Позитивные открытки, которые будут близки всем, кто имеет хоть какое-то отношение к учебе, а тем, кто уже пережил эти танталовы муки, напомнят о самых, как оказалось, беззаботных годах жизни. В общем, скучать не будет никто!)

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Встречаются два пенсионера:   Как живёшь, Петрович? По системе 3D! Это как?   Донашиваю, Доедаю, Доживаю. Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость-   значит платить лучшими годами жизни за худшие.       Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.   Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать- это результаты анализов. Не берите от жизни всё. Не донесёте! Ну и что толку делать пластическую операцию?               Фасад обновишь, а канализация всё равно старая. (Ф.Раневская)  Русский язык очень богат.  Но русский мат более доходчив.  Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.          Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем,       что не было найдено орудие преступления.  Весь мир- театр. А мы застряли в цирке... За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья. LudmelaRU

Серия сообщений "ЮМОР ФРАЗ, ЦИТАТ".":
Часть 1 - Улыбнись!!!
Часть 2 - Прими порцию ПОЗИТИВА!!!
...
Часть 38 - "Правильный фен-шуй". Умно и остро , короче остроумно.
Часть 39 - Всем, всем - хорошей недели....!!!
Часть 40 - Юмор со смыслом.

Живите несерьезно, иначе будет поздно.
Иначе вся вселенная вам станет угрожать.

И все вас будут мучить, и все вас будут злючить.
Царапать и колючить, кусать и обижать

Живите улыбаясь, собою наслаждаясь.
И не загромождаясь серьезностью проблем.

Поверьте, все решиться – начнется, завершится.
И незачем страшиться, что плохо все совсем.

Везде есть смеха птичка, и юмора частичка,
И вредно хмурить личико, оно стареет так.

Живите несерьезно, иначе будет поздно
Иначе, став нервозным, услышите: «Дурак!»

Игорь Тютюкин

Два друга беседуют о жизни. Один говорит: - Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами! - Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта? - Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Двое провинциалов едут в машине в город.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.

Мужик, ехидно улыбаясь:

– Что, сломалась?

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

"Припарковала машину сегодня, иду в сторону магазина. Иду медленно, потому что на шпильках скользко. Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70 — идут и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики, принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор. Дедушка на бабушку ворчит:" Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал — ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя, карга старая, пришла и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу — внуков привезут на неделю! А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже! Вот помру и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато с Пугачевой и подружкой своей. Вся глаженная, да не балованная". Ответ бабушки меня убил: «С чего ты взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует. Жива ещё синяя записная книжечка то… Сяду, прозвоню, кто — то, поди, да и жив»...У меня была получасовая истерика, а они, уже оба хохоча — зашли в двери магазина!!!!!"

Устав постоянно слышать одну и ту же фразу: «А что ты целый день делаешь?», тату-мастер из Флориды Ришель Каслберри решила написать пост от имени всех мам-домохозяек. И он взорвал сеть. Её сильный ответ на этот вопрос был отмечен более 640 тысячами лайков и более 300 тысячами репостов. Это должен прочитать каждый, чтобы действительно оценить невероятные жертвы, на которые идут мамы ради детей.

Все начинается с воображаемой ситуации, когда муж (М) встречается с психологом (П).

«П: — Чем вы зарабатываете на жизнь, мистер Роджерс?

М: — Работаю бухгалтером в банке.

П: — А ваша жена?

М: — Она не работает. Она домохозяйка.

П: — Кто готовит завтрак для вашей семьи?

М: — Моя жена, потому что она не работает.

П: — Во сколько она просыпается?