Почти всегда, если девушка говорит, что не умеет готовить - она просто не любит готовить! Я не так чтобы "не люблю", но считаю это занятие весьма бессмысленным - тратить время на приготовление пищи для себя. Я могу съесть яблоко, йогурт или бутерброд с сыром, а если захочется чего-то посерьёзнее - круглосуточно можно заказать еду на дом или же пойти в любой ресторан любой ценовой политики с любой кухней мира - там то уж приготовят вкуснее, чем я сама. Но вот незадача: у меня есть Юрий, он возвращается с работы голодный и не всегда жаждущий выходить из дома, чтобы поесть...

про еду >>>

Вернувшись из отпуска, у нас с Юрием за вечерним виски вышел спор, ну знаете такой типично-пьяный спор, на тему "играет ли человек какую-то роль в своей жизни или вся она полностью в руках судьбы?" Мы тогда так и не пришли к общему знаменателю - Юрий внезапно оказался фатальным фаталистом, а я наоборот, вообразив себя такой передовой и активной, утверждала что "в моей жизни случается всё (ну почти), что бы я не пожелала". Юрий смотрел на меня внимательно, щурился и подозрительно-одобрительно кивал. Дослушав меня до конца, он пообещал, что и впредь у меня всегда всё будет получаться, всё-превсё, что бы я не загадала. " А знаешь почему, Дорогая? Потому что тебе хочется банальщины "

...я всегда была абсолютно уверена в собственной исключительности и одарённости. Я против сравнительных характеристик и обычно стараюсь избегать западни дурного вкуса сравнивающего. Не всегда успешно. Вот на днях, в неудачный раз, я узнала, что в смысле исключительности я преуспела только в сексе и бездумной растрате денег. Ну и ещё в сочинительстве - выдумывании чего-то фантастического, неестественного, но, говорят я "мастерски изменяю качественный контент передаваемого".

ключевое слово "мастерски"

Вообщем, да. Год назад, вот сейчас. Прямо сейчас, мы сидим...  ладно. День оказался неожиданно хорош. Я оказалась неожиданно хороша, неожиданно хорошее стечение обстоятельств. В конце концов, всё когда-нибудь переворачивается с ног на голову. Вот прямо сейчас.

Я помню, на следующее утро я проснулась всемогущей; я помню, ничего не вызывало во мне такого ощущения счастья никогда прежде, и даже удивительным показалось, насколько это простое и органичное состояние. Я помню, что я никак не могла поверить, но мне очень хотелось. Сплошные фантазии и очень мало здравого смысла, но мозг с удовольствием принимает за желаемое всё-что-угодно. Я помню, сердце колотилось то в горле, то в солнечном сплетении; я не могла разговаривать и мне не нужно было больше разговаривать. Но. Я помню, каждую минуту мне казалось, что до следующей я не доживу; я помню, иногда было сложно выдохнуть воздух и совершенно невозможно съесть ни кусочка ничего. Вы видели счастливых людей? Я помню, тогда подумала, что не видела ни одного. Если бы я с ними встречалась - они были бы дистрофичными, эмоции выражали бы жестами, но зато глаза бы у них светились огнями, фонариками, лампами, и поэтому ни с кем другим их нельзя было бы спутать. Ещё помню, что ночью было нельзя спать. То есть невозможно. Ну я не спала, я помню... всё время нужно было куда-то ехать, бежать, звонить; а что самое главное - меня всегда ждали, везде мне были рады и мною восхищены. Помню - не нужно было никакого мастерства самопрезентации, никаких высокопарных названий для предметов, никаких понтов, литинститута, дипломов... Вообщем-то ничего не было нужно. Кроме меня и мне. 

Если бы сейчас нужно было что-то сказать, то милый, спасибо тебе за тебя. и ещё. каждый раз, когда 11:11, 22:22, 0:00 или звезда упадёт, или торт со свечками, или я сяду между двумя Романами, или еду на машине под железнодорожным мостом - я всегда бы загадывала тебя только. 

— Гадина! — крикнула Урсула.
Амаранта, начавшая складывать в сундук одежду, решила, что мать укусил скорпион.
— Где он? — испуганно спросила она.
— Кто?
— Скорпион, — объяснила Амаранта.
Урсула ткнула пальцем в сердце.
— Здесь, — сказала она.

Габриэль Гарсия Маркес "Сто Лет Одиночества"

Недавно растаял снег. Все очень удивились, ещё неделю назад собирались покупать новые красивые сапожки к лету. На овечьем меху. Но снег растаял, зиму сменило лето - в этом году у природы всё без полутонов. Мы с Катрин в таком случае вместо сапог купили всё-таки кроссовки (мне розовенькие, а ей белые) и решили обновить утренними пробежками. Мы бегаем недолго, может быть минут двадцать, а после гуляем безмерно удовлетворённые, для фигуры же что-то сделали. Весна делает меня по-настоящему счастливой, и я с удовольствием говорю об этом вслух. Катрин с не меньшим удовольствием интересуется о протекании моей болезни, известно на почве чего / кого развившейся, и о том, что я дальше делать собираюсь, восклицает "ну неужели тебя выписали?" Нет. Ясное дело нет. 

читать далее. текст >>>>

В десять вечера неожиданно пришло вдохновение, и я придумала мыло!

Если интересно - вот рецепт (ориентировочное время приготовления 5 минут + 20 минут на застывание) :

Мыльная основа 100 гр

1/2 чайной ложки кокосового масла

1 чайная ложка мёда

6 капель ароматизатора "кокос"

Мыльную основу растопить в микроволновке (секунд 30), затем добавить мёд и кокосовое масло, в последнюю очередь отдушку и залить в формочки. Получается нечто нежное, безумно ароматное и, надеюсь, питательное! А главное - быстро. Я мамочке подарю в пятницу ♥ 

Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить,

бешено хотят говорить, бешено хотят спастись,

которые хотят иметь все сразу,

которые никогда не зевают и никогда не говорят банальностей,

а всегда горят, горят, горят!

Джек Керуак "В Дороге"

 

Мы с Катрин (да что там мы с Катрин - вообще все мы на этой планете), как герои Джека Керуака. В дороге. Иногда мы едем куда-то. А иногда просто так - никуда, просто движение вперёд. Чем быстрее тем лучше, конечно. И лучше ночью, я обожаю ночные дороги. Есть в них какое-то лукавое обаяние, сталкивающее тебя внутри головы с твоими мыслями. Иногда мы очень долго едем вперед ночью, иногда наступает утро, и я всё думаю что мы должны доехать до границы с Белоруссией, но ещё ни разу не доехали. Иногда мы пьём кофе на заправках на рассвете, и нет в этом никакой романтики, не подумайте. Просто бензин, заливающийся в бак, и кофе, заливающий теплом всё внутри. Я, почему-то, в такие моменты чувствую себя необычайно хорошо и умиротворённо, чуть ли не самым счастливым человеком на свете.

читать далее. текст >>>>

... а на самом деле, если нужен психотерапевт - можно просто взять книгу и получить почти все ответы на почти все вопросы. Или навести себя на в правильную сторону движущиеся размышления. Я вот Пелевина читаю, и только что вычленила из книги следующую мысль:

" Наверное, любовь — это когда ты хочешь спасти того, кого любишь. Особенно, когда это очень сложно сделать. И чем сложнее, тем сильнее любовь…"

так вот... ( раз уж тут мой личный блог - буду рассуждать откровенно, возможно слишком, называя вещи своими именами. и может даже абсурдно. если так, то вы лучше не читайте ) Так вот. Мои подруги, родители и другие близкие люди отмечают следующую особенность во мне. Я даже сама не обращала внимание, а теперь обращаю, потому что они моё внимание на это обратили, простите за тавтологию. Особенность это или фетиш или следствие высокой / низкой самооценки я сказать не могу, т.к. я недостаточно компетентна в вопросах классификации, НО (!): мне нравятся уроды. Это касается мужчин. Это не касается стиля, он должен быть безупречен всё же, но напрямую касается внешности. Если молодой человек красив, как Аполлон - я априори не заинтересована. Скажу больше - иногда внешнего уродства мало. Здорово, если оно проросло корнями вовнутрь. Здорово, если человек глубоко травмирован, циничен, беспринципен - вот тогда самый смак, ммм ( и всё это вместе с внешними отрицательными характеристиками, не забываем! ). А теперь к главному - для чего нужен урод?! 

Далее цитируем Витеньку Пелевена снова: нужно "спасти того, кого любишь. Особенно, когда это очень сложно сделать. И чем сложнее, тем сильнее любовь… " Крутой я психоаналитик, да?!

В конце прошлого года я благодарила... и в этом году хочется сказать Спасибо людям, которые были рядом. Большое Спасибо.

Потому что всё прошло хорошо! Это был самый счастливый год в моей жизни, это совершенно точно. Никогда и ничего подобного я не видела и не чувствовала, никогда я не была никем подобным. Я никогда не думала, что буду кем-то подобным. Всё случившееся в этом году - самое лучшее, что когда-либо происходило со мной. В наступающем году - обещаю - я сделаю ещё лучше!!!

Переписывалась VK с другом. Вкратце - спрашиваю в разговоре: "Чего тебе в жизни хочется?". А он хороший такой мальчик, представительского класса. Вплотную подойдя к тридцатнику, почти закончил путь от сперматозоида до генерального деректора. И вообщем-то было бы здорово найти ему красивую и умную (хотелось бы написать *жену) партнёршу, но что-то всё не складывается достаточно благополучно. Почему - непонятно. И вот я у него спрашиваю сегодня "Чего тебе вообще хочется?". А он просто мне так отвечает, безо всякой хитрой игры слов: "Хочется чувствовать и денег". 

*Оказалось, что всё так просто. У нас всех - таких сложных - всё очень просто на самом деле.

Чувствовать. И денег. 

Конечно, следовало бы понять уже, что осень ничего не изменит и не исправит. Она может стать поводом начать всё сначала / с чистого листа / ещё раз, но без моего участия - она ни на что не способна. Она нуждается во мне, а я сижу тихонечко в уголочке и жду чуда. Да и вообще, помните, как там было в моём любимом фильме *Watchmen: "...понятие чуда по определению бессмысленно. Случается лишь то, что может случиться." А я что-то забываюсь в этом году.

...и вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок,

чем вы будете валяться пьяными на полу,

и клясться небом, землей и Иерусалимом,

что ваше сердце принадлежит одному человеку.

Потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку,

а тело другому, то чем вы будете клясться?

Иван Вырыпаев "Кислород"

Сидим в кабаке с Катрин, пятница-вечер. Бурбон пьём и джин с чем-то. Кабак Новикова. Маленькая ремарочка: цель нашего визита – ужин, а не времяпрепровождение. Я вообще это не люблю: досуг в общепите – даже современном гламурном, я в ресторан покушать прихожу и никогда не «посидеть». Отведав всё, что поместилось в желудок, мы продолжаем "наслаждаться" осенней Москвой прямо здесь, не отходя от кассы. Ждём счёт. Катрин закуривает первую сигарету за вечер, и мне теперь тоже хочется курить. 

читать далее. текст >>>

дайте пофилософствовать

Вчера Любимый раздобыл огромный крутой телескоп. Весь вечер мы разглядывали с ним кратеры Луны и такой маленький и далёкий Сатурн, вокруг которого даже кольца видны. Для меня весь этот космос непостижимый и странный: планеты на огромном расстоянии от нас; звёзды, свет от которых только сейчас дошёл до Земли, а они, возможно, погасли тысячи лет назад...

" Феномен человеческой жизни сильно преувеличен " - думаю я, Вселенной абсолютно всё равно есть мы или нет. Там сотни тысяч миров, там такие чудеса, что нам и не снилось... А мы тут: "куда бы поехать отдыхать?" или "Какого цвета купить туфли?", а однажды это всё закончится. Причём в абсолютно любой момент - летним утром или осенью в дождь, во время послеобеденного сна, мы сами обнаружим, что нас больше нет. Мы оставим после себя кого-то, обязательно - их счастливых и необременённых, как мы сейчас - детей, внуков, правнуков. А где будем мы?

Вообщем, вот такое романтическое свидание с Любимым получилось вчера. И кратеры Луны, конечно, мы залили бутылочкой испанской риохи от Торресов, и съели всю малину, из которой я собиралась делать варенье. Но очень здорово всё было и так нетипично. Потом приехала моя Катрин, и тут уже вином не обошлось. Всю ночь пили и разговаривали о Вечном. ну, как сейчас...

* это меня Катрин зафоткала в 4 АМ

Сегодня я болею, что предсказуемо. А Любимый, вместо того чтобы ехать на тусовочку, лежит со мной весь день, гладит мой огорчённый желудок и больную голову, и целует, и разводит аспирин. Он у меня самый лучший, по ходу...

Прошло чуть больше двух лет с момента как я начала писать этот блог. Конечно, исключительно для себя и только с одной целью - знать, что жизнь удалась. 

И, пролистав его весь с начала до конца, поняла, что по ходу дела ко мне присоединилась куча людей, которые мой блог читают. Поэтому, считаю разумным написать полноценный развёрнутый пост *в трёх главах, или даже рассказ о бренде "Veronica Frost", чтобы вы меня не только по частям собирали с последних шести страниц.

вливайтесь друзья мои >>> 

Кто здесь еврей, а кто нет - решаю я.

...сегодня я пишу в основном для того, чтобы попросить немного первитина. Шутка.

Наконец наступил такой понедельник, когда все мысли упорядоченные и чувства тоже. И дальше жить хочется и по сторонам смотреть, а не только внутрь. И знать каждую минуту, что хватит сил на эту огромную важную жизнь, которую ты себе придумал. Всё будет хорошо, я уверена - других вариантов нет.

Год назад в апреле я писала в блоге: "...весна похожа на осень" И вот опять та же фигня. У нас в Москве дождь, и он совсем не весенний. Я промышляю таким грехом, как "отчаяние" - не получаютя у меня дела. Действия не получаются. Вообщем, возможно пора замуж, только муж мне нужен не простой, а всесильный.

С утра смотрю на дождь через окно, читаю "Время жить и Время умирать" Ремарка; а ещё мне снятся такие сны, что просыпаться не хочется. Секрет в том, чтобы не позволить воображению свести тебя с ума. 

Размышления после лекций г-на Расулова А.В. / Транспортное право / 21  марта:

1. Христианство является филиалом иудаизма. 

2. Иисус, в отличие от пророка, не занимался законотворческой деятельностью.

Размышления после лекций  г-на Расулова А.В. / Транспортное право / 14 марта :

Мы привыкли подчиняться своему мозгу и принимать все его решения. Но он эгоист. Если мы сильно пугаемся - мозг заставляет нас прикрывать руками голову. Не грудь, не живот, но голову - ведь он находится там. Если нам холодно, то вся кровь устремляется к голове - главное обогреть мозг, и ему нет дела до рук или ног. 

Стоит ли всегда следовать этому деспоту и приведёт ли он нас в конечном итоге туда, где мы будем счастливы? Может быть, хотя бы изредка, нужно слушать своё сердце?

Лена говорит, что всё это - что происходит сейчас вокруг меня и в моей голове со всеми её жителями - это карма. Как в сериале про Эрлика. / My name is Earl / Возможно, я действительно нихуёво нагрешила в прошлой жизни?

Знаете, зимой у нас в Москве никогда не бывает солнца. Зимой мы даже никогда не смотрим на небо, потому что его тоже не бывает. Иногда мне кажется, что мы живём в большом холодном цеху с равномерно серым семиметровым потолком. 

Так вот сегодня, когда я вышла из дома, вдруг появилось небо ( синее пресинее ) и солнце потрясающе яркое, и даже облака. И этот лишний день, 29 февраля, внезапно оказался таким светлым... наверное, это потому, что мир думает, что уже весна. 

Что бы не говорили - отличный праздник! по крайней мере, для меня он послужил поводом всю неделю жить у Любимого и готовить ему вкусные ужины. Позавчера я испекла печенье, а сегодня утром - по случаю праздника ( пока Любимый на работе ) я приготовила 30 эклеров и 30 профитролей с кремом маскарпоне и вишнями. Разошлась... 

...так что я вас Поздравляю! и нас поздравляю тоже.

Любви вам и огромного счастья, берегите друг друга!!!

♥

Это будет пост с благодарностями... Подводя итоги, я хочу сказать Спасибо: всем, кто был рядом в этом году. Всем тем, кто поддерживал, посказывал и верил в меня. Всем тем, кто спорил, сопротивлялся и негодовал. Спасибо, что вы дарили мне море. Солнце. Запоздавшую зиму в Москве. Спасибо за сотни тысяч улыбок и столько же поводов для радости. Спасибо - вместе с вами мы производим и потребляем счастье!

Спасибо за такую уникальную возможность: смотреть и видеть, думать головой и создавать, воплощать идеи в жизнь, держаться за руки и чувствовать. Дышать. Слышать и слушать. Идти вперёд своими ногами. Влюбляться и любить изо всех сил. Совершенствоваться каждый день. Восхищаться каждым мгновением. Чувствовать Amazing в своём сердце. Всегда.

Спасибо за всё, чему я в этом году научилась. Спасибо тем, у кого я этому научилась. Спасибо - теперь я понимаю, что нельзя ждать, когда всё вокруг тебя поменяется. Нужно меняться внутри. Я навсегда буду счастлива, что вы часть моей жизни.

Я желаю всем счастливого Нового Года. Загадывайте желания и не забывайте, что сказки бывают в жизни. Значит всё сбудется!

with love

ваша Вероника ♥ 

В такое время года особенно чувствуется, что в жизни появляется свежий ветер. Потом этот ветер превратится в ураган, и он обязательно принесёт перемены, конечно-же только хорошие, и мы семимильными шагами двинемся в светлое будущее.

Но сегодня чертовски хочется, чтобы все эти щели он заткнул деньгами, и чтобы исчезли сквозняки и появился уют. И мой тёплый плед и мой тёплый кот, и вид из спальни на Новый Арбат. Или на Старый, не важно...

Суть данного флешмоба заключается в том, чтобы написать пять неожиданных фактов о себе.

Мне флешмоб достался от Main-girl

Итак:

1. Часто чего-то хочу и не хочу одновременно. Вобще я никогда не могу сделать выбор - меня бросает из стороны в сторону.

2. Я на ходу придумываю рекламные слоганы для продукции. Сидя в ресторане мне может придти в голову оформление сезонного меню, а во время маникюра в салоне красоты - появится гениальная идея оформления витрины с ритейлом. Вообщем, случаются приступы бизнес-мышления.

3. Мне нужно мало времени чтобы выспаться. Во сне я всегда понимаю, что сплю; поэтому могу делать абсолютно всё. 

4. Никогда не работала. Но постоянно где-то учусь, посещаю кучу разных семенаров, тренинговых центров и обожаю книги!

5. Учу стихи в ванной, а иногда и прозу. Последний раз выучила наизусть 2 страницы из *Триумфальной арки* Ремарка.

14 октября праздник у нас обоих: у Любимого - День Рождения. В эту же ночь - наша годовщина: этой осенью - 4 года вместе.

это одна из первых фотографий вместе - лето 2008. 

я хочу чтобы так было всегда - с каждым днём любить сильнее.

и быть благодарной за этого человека. и быть рядом.

ничего больше не нужно.

Сегодня я поняла, что Самое лучшее место в мире - в себе.

Когда каждую минуту ты знаешь чего хочешь и чего не хочешь.

Когда все мысли упорядоченные и чувства тоже.

Это так банально, но это так кстати...

***

Сочинение на тему: *Если бы я влюбилась во взрослого человека*, а точнее его смысл, как выяснилось, можно уложить в паре строк:

*А если бы я влюбилась во взрослого человека, с хорошей профессией, мотоциклом и татуировкой на шее? Мы бы тогда гоняли по Москве ночами, а дома смотрели бы концерты Jimi Hendrix'a и B. B. King'a. Мы бы тогда ... (любой текст)

Тогда я была бы совсем другой...*

Как там было, в каком-то фильме?   *В другой жизни. Когда мы оба станем котами.*

А сколько жизней хотели бы прожить вы?

Вуаля

" Он ебал в рот её молодость. Глубоко, с животной страстью, всё сильнее хватая её за белые волосы. Он доставал до гланд, и ей хотелось блевать его деньгами. Его телефонами / машинами - подарками, его кольцами - бриллиантами.

Он раздирал на ней молодость в клочья, и она разлеталась по полу лифчиками / трусиками от Cavalli. Он трахал её яростно, выпивая до последней капли, прокатив перед этим по ночной Москве на Alfa Romeo. Он трахал её в отеле Metropol / Ararat Park Hyatt / Marriott grand hotel, в чулках и туфлях с каблуками, жадно вдыхая её фиалковый запах.

Он сотрясался в оргазмах, она лживо стонала, царапала ему спину от боли, она плакала внутри. Она плакала снаружи, тихо-тихо, закусив губу напомаженную. В её кошельке из кожи питона его кредитки. Она врала себе / ему, что она Берёт. Они оба понимали, что в самом деле Берёт он..." 

Вот такая история, ребята.