Он сказал: «я ухожу, я ухожу навсегда и не вернусь. Не ищи меня, и не умоляй остаться. Я уже ушел». Вздрогнув от неожиданности, ощутив легкость заполнившую меня целиком, села на кровати и стала внимательно наблюдать над его сборами. Ты действительно хочешь уйти от меня? В моем голосе слышится удивление. Уйти и от меня? Я тебя не понимаю. На самом деле я лгу, я точно знаю, почему он уходит и почему сейчас. И как обычно я точно знаю, когда он ушел на самом деле – ушел от меня в своих мыслях. Я знаю тот день, когда в его глазах отразился уход. Он поворачивается ко мне, стараясь не смотреть в глаза – «я все равно уйду, мне это больно так же как тебе, но я не могу остаться». Выгнув одну бровь насмешливо ловлю его взгляд. Больно? Мне? Ты забыл… Я люблю боль и никогда не чувствую ее. Мне не может быть больно. И я рада, что ты уходишь, так действительно будет лучше для меня. Тебе давно нужно было уйти. Ты свободен и я помогу тебе собраться. Боль в его глазах на мгновение пронзила мое сердце, на мгновение, но этого мало. С участливой улыбкой помогаю собрать его вещи. Вот, кажется и все. Нежно провожу рукой по его щеке, оставляю след от поцелуя на губах… Ты свободен и можешь идти. Он начинает судорожно бормотать о том, что всегда будет мне помогать, о том, что любит и о том, что так будет лучше. О том, что все это его вина, что он виноват передо мной, и что со временем мне станет лучше… Его слова повисают в комнате и крошечными льдинками падают между нами. Отхожу к окну, злорадно давя лед под ногами. Закурив, поворачиваюсь – конечно, виноват ты и естественно так лучше. Мы оба это знаем. Равнодушно окинув взглядом смятые после вчерашней ночи простыни, говорю мог бы и постель сменить перед уходом, зачем мне твой запах. Но – иди, не заставляй меня ждать. Его тело сотрясает дрожь, и на секунду мне показалось, что он заплачет, но… это мне только показалось, он никогда не плачет, никогда. Он делает шаг к двери, второй и падая перед самой дверью на колени кричит в безумии боли: «Вееееедьма, что ты со мной сделала, почему я не могу уйти, почему я всегда останавливаюсь у самой двери и почему ты никогда не удерживаешь меня, почему ты всегда прогоняешь»… И уже тихо он шепчет – «отпусти меня, пожалуйста, отпусти… не смогу уйти сам… не могу… уйти – не могу… я люблю тебя... люблю – тебя... и когда-нибудь я смогу уйти, даже если для этого мне придется тебя убить»… Подхожу к нему на расстояние вытянутой руки – так чтобы, он почувствовал мой запах, чтобы у него появилась иллюзия, что я со_чувствую ему, чтобы у него появилась надежда… конечно можно было бы и обнять, но это уже было бы не искренне – потому что я не со_чувствую, расстояние, даже такое маленькое служит символом… почему я так делаю – потому что мне все равно, мне безразлично уйдет он или нет… расстояние вытянутой руки – рядом, близко, но одновременно далеко…Спокойно говорю: «Все так просто… и ты прекрасно это знаешь». Опустившись рядом с ним, сажусь на пол, закуриваю две сигареты, и как обычно, как каждое утро, каждое утро вчера и каждое утро завтра, протягиваю одну ему. «А теперь приготовь мне завтрак, пожалуйста». Эхо моих слов еще звучит, когда он послушно встает и идет на кухню.... готовить завтрак...