Всё таки прав был солист группы Animal ДжаZ.) Михалыч во многом прав.В своих проблемах он часто говорит о проблемах именно нашего возраста. Лет так 14-18.Да и вообще его группа мне на многое открыла глаза.Ну конечно не мне одной.Ещё и моей сестре Насе.

Я бы хотела посвятить этот пост двум людям.Моему хорошему и сестрёнке Насе.Напишу всё что к ним чувствую,что им желаю и т.п.

Если хотите чтобы я тоже написала о вас в своём посте так сказать просьбы в ЛС )))))

Хм...Я даже не помню с чего началось наше общение...Да и это не важно..Важно,то что сейчас происходит))))

И всё таки я тебя безумно люблю..Очень очень.После того как начала с тобой общаться начала замечать,что мир не так уж и плох стал.Не сказать,что нормальный,всё так же плохой.Но ты же рядом.Я ни зачто не оставлю тебя....Всегда буду рядом...По любому..И вернусь я из Парижа такой же какой и уежяла.Всё будет только лучше.Я стану только более романтичнее и нежнее.Грубость и чёрствсть пройдёт.Я же говорила,что верная.вот.Я никуда от тебя не уйду.Я не знаю даже как объяснить,что я чувствую от тебя.Скорей всего бабочки...много бабочек..Очень много бабочек..Очень очень много бабочек..И крылья..Большие крылья..Большие прибольшие крылья за спиной.

Мне кажется мы похожи.До боли похожи.

а теперь о моей сестрёнке.Нася.

Если честно..мы не сёстры..мы просто такие подруги...две противоположности,но мы очень сблизились за эти годы...Мы пережили лож,предательство,любовь,разногласия и т.п.Мы стоим го за друг друа.И мы решили называться сёстрами.Нам многие говорили "а вы что сёстры?". Это забавно.Да и вообще у меня она самая хорошая.а он самый хороший))))Просто правда никогда у меня такая подруга ещё не была что бы мы так сдружились.Обычно я была одна.Прям как луна в небе.А тут вот..Наська...да там ещё народ...стая прям))))Это забавно)))Просто люблю )

Обещала рассказать как пробралась в секс шоп.Выла нормально.Но потом начала смеяться.Не знаю почему.Ничего палевного,смешного,пугающего,шокирующего не было.Хз тогда.Ну вот.Слушайте

Значит идём с Насей в магазин на Пражке (кто из Москвы мож знает чё эт) .За чемоданом.Идём значит..идём...смотрим родители (её) стоят ещё на остановке,а мы у колледжа.Ладно.Дошли,покурить успели.И встречаем моего одного друга.Ну он гей любит такие места.Уломали.Заходим.Что дальше было не буду рассказывать умрём все со смеху.Прошла где ошейники. ах да.Мой хороший,там не было такого как ты хотел.Там какие то все дегенерадские.Я поищу в аниме рае.Или в магазине рок отрибутики..Там долен быть так как ты хотел.Ну значит вот...стою смотрю.Мне предложили цепь ещё.Я стою ахреневаю...Нася гдет там потерялась в рядах....А друг ушёл к костюмам.Еле обих утащила.Не нашлаи растроилась.там много кадров смешных.Всех не упонешь.

В следующий раз напишу более собранный пост.Просто мысли все собираю в одну кучу.В ближайшие дни напишу.

Ощущение,что меня всегда пытаются просто морально убить...Рушат те стены,что построила я во избежании боли.За что всё?!Может мне это так кажется?Но,а как объяснить те бабочки внизу живота,туман в голове когда с ним разговариваю,дрожь по телу от его запаха,прикосновений,взгляда?Он смотрит и будто меня прошибает током..Я вздрагиваю и непонятное приятное ощущение спускается от мозга по позвоночнику до поясницы...Нет я конечно со многим мальчиками гуляю,флиртую,веселюсь,пью,но не с одним у меня такого не было.Даже ощущения от Саши были послабее.А тут как два провода оголенных в руках.Каждый раз мне хочется его обнять,поцеловать...И что бы он как в много серийном фильме меня называл "Моя женщина",но этого не будет по каким то там причинам...Снова тупая боль в солнечном сплетении..Иногда появляется желание упасть и заорать как подстреленная волчица.Он охотник,я волчица и его пуля попала в сердце.Пуля под названием любовь.

Я не знаю зачем я здесь зарегистрировалась,что я хотела этим показать....О чём здесь пишу?Ною и ною.Ною и ною.Зачем?Кому интересно знать что боль меня прожигает изнутри.Желание жить при такой жизни пропадает.Ничего не хочется.Только бы он рядом был.

Глаза по взрослому подведены,ресницы словно когти дикой кошки,стрелки в уголках глаз напоминают чертёнка рожки.Взгляд вовсе не детский и на коже следы как от лески.улыбка словно шипы.

Вот что бывает когда никто не гладит по щекам,не говорит что любит,не называет своей,не умоляет бросить курить,не ставит Вконтакте СП и не пишет трогательный статус,не ревнует и т.п.Я хочу что бы меня ревновали,я хочу СП,я хочу что бы меня будили поцелуями,носили кофе,я хочу чтобы меня забирали из школы/колледжа и мы ходили по улицам того района.

Хотя чего я канючу?Открыла тут пролив блин.Всё это у меня будет.И я буду жить на Арбате как хочу,я буду бегать босиком в ночнушке по квартире и у меня будет орать альтернатива.Всё будет так как я захочу.

Господи как же я себя чувствую одиноко

Настроение сейчас - Мечтательное

 

Не знаю,что со мной произошло.За последнее время я слишком изменилась.Я стала более..улыбчивой..Бывает улыбаюсь самой себе,смеюсь громко и звонко и будто в моей голове мой смехом.Многие кто слышал мой смех ещё некоторое время слышит отголоски этого задорного смеха.И мне уже не жаль.Мне жаль ничего.Только одно....

Я потеряла слишком много.Но приобрела достаточно.И я счастлива.По своему.У меня моё маленькое счастье.Я слишком долго к этому шла.Слишком труден был этот путь.Позади оставляя очень много.Но знаете...Знаете ведь жизнь не останавливается и планета делает новый круг.Всё идёт своим путём.Пускай иногда выходит как мы хотим.Ведь никогда ничего не бывает идеально и жизнь слишком не предсказуема.Всё должно быть,так как должно.И лучше ничего не менять не подумав.

Мне кажется,что люди должны быть более терпимее друг к другу.Я это испытала на себе.Я ору.злюсь на мать и бабушку.В какие то моменты не терплю отца.Не знаю почему.Они же хотят мне только лучшего.Они делают всё для меня,а я им возвращаю такою ценой.Я хочу нормально разговаривать с ними.а как говорю с ними не управляю тоном.Это даже раздражает мня саму.Ведь они мне правда ничего плохого не делают.Бабушка себе отказывает только что бы мне хорошо было.Компьютер за 34 штуки,ноут за 20,кросы за 3.500. и много чего ещё.А я ей грублю и чуть ли в лицо не говорю,что ненавижу.Дура!!!Почему я такая?Надо бы учится сдерживать себя когда разговариваю с родителями.Мне очень жаль,что я такая.Мне очень жаль.Вот тут только жаль.

Я нашла двух мальчиков.Если бы это был один мальчик я бы влюбилась без памяти.У обоих те черты котоые я ищу в парне которого хочу видеть рядом.Всё идеально.Но лучше пусть парень будет не идеален.Идеальному никого не надо.Ведь он же идеален.А девушка должна быть дополнением для идеальности.Хотя это не так важно.

А аша..Саша кажется уже в прошлом..Я устала любить,ждать,страдать.Хотя всё это детский лепет.не 15 лет,а я морочу себе голову всякой шнягой.Это всё бред.Бред бред бред.Раньше было проще.Кажется это всё,что было можно потерять.страшная потеря,но....Но ему большое спасибо.Он меня многому научил...Проще смотреть на этот мир,Не дарить своё сердце каждому,не раскрывать душу первому встречному(если это не психолог и не бармен) и много чему ещё.Если бы он продолжил своё дело он вырастил из меня идеальную женщину.Во мне бы всё было идеально.Ну а дальше я сама дойду.он поттолкнул,а там я дойду.Спасибо Саша.Ты был лучшим в моей жизни.Ты оставил большой вклад.

Так жги моё сердце вальсом в темноте,я отблеском света прикоснусь к тебе. (с) Stigmata - Как Ты