- Я хочу, чтобы у тебя в этом мире было всё.
- Можно мороженку?
- Нет.
- Сынок, посмотри вокруг, там огромный мир, полный потрясающих возможностей, но всё это не для тебя, для тебя мама приготовила кое-что получше.
- Я хочу, чтобы ты, когда вырос,ты сделал всё, чтобы у тебя в этом мире было всё.

•••

Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.

Просьбы должны звучать прямо. Намеки и манипуляции в лучшем случае могут быть не поняты, а в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание.

Просите вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрёк.

•••



Во время сессии родилась у меня сегодня метафора про жизнь как про ресторан. Итак, вы приходите в ресторан. Официант принесет, все, что пожелаете. Меню - это то, из чего вы можете выбирать. В нем есть невкусная (для вас) еда и вкусная (для вас) еда, то есть ваши ценности, потребности, желания и чужие ценности, потребности, желания. Столовые приборы - это инструменты, с помощью которых вы можете удовлетворить свои потребности. Чтобы ими владеть, нужны навыки и опыт, дабы понимать, какой инструмент когда удобнее. Например, попробовали вы есть суп вилкой, не очень, да ведь? Экспериментируйте дальше.

Итак, вы и ваш партнер садитесь за стол. Официант каждому выдает меню. И тут ваш партнер вдруг начинает заказывать еду для вас. Вы возражаете, мол, я это не хочу, а он комментирует: "это полезно! что за гадость ты вечно выбираешь!" и т.д. и т.п., в общем решает за вас, что ваместь, и что вам вкуснее. Вы не хотите конфликта, соглашаетесь, едите и давитесь.

В какой-то момент вас начинает тошнить. Ваш партнер комментирует: "ты не умеешь себя вести! Ты оскорбляешь меня своим поведением!" и горько плачет забившись в истерике. Вы кидаетесь его утешать, просите прощения и обещаете, что никогда так не будете. Смена блюд. Ваш партнер начинает лезть к вам в тарелку, забирая одни куски и кладя вам в тарелку что-то из своей. Ваши протесты игнорирует. На ваше возмущение отвечает обидой, сарказмом, стыдит вас и винит.

А вам тем временем хочется уже разбить тарелку о его голову. Поймав себя на этом импульсе, вы чувствуете вину и думаете, о том, какой же вы плохой человек, неблагодарный, партнер о вас ведь заботится, только лучшего вам хочет, решаете, что вы последний на свете неудачник и всегда во всем виноваты. Вы благодарите партнера, снова просите у него прощения. Он продолжает вас "журить".

В конце концов вы на него срываетесь, высказываете все, что думаете о его способностях, внешности и т.п. Партнер жестоко ранится. Начинается мочилово... В результате ссоры, вы остаетесь неблагодарной и безответственной сволочью, а ваш партнер тираном. Никто никого не уважает. Вы оба решаете, что ресторан был плохим и официант пренебрежительный нахал.

Это была метафора. Вместо партнера можете поставить себя, маму, папу, ребенка, кого угодно, можете поменяться друг с другом местами, ощутить себя и тем и другим.

Анна Паулсен


Это не единственный сценарий. Партнёр может заказать вам то, что вы любите, т.к. прекрасно это знает, а вы просто будете сидеть и наслаждаться процессом. Подкладывать вам самые вкусные куски со своей тарелки. Покормить вас с ложечки, зная, что у вас больная рука. Защитить от общественного мнения - например, осуждения с других столов.

Вы можете сделать заказ самостоятельно и никаких претензий не возникнет. Ведь это так просто - знать, чего хочешь, научиться пользоваться приборами и не лезть в чужую тарелку.

Другое дело, если партнёр решает за вас, не позволяя проявлять самостоятельность.

•••