Знаешь, я не хочу, чтобы ты приходил. Честно – не хочу. Для тебя у меня ничего нет. Больше ничего нет – все, что было, я уже отдала. Нет слов, нет чувств, нет фантазий, нет иллюзий, нет покорности, нет преданности, нет понимания, нет со_чувствия. Ничего нет для тебя. Я не хочу, чтобы ты приходил – это испортит совершенство. Все хорошо во время – правильные действия в правильном месте в правильное время дают правильные результаты, а ничего правильного уже не осталось.
Не хочу, чтобы приходил. Сказки хороши только тогда, когда в них нуждаются. До сих пор не могу понять – или у тебя дьявольская интуиция, или мы все так похожи, или меня судьба любит. Хотя я склоняюсь к последнему. Меня любит судьба, она всегда исполняет мои желания. Другое дело, что они у меня странные, но это отдельный вопрос. Ты ведь не придешь, не так ли? И это очень хорошо. Очень. Это тоже совершенно. Как все и было – совершенство в чистом виде… Да тебя и нет, на самом деле тебя никогда не было. Это была моя мечта, ты просто говорил нужные реплики, это я придумала тебя и судьба (возможно не судьба, возможно это называется как-то иначе – но зачем уточнять имена, слово судьба ничем не хуже других слов, а слова всегда искажают…) исполнила мою фантазию. Совершенство – это умение говорить правильные реплики и уметь импровизировать, уметь пред_чувствовать, что нужно сказать… Совершенство чувств всегда конечно, оно по своей природе не может быть бесконечным и вечным. Это только миг – и именно в этом совершенство. Совершенство не может быть каждый день. Экстаз нельзя испытывать постоянно, он или закончится или перестанет быть экстазом сам по себе. Если привыкнуть к совершенству, то рано или поздно оно превратится в серый цвет – краски потускнеют, звуки потеряют пронзительность, ощущения притупятся. Важны контрасты, важно разнообразие. Истинный экстаз возможен только на фоне бесконечного отчаянья. Истинное наслаждение возможно только когда удовольствие оттеняется болью. Это объективный закон этой реальности. И это правильно. Достигнуть экстаза можно только одним путем: погрузится на дно бездны, подойти к последней черте, потерять надежду, веру, желания, разбить мечты, разрушить будущее, нужно чтобы дом стал склепом, чтобы жизнь ощущалась гробом – это обязательное условие, нужно чтобы жизнь стала восприниматься гробом, нужно слышать, как скоро будут заколачивать гвозди в крышку, нужно чувствовать, как лицо закрывают кружевом, нужно чувствовать, как руки связаны в последний раз, нужно самому захлопнуть крышку гроба, нужно закрыть все двери, нужно потерять все, не должно быть никаких возможностей, не должно быть даже мысли о спасении… нужно охрипнуть от крика, глаза должны ослепнуть от слез, боль должна перестать восприниматься, нужно отказаться от всего, сказать последнее прости и последнее прощай – нужно чувствовать последний день… день обязательно должен быть последний… лишь тогда можно по-настоящему оценить экстаз.. когда в последний день приходит совершенство можно выпить его целиком, тогда можно не оглядываться, не задумываться, не сомневаться… только тогда можно поверить и «отпустить ветку» – только тогда «от цветка родится улыбка»… только в абсолютной опустошенности возможен бесконечный экстаз… Когда совершенство рядом каждый день, когда оно становится запланированным, ожидаемым, магия уходит и приходит разочарование. Самое важное это правильно закончить – конец не менее важен, чем начало. Нельзя затягивать или придет разочарование, а это накроет тенью даже то, что было. Опять же счастье (экстаз, совершенство чувств – слова не важны если испытал это) не должно приходить когда все хорошо, потому что или не сможешь увидеть его или не сможешь насладится радостью. Радость и счастье не совместимы… Не хочу, чтобы ты приходил, это будет лишним звуком в мелодии. Но… я так хочу, чтобы ты пришел. Так сильно этого хочу. Хотя и знаю, что уже не получу от этого удовольствия. Знаешь, это наркотик. Просто у меня продолжается ломка. Смешная параллель. Когда принимаешь наркотики, то сначала удовольствие с каждым разом становится все острее, увеличение дозы ведет к увеличению удовольствия, до определенного момента. Рано или поздно приходит перенасыщение организма наркотиком и тогда удовольствия с каждым разом становится все меньше, дозы увеличиваются, а кайф уменьшается. Так продолжается еще некоторое время пока не наступает самое страшное – когда удовольствия не остается совсем и вот тогда наркотик нужен только для того, чтобы жить. Наркотик становится жизнью, без наркотика нет жизни, есть только ожидание и поиск дозы. Мое состояние похоже на состояние тех, кто соскочил – точно знаешь, как это будет, как это бывает, но все равно внутри живет безумное желание почувствовать все снова. Сдерживаешься, отвлекаешь себя, пытаешься жить дальше, но все равно хочешь все пройти сначала – просто чтобы почувствовать, и цена не важна. *усмешка* – ты ведь тоже знаешь, что ты наркотик для таких как я… Остановится до того как начнется пресыщение – это хорошо, это правильно. Только ломка все равно есть… Тянет… Я хочу, чтобы ты пришел… хочу почувствовать твой запах, хочу прикоснуться к твоей коже, хочу услышать твой голос… хочу, чтобы ты пришел… протянуть руку, провести едва касаясь по твоим губам…вздрогнуть когда ты обнимешь меня… мои руки скользящие по твоему телу, мои губы целующие тебя.... дальше… твои губы... твои руки... твой запах, сводящий меня с ума... вкус твоего тела... дальше.... Я хочу, чтобы ты пришел… *смех* – это просто ломка, я не хочу, чтобы ты приходил… Совершенство уже достигнуто, второго раза быть не может. Просто ломка, просто мысли, просто De Phazz. Death By Chocolate нужно слушать ночью, только тогда рождается иллюзия… только ночью эта музыка будет ласкать кожу полуоткрытыми губами… Это просто шоколадные мысли. *мягко улыбнулась* – знаешь, вчера и сегодня были очень радостные дни… очень простые, но радостные. Вчера – интрига, предвкушение новой жертвы, возможность нового – *тихий смех* новая рыбка попалась в сеть… Сегодня туман и дождь – последнее тепло осени, поцелуи тумана на губах, мягкие объятия сумрака, едва различимый свет фонарей. Сегодня я пила вино из тумана – хороший был день. Опять же – люблю простые удовольствия: неспешно пройтись по магазинам, потратить кучу денег – просто так, просто потому что захотелось… не искать что-то конкретное, нужное или не обходимое, а легко прогуляться по магазинам, погружаясь в мир вещей, смеясь их власти над нашими душами… окунуться в атмосферу покупок, капризно выбирать, любоваться своим новым образом – *смех* женщина всегда остается женщиной, какой бы не была или не казалась… сначала власть вещей, простота удовольствия от покупок, а потом пить туман – хороший контраст… изысканность тумана на фоне примитивности покупок… Просто ломка – и это тоже приятно… Нужно уметь наслаждаться эмоциями… Хорошо, что ты не вернешься и хорошо, что я уже не помню тебя… память о тебе растворилась туманной дымкой… все, что осталось – это память об ощущениях, которые у меня были, но это – только я, тебя в этом нет… мои ощущения, которые появлялись сами по себе, потому что я так хотела… уже забыла тебя и мне немного жаль (и это мне тоже нравится), что не смогу вспомнить… Просто шоколадная фантазия ночью...