Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.
Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.
Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.
Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:
1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?
2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?
Проверка на границы
Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.
Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».
Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.
Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних).
День пограничника
Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить».
На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию. Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.
Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.
Как отстоять свою территорию
Способны ли вы отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?
Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?
Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.
· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),
· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,
· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,
· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих, то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.
Юлия Синарёва
forbes.ru
Позволение другому человеку быть другим, не похожим на нас, кажется достаточно логичным. Пусть у него будут свои мысли, свои слова и решения. Особенно в том, что касается его жизни.
Ты-это ты. А я-это я. Казалось бы, чего проще?
Однако же мы либо открыто не соглашаемся, либо обманываем себя, соглашаясь и стараясь между делом перестроить партнера. Обсуждаем, оцениваем, сравниваем.
Намекаем, что не плохо бы... Превращаемся в сладкий яд, прикрываясь благими намерениями. Не можем успокоиться.
Всё это происходит потому, что принятие полной отдельности другого человека неминуемо столкнёт нас с нашим одиночеством. С болью от собственной отдельности и необходимостью решать, что же делать со своей жизнью. А это не каждому под силу.
Не пройдя вовремя нужные уроки, мы ищем в другом человеке волшебника, который придёт и будет нас любить так, как нам хочется. Причём желательно без объяснений и условий. А потом оказывается, что другие ждут от нас того же самого, обижаясь, что мы им этого не даём. И кажется, что не никакого выхода.
Однако, другой человек - не Бог и не волшебник. Он всего лишь живое существо с ограниченным набором возможностей и своими проблемами. И как бы он ни пытался, несовершенство рано или поздно будет заметно. Обычный человек не всегда может угадать, но может спросить. Не решит любые проблемы, но может быть рядом в трудный момент.
Может постараться понять ваши слова в силу своего жизненного опыта. Не сможет быть идеальным, но может любить изо всех человеческих сил. Может подарить близость.
Аглая Датешидзе
В отношениях даже с самыми близкими людьми человек просто обязан четко понимать, где «заканчивается» он сам, его желания и интересы, и где «начинаются» другие люди уже со своими желаниями и предпочтениями.
Другими словами, личные границы человека – это осознанное понимание своих собственных физических, эмоциональных, чувственных, духовных, психологических особенностей. Если человек – самодостаточная и «здоровая» личность, то он всегда знает, чего хочет, а чего нет, что его радует, а что нет, и где он виноват, а где нет.
И, наоборот, если человек инфантилен, незрел и не уверен в себе, то им можно легко манипулировать, он часто чувствует себя виноватым или агрессивным из-за того, что не может сказать «нет» и установить свои личные границы.
Когда человек имеет четкие духовные личные границы, то его невозможно заставить жить «чужими идеями». Например, такой человек никогда не среагирует на «слабо» и не станет выпивать в компании только потому, что так делают все. Или он не станет изменять только потому, что его захотят соблазнить.
Таким образом, можно сделать вывод, еще раз повторив, что личные границы человека – это его право на собственные желания, нежелания, действия и чувства, это его восприятие себя самого в изоляции от других, его способность четко отделять свои желания от не своих, свою вину от не своей, свою ответственность от не своей.
Люди с нарушенными личными границами затрачивают массу энергии пытаясь добиться успеха. Зачастую, из страха потерять расположение близких, сотрудников или начальства, они соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: выполнить за кого-то его часть работы, уделить свое личное время, когда на него уже есть собственные планы и т. д. Все дело в том, что эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное.
Бессмысленная и неэффективная трата энергии, любезность из страха и сверхответственность – основные факторы, которые указывают на суть проблемы: человек не осознает себя уникальной личностью, жизнь которой принадлежит только ему самому.
Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что не входит. Он не может отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т. д.
Люди, долгие годы прожившие в отношениях с нарушениями личных границ, после «бесконечного терпения и любви», обнаруживают что могут сказать «нет» только в том случае, когда имеют чью-то дружескую поддержку и помощь. Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознания того факта, что тот с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.
Границы не передаются по наследству, их надо формировать. Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ проходит всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка.
К сожалению, часто бывает так, что в процессе развития ребенка особенности родительского воспитания не оставляют малышу права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения.
Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь. Ребенка лишают возможности понять, где Я, а где не-Я. В результате мы имеем один из двух крайних вариантов в структуре личности.
В первом случае – человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, НЕ верящий в себя, и живущий по указке других людей.
Во втором – человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий своей воле и желаниям. Не осознавая этого, он стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей собственной.
В любом случае, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворить собственные потребности, поскольку просто не понимают и не чувствуют их.
Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.
Личные границы — это то, что другим людям нельзя с вами делать. Также их иногда называют психологическими границами личности.
Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.
Слабые и узкие границы ведут к тому, что окружающие часто их нарушают.
Сильные и широкие границы защищают вашу личность и позволяют сохранить эмоциональное здоровье.
