Сегодня день равнодушия. Я поняла, что слишком многие вещи абсолютно не стоят нервов. Впринципе сейчас мне достаточно спокойно. Да, нам давно былдо пора прекратить нашу дружбу. Я знаю все, что говорится за моей спиной. Но мне все равно, всю правду я знаю о себе сама. Да, нам придется сотрудничать, делать что-то вместе и от этого не отвязаться, но меня это совсем не напрягает. Наши дороги слишком скоро разойдутся, чтобы задумываться над этим. Лучше думать о том, чтобы жизнь снова не дала трещину, чтобы все не началось сначала, пора уже склеивать осколки моей жизни. Мне надоело сидеть сложа руки, ведь я практически ничего не делаю для самосовершенствования, а такого не должно быть. Пора браться за себя всерьез.

переходу, я видела одного человека, очень даже хорошо знакомого. Но я никак не могла понять, точно ли это он. А потом он вдруг совершенно исчез в толпе, я даже ничего толком не успела сообразить. Надеюсь, я не страдаю галлюцинациями. Хотя, все может быть.

Странно, в середине дня было какое-то ощущение сумасшествия, как будто это все происходило не со мной. Боюсь сойти с ума, это единственный мо страх. Все остальное не может поставить преград на моем пути.

мне проснулась тяга к спорту. Хочу качаться))). Вот прям сейчас и начну. Когда уже весна нормальная начнется, хочу бегать по утрам. Надо кого-то еще подбить на это дело. Честно, не знаю, зачем мне это надо, так просто, для себя, наверное.

Хороший он только потому, что прошел без проишествий, поэтому его смело можно смело отметить красным цветов в календаре. Так как мое "везение" не знает границ, такое случается очень редко. Приятно то, что сегодня никто особо не пытался съесть мой мозг, разумеется, кроме великого Ктулху, который его уже давно зохавал. День закончился и все замечательно, остаешься наедине со своими мыслями, точнее сейчас в голове у меня их совсем немного, а точнее, практически нет. Сегодня я думать не в состоянии и вообще, клинит по жесткому, ржали целый день как дебилы. Новый праздник - день дегенератов. Мой профессиональный. Так что с праздничком себя любимую. В связи с чем я и вставлю тупую картинку абсолютно не в тему, классная телка, гы.

...все-таки эти репетиции выматывают, хлеще, чем любой умственный труд. Жаль, что то что мы делаем редко кто оценивает. Поэтому снова ловишь себя, на мысленном вопросе: не бессмысленно ли все это? И так этот вопрос у меня оказывается применительным практически ко всему. Но в то же время выступление было очень удачным, никто так сделать больше не мог. Это была большая минутная награда за весь плохой день. Потом понимаешь, почему люди выступают на сцене с удовольствием, все-таки это несравнимо с какой-то обыденной работой. Главное - результат, нет какой-то тупой цели лишь бы кому-то угодить, хотя в этот раз это было не по нашей инициативе. Теперь нам просто сели на шею, зная, что отказать не сможем, тем более сказывается качество подготовки. Талант как говорится либо есть, либо нет.

В моем сердце есть огромный черный камень. Он называется ненавистью. Порою она слишком сильно меня захлестывает, распространяяесь абсолютно на всех, кроме одного человека. Но придет время, и я знаю, что и его возненавижу. Слишком часто меня посещает мысль о том, что любить грязь под своими ногами, чем людей, окружающих меня. Хуже всего то, что я становлюсь такой же, потому что не могу не делать им больно. Ненависть рвет на части. Страдает тот, кто этого не заслуживает. Выход всегда есть, но пока что я вижу только самый крайний, так разумных решений у меня нет. Не пытайтесь изменить меня. Кому суждено повеситься, тот не утонет. Мне кажется, что дальше в жизни меня ждет все то же самое только в окружении других людей. Стоит ли оно того? Все, я чокнутая. Пора в дурку.

...быть настолько скучно как сегодня, и казалось, что сейчас сойдешь с ума. Зачем я на это подвязалась.. Никогда больше не буду никого слушать. Лучше себя самого все равно никто выбор не сделает. Хватит уже слушать всякие сказки. Просто сидела, и хотелось умереть с этой скуки. смотришь на часы и ждешь, когда это все закончится. Понимаешь, что нужно выдержать еще час. Время вообще не хочет идти. Все нужно делать тогда, когда тебе это действительно понадобиться.

Давно же я тут не появлялась, совсем не было настроения, да и времени тоже не хватает. Сказать, что за этот месяц произошло что-то кардинально новое нельзя. Толь что-то новое появилось в душе. Свет надежды снова зажегся, как же хорошо все-таки. Неизвестность но приятная, пока все так, как в моих иллюзиях и мечтах. Жаль только одно: от меня долговечность этого состояния не зависит. Одна положительная эмоция от Луча зажигает свет на целый день и последующую ночь. Может это все от того, что только одна вещь заставляет меня быть очень восприимчивой в этом, возможно я слишком близко принимаю к сердцу это. Оно и поддерживает в какой-то степени нерушимость моей фантазии. Время идет, его остается все меньше и меньше. Я знаю, что вступлюсь за дело, за смысл моей жизни в самый последний момент, если, конечно ход событий резко не изменится. Есть шансы, я думаю, что не маленькие. Но опять-таки, я так думаю, а на самом деле все может быть по-другому. Надеюсь на лучшее, готова к худшему... Главное, чтобы свет не погас в темноте. Хм... ты говоришь о суициде. Почему?

Давненько не заглядывала в дневник, не было такой возможности. Поздравляю всех с наступившим Новым годом. Новый год... пришли новые события, счастливые события. Никогда не знаешь, какие сюрпризы может принести жизнь. Как хорошо, когда желаемое совпадает с возможностями. Этого не могло случится даже чисто теоретически. Мечты сбываются по стечению обстоятельств, порой непредсказуемых и невероятных. То, что со мной случилось, можно отнести к разряду нереального везения. Дело остается за малым. Такой шанс дается только раз в жизни, только нужно грамотно им воспользоваться. Вся жизнь наладилась за одно мгновение. Я впервые за последнее время вижу свет в конце туннеля, к которому необходимо стремится. Все теперь будет по-другому: так, как хотелось. Надо пройти через этот неудачный этап моей жизни.

Наверное, в наше время нарушать правила стало банально. Гораздо сложнее их соблюдать. Если ты не подстраиваешься под других, это значит, что ты нарушаешь какие-то правила, скорее общественные устои. Самое сложное - правильный выбор на жизненном пути.

Скоро... совсем скоро я стану жить лучше. Сегодня я чувствую это в перый раз за долгое время. Все, что для этого нужно, - осуществить задуманное. У меня есть 2 вещи, дела, которые нужно совершить друг за другом, но я не знаю в какой последовательности. Я грунтую себя почву, чтобы потом не оказаться в кольце отрицательных последствий. Есть люди, которые отравляют всем жизнь, против них нет никаких законов, только самосуд. Их можно вышибить только с помощью такх же средств, какими они действуют, так как они думают, что против них эти средства никто никогда использовать не станет. Большая ошибка... Огромная амоуверенность никогда до хорошего не доводит. Того, кто не боится, никогда не затравить. Рано или поздно придется познать "радость" одиночества тем, кто его боится, кто заставляет оставаться других в одиночестве...

P. S. Просто скажите: 1 или 2. И я поступлю так, по такому варианту, по которому скажете. От этого зависит исход. Провери на прочность слагаемые: меняется ли от их перестановки результат. Все-таки мы живем, а настоящаю жизнь не игра.

Вот опять я стою перед выбором. Только в этот раз я почти решилась. Тому, чего мне хотелось, не суждено сбыться. Не суждено... теперь по моей инициативе. Сегодня я поняла, что мне это совершенно не нужно, что мое стремление было ошибочным, точнее подтвердились все мои сомнения по поводу происходящего. И как ни странно оно подтвердилось благодаря человеку, ну которого я просто терпеть не могу... вот так оно бывает. Я отказалась от своих идей, которые сопровождали меня не один год, немного жаль с ними расставаться, но надо смотреть реальность в глаза и не позволять придаваться самообману, мечтам, которым не дано сбыться. Итак, я отказалась... отказалась раз и навсегда. Что будет дальше? Я думаю, с чистого листа никогда жизнь начать не удастся, для этого нужно заново родиться.

Как же меня все бесит сегодня. И опять в этом виноват какой-то дебил. Что мне сделать со своей головой, чтобы не думать об этом, уйти от этого в сторону и не вспоминать. Наверное, не нужно всему этому придавать особое значение и идти дальше своей дорогой., даже не стоит пытаться попасть на пересечение дорого с этим человеком. Я иногда себя спрашиваю: зачем он все это делает человеку, который его никогда не трогает. Ответ напрашивается только один, просто он глупое животное и тупой дегенерат. Даже у меня сейчас слов таких не найдется, чтобы передать все мое раздражение гнев к этому человеку. Хотя по природе своей, я наверное мизантроп, потому что я готова оторвать голову любому человеку, разозлившему меня. Впринципе все зависит от настроения... Но я никогда не прощаю, я уже привыкла к тому, что лучше не стоит, потом только будет хуже, а так ты готов к очередным подаркам со стороны "друзей", которые опять себя показали сегодня во всей красе. Одна моя половина думает, что когда наши дороги разойдутся, то весь этот кошмар закончится... а другая думает: а что если даже после этого начнется тоже самое, но только с другими людьми и при других обстоятельствах... Второй вариант, если честно, меня немного пугает. Пусть хоть раз случится так, чтобы мои худшие надежды не оправдались.

Бывает так... стоишь на улице, погода мерзкая, льет дождь, ветер ледяной... ждешь-ждешь человека, встреча с которым тебе очень важна, ну просто тебе необходимо видеть его во что бы то ни стало... стоишь, смотришь по сторонам, его все нет, а ведь он никогда не опаздывает... проходит много минут. Ты понимаешь: он не придет, и уходишь с чувством неоправданной надежды и обиды. Проходит 30 секунд с того момента, как ты ушла. И вот приходит тот человек, которого так и не дождалась. Узнав об этом, начинаешь сходить с ума, но слишком поздно. Ну почему ты не могла подождать эти чертовы 30 секунд, что тебе стоило это?! А в итоге, все потеряно... Так и он... он не дождался меня в буквальном мысле несколько мгновений, а пришла... только я говорю не о какой-то реальной встреча, это все образно... Пришла... ушел со слезами обиды. Как можно так? Понять все только тогда, когда потеряешь. Теперь мы поменялись местами. Вера есть, надежда тоже, без ее присутствия никуда, все еще возможно. Ты самый сложный человек, которого я когда-либо встречала, хотя, может быть, я еще сложнее, и мы оба этому не рады. Ты пытаешься быть тем, кем кажешься, а я не хочу этого, мне нужен человек, которого я знала раньше, а ничтожные 30 мгновений изменили тебя необратимо. Как сложно быть таким как прежде... люди меняются...

Жаль... это было только мое воспоминание из недалекого прошлого, наверное, оно перешло в одержимость. Светлое прошлое... Я знаю, что ты никогда не увидишь того, что я написала, но спасибо тебе за те лучшие моменты в моей жизни, пока что и последние до сегодняшнего дня. Прости, что опоздала.

Вроде нормальный день, совершенно обычный... Это просто волшебно напиваться с большой компанией в подъезде одного из домов с надеждой, что никто не вызовет мусоров из-за ора пьяных уродов. 12 этаж, лестничный пролет, пиво, вино, куча пьяных рож... меня совсем не шторит, сижу на ступеньках и думаю, до чего доходит порой твоя жизнь, смотришь вокруг себя, видишь вокруг себя невменяемых людей и перед глазами встает вопрос, неприятный вопрос: а что дальше-то, что дальше ты будешь делать? Зачем вообще ты во всем этом участвуешь? Всех прет, ржут как дебилы, а ты идешь на балкон, подозревая, что тебе захочется полетать... облом наступает, когда смотришь вниз... холодно, высоко, темно, жалкий страх. Говорят, что у каждого человека есть крылья, каждый летает как может. Смотря вниз, меня посетила идея, что полет вещь бессмысленная, рожденный ползать все равно никогда не сможет летать. Отчего все не так? Наверное, из-за неоправданных надежд, из-за отсутствия желаемого результата, это замкнутый круг... Даже, когда надежда еще остается. Да и умирают от того, что слишком многого хочется. А мне лишь одно нужно...

в прошлое, чтоя вижу? Светлое прошлое, как порой было хорошо. Отчего сейчас не так, все совсем не так. Ничего нельзя недооценивать в этой жизни, сегодня имеешь все, завтра ничего. Как можно жить, когда для тебя следующий день - время, которое нужно продержаться. Спасибо тому, кто придумал ночь - самая благоприятная часть суток, единственная радость в моей жизни. Она дает вдохновение, вселяет умиротворяющее чувство, зачем ее боятся? Боятся только те, кто отрицают все темное, стремящиеся к животному позитиву. Они хотят прожить жизнь под кайфом и умереть под кайфом. Я хотела умереть от боли, но от нее же я и живу. Спасибо тем, кто ее мне когда-либо причинял, вы сделали меня намного сильнее, а это бесценно. Можно сделать все что угодно, а душу не забрать. Все, что нас питает, то нас и губит. Я поняла только одно, отчего так всем хорошо живется, а мне нет. Видимо, быть жестокими доставляет всем удовольствие, только такие и чувствуют себя прекрасно. Пытаются впарить всем свою добродетель, которую строят на несчастии других и жалуются на жестокость среди людей. Все зашуганные, хотя сами и создали такую жизнь. Все... высказалась, легче не стало...

Лишь только один человек может за пять минут поднять мне настроение и испортить его. Сегодня, к сожалению, испортил... Но сейчас я совсем не хочу вести разговор о нем... Никогда бы не подумала, но тем не менее, я буду привидением, практически в прямо смысле этого слова, видимо,очень похожа. Такова моя роль на театральной сцене, или очередной безумный проект. Хато роль одна из главных, какое-то противоречие: призрак, да еще и один из главных персонажей. Я буду рассказывать про прошлое, настоящее и будущее. Хых. Наверное, для меня это нечто сиволическое. Все это конечно очень чудесно и волшебно, но мне всю эту роль нужно выучить на завтра для репитиции. Когда я что-то смогу сделать лучше и не думать... Возникла у меня опять мысль, которую я никак толком не могу привести в исполнение. Пора забыть о старом, начать все заново. Почти все отношения с окружающими меня людьми изжили, нет никакой искренности. Как бы хотелось раз и навсегда довести дело до конца и не оглядыаться назад.

Я тут думаю об одном человеке, очень дорогом мне... Возможно ли вернуться к старому, пройти через все это дважды. Нет, наверное, я сделала ошибку, которую уже нельзя исправить, вернее, ее никогда нельзя было исправить. Нужно делать правильный выбор, чтобы потом не жалеть всю жизнь. Только как угадать... Видимо, в этот раз я не сумела.

Черт, сегодня устала просто ужасно, и вот опять надо уже через час куда-то переть. Мну мол умное, и завтра я иду на олимпиаду по общаге, а щаз будет подготовка. Видала я эту олимпиаду... Удивляюсь как меня сегодня не умертвили в школе, вроде все нормально прошло. Зато одно только радует: 1, 2, 3 выходные дни, если до них конечно еще и доживу... А теперь мну совершенно недовольное происходящим уходит собираться и становиться на светлый путь знаний.

Я поняла вчера одну очень важную вещь. Дружбы не существует. Дружба - это современная форма рабства, где всегда один "друг" или находится в тени другого или зависит от него. Это может быть как и открыто выражено, так и на подсознательном уровне. Я считаю, что нужно идти по жизни, добиваясь всего самому, никто не поможет тебе лучше, чем ты сам, даже если этого кто-нибудь в самом деле пожелает. Спасение утопающего дело рук самогоь утопающего. Я сделала нелегкий выбор, но он соответствует моим понятиям. Я решила, что теперь я буду одна, чем с кем попало - знакомая фраза. Теперь я оказывается стала кем попало за все хорошее, что было сделано для этого человека за пять лет. А потом подумаешь: кому же ты доверилась? И чему ты удивляешься? Я свой выбор сделала, не подпущу к себе ни одного человека ближе, чем на уровень товарища. Я поверю в любовь, но не в дружбу. Один человек сказал мне, что вокруг полно милых и добрых людей, которые всегда протянут тебе руку. Только почему эти милые и хорошие люди пытаются все время нагадить и предать молча, не сказав ни слова. Где вы, настоящие люди?

дневника... начинать всегда трудно, толком в голову ничего не лезет, но все как-то придется. хотелось бы нацти здесь новых знакомых, людей, которые разделяют мои интересы, а то в последнее время все ни к черту. Каждый день обязательно что-то испортит настроение, так можно скоро и с ума сойти. Но вопреки всему надо продолжать идти вперед, падать и вставать, ничего не поделаешь. Депрессия жуткая... А пока, пойду я, может позже мне удастся написать что-нибудь умное из нашей дешевой земной философии.