Без заголовка |
Поговорим об очень интересном принципе квантовой физики, который подскажет, как изменить собственную жизнь, и в частности, свое будущее.
Начнем с того, что традиционная физика в данном случае нам очень мешает. Мы знаем, что есть человек и есть мир. Человек в этом мире песчинка, которая ничего толком изменить не может. Прочитали это и выкинули из головы, потому что на нынешнем уровне развития планеты данные убеждения уже как минимум не актуальны.
|
Без заголовка |
Большинство людей привязаны к внешним формам пути и духовных практик, и это мешает им проникать в суть слов и действий. Часто мы думаем, что правильный путь -- это сидеть в определенной позе при медитации, или это придерживаться тех или этих заповедей, и т.д. …
Это всё - внешние формы, они очень важны в каждой традиции, имеют свой смысл, но что бы человек ни делал, никакое выполнение ритуалов, никакое соблюдение вегетарианства, заповедей, пение сутр, мантр или молитв само по себе не сможет привести его к истинному постижению самого себя, если он не очищает ум.Почему надо очистить ум?
Скажем так… всё вокруг является на самом деле не совсем таким (или совсем не таким), каким нам представляется. Потому, что наши умы полны личных иллюзий, восприятий, приятий и неприятий… И все эти наши понятия об окружающем ещё и укреплены на уровне чувств… поэтому и путь с одной стороны бывает труден, ибо подсознательные программы растворяются через сознательную работу…
Наше сознание - это тот сосуд, в который мы воспринимаем весь окружающий мир. Мы помещаем в него наше видение мира и, если этот сосуд загрязнен нашим эго, нашими личностными жесткими восприятиями нашим принятием и непринятием, то естественно, что мы не сможем видеть ясно.
Ну подумайте сами… даже если вы искусный повар, но если вы положите ингридиенты самого изысканного блюда в грязную посуду, в грязный сосуд, получится ли у вас хорошее блюдо?
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- "Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то."
- "С помощью наркотиков вы можете пережить все, но ничего не поймете."
- " Искусство умирания состоит в том, чтобы доесть свое собственное яблоко и сказать: "Я доволен, остальное - вам, наслаждайтесь в мою честь".
|
Без заголовка |
Проблема генезиса и развития любви — одна из наименее разработанных в психологии эмоций. Здесь можно выделить функциональный и собственно онтогенетический аспект. Процесс функционального развития любви можно проследить, основываясь на классической работе Стендаля «О любви» (1822). Ключевым понятием, раскрывающим сущность становления отношения любви, является «кристаллизация». Как рождается любовь?
Первый этап — восхищение предметом любви. Что-то в другом человеке привлекает наше внимание, поражает нас, заставляет остановиться, почувствовать восхищение. Иногда — красивая внешность, походка, голос, иногда — тонкое суждение, глубокая мысль, иногда — поступок, смелость, благородство, доброта. Красота, по Стендалю, непременное условие рождения любви: «Красота для рождения любви необходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представляло препятствия». Вывеска останавливает, привлекает внимание, безобразие может оттолкнуть. Однако сама красота — это не только красота физическая, красота тела. Это и красота ума, воли, духа человека. Итак, начало зарождения любви связано с выделением будущего предмета любви из окружения и превосходной эмоционально-позитивной его оценкой. Переживание восхищения наделяет партнера в ваших глазах исключительностью и ставит его в центр вашего внимания.
Второй этап — изучение предмета любви. Всестороннее исследование партнера, повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям, внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, присутствует только доброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия, обусловленная восхищением.
Третий этап — зарождение любви и первая кристаллизация чувств. Зарождение любви связано с переживанием наслаждения от вида ее предмета и общения с ним. Решающее значение для развития любви имеет первая кристаллизация чувств. Стендаль называет ее особой деятельностью ума, направленной на наделение предмета любви всеми возможными достоинствами. Личность партнера подвергается систематической положительной оценке. Информация о партнере селектируется и проходит особую обработку — преувеличение достоинств, игнорирование или искажение недостатков (оборачивание их в достоинства), что приводит к «сгущению достоинств и добродетелей» партнера и идеализации его образа. Если нет реальной близости и общения с партнером, наступает кристаллизация воображаемого разрешения.
Четвертый этап — рождение сомнения. Идеализация образа партнера вопределенный момент поворачивает носителя чувства любви к самому себе и рождает сомнение в том, насколько же он сам достоин любви своего избранника, столь уважаемого, совершенного и «богоподобного» существа. Это этап возникновения ориентировки на себя как возможного объект любви, начало поиска ответа на вопрос: «Почему и за что я любим?»
Пятый этап — вторая кристаллизация чувств. Получение подтверждения наличия ответной любви направляет процесс самоисследования и саморазвития личности в сторону выделения и культивирования в себе лучших качеств и достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себе и которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллизация чувств — это личностный рост в направлении взращивания в себе тех достоинств, которые сделают человека неотразимым, избранным, любимым.
Итак, на пятом этапе развития любви происходит интенсивный личностный рост носителя чувства любви в контексте построения отношений со значимым Другим.
Шестой этап — развитие отношений любви в сторону достижения полной близости и единства с ее объектом. Ключевое значение для понимания психологических механизмов влияния отношений любви на развитие личности имеют этапы первой и второй кристаллизации, по сути представляющие собой процесс идеализации образа партнера (предмета любви) и собственного образа. B.C. Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном значении как способность видеть в партнере не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в партнере потенциальные, пока еще скрытые от других достоинства и совершенства и отнестись к нему так, будто они уже реальность, строить свое общение и поведение, уже учитывая эти потенциальные достоинства, составляет великую мудрость любви. «Обожествление любимого существа» необходимо для того, чтобы твои совершенства, пока еще скрытые не только от других, но даже и от тебя самого, существующие как бы в проекте того, каким ты мог бы стать, увидел в тебе твой партнер и эксплицировал в близком общении и деятельности, создавая необходимые условия для их интериоризации. Идеализация образа партнера — это своеобразный «кредит доверия», выдаваемый любимому человеку, будь то родительско-детские или эротические отношения.
Вторая кристаллизация представляет собой целенаправленную работу личности над собой, реализующую цели саморазвития и самосовершенствования. Психологический смысл первой кристаллизации заключается в том, что вобраз партнера и в образ Я личность включает потенциальные качества и строит свои отношения с партнером, ориентируясь на эти качества как реально существующие. Смысл второй кристаллизации заключается в целее направленном саморазвитии, работе над тем, чтобы «приподнять себя» до партнера.
Отношения любви — это зона ближайшего развития личности,прежде всего в аспекте формирования способности к самореализации и самоактуализации. При в общем позитивной оценке кристаллизации, имеющей крайностью идеализацию образа партнера, необходимо учитывать и возможные негативные последствия этого процесса. Идеализация может стать причиной серьезных нарушений межличностных отношений и общения с партнером в том случае, когда идеализированный образ вступает в противоречие с реальными качествами партнера (т.е. выходит за пределы обозначенной выше зоны ближайшего развития) или когда кристаллизация не сопровождается реальной работой личности по самостроительству.
Супружеские отношенияв я в центр рассмотрения подростковый и юношеский возраст. На первой стадии впервые возникает потребность в эротической любви, обусловленная процессом полового созревания. Это время, окрашенное переживанием «томления», неудовлетворенности, одиночества, страха, тоски, апатии. Вторая стадия связана с любовной сенсибилизацией и осознанием потребности любить, началом поиска объекта любви. Интересно, что осознание потребности предшествует возникновению самого чувства. Задача влюбиться, полюбить выступает для подростка как значимая, подтверждающая его статус взрослого. Возникает повышенная чувствительность ко всему, что связано с любовью, нежностью, эротическим влечением.
Начинаются интенсивные поиски объекта любви. Для этого периода характерны кратковременные увлечения, непостоянство, ветреность. Поиск объекта любви представляет собой ситуацию опробования новых отношений, их примеривания к себе, моделирования и проигрывания с различными партнерами, это взрослая «игра в любовь» методом проб и ошибок. Наконец, наступает третья стадия — стадия влюбленности. Осуществлен выбор объекта любви, и игра закончилась. На этой стадии образуется единство переживания сексуального влечения и любви. Интенсивность, яркость и серьезность чувств молодого человека достигают пика своего развития. На четвертой стадии происходит все большее сближение с объектом любви, устанавливаются все планы отношений, включая интимную физическую близость.
Проблема последующих стадий развития отношений любви имеет два возможных варианта решения. Сторонники первого исходят из бытийной сущности любви и рассматривают ее развитие как результат активной творческой работы личности, как искусство создания условий для личностного роста и самореализации каждого из партнеров (Фромм, Маслоу). Приверженцы второго варианта считают более вероятным сценарий развития любви от глубокой страстной влюбленности к охлаждению, привыканию, однообразию и, наконец, к возникновению негативных установок и раздражению в отношении партнера (В.И. Зацепин, С В. Ковалев). Признавая вариативность и разнообразие развития любви в браке, И.М. Сеченов говорил о таких формах любви на поздних стадиях жизненного цикла, как платоническая любовь (минимальная представленность компонента страсти, эроса), любовь-обладание и любовь по привычке. Последняя форма любви, вероятно, представляет собой компенсаторное поведение, направленное на решение важной задачи в старости — сохранения стабильности мира на фоне утраты прежних физических и социальных возможностей. Невротическая любовь, в отличие от любви здоровой личности, неразборчива, не насыщаема и навязчива. Неразборчивость невротической любви проявляется в том, что ее носителю хочется, чтобы его любили все.
Зрелая любовь избирательна — здоровая личность ждет любви, уважения и признания лишь от тех людей, кого любит и ценит сама. Ненасыщаемость — ненасытность любви проявляется в том, что человеку постоянно требуются подтверждение своей значимости и исключительности для партнера, доказательства любви словом и (или) действием, в то время как «в норме» подтверждение сложившихся отношений и чувств партнеров, их своеобразное «озвучивание» становится необходимым лишь в нестабильных ситуациях неопределенности, при зарождении отношений любви или в ситуации кризиса отношений. Человек, требующий внимания партнера, оправдывает этой целью любые средства — провокации, вызов на скандал, выяснение отношений.
Такую любовь характеризуют высокая степень ревности, навязчивость, стремление во что бы то ни стало сохранить свою исключительность для партнера по принципу «цель оправдывает средства»: в ход идут угрозы, шантаж, взывание к жалости, попытки «купить любовь» партнера. Действие защитных механизмов, нацеленных на уменьшение тревоги, связанной со страхом быть отвергнутым, в зависимости от стратегии, реализуемой невротической личностью, может иметь следствием стремление к власти, отрицание любви и изоляцию и эмоциональную дистанцированность от людей. Однако неадекватность указанных защит приводит лишь ко все большему возрастанию тревоги и чувствительности личности, к депривации потребности всегда, везде и всеми быть любимым.
Психологически адекватный путь удовлетворения потребности человека быть принятым людьми и признанным как личность лежит в сфере выбора жизненных целей, обеспечивающих возможности самореализации личности в профессиональной, социальной активности, в межличностных и семейных отношениях.
Искажения чувства любви связаны с детско-родительскими отношениями. По мнению Фромма [1990], патологические формы любви возникаютв результате переноса невротической личностью на партнера ожиданий и чувств, связанных с фиксацией на образе отца или матери. Он выделял специфику влияния каждого из родителей на формирование способности любить и утверждал, что личность матери и отца, супружеские отношения по-разному влияют на способность детей любить и быть любимыми.
Важнее в этом плане все-таки мать — она дает образец безусловной, принимающей любви. Если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем вероятность возникновения проблем установления эмоциональных связей в отношениях с супругом и собственными детьми резко возрастает.
Низкий уровень принятия ребенка отцом, воплощающим социальные требования, ожидания и оценки ребенка, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности, низкой социальной компетентности [Адлер, 1990].
Эмоциональная холодность и дистанцированность в супружеских отношениях даже при условии внешнего благополучия семьи и заботы родителей о ребенке создает дефицит переживания им чувства безопасности, рождает тревожность и лишает ребенка возможности наблюдать образец аффективно-положительных искренних отношений.
Псевдолюбовь реализует «голод и отчаяние поклоняющегося». Отличительной особенностью любви-поклонения является, по сути, равнодушие к истинной личности предмета любви и к реальным отношениям с партнером. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирования реальности.
Сентиментальная любовь «реализуется» или в прошлом, или в будущем («как все у нас было/будет хорошо»). Она культивирует идеализированный (искаженный) образ отношений. В этом случае значим Я и мои чувства, а личность партнера — всего лишь декорация, фон, на котором разворачиваются Наши Отношения в соответствии с предписанным невротической личностью сценарием.
Любовь-преследование, или маниакальная любовь, характеризуется одержимостью, страстной влюбленностью, навязчивостью и настойчивостью в достижении цели. Она наступает внезапно (обрушивается как лавина), отличается лабильностью, резкими перепадами чувств и отношений к партнеру, чередованием маниакальной и депрессивной фаз по принципу «из огня да в полымя», «горячо—холодно». Образ партнера и отношений с ним, как правило, не имеет ничего общего с действительностью. Его личность в этом случае тоже незначима, не выступает предметом внимания и интереса (такое отношение к партнеру близко подростковым увлечениям, когда важен сам факт, состояние влюбленности, а не ее объект). Предмет увлечения далек, недостижим и возведен на пьедестал, превращен в кумир. Любовь оторвана от реальности и направлена на создание замещающего фантазийного мира.
Маниакальная любовь — это своего рода компенсаторная, защитная реакция на ненасыщаемую потребность в любви. Любовь-преследование легко оборачивается своей противоположностью, кумир низвергается с пьедестала, невротическая личность вновь переживает отвержение, повторяя травмирующую ситуацию отвержения родительского, и все повторяется по кругу.
В отличие от невротической зрелые формы любви характеризуются направленностью на познание личности партнера, разделением идентичности, образованием целостности «Мы» при сохранении автономии каждой личности. В начале отношений любви центром внимания человека выступает искренних отношений любви.
В случае нарушения детско-родительских отношений, согласно Фромму, можно наблюдать следующие виды отклонений в любви: любовь нарциссическую, невротическую, псевдолюбовь в формах сентиментальной (любовь-поклонение) или маниакальной (любовь-преследование)
Нарциссическая, по сути эгоистическая, любовь является результатом неудовлетворенной потребности в материнском принятии. Человек предпочитает модус «брать» модусу «давать», быть любимым, но не любить самому. Отношения носят ярко выраженный потребительский характер.
Невротическая любовь (в узком смысле слова, поскольку все перечисленные виды любви, безусловно, относятся к невротической) представляет собой искажение отношений между партнерами вследствие проекции собственных проблем на партнера либо на детей, выступающих в таком случае лишь как средство достижения человеком собственных целей, инструментом разрешения его проблем.
«Я», и в партнере он ищет подтверждение своей идентичности и личностной ценности, затем предметом ориентировки и исследования становится партнер — «Ты», получающий в значимом личностном отношении подтверждение значимости своей личности, и, наконец, формируется «Мы».
... Р. Стернберг предложил трехкомпонентную теорию любви. Графическую ее модель у него представляет треугольник, в котором каждая из вершин символизирует компонент любви.
Первая вершина — интимность, чувство симпатии, связи и близости с любимым человеком, предполагающая близость чувств, интересов, ценностей и убеждений.
Вторая вершина треугольника — страсть как эротическое, физическое, сексуальное влечение к партнеру.
Третья — решение/обязательство. Решение означает выбор личности именно этого партнера в качестве предмета любви. Обязательство предполагает принятие личностью на себя обязательства любить и быть верным партнеру в долговременной перспективе.
Указанные три компонента составляют чувство любви в различных пропорциях страсти, эротического влечения, близости, симпатии и обязательств, которое можно представить сообразным треугольником. В зависимости от соотношения всех компонентов можно говорить о различных видах любви.
Совершенная любовь предполагает гармоничное сочетание всех трех компонентов: близости, страсти и обязательств. Романтическая определяется преобладанием близости, симпатии и страсти. Любовь-дружба выступает как сочетание близости и обязательств. Слепая любовь — это страсть, подкрепленная обязательствами. В случае доминирования лишь одного из компонентов, в соответствии с теорией Стернберга, мы наблюдаем страстную влюбленность (страсть), симпатию (интимность, близость) и пустую любовь (обязательства).
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.
Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Нарисуйте большой круг на листе бумаги, чтобы он заполнил почти всю страницу. Внутри круга напишите всех своих «Белых Кроликов»: все, что вы хотите сделать, приобрести и чему хотите научиться в течение будущих пяти или десяти лет.
Например: загородный домик, саксофон, компьютер, поехать на сафари, выйти замуж, посетить Китай, приобрести хороших друзей, получить творческую работу, основать собственное дело, написать научно-фантастический роман, научиться выращивать овощи, поплавать в коралловых рифах, изучить лесные цветы. Читать далее
|
Без заголовка |
Как перейти с 7 на 10?
Автор Статьи: Steve Pavlina
(http://www.stevepavlina.com/blog/2005/07/how-to-get-from-a-7-to-a-10/)
Перевод: Анатолий Тихомиров.
Я часто задаю себе вопрос, улучшая какую-либо область своей жизни:
если бы я смог оценить свою эффективность в этой области по шкале от 1 до 10
(где 1 - худшее что можно себе представить, а 10 - лучшее),
где бы я оказался прямо сейчас?
Я обнаружил, что очень часто застреваю где-то в районе 6 или 8, обычно на 7.
Семёрка кажется очень близкой к 9 или 10, но часто 7 - это только локальный максимум, ты не можешь подняться выше, продолжая тот же путь, по которому ты пришёл к 7.
Ты уже на пике.
Единственная возможность достичь реальных 9 или 10 - это спуститься вниз (иногда до 2 или 3) и выбрать новый путь.
Как часть люди застревают на 7 и остаются там годами?
Твоя работа - это 7? А здоровье? Отношения? Семья?
Чувство собственного достоинства?
Сможешь ли ты их улучшить, если будешь сосредоточенно идти по тому же пути, по которому ты шёл последние несколько лет?
Семёрка достаточно хороша.
На этом уровне ты чувствуешь себя удовлетворённо.
Это нормально, приемлемо, достаточно. ОК.
Семёрка - это выше среднего.
По сравнению с другими людьми, ты можешь сказать что 7 - не так уж и плохо.
Ты видишь себя впереди многих.
Люди часто достигают 7 и остаются там надолго.
На уровне 2 или 3 ты знаешь, что что-то не в порядке, и это вероятно заставляет тебя двигаться.
Но 7 похожа на тёплую ванну.
В ней уютно и ничто не угрожает.
Здесь ты чувствуешь себя вполне безопасно.
Так чего же ты здесь застрял?
Ждёшь, пока поднимутся остальные?
Уходить с 7 очень сложно.
Это может оказаться даже сложнее, чем сам путь до 7.
Многие будут жаловаться, что требуется уйма времени, чтобы уйти с 7.
Но правда в том, что время пройдёт в любом случае.
Даже если это займёт 5-10 лет, ты можешь поднять себя на более высокий уровень за это время, поскольку время всё равно пролетает.
Как только я чувствую, что застрял на 7, я останавливаюсь и спрашиваю себя: а на что похожа 10?
Это простой вопрос, но он заставляет меня определять конкретные факты, которые могли бы стать частью 10, и которые отличают 10 от 8 и 9, и помогает определить моё наилучшее направление.
После этого я начинаю определять свои цели, которые помогут мне двигаться в этом направлении.
Возможно, ты сможешь подняться с 6 до 7 за неделю или месяц, а может даже и день, приложив здравые усилия.
Немного улучшить здесь, подкрутить там - и ты уже добрался.
Но чтобы подняться с 7 до 8 может потребоваться год или даже два.
Далеко не всегда есть прямой пусть с 7 до 8.
Возможно, тебе придётся пройтись по такому пути: 7-6-4-2-3-4-5-6-5-4-6-7-8.
Иногда путь на 8 и выше требует смены карьеры (именно это произошло со мной).
Или изменения отношений, диеты, места жительства и образования.
Избегай ловушки семёрки
Не позволяй себе застрять в ловушке №7!
Письменно определи, что означает для тебя 10 и спроси, можешь ли ты добраться туда по прямой.
Может быть, ты уже на верном пути и чётко видишь цель впереди.
Хотя для большинства это не так.
Путь наверх к 10 может проходить через сумрак 2 или 3, может даже 1.
Но в итоге ты пройдёшь и окажешься на новом пути.
И даже если этот новый путь не приведёт тебя к 10, у тебя будет больше опыта в поиске нового пути, чем если бы ты остался в тупике семёрки.
Однако многие привязываются к своим семёркам.
Возможно, ты боишься, что никогда не сможешь подняться на 8, 9 или 10, даже если будешь очень стараться.
Что если ты пустишься в путь, и лучшее до чего сможешь дойти - это 5.
Не было бы это глупо? Синица в руке…
Знаешь что?
Это может оказаться абсолютной правдой.
Я не знаю твоей ситуации, но я представляю, что это вполне возможно: ты оставляешь 7 позади и больше никогда не поднимаешься на этот уровень.
Ты можешь упасть до 3 или 4 и застрять там навсегда.
Ты можешь бросить свою работу и никогда больше не найти другую, такую же хорошую как первая.
Возможно есть факты, о которых ты ещё просто не знаешь.
Всегда есть риск.
Я могу рассказать тебе о том, что же находится на другой стороне, после того как ты оставишь 7 позади.
Я делал это достаточное количество раз и уверен в рассказе о том, с чем ты столкнёшься.
Нет никакой семёрки
Что ты узнаешь, когда покинешь комфорт 7 и пустишься в поиски 10, так это то, что 7 никогда не была 7.
Она была всего лишь 3.
Если ты думаешь, что ты достиг 7, на самом деле ты достиг максимум 3.
И 10 - это путь, путь оттуда.
Ты думаешь, что видишь его, но твоё определение 10 основано на опыте 7, и ты не сможешь увидеть настоящую 10, пока остаёшься на 7.
Это за пределами твоих возможностей.
Если ты пойдёшь и найдёшь кого-то, кто достиг 10 в твоей области, и попросишь оценить тебя по шкале от 1 до 10, вероятно он оценит твою 7 как 3.
Как бы олимпийский гимнаст оценил твою диету и физическую форму?
Ты действительно достиг 70% от возможного уровня?
Попроси пару, которая по-настоящему втюрилась друг в друга, как бы они оценили твои отношения?
Спроси самых успешных и мотивированных людей, которых ты знаешь, как бы они оценили твою карьеру?
Твоя 7 это правда 7?
Или только 3?
Вечная семёрка - знак неверного пути
Моё второе открытие заключается в том, что если ты застрял на 7, значит ты используешь неверную шкалу измерения.
Ты начинаешь измерять свой статус, твоё расположение на пути.
Но что следует измерять - так это сам путь.
Что представляет собой Твой Путь? Насколько он ясен?
Куда он приведёт тебя через 5-10 лет?
Как бы ты оценил сам путь, если бы посмотрел на него из-за границы времени?
Например, если смотреть на здоровье, оцени путь, по которому ты идёшь?
Твоё здоровье ухудшается или улучшается?
Твои привычки питаться и заниматься спортом делают тебя сильнее, крепче и дают защиту от болезней?
Или ты становишься всё более слабым и больным?
По какому пути ты идёшь?
Когда ты больше думаешь о пути, чем о своих достижениях, ты начинаешь более осознанно оценивать себя по шкале от 1 до 10.
Жизнь - это путешествие, а не пункт назначения.
Когда ты застреваешь на 7, с путём начинаются проблемы - на самом деле путь оказывается на 3, потому что он не двигает тебя вперёд.
Ты застреваешь.
Физики бы сказали, что не точка имеет значение, а вектор скорости, который определяет одновременно и скорость и направление.
Куда ты направляешься и как быстро туда идёшь - более важно, чем то, где ты находишься.
Если ты оцениваешь свою позицию как 7, но скорость движения не заметна (то есть ты находишься в стабильной ситуации), тогда скорость можно оценить на 3.
Ты шагаешь как улитка.
И, двигаясь так медленно, ты не сможешь преодолеть инерцию, и будешь кружить вокруг одной точки: направление вектора тоже будет двигаться.
Ты потеряешь фокус, и даже попытки взять над ним контроль быстро пройдут.
Если ты попробуешь что-то изменить - твоё окружение просто притянет тебя назад, на всё тот же статус-кво.
Так ты никогда не достигнешь “второй космической скорости”, чтобы покинуть это место.
Что-то сможет измениться только тогда, когда против тебя начнут действовать внешние силы и серьёзно изменят вектор движения: это может быть потеря работы, одиночество, болезнь и т.д.
Так как же выйти из этой тупиковой ситуации (конечно, если не ждать, что тебя спасут)?
Срочно повысить свою скорость!
В пути тебя может немного помять и колбасить.
Твои отношения, карьера и стиль жизни могут оказаться в полном беспорядке.
Возможно ты не сможешь видеть ничего впереди себя, потому что всё будет двигаться быстрее, чем ты привык.
Иногда тебе придётся думать целый день, чтобы угадать лучшее направление.
И ты, конечно, будешь врезаться в стены.
Ты будешь получать новые синяки.
Но всё же двигаться вперёд намного лучше, чем застревать на месте.
Раны можно вылечить, и ты всегда будешь находить новые, интересные и захватывающие пути.
Мне это больше нравится, чем умирать медленной смертью и смотреть на кружащихся стервятников.
Пока ты изучаешь новые и новые пути, ты начинаешь легко их переносить.
Боль не будет казаться такой большой.
Возможно она останется на том же уровне, но ты станешь сильнее и научишься с ней справляться.
Если ты не исследуешь новые пути, ты будешь становиться слабее с каждым годом.
Царапины будет достаточно, чтобы отправить тебя назад в комфорт твоего статус-кво.
Тебе будет слишком страшно далеко отклоняться от пути.
И возможно ты закончишь свою жизнь там, где ты находишься.
Есть небольшая надежда, что другие искатели придут и покажут тебе выход или как-нибудь подтолкнут тебя вперёд.
Но обычно так не происходит.
Или происходит далеко не так приятно, как ты бы добился, осознанно двигаясь вперёд.
Газ у тебя под контролем
Если ты хочешь перейти на новый путь - ты должен положить начало.
Не я. Не твой босс. Не твоя половина. Не гадалка.
Это должно идти от тебя.
И если ты застрял на 7, то только потому, что сбросил скорость.
Если ты видишь, что твой путь не в порядке, тогда ты знаешь что пора с него сойти.
Потрать немного времени чтобы найти лучшее направление - и в путь.
Если надо - начинай с крошечных шагов.
Надень на себя бронежилет.
Но продолжай двигаться.
Если ты сейчас застрял - то любой путь окажется лучше инертного состояния.
Подумай о маленьком шаге, который ты сделаешь в новом направлении, и шагни сегодня.
Не жди и не откладывай!
Не приклеивайся к своей 7.
Оторвись и продолжай.
Возможно ты не достигнешь пика 9 или 10, но ты точно сможешь найти путь на 9 или 10.
Нет никакой десятки
Как только ты начнёшь двигаться к своей 10, ты, наконец, обнаружишь, что нет никакой 10, по крайней мере в терминах конечного назначения.
Это был просто мираж.
Ты можешь дойти до 10, которую увидел со своей 7, но как только это случится, ты увидишь вдалеке новую 10.
Впереди всегда будет ещё одна золотая жила.
Настоящая 10 - это не назначение, это Сам Путь.
Люди - это не коровы, нам не предначертано приручиться и пастись на одном лугу.
Нам надо во всём разобраться, продолжать учиться и расти.
Не важно, в каком месте ты находишься и чего добился в жизни, этого никогда не будет достаточно.
Удовлетворение приносят поступки, а не место.
Если ты хочешь глубокого удовлетворения - действуй, действуй и ещё раз действуй!
Действия бывают разные - физические, умственные, социальные, и даже духовные.
Настоящая безопасность заключается в действии.
Она рождается от движения вперёд, и от знания: что бы не случилось, ты всегда сможешь с этим справиться.
Настоящая десятка означает жить лучшей жизнью, на которую ты способен.
А этого нельзя добиться, застряв на месте. Вперёд!
(конец статьи)
|
Без заголовка |
Актуальные проблемы Вашей жизни (2007 г.)
Формат: MP3
Качество: 128 kbps
Размер архива: 1.06 Gb
Источник: http://supersolnishco.net/2011/03/21
Описание:
Аудиозапись тренинга "Актуальные проблемы Вашей жизни", который проходил 7-11 марта 2007 года (Туапсе ОК "Ямал")
Содержание:
- Психологическая геометрия
- Формирование желаемых черт характера
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Серия сообщений "Фиалки":
Часть 1 - Фиалки в живописи
Часть 2 - Фиалки в живописи... 2
...
Часть 11 - Дамы с фиалками... 2
Часть 12 - Фиалки Сергея Тутунова
Часть 13 - Фиалки в живописи... 10
|