Каждый из нас отсчитывает время как ему угодно – кто-то от своего рождения, кто-то от рождества Христова. В течение жизни эти оси смещаются, бывает, я даже думаю, что это хорошо. Вообщем, моя внутренняя система координат в качестве абсолютного нуля выбрала один из дней в конце апреля ( например сегодня ) 2 года назад. Тогда так случилось. Я вот до сих пор не могу понять почему?

За это время я приобрела одну очень нужную в жизни штуку: фильтр между мозгами и языком. Восхитительная вещь!

Я сижу на солнышке, щурюсь и смотрю на реку. Сегодня в Москве неожиданно тепло, почти лето. У меня открывается ресторан в ЦПКиО им.Горького, и я здесь уже третий раз за неделю. У меня теперь работа, и я (честно говоря) от неё в полнейшем восторге - меня везде рады видеть, кормят и поят новинками из летних меню. Никогда бы не подумала, что скажу это – но мне ОЧЕНЬ нравится то, чем я занимаюсь.

Хотя если в двух словах сформулировать – я продаю макароны. Не только макароны, конечно – ещё разные другие чрезвычайно нужные вещи – рис, например, соус соевый, и ещё всякое. Продукты для японской кухни, в общем. Ну и самые мои любимые друзья теперь – повара, бренд-шефы и разномастные рестораторы (иногда попадаются очень матёрые, даже).

Короче, этой весной у меня гармония. Я успокоена и почти счастлива.

Ого. Я безвестно отсутствовала здесь почти два месяца и, наверное, должна как-то объясниться. Но на самом деле всё очень банально - я не пишу ничего, потому что ничего не происходит. Раньше мы хотя бы бухали каждые выходные, теперь вместо этого по субботам и воскресеньям я хорошо высыпаюсь, потом устраиваю грабительский для карт всех окружающих интернет-шоппинг - правда покупки получаются в основном блядские и бессмысленные. Это всё осень, осень, кстати характеризует её до этого момента лучше всего песня Гарика Сукачёва "Ольга", где про проруху-судьбу...

Правда, случилось у нас недавно два праздника: Юрию моему с прошлой недели уже как 29 лет, скоро тридцатник намечается. И последние шесть лет из этого тридцатника я, собственно, рядом с ним - эвридэй, и в горе и в радости. 

Доброе утро, я Вероника, и мне сегодня 23 года!

Уже 23 или ещё 23? и теперь я даже не могу придумать, что бы такого написать по этому поводу... Ночью, например, думала о том, что я знаю о счастье в свои 23? Думала и улыбалась, потому мы лично знакомы, я отлично в нём ориентируюсь, хоть на ощупь и с закрытыми глазами. Есть у меня до сих пор эта трогательная уверенность, присущая "маленьким принцессам", что мир устроен правильно и разумно, что Вселенная - добрая и заботливая, что доступность удовольствий и обывательские радости никогда не надоедят, а аномальная любовь - это талант такой... И вот сижу до сих пор вся такая талантливая, что пять лет назад, что сегодня - одинаковая; уверенная, что всё будет у нас обязательно, и будет прекрасно, и сердце колотится в горле от счастья и волнения.

А сегодня мы будем отмечать с ребятами, и праздник у нас выйдет непременно с оттенками патриотизма - с шашлыками, водкой и медведями. Сыт, пьян, лицо в салате.

Я такое обычно в блоге не пишу, но сегодня особенный день. Нужно это увековечить. Так физически плохо как сегодня мне не было никогда, наверное! Потому что кроме дикой опоясывающей боли, присущей впринципе таким дням месяца, у меня нет дома обезболивающих, еды, горячей воды и отопления. Все мои любимые домочадцы отдыхают в солнечной Каталунии, в аптеку отправить некого, зато есть и кое-что хорошее: обе мои кошки греются вместе со мной под тремя одеялами и урчат. 

Очень жду завтрашнего дня: говорят, дадут воду. Сейчас это единственное, о чём я мечтаю!!!

Лето закончилось страшно быстро. Сегодня хотела создать последний летний пост, а не получилось - оказывается уже четвёртое сентября. Но написать хочется: о том, как было круто и солнечно, сколько мест мы посмотрели за эти короткие три месяца, сколько вкусного было выпито и дегустировано, сколько весёлых глупостей сделано. Сколько мы купались, кайфово и бессмысленно валялись на берегу, готовили на открытом огне всё что можно, ели не только то что можно, танцевали потом до восхода солнца. Сколько ходили по Москве, философствовали, в каких только ресторанах не бывали, каких только людей не встречали... Лето мне понравилось. Ставлю Like! 

А ещё июнь и июль были посвящены моему высшему образованию. Я теперь совсем взрослая девочка, у меня есть настоящий диплом, мозги и пора бы уже ставить крест на всём, что утратило актуальность.

"Невозможно вернуть прошлое?!... Конечно возможно!"

Существуют такие фильмы, которые нужно смотреть дома - хорошо что это случилось со мной не в кинозале. Так вот: "Великий Гэтсби". Я так надеялась, что всё закончится хорошо. Но даже в американской мелодраме такое хорошо не заканчивается. Режиссёры, писатели, драматурги - все безжалостно убивают героев, которые долго влюблены, мечтают и ждут. Даже если эти герои прекрасны.

Даже если, как в этом кино: "Именно в ту ночь я открыл для себя необыкновенный дар Гэтсби... Его надежду. Дар, который не встречался мне больше ни в одном из людей. Дар, который я больше никогда не встречу. Ничтожество на ничтожестве - вот кто они! Вы один стоите их всех вместе взятых!"

С тех пор, как мы уехали на Крит и до прошлой недели, у  нас в московском регионе было реально холодно. Я, конечно, чувствую себя обманутой, когда вместо 3 месяцев лета выходит только полтора - но внезапно вернулась жара. По этому поводу, в прошедшую пятницу я накрутила роллов с лососем на шесть человек под четыре литра виски, а утром в субботу мы вшестером собрались и поехали на дачу к свекрови в Можайск. Где валялись на пляже до вечера, ныряли с наших мужиков, жарили всяческие шашлыки, веселились до коликов в желудке до 5 утра. Короче, однозначно удались выходные - зарядились на всю неделю! А от пересмотра фото и видео-бэкапа на телефоне у меня до сих пор истерика. Пару кадров покажу в конце сегодняшней, вполне приличной, подборки.

птн, сб >>>

Когда человека любить нельзя и неуместно, то начинаешь любить всё, что с ним связано. Дороги, которыми вместе ходили; места, где до рассвета пили и философствовали; его пару друзей; марку автомобиля; далёкие события, для всех ставшие архивной справкой.

Вообщем. Попали ко мне в руки несколько фотографий - на них я, кажется, самая счастливая и пьяная на свете. Покажу - потому что хорошие, смешные. А карточки со свадьбы наших друзей прошлой весной, кстати.

photo with me>>>

На днях с одним близким другом говорили о "дневниках в сети". Он читает этот мой блог, и вот как раз по случаю спрашивал у меня: в чём же смысл такого "открытого" повествования? В моём случае это явно не стриптиз, и даже почти не графомания. Что тогда?

Я подумала и ответила: что, дорогой мой Ваня! блог я заводила с единственной целью - знать, что жизнь удалась. Чтобы, когда начинаю сердиться на жизнь - открывать эти страницы, пролистывать и осознавать, что всё зашибись на самом деле. Потом получилось так, что здесь в своих заметках и наблюдениях из жизни я стала устанавливать какие-то рамки, границы "плохо и хорошо", "добра и зла". И электронная версия моей памяти, конечно же. Воспоминания в фотокарточках и простые слова вокруг... Но знаете, дорогого стоит увидеть "как бы со стороны" свой этот же день, но год назад.

Вообщем, для меня это действительно ценные страницы. Наверное, потому что много невероятного и прекрасного со мной случилось. Я это знаю совершенно точно, и я знаю кого благодарить! Перечитываю и удивляюсь: как это - быть мной?

Конечно, для крутого романтического свидания обязательно нужен немножко мишленовский ресторан, туфли на шпильке и платье от именитого дизайнера. Жареные осьминоги, бутылка тридцатилетнего вина или, накрайняк, белуги. Десерт с невероятным концептуальным названием, букет «невозможно-обхватить-руками», кружевные ткани нижнего белья, и прочее прочее… я согласна. Но вчера вечером оказалось, что для идеального романтического свидания нужно три килограмма вишни и больше ни рубля.

* * *

Вместо вступления: летом я обязательно закрываю пару банок вишни в собственном соку. Это самое вкусное, что можно есть с мороженным, чизкейками и любыми домашними десертами. Самая неприятная часть работы с вишней заключается в выковыривании из неё косточек. Ничего сложного, но когда её много – это надоедает. На самом деле, не знаю почему я не придумала такое раньше, к этому ритуалу просто нужно привлечь своего любимого человека!

Косточки из вишен вынимать придётся без одежды, абсолютно, потому что сок брызжет во все стороны. Шторы с окон тоже лучше снять - испачкаются, хотя это на ваше усмотрение. Ягоды по дороге придётся пробовать, вкусно облизывать липкие капли и потёки вишневого сока - вообщем дальше придумывайте сами, но получится наверняка веселее, чем в ресторане.

В любом случае - ваше варенье будет приготовлено с любовью! 

а на завтрак я сообразила мюсли - с вишнями естественно, и с абрикосами

Почти всегда, если девушка говорит, что не умеет готовить - она просто не любит готовить! Я не так чтобы "не люблю", но считаю это занятие весьма бессмысленным - тратить время на приготовление пищи для себя. Я могу съесть яблоко, йогурт или бутерброд с сыром, а если захочется чего-то посерьёзнее - круглосуточно можно заказать еду на дом или же пойти в любой ресторан любой ценовой политики с любой кухней мира - там то уж приготовят вкуснее, чем я сама. Но вот незадача: у меня есть Юрий, он возвращается с работы голодный и не всегда жаждущий выходить из дома, чтобы поесть...

про еду >>>

Вчера приехали с Любимым в ЗаМКАДье, и к вечеру друзья пригласили нас поужинать в азербайджанский lounge на берегу Москва-реки. Выбрались из дома в десять - по дороге начался ливень, туман и вообще какой-то ужас; мягко говоря не самая хорошая погода, для того чтобы провести время в ресторане на свежем воздухе. Но так бывает - хорошая компания, зелёный чай с сыром, тёплые пледы - и это были, пожалуй, самые душевные безалкогольные три часа за всё это лето. Дождь даже придал атмосферности. А наши мужики от души наелись всяких мясных блюд, надеюсь, на ближайшую неделю...

only photo >>>

Вчера мы немного выпили, потом ещё немного - в итоге утром было плохо, и пришлось выпить ещё - чтобы стало хорошо. Стало хорошо, но грустно. Я как всегда немного погоревала, немного порасстраивалась и даже минуты две поплакала - это ничего, со мной такое случается. Самое главное, что к вечеру я в целости и сохранности прибыла домой. Спустя час, мне в дверь позвонил наш друг - товарищ ( утром меня утешавший те две минуты ), с букетом из 51 розы. Оставил цветы, сказал, чтобы я не грустила и уехал восвояси. А я тут сижу с этим букетом удивлённая, и даже не придумала пока куда его поставить...

Вернувшись из отпуска, у нас с Юрием за вечерним виски вышел спор, ну знаете такой типично-пьяный спор, на тему "играет ли человек какую-то роль в своей жизни или вся она полностью в руках судьбы?" Мы тогда так и не пришли к общему знаменателю - Юрий внезапно оказался фатальным фаталистом, а я наоборот, вообразив себя такой передовой и активной, утверждала что "в моей жизни случается всё (ну почти), что бы я не пожелала". Юрий смотрел на меня внимательно, щурился и подозрительно-одобрительно кивал. Дослушав меня до конца, он пообещал, что и впредь у меня всегда всё будет получаться, всё-превсё, что бы я не загадала. " А знаешь почему, Дорогая? Потому что тебе хочется банальщины "

Тринадцатого самолёт сел в Ираклионе, а двумя часами позже, въезжая на автобусе в Agios Nikolaos, мне показалось, что я оказалась чуть ли не в самом красивом месте на Земле. Это не похоже на Испанию и любое, где я бывала раньше - но похоже на другую планету, где от великолепия пейзажей дух перехватывает; где смотреть можно, а вот руками трогать нет. Потому что вокруг горы, огромные мудрые древние горы, строгие и капельку даже высокомерные. Рядом с ними я, отчего то, не чувствовала себя в безопасности никогда, хотя из путешественнического интереса мы взяли в прокат машинку без крыши и проехали почти по всему острову, по всем невероятным серпантинам и увидели действительно фантастические места, достопримечательности из книжки о мифах древней Греции и разных фильмов. Вот такое впечатление оставил у меня остров Крит. А ещё у нас в отеле было две часовенки, и я почти каждый день ходила молиться, вместо того чтобы до упаду пить бренди. Что это со мной? 

Туристос или more photo >>>

Когда я начинаю уж слишком охуевать и жаловаться на жизнь - я вспоминаю, что у меня всё-таки есть Юра и он меня любит. Вспоминаю, что не открывала кулинарную книгу уже пару лет, что хорошо готовлю я только яичницу из перепелиных яиц, и то не регулярно. Я вспоминаю, что если дома включается пылесос - это значит у него выходной, и запах жареной курицы из кухни означает примерно то же, и моя бутылка виски в холодильнике, которая не заканчивается никогда, только этикетки меняются - тоже его заслуга. Наверное, точнее наверняка, я не самая ответственная спутница жизни и не самая хозяйственная вторая половина. Я сплю по 12 часов в сутки по будням, потому что это полезно для здоровья, потом бегаю на свежем воздухе (по той же причине), потом бывает до ночи пишу эту дурацкую книжку (мама точно уверена, что дурацкую и безнравственную). Вместо книжки я могу целый день гулять с подругами по магазинам, или одна, или ещё что-нибудь бесполезное, но не могу самостоятельно принять ни одного решения. Потому что даже трезвая я плохо разбираюсь что к чему. Да, кстати, а за пьяной за мной нужен глаз да глаз, а пьяной я бываю 2 дня из 10. Вообщем я сейчас это всё прикинула, и поняла, что Юрия можно только пожалеть. 

Но. Сегодня, позвонил мне с работы, сказал, что послезавтра мы летим на Крит, Агеос Николаос или Элунда город называется. На две, кажется, недели. И всё уже куплено, и не обсуждается. Я сразу же бросилась читать кулинарные журналы!

В России оказалось жарче, чем в Испании. Все тут купаются, в Москве работает много бассейнов под открытым небом. Там за 1000 рублей тебе выдают полотенце, лежак и зонтик - лежи пожалуйста, окружённый какой-то пафосной "с претензиями" публикой, и выкупывайся сколько угодно. Но для меня удовольствия никакого. Вообщем, за последние две недели одно мероприятие по выкупыванию всё-таки прошло удачно: на Можайском водохранилище, с палатками, в окружении огромного количества друзей и виски рекой. На жаре. Всё как я люблю, короче.

>>>

Совершенно нечаянно попал в руки роман поляка Генрика Сенкевича "Камо Грядеши". Никаких особенно надежд в отношении него не питала, кроме того исторические повествования не всегда приятны (мне) к прочтению, хотя этот - получил Нобелевскую премию по литературе. К слову, роман создан в конце 19 века и описывает развратную и бардачную Римскую Империю, последние 3 года правления императора Нерона, гонения на первых христиан. В качестве основной линии - любовь римского патриция и юной христианки. Про любовь девочкам всегда интересно, да...

Чтобы далеко в сюжет не вдаваться, просто о впечатлении расскажу. Вот знаете, существуют такие книги, которые переворачивают мировосприятие, и после ты уже не смотришь на мир прежними глазами. Первой такой книгой для меня стал роман "Сто лет одиночества". "Камо Грядеши" - второй. По моему мнению, он совершенно обязателен к прочтению. Хотя бы потому, что Каждый (!) найдёт там что-то про себя. Но самое потрясающее, что может сделать эта книга для Вас - напомнить о том, что существует христианский подход, всепрощающий и, что-то мне теперь кажется, единственно верный. Кроме того - прочтение доставляет одно удовольствие, роман доверху наполнен потрясающей красоты сценами, которые воссоздаются в воображении донельзя реалистично - настолько тонко и досканально рисует их Сенкевич.

ну и, здесь наверное нужно сказать о непонятной церковно славянской фразе "Камо Грядеши" (Куда идёшь - в переводе): когда апостол Пётр тайно покидает Рим, понимая, что почти все христиане погибнут, за городом он встречает Христа и спрашивает у него: "Куда идёшь, Господи?" Христос отвечает: "раз ты оставляешь народ Мой, Я иду в Рим на новое распятие". После Пётр возвращается в город и принимает смерть мученика.

В качестве вывода, скажу что после прочтения, ни так-то легко впадать в зависимость от своих достоинств. Это освобождает.

 Мы с Окси ( и другие одногруппники тоже ) получили сегодня дипломы о высшем образовании.

По этому случаю выпили литр виски. 

Победы положено обмывать

Я провела недельку в Пальме, а точнее в Эль Аренале - там совершенно безумная круглосуточная тусовка, алкококтейли продаются в вёдрах, на пляжах играет оркестр, а в самом большом клубе бесплатно опохмеляют пивом с 9 до 10 утра -  как в волшебной невероятно-бардачной сказке! И another side - двадцатишестиградусное море, красивый город-порт Пальма де Майорка, потрясающий воображение мыс Форментор, пляжи в соснах вместо пальм и мои любимые испанские закаты.

Теперь прилетела домой в Москву, и пока печатаю это, не перестаю удивляться, что всё моё описание  - реальный мир. Потому что все люди там такие счастливые, и мне кажется они не работают, не болеют, не умирают. Просто сидят себе под солнышком, такой красотой окружённые, и попивают сангрию себе, и никакие горести с ними не соприкасаются никогда. Да так, наверняка, и есть...

Mallorka photo >>>

Завтра я буду в Пальме, а в реальном времени существую во плоти в центре Москвы. И даже не могу представить, как я физически успею закончить все свои дела здесь, попасть на педикюр, собрать чемоданы и добраться до пока-не-известно-какого аэропорта. Моё путешествие не такое уж и спонтанное, но с годами растерялся "синдром поездки" - совсем нет никаких мурашек по позвоночнику от осознания того, что скоро я буду далеко и совсем нет желания складывать свой багаж, но зато уже есть любимые места в самолёте.

Мне бы прилететь, мне бы выспаться, а в дорогу мне бы хорошую книжку. А там будет видно - монастырь Люк, Форментор и местный абсент. Только немного грустно, что встречать меня будет завтра не El Plat - я уже соскучилась.

Есть в моём сердце одно место... и, вообщем, самое смешное, что это место есть и на карте. Столько там времени прожито, столько там меня и нескончаемого детства, что когда я вспоминаю - сразу улыбаюсь и покрываюсь счастливыми мурашками от того, что ещё могу туда возвращаться. Возвращаться и терять связь с миром, прелестями цивилизации, но заглядывать внутрь себя настоящей. Нет больше нигде для меня таких спокойных тёмных ночей, тёплого запаха из больших набитых сеном подушек, такого умиротворения и... я там просыпаюсь утром, бывает полностью поглощённая периной, совершенно не задумываясь о том, что спать полезно на твёрдом, вдохновлённая и счастливая, и меня распирает, но нет таких слов, чтобы пойти и написать об этом.

Но. Если есть вдруг в вашем сердце место, и по счастливой случайности это место есть и на карте тоже - езжайте. смотайтесь на выходные, вдохните полной грудью, и заныривайте обратно. Потому что нужно набирать кислород, хотя бы иногда.

тишина

...я всегда была абсолютно уверена в собственной исключительности и одарённости. Я против сравнительных характеристик и обычно стараюсь избегать западни дурного вкуса сравнивающего. Не всегда успешно. Вот на днях, в неудачный раз, я узнала, что в смысле исключительности я преуспела только в сексе и бездумной растрате денег. Ну и ещё в сочинительстве - выдумывании чего-то фантастического, неестественного, но, говорят я "мастерски изменяю качественный контент передаваемого".

ключевое слово "мастерски"

Вчера я защитила диплом. На отлично.

Вообщем-то есть повод гордиться собой.

и напиться!

Лето. Не уверена, но говорят что наступило. И вообще-то жарко...

Я - сдала все два ГОСэкзамена (Спасибо, кстати, огромное за вашу поддержку, друзья!) Теория Государства и Права на отлично, Гражданское право на четвёрку. В следующий понедельник диплом и закончим уже с этими юридическими бреднями, потому как так скучно и неинтересно мне не было ещё никогда. Чтобы максимально скрасить свой "последний этап" я уехала подальше из города, лежу целыми днями у речки на солнышке и временами его, диплом то есть, почитываю. Сегодня пришла домой и поняла, что превратилась практически в негра - я такой загорелой даже из Египта не возвращаюсь. 

Да. Собственно завтра первый ГОСэкзамен - Теория Государства и Права. Я вообще себе не представляю как всё будет проходить, поэтому и не переживаю. Шпаргалки вырезаны. Сегодня целый день готовилась, в основном морально - гуляли с папой по магазинам. Мне очень-преочень нужны были кроссовки на лето, но для города, то есть не походный вариант. Их образ чётко сформировался уже в моём подсознании, но был страшно далёк от реальности - того, чего мне хотелось, не нашлось ни в одном из бутиков нашей Оutlet Village и ни в одном магазине в МЕГЕ. Ну почти ни в одном, потому что #есличо, всегда есть Рандеву - где можно купить что угодно, на мой вкус точно. В итоге вот:

всякие ещё покупки

 Немного летних дней весной... Что может быть лучше?

Пока тепло - мы с подружкой на фотосъёмке, дурачимся и фотографируемся за одно.

посмотреть ещё несколько кадров >>>

Вообщем - новая рубрика будет. С "рецензиями" на прочитанные книги, а точнее просто с моим скромным мнением. И есть на то веские причины.

Например, на днях поперхнулась я одной книгой. Называется "Похороните меня за плинтусом" авторства Павла Санаева. Не будем вдаваться в то, как именно мне попалась эта повесть и почему к ней рука потянулась, скажу только, что прочитала её за два дня - взахлёб то есть. Потому что сюжет действительно захватывает: интересно страницы переворачивать, интересно что дальше будет и чем всё закончится особенно. Очень простыми словами написана, но при этом язык автора непривычно откровенен, юмор тонкий, сравнения острые. Кроме того, книга говорит с нами от первого лица, что, по-моему мнению, всегда более объёмно позволяет представить происходящее.

Кстати о красках. Я пока читала, представляла исключительно вязкую серую гамму оттенков - потому что со страниц капает депрессия. История полного психического нездоровья, внутри которой оказывается ребёнок со своей невозможностью противостоять обстоятельствам... Прочитала, что повесть - автобиографическая, и страшно даже  стало, потому что для меня такие события не могут быть реальными. Даже представить невозможно. Невероятно тяжёлая по своему восприятию повесть, отавила неприятный такой горький привкус у меня - и до сих пор не отпускает. Но самое главное - эта книга не учит ничему, и не способствует развитию чего-либо у читателя. Просто чувствуешь себя потом морально истерзанным, что ли, и не понятно зачем время потратила...

Короче. Автор действительно цепляет за душу, но только всё это бестолку - потому что никаких уроков извлечь невозможно. Если хотите ознакомиться со стилем Павла Санаева - читайте. Но я больше не буду и никому не порекомендую. Изучая форумы, как ни странно, встретила кучу восторженных отзывов и поняла ужасную вещь - люди себя узнают в этом повествовании. Они прямо так в открытую и пишут! Но я себя, слава Богу, там не нашла и сделала важный вывод: в России огромное количество психически нездоровых людей, даже на улицу теперь страшнее выходить стало. Вот они, наверное, и являются целевой читательской аудиторией данного произведения. Для иных она, боюсь, будет нереалистична.

 Дело близится к концу... или к началу? Неважно.

Но сегодня я отвезла диплом в Университет, при мне его сверстали и забрали.  Вот так.

И ещё важное на сегодня: red lips, которые теперь мне нравятся на мне! я даже уже так на улицу выхожу, привыкаю...

Я думала, что запись про майские праздники получится весьма типичная - а-ля " мы как всегда нажрались и я еле дошла до дома, оставила в такси туфли..." ну и как обычно бывает в затянувшиеся выходные - одна нескончаемая пьянка-фиеста. Однако всё получилось совсем не так, а почему-то очень волшебно. Как будто я сделала что-то хорошее и Боженька меня похвалил. Или дал мне сил, чтобы я сделала что-то хорошее теперь. Неа, я не сентиментальная сегодня, не думайте, у меня даже грустной музыки сейчас не играет - просто в прошедший уикенд я действительно чувствовала себя совершенно беспочвенно НЕВЕРОЯТНО счастливой. И уверенной.

А что было? вот всё, кроме собственно пьянки. Во-первых стало тепло, даже жарко, больше двадцатки на улице. Во-вторых, ко мне в гости приехала сестрёнка, и 9 мая мы провели в обалденно красивом месте в центре города, болтали и смеялись несколько часов напролёт и фотографировались потом "стотысячдублей"... Я думаю, это хорошо когда есть сестрёнка. Ну, такая как у меня!

9 may. my sister and I. Taganka

 ещё фотокарточки >>>

Ну вот, похоже и на нас наступила весна. Несмотря на всего +10, мы уже морально настроены на тепло и с досады даже переоделись в балетки (некоторые, но не я. я пока только на кеды решилась). Мне объявили точные даты ГОСэкзаменов и защиты диплома:

27 мая - Теория Государства и права

3 июня - Гражданское право

10 июня - защита Дипломуса

Такие дела. В моём положении было бы здорово начать готовиться, однако пока не хочется. Зато хочется заниматься спортом - я в последние дни делаю какие-то невероятные для себя двухчасовые тренировки  + бегаю, снег же растаял к маю месяцу, слава Богу. Мне в помощь - всякая музыка в плеере мотивирующе - развлекательная и динамичная, конечно.

Р.S: смотрела фотографии с летнего отдыха последних двух лет, дабы понять, как изменилась моя фигура. и. наткнулась на вот эту фотку, почти год назад это было, 15 кажется мая. так вот, я здесь такая счастливая до одурения и пьяная вдрыбадан. помню стою там, на меня солнышко светит ярко, и думаю: "Какая же я счастливая и пьяная!" это было на виноградниках Bodegas Torres в Испании, мы там так надегустировались тогда, ой

Вообщем, да. Год назад, вот сейчас. Прямо сейчас, мы сидим...  ладно. День оказался неожиданно хорош. Я оказалась неожиданно хороша, неожиданно хорошее стечение обстоятельств. В конце концов, всё когда-нибудь переворачивается с ног на голову. Вот прямо сейчас.

Я помню, на следующее утро я проснулась всемогущей; я помню, ничего не вызывало во мне такого ощущения счастья никогда прежде, и даже удивительным показалось, насколько это простое и органичное состояние. Я помню, что я никак не могла поверить, но мне очень хотелось. Сплошные фантазии и очень мало здравого смысла, но мозг с удовольствием принимает за желаемое всё-что-угодно. Я помню, сердце колотилось то в горле, то в солнечном сплетении; я не могла разговаривать и мне не нужно было больше разговаривать. Но. Я помню, каждую минуту мне казалось, что до следующей я не доживу; я помню, иногда было сложно выдохнуть воздух и совершенно невозможно съесть ни кусочка ничего. Вы видели счастливых людей? Я помню, тогда подумала, что не видела ни одного. Если бы я с ними встречалась - они были бы дистрофичными, эмоции выражали бы жестами, но зато глаза бы у них светились огнями, фонариками, лампами, и поэтому ни с кем другим их нельзя было бы спутать. Ещё помню, что ночью было нельзя спать. То есть невозможно. Ну я не спала, я помню... всё время нужно было куда-то ехать, бежать, звонить; а что самое главное - меня всегда ждали, везде мне были рады и мною восхищены. Помню - не нужно было никакого мастерства самопрезентации, никаких высокопарных названий для предметов, никаких понтов, литинститута, дипломов... Вообщем-то ничего не было нужно. Кроме меня и мне. 

Если бы сейчас нужно было что-то сказать, то милый, спасибо тебе за тебя. и ещё. каждый раз, когда 11:11, 22:22, 0:00 или звезда упадёт, или торт со свечками, или я сяду между двумя Романами, или еду на машине под железнодорожным мостом - я всегда бы загадывала тебя только. 

Приходится любить апрель. Есть масса причин, но одна из них - СВАДЬБЫ каждый апрель! Обязательно! это так радует меня и вдохновляет, невероятно просто... в Прошлом апреле выдавали замуж девочку; а в этом году я совсем в другой роли - подружки жениха. Видели такое? ))) Вообщем, да, 20 апреля женился наш друг Владимир, и... ну мы последние 6 или 7 лет ждали этого события, так что вот свершилось. Я лично пожелала им, чтобы с каждым днём всё было лучше и лучше. Но не перфикционизма ( он до добра не доводит ), а Райского Блаженства. Очень надеюсь на это!

Конечно так много лет в режиме ожидания не прошли зря - мы зажигали по полной, и жених вместе с нами тоже. Вообщем, выходные нереально крутые и позитивные! ну и телефонные фото с некоторыми участниками "Банды жениха"

— Гадина! — крикнула Урсула.
Амаранта, начавшая складывать в сундук одежду, решила, что мать укусил скорпион.
— Где он? — испуганно спросила она.
— Кто?
— Скорпион, — объяснила Амаранта.
Урсула ткнула пальцем в сердце.
— Здесь, — сказала она.

Габриэль Гарсия Маркес "Сто Лет Одиночества"

Недавно растаял снег. Все очень удивились, ещё неделю назад собирались покупать новые красивые сапожки к лету. На овечьем меху. Но снег растаял, зиму сменило лето - в этом году у природы всё без полутонов. Мы с Катрин в таком случае вместо сапог купили всё-таки кроссовки (мне розовенькие, а ей белые) и решили обновить утренними пробежками. Мы бегаем недолго, может быть минут двадцать, а после гуляем безмерно удовлетворённые, для фигуры же что-то сделали. Весна делает меня по-настоящему счастливой, и я с удовольствием говорю об этом вслух. Катрин с не меньшим удовольствием интересуется о протекании моей болезни, известно на почве чего / кого развившейся, и о том, что я дальше делать собираюсь, восклицает "ну неужели тебя выписали?" Нет. Ясное дело нет. 

читать далее. текст >>>>

 Говорят в России началась весна. На этой почве я и вернулась домой... И правда весна - не обманывают!!! Перезимовали, значит.

Последние обманчивые месяцы, а именно месяц март, дался мне особенно тяжко - поэтому дозимовывать пришлось в другой стране, где я заодно обгорела и наплавалась от души. И сока гуавы (моего любимого) напилась, галлон наверное целый, теперь долго не захочется. Моё возвращение пришлось очень кстати - тут начались консультации в Университете, и свадьба у друга 20 апреля. Тут не соскучишься. 

Ну и не могу не рассказать (хотя это не формат моего бложика, так что ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ! ): вчера, волею судьбы, в 9 утра оказалась у железнодорожной платформы "Отрадное" Белорусского направления. На подступах меня чуть не сбила Скорая помощь - Реанимация, а дальше я и вовсе увидела то, что видеть мне совсем не нужно было. На рельсах располагалась отдельно девушка, а отдельно ноги. Ну и немерено крови. Не знаю подробностей этой истории - ясное дело я срочно покинула место происшествия (оказывается, я очень остро реагирую на такие вещи и сама чуть в обморок не упала. а всегда думала что я такая вся, ОХ, ничего меня не пробирает - однако это всё были "понты мозга"). Ужас ужас. Это было первое, что мне "повстречалось" с утра. Правда потом я включила радио в плеере, откуда ещё до 11 утра узнала, что в Сибири похитили двоих детей, а в Екатеринбурге девочка умерла на уроке физкультуры. Ну конечно, я же очень хотела всё это утром. Узнать и увидеть.

В десять вечера неожиданно пришло вдохновение, и я придумала мыло!

Если интересно - вот рецепт (ориентировочное время приготовления 5 минут + 20 минут на застывание) :

Мыльная основа 100 гр

1/2 чайной ложки кокосового масла

1 чайная ложка мёда

6 капель ароматизатора "кокос"

Мыльную основу растопить в микроволновке (секунд 30), затем добавить мёд и кокосовое масло, в последнюю очередь отдушку и залить в формочки. Получается нечто нежное, безумно ароматное и, надеюсь, питательное! А главное - быстро. Я мамочке подарю в пятницу ♥ 

Короче, опять весна. Я ещё от прошлой не успела отойти. Хотела снова написать "план действий" до июня, но на этот раз у меня, кажется, без вариантов: сдать ГОСы, защитить диплом, закончить университет, поступить во второй. Сверстала, кстати, около 150 страниц книги для поступления. Читаю вечером вслух сама себе, и ещё иногда маме - но как-то неубедительно выходит. Юра и Катрин обещали мне квартирник. Жду.

Во вторник пришла посылка из Китая с сайта BuyInCoins. Ждала её с 20, а может и с 15, января - и получила 26 февраля. На мой взгляд это ооочень долго - я уже вся извелась и думала, что всё пропало по дороге. Но ценность заказа была примерно на 10 долларов, поэтому плакать я бы не стала. И вдруг, во вторник, меня внезапно настигло извещение. Затем: всего час на почте и я получила свою бандерольку. Китайцы подошли очень ответственно - запаковали мои небьющиеся вещи бережно в 150 слоёв пупырчатого целлофана. Короче, заказывала я кисти EcoTools (настоящие или фэйк?) и браслет. Повторюсь, всё это - на 10$

На деле оказалось следующее:

Кисти - синтетические, супер-мягкие, 4 штуки в наборе + косметичка, НО местами кривоваты, местами клей выглядывает, хотя в целом сделаны хорошо. Самая бестолковая кисть - маленькая кабуки - практически не набирает компактную пудру / румяна. Наверное, будет хороша для рассыпчатых текстур. Далее следуют - большая пушистая кисть (подходит для компактной пудры) и плоская кисточка, с ней можно наносить консилер или кремовые тени. СуперСтар всего сета - растушёвочная кисть - она превзошла все ожидания и оказалась супер-классной! (в аннотации заявлено что данный набор кистей идеален для минеральной косметики)

Браслетик - оказался лучшего качества, чем я предполагала. Имел на 5 подвесок больше чем на фото - я сняла их, но это на мой вкус. Реально очень добротно выполнен, но выглядит легкомысленным и немного "детским" - так что можно брать на подарок девчонкам от 5 до 15 лет. 

Вывод: за десять баксов всё очень хорошее, я чувствую себя довольной и не обманутой. Пожалуй, сделаю ещё один заказ.

Девятнадцатое февраля (ещё чуть-чуть и точно весна), на ближайшие пару недель я переместилась в Подмосковье со всей огромной кипой набросков короткой прозы, готового и неготового, глупенького и не очень - буду сидеть и фильтровать. Всё это во благо одного большого дела, попозже расскажу какого. Любимый работает много, даже слишком наверное, но зато у меня есть время на запланированные дела. Он всё-таки приходит с работы в 23 часа примерно и умоляет меня об ужине, а я такая с дивана царственно: " жрать в одиннадцать вечера ?! " шутка, конечно, но я правда совсем не люблю готовить.

В воскресенье смотрели "Лебединое озеро" в Большом Кремлёвском Дворце, говорят символ русского балета. Культурное обогащение прошло более чем успешно! Всё оказалось гораздо красивее, чем я думала - красочнее, праздничнее и ярче; и музыка Чайковского, такая узнаваемая, заиграла совсем по-другому как-то. Я сделала только один вывод: я теряю сноровку, совсем редко посещаю театры и уже практически двух слов связать не могу в разговорах о постановках, придётся срочно это исправлять! Резонно будет в ближайшие месяцы тратить деньги не на шмотки и косметику, а на билеты на культурные мероприятия. Что касается балета - мне он пришёлся очень кстати и вызвал бурю восторгов в душЕ, думаю, не буду описывать почему. Просто так. 

Вот такое интеллектуальное воскресенье. Мы потом ещё пошли обедать в Этаж на Арбате, и нечаянно зашли в кондитерскую ресторана Прага, и нечаянно купили гигантский супер-вкусный чизкейк. Ем его третий день - утром, после обеда и на ночь тоже обязательно. Сегодня, думаю, торт закончится, а мне надо будет себя как-то наказать. Пока не знаю, правда, как...

Это я люблю, когда весна ещё даже и не весна, а солнышко лучистое; и настроение от этого зашкаливает, и все дела сразу переделать хочется накопившиеся, а если их нет - то придумать и переделать. Я даже, на удивление, досдала свой последний долг в университете - блин, 5 лет не могла сдать, а тут взяла и сдала, представляете?! 

Ещё на этой неделе была на продуктовой выставке ПродЭкспо у мамы на стенде: знакомилась с держателями разных бизнесов, объдегустировалась вся и привезла домой большую сумку морской капусты, в подарок дали. Но мне особенно в винном павильоне понравилось. Потом ещё гуляли с мамой по ночному городу часа два - февраль, а кайфово! Вот такие дела. Сегодня утром убрала волосы от лица, достала розовую хлопковую рубашку - и ( наверное от этого ) сделалось мне ещё лучше и весеннее, и песни хочется петь залихватские, и танцевать где-нибудь до утра, без алкоголя и доппингов, а просто так. Под весной.

...а завтра с любимым идём в театр "Лебединое озеро" смотреть. Всем хороших выходных, друзья!

Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить,

бешено хотят говорить, бешено хотят спастись,

которые хотят иметь все сразу,

которые никогда не зевают и никогда не говорят банальностей,

а всегда горят, горят, горят!

Джек Керуак "В Дороге"

 

Мы с Катрин (да что там мы с Катрин - вообще все мы на этой планете), как герои Джека Керуака. В дороге. Иногда мы едем куда-то. А иногда просто так - никуда, просто движение вперёд. Чем быстрее тем лучше, конечно. И лучше ночью, я обожаю ночные дороги. Есть в них какое-то лукавое обаяние, сталкивающее тебя внутри головы с твоими мыслями. Иногда мы очень долго едем вперед ночью, иногда наступает утро, и я всё думаю что мы должны доехать до границы с Белоруссией, но ещё ни разу не доехали. Иногда мы пьём кофе на заправках на рассвете, и нет в этом никакой романтики, не подумайте. Просто бензин, заливающийся в бак, и кофе, заливающий теплом всё внутри. Я, почему-то, в такие моменты чувствую себя необычайно хорошо и умиротворённо, чуть ли не самым счастливым человеком на свете.

читать далее. текст >>>>

... а на самом деле, если нужен психотерапевт - можно просто взять книгу и получить почти все ответы на почти все вопросы. Или навести себя на в правильную сторону движущиеся размышления. Я вот Пелевина читаю, и только что вычленила из книги следующую мысль:

" Наверное, любовь — это когда ты хочешь спасти того, кого любишь. Особенно, когда это очень сложно сделать. И чем сложнее, тем сильнее любовь…"

так вот... ( раз уж тут мой личный блог - буду рассуждать откровенно, возможно слишком, называя вещи своими именами. и может даже абсурдно. если так, то вы лучше не читайте ) Так вот. Мои подруги, родители и другие близкие люди отмечают следующую особенность во мне. Я даже сама не обращала внимание, а теперь обращаю, потому что они моё внимание на это обратили, простите за тавтологию. Особенность это или фетиш или следствие высокой / низкой самооценки я сказать не могу, т.к. я недостаточно компетентна в вопросах классификации, НО (!): мне нравятся уроды. Это касается мужчин. Это не касается стиля, он должен быть безупречен всё же, но напрямую касается внешности. Если молодой человек красив, как Аполлон - я априори не заинтересована. Скажу больше - иногда внешнего уродства мало. Здорово, если оно проросло корнями вовнутрь. Здорово, если человек глубоко травмирован, циничен, беспринципен - вот тогда самый смак, ммм ( и всё это вместе с внешними отрицательными характеристиками, не забываем! ). А теперь к главному - для чего нужен урод?! 

Далее цитируем Витеньку Пелевена снова: нужно "спасти того, кого любишь. Особенно, когда это очень сложно сделать. И чем сложнее, тем сильнее любовь… " Крутой я психоаналитик, да?!

( Расскажу об этом спустя 15 дней. То есть сегодня ) Встреча Нового 2012 года была сказочна, волшебна, каминна и уютна. А в Новом 2013 году мы решили разорвать все шаблоны. Ну, мои личные, как минимум. Я встречала Новый Год в бассейне!

Если немного подробнее, то: мы сняли дом в 50 км от Москвы по минскому шоссе. Дом, баню и бассейн. В бассейне нас было восемь, а кто-то девятый разливал по нашим бокалам шампанское! К вечеру 1 января бассейн на 50% точно был наполнен шампанским, водкой и что мы там ещё пили... И никакой больной головы на утро, что самое крутое - ведь плавание - спасение от любого похмелья!!!

Кроме этого: были танцы на барной стойке, на бильярдном столе, на столе с закусками в бане и вообще кажется везде, было моё новое платье из Cavalli, три пары порванных чулок за двое суток, мооре вкуснейших коктейлей и подарков и моя дорогая Настюша (вторая девушка в огромной компании мужиков), которая поддержала меня во всех алко-безумствах!!! Прикольно получилось, необычно и crazy. Вот это слово подходящее.

Я дальше вставлю немного странных фоток. Но там всё было такое... странное...

crazy New Year

В конце прошлого года я благодарила... и в этом году хочется сказать Спасибо людям, которые были рядом. Большое Спасибо.

Потому что всё прошло хорошо! Это был самый счастливый год в моей жизни, это совершенно точно. Никогда и ничего подобного я не видела и не чувствовала, никогда я не была никем подобным. Я никогда не думала, что буду кем-то подобным. Всё случившееся в этом году - самое лучшее, что когда-либо происходило со мной. В наступающем году - обещаю - я сделаю ещё лучше!!!

Переписывалась VK с другом. Вкратце - спрашиваю в разговоре: "Чего тебе в жизни хочется?". А он хороший такой мальчик, представительского класса. Вплотную подойдя к тридцатнику, почти закончил путь от сперматозоида до генерального деректора. И вообщем-то было бы здорово найти ему красивую и умную (хотелось бы написать *жену) партнёршу, но что-то всё не складывается достаточно благополучно. Почему - непонятно. И вот я у него спрашиваю сегодня "Чего тебе вообще хочется?". А он просто мне так отвечает, безо всякой хитрой игры слов: "Хочется чувствовать и денег". 

*Оказалось, что всё так просто. У нас всех - таких сложных - всё очень просто на самом деле.

Чувствовать. И денег.