам - хожу теперь и туда, и туда. Пн, ср, пт - диско, хип-хоп. Вт, чт - пилон, сб - растяжка. Супер. Просто супер.

Расскажу,  чем прикол. Я была бы дико рада такому расписанию еще лет пять назад, когда у меня днем был универ, а вечером тренировки.  Это было бы нереально круто и счастью моему не было бы предела. Теперь же - я описала, как мы работаем, да?  Так вот, каждый день я уезжаю  в 9 на работу, оттуда на тренировку и в 10 вечера только попадаю домой.

И это не все. Особую прелесть всему моему распорядку дня добавляет тот момент, что я вроде как замужем и иногда нужно бы общаться с мужем тоже. А муж встает на работу рано и, соответственно, ложится рано, т.е.  вечером мы максимум час-полтора можем побыть нормальной семьей, поговорить, в магазин сходить и т.д.) Так что теперь, чтобы хоть как-то общаться с Артемом я стараюсь вставать с ним в полседьмого, завтракать вместе, потом идти на работу, на тренировку и половину дней в неделю чувствовать себя говном (извините еще раз) - потому что ты нихрена не выспался и щас сдохнешь!)))))))))

Уффф....в общем, сама себя загнала, причем любимыми же вещали, теперь самой и разбираться) Ладно, прорвемся)

 

Что еще рассказать?) В апреле иду учиться на закройщика, никак не могу сесть на поперечный шпагат, никак не могу научиться терпеть, когда больно (это я про пилон), и сделать хоть что-нибудь нормально. Никак не могу сбросить килограмм пять хотя бы, чтобы полегче было все делать на пилоне - саму себя поднимать)), никак не могу придумать, что хочу на 8 марта, а Артем терроризирует. Получил оригинальнейший айфон на 23-е, довольный, теперь за ним ответный ход, меня пытает. Мыслей ноль. Вы что ждете от своих мужей и не только?) Подсказывайте))

Ладно, что еще писать, вот картинки, как приду в себя - напишу) Чао)

 

instagram @alina_budaeyeva

...все прекраснее и прекраснее, удивительнее и удивительнее с каждым днем!) ...Думала - все как всегда, потом пересмотрела фотографии за неделю - ан нет! лучше, ребята, лучше и лучше))))

У меня болят руки и ноги, синяки - как грибы, после дождя - после каждой тренировки, вернулся пресс, руки, даааа))))

Жалко только, что это по большей части видимость, а так я слабачок пока) Ну ничего, то ли еще будет, это всего лишь третья тренировка)

...не получится с шитьем - уйду в спорт)))мячики теннисистам подавать)

 

____

Настроение - весна! Способствует и то, что теплее и теплее; и то, что платья у нас яркие и красивые, да и вообще! 

Что еще? Олимпиаду - смотрим, ходила на волка с Уолл Стрит - Ди Каприо просто мегакрутой актер, да и фильм понравился, три часа совсем не жалко, еще раз сходила бы) В марте к нам Каста приезжает, ура-ура, вспомним молодость, пойдем с Настей)

Вобщем, работаем, отдыхать не забываем - живем в свое удовольствие!) Пост получился совсем ни о чем, просто решила хорошим настроением поделиться)  Вот)

Это моя новая старая любимая песня, сегодня на репите. Кобзон поет. Улыбаюсь от нее.

Доброй ночи. Помните, в прошлый раз я вам рассказывала, как круто, что я чувствую мышцы, чувствую свое тело и бла-бла-бла?)

Так вот. Это все такая брехня, не верьте. Вот как я их ЧУВСТВУЮ сейчас (сегодня и вчера) - ммм, это просто непередаваемые ощущения))) Особенно с утра, когда приходится медленно сползать с кровати, а потом переставляя ноги, ползти в ванную. Особенно когда по полминуты набираешься сил, глядя на ступеньки в подъезде. Особенно когда болит горло, и ты при кашле складываешься пополам оттого, что болит пресс)))))))))))

О дааааааа, тренировки, как я по вам скучала!)

Слава богу, по работе я в эти дни ничего, тяжелее ножниц не поднимала, и на том спасибо. Кстати, у нас сегодняшний день официально был объявлен днем сицилийской вдовы - сплошное черное кружево!

 

Погода дрянь, никак не привыкну, что уже так тепло...и так грязно. Жуть. Не люблю полумер, зима - не зима, по мне, так в минус двадцать пять было намного лучше - мороз, снег хрустит, красота!) Так что я теперь официально начинаю ждать лето. (Спорим, погода читает мой дневник - и сейчас устроит мне по полной?))))

...Ка-то писать сегодня особо не о чем, я полдня вырезала это чертово кружево, потом посмотрели фильм про географа с Хабенским. Ну блииин)) Два с половиной часа. Глубокое русское кино, я понимаю, да. Ничего плохого сказать не могу, но второй раз точно смотреть не стану.

Пейзажи там красивые.

Завтра снова на биржу. На тренировку. В библиотеку. Две примерки. Шить-кроить, Оля вот мне картинку отправила

В общем, жизнь продолжается, завтра новый день! А сейчас - спать. Спокойной ночи, малыши)

 

Здравствуй, дорогой дневник))))))

Нет, это просто неслыханно - Алина пишет третий день подряд, вы только подумайте!)))

И этот третий день на данную минуту таков:

-сходила первый раз на тренировку pole dance. Мысли противоречивые, не могу пока ничего сказать. С одной стороны силовые нагрузки плюс растяжка плюс пластика - даже и не знаю, что может быть интереснее и продуктивнее на данный момент, вроде бы все, что нужно. Смущает очень сильно то, что вся эстетика поло - эти жутчайшие туфли, платформы, слишком много голого тела - нет, эта эстетика не для меня, я совсем не нахожу это красивым и это меня играет довольно-таки серьезную роль.  Естественно, моя оценка необъективна, я сужу только по первому занятию и по всему тому, что видела на просторах интернета. Но на данный момент так.

Ну и второй момент - это скорость. Дискоооооооооооооооооооооооооо. Кто занимался - тот поймет. В кого врезались на соревнованиях - тот поймет и даже понимающе закивает. Кто думал, что задохнется, если его сразу после общего захода еще подзаход танцевать вызовут - тот вообще свой человек)))  Это такая скорость, такой драйв, одна разминка чего стоит - я же попрыгунчик бешеный, а сегодня за всю тренировку ни разу не прыгнули=(

ну а в целом - я рада) наконец-то у меня болят мышцы, я чувствую ноги, руки. Каждый раз, когда я "возвращаюсь" на тренировки - мне дико стыдно перед своим бедным телом, которое так жаждет  не только ходить от работы до дома - а столько времени день ото дня вынуждено заниматься только этим.  Как про меня говорит папа, "умная голова, но дураку досталась" - так вот, не только голова, но и тело))

 

Про пилоны все. Сейчас досмотрела "оттепель". Скачала как только сериал закончился, никак не могла посмотреть - а в итоге за день все серии) Есть, конечно вопросы, но вообще мне понравилось. Думаю о фильме до сих пор. Мне нравится, когда после фильма остается что-то в голове и хочется думать.

 

Еще отпускаю "свой цвет". Хаха. Все девочки, которые красят волосы страдают этим время от времени, да?) Мне нравится мой цвет волос, он мне идет, я буду в худшем случае пепельно-русой, в лучшем - офигенной натуральной блондинкой) Так вот, весь прикол в том, что естественный цвет волос круто смотрится на таких же естественных длинных, здоровых густых волосах. А на волосах "так себе" - это что-то невнятное из разряда модный приговор, версия "до")

..и как бы  я себе не льстила, глядя в зеркало - девушка с длинными и густыми волосами там все равно не отражается. А отражаюсь я) Вот и думай тут.

Вот ведь у меня проблемы, да?) Всем бы такие)

Ладно, спать пора, спокойной ночи, ребята, добрых снов!

Итаааак) Завтра новая неделя и почти весна. Так что завтра о новом. А здесь будет пару слов о выходных, так - для истории) Пока еще что-то осталось, а то с моей памятью - ...эх)))

Суббота. Добросовестно провалялась полдня с Малявкой. Вообще ничего не делала. Совсем-совсем=) Совсем ничего не делать - это один из источников удовольствия для меня,  знаю людей (моя мама, например, - что далеко ходить)) - которые так не смогут, им будет стыдно, неудобно, совесть не позволит, они все равно будут маяться, грызть себя, думать о том, что  можно было сделать в это время.... Нет. Неееет. Ребятааа - это совсем не про меня)

Так что моя совесть совершенно спокойно позволила мне слоняться до 4х дня по квартире, а потом мы отправились на встречу выпускников)

...Про саму встречу рассказывать не буду, напишу положительные моменты, которых два:

первый - каждый раз, встречая людей, которые так или иначе были в моей жизни (однокурсники, одногруппники, какие-то коллеги и т.д.)  - но с которыми вас и тогда связывали только обстоятельства и место, в котором вы оказались (школа, универ, работа) - но в целом - у нас не было ничего общего, а теперь и подавно - так вот, каждый раз ,встречая их,  я понимаю, как хорошо и правильно, что в моей жизни именно те, кто в ней есть.

Ведь столько людей на самом деле и все такие разные, то что для одних - норма, для других может быть совершенной дикостью, и моя позиция на данный момент такова, что когда я для себя таких людей встречаю, я не отстаиваю свою позицию с пеной у рта и не пытаюсь что-то доказывать или хоть как-то даже дискутировать - я сижу в стороне, пью эммм... - ну то, что я пью в этот раз=) - и думаю, боже мой, как же круто, что у меня есть Артем, мама, еще кто-то, еще кто-то и через какое-то время я уже буду опять общаться с ними и мне будет так просто и здорово, что не передать словами.

Ну а второй приятный момент - я все-таки рада, ведь то, что было - то было. И есть, что вспомнить, столько смешного! И можно на пару часов вернуться на десять лет назад, сейчас все так быстро, столько всего происходит и просто-напросто приятно получить такую возможность "остановить время".

____

О сегодняшнем дне. Ооооо, это было шикарно=) Весь день втроем практически в горизонтальном положении так как я предложила посмотреть "Оттепель" - а уж если смотреть - то смотреть, 12 серий для нас ничто, ха-ха) Единственное - вышла с собакой и до магазина (кстати, попала на нереально красивый закат), потом сделали пиццу - и дальше смотреть. Ну, как вы поняли, такие выходные тоже имеют место быть у нас =)

Завтра новая неделя - и правда много нового - собираюсь первый раз на тренировку (да-да, это поло, уже не смешно и даже как-то совсем немодно сейчас начинаю этим заниматься, но что поделать))) - потом поделюсь впечатлениями, новые платья, новый этап борьбы с биржей труда и т.д.)

Спокойной ночи всем и хорошей недели!) Через 27 дней - весна!

И дааа!!!!))) Спасибо вам, девочки, вы мне понажелали - и меня благополучно не приняли на работу!))) Ура!!))) Осталось продержаться до апреля))

Чувствую, я за это время успею побывать во всех проектных организациях нашего города и если потом вдруг когда-нибудь решу вернуться в архитектуру - назад меня ни в одну из них точно не примут)))))

Завтра встреча выпускников, я тут понял, что у всех уже семьи, дети, одна я старый пират...но потом вовремя вспомнила, что Артем тут не просто так на диване сидит и курицу ест, он вроде муж и значит, я тоже не дурак и даже замужем. Ха-ха-ха. Так-то.)))))))))))))))))))))))

Дети это хорошо. Но трудно. И сначала надо ремонт доделать, иначе уже не до этого будет. А это еще труднее. Чувствую, когда мою дочь будут выкупать на свадьбе или сын вернется из армии - у нас все еще не будет плитнусов в зале. Ах, все так тяжело. Всю жизнь приходится преодолевать трудности  - искать широкие белые плинтуса, заводить детей.......боже мой, такая тоска. А я еще и бокал разбила только что.

Ладно, сегодня пятница, не время унывать, вот-вот приедет Артем с ребятами - айда прекратить упаднические настроения и шагом марш искать последний целый бокал, всем хороших выходных!)))

Так всегда - стоит только понять, что писать давно уже не хочется, как тут же тянет поболтать)) Просто так, ни о чем.

Я завтра иду на собеседование. На архитектора. От биржи труда)))) 

История такова - я решила выучиться на закройщика и там, где на это дело учат - мне рассказали, что да, есть интенсивные трехмесячные курсы, на которые направляют с биржи труда. Поэтому когда я уволилась, я вспомнила и потопала на биржу.

Не буду описывать весь  дикий бюрократический квест, который я прохожу,  но смысл теперь в том, что мне нужно продержаться два месяца (курсы начинаются в апреле) - ходить на обязательные собеседования по специальности архитектор и делать так, чтобы меня не приняли. Самой отказываться больше одного раза нельзя, такие правила игры))) Завтра первый раунд, пожелайте мне удачи)

...Пока ждала очередь на бирже - купила сапоги себе) Мимими))) Первый месяц года - и пятая пара обуви. Себе) А еще маме несколько, Артему... - мне уже кажется, что выбирать обувь - моя работа))) два через два) Распродажи, когда же вы кончитесь уже)))

 Про работу - январь вышел такой, как это модно говорить, лайтовый у нас - вообще не напрягались по поводу заказов, шили больше себе и в удовольствие) У меня новое пальто, которому, я наверное, отдельный пост посвящу, как только потеплеет, я его обожаю))Еще одно вечернее платье, одно casual - но нереально крутого цвета, это даже не фуксия, это взрыв) Еще топ в клетку с осени валялся недошитый - доделала) и свитер красивущий. Ну и боди-боди-боди) 

Мне все больше и больше нравится шить, я прямо кайфую, когда все делаешь хорошо, аккуратно, швы ровные, линии красивые

Сейчас все уже входит в привычный ритм, вещи шьются, заказы сдаются, люди радуются. Мы молодцы))

На улице красотища такая, что полностью оправдывает кусачие морозы)  Пару недель назад - когда настоящая зима наступила - снег, сугробы и так красиво стало - у меня резко настроение испортилось, я сначала не могла понять почему. Пока не посмотрела прошлогодние фотографии. Там везде Саби. Везде. Я не знаю кого-либо на этом свете, кто бы мог так радоваться зиме так, как она.

Каждый день на улице была красота и каждую ночь я плакала. Теперь учусь радоваться снова. Как Саби. Плоховато получается, но все-таки. Полгода прошло.Гуляю с Масей и фотоаппаратом.

Весь январь вышел праздничный) Все хотели (и до сих пор хотим) с Артемом в какие-нибудь выходные торжественно начать ремонт в спальне делать - да все выходные заняты) Свадьбы, дни рождения, юбилеи - бесконечый калейдоскоп праздников) В субботу встреча ыпускников - у Артема очень дружный класс, я на свои встречи редко хожу, но в этот раз пойду обязательно, у мамы тридцать лет выпуску, тоже ажиотаж, телефонный звонки, сборы)) Следующие выходные - опять день рождения, следующие - в Москву на выходные (там и День Св. Валентина попадает, тоже неплохо), ну а дальше - больше, 23-е, мамин день рождения, 8 марта - та-дааам! - а там и весна)) вся жизнь праздник)  Ремонт, прости и прощай)

 

Еще в последнее время сижу залипаю над суккулентами и кактусами) Вернее, над идеями их оформления в интерьере - это просто нереально круто и тоже заслуживает отдельного поста, у меня уже миллион идей, миллион картинок для вдохновения - теперь самое трудное - выбрать всего несколько, чтобы реализовать в рамках нашего пространства)

Взялась за братьев Карамазовых - но как-то тяжеловато. В 2013-ом до октября взахлеб читала - а последние три месяца вообще ни одной книги в руки не взяла. Инстаграм зло)Ай-яй, испраляюсь) Тем более у меня такое уютный уголок на диване для чтения) Вот)
 

Вот так, весь месяц по верхам - в одном посте) Молодец, Алина!) Ложись спать, завтра-то собеседование))

Спокойной ночи вам!

 

А я не захожу на лиру. И записи ваши читаю с почты.
Если вообще читаю.
Не знаю. То ли времени нет. Хотя его же всегда нет, правда ведь? Тут мы все равны, тут у всех поровну. 24 часа - как ни крути. И на то, что именно тебе важно - всегда время найдется. И раньше на лиру находилось - а теперь - нет.
Как-то все у меня перестроилось - я уже, кажется, писала об этом... и вместе с 8-часовым рабочим днем за компьютером - как побочный эффект, пропал и этот дневник из моей жизни.
И теперь если я и редко-редко - да окажется ноутбук в моих руках вечером - да и окажется перед глазам закладка лиру - то как-то я теряюсь и даже сама кнопочка "новая запись" уже смущает. Новое? А что новое? Сегодняшнее?
То последнее, на чем остановилась месяц назад?
или трехтомник событий и мыслей за весь этот месяц одним постом?...
нет, не сегодня. Я лучше почитаю перед сном или еще что.
______________
Жалко, да. Сама пишу - и самой жалко. Осталось понять, в чем причина: в том, что я неправильно организовала свой новый рабочий быт, что в нем не осталось места для чего-то любимого - или в том, что любимое на проверку оказалось и не таким уж любимым, а скорее привычкой?

Не поверите, сижу дома с температурой ( попала под ливень вчера, в начале января!)) - а сама так и жду понедельника, чтобы поскорей пойти уже на работу))) 

Возможно когда-нибудь я и научусь отдыхать, а пока для меня мои заветные ткани и платья - лучшая работа, отдых, да и вообще все на свете)) Я либо в мастерской шью платья, либо дома - смотрю картинки, рисую, ищу что-то, либо где-то еще - но мысленно все равно с ними))) Это шизофрения любовь)

жизнь в мастерской