Читать далее

Читать далее

— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...


Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Подходит ГАИ-шник и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Заплатил налоги и сплю спокойно... в подъезде... под лестницей... на раскладушке...



Читать далее

Читать далее

Читать далее

/Polsotni_prikolnyh_jivotnyh_(v01)_50_fotok/xoxotushka_ru_46548349.jpg



Читать далее

Джордж Буш:

1. «У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».
2. «Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов».
3. «Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства».
4. «Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны».
5. «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием».


Читать далее

Несколько уроков менеджмента
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж. - Он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Читать далее

Смотреть далее

Читать далее

Читать далее

Утречком рано встаем, поворачиваемся к солнышку и во все горло орем:


Еще громче!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!




Читать далее

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс. ру.
- Извините...

Судя по многочисленным наблюдениям, ремонт всех подземных коммуникаций в России состоит в следующем:
1.Раскопать
2.Огородить


Читать далее

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Читать далее

Читать далее

Смотреть все

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и
больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!


Идет реклама новейшего Мерседеса.
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней
особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая
была, тебе бы лес домой доставили!


Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Читать далее

Смотреть все

Самые безумные праздники со всего мира от ежегодного помидорного сражения в Испании до Шотландского огненного праздника «Ап Хелли Аа» похожи на дни когда люди во всех уголках земли немного сходят с ума.




Читать далее