Я чувствую себя виноватой. Впрочем, не столько вина, сколько неловкость и скорее не чувствую, но испытываю. Пребываю в неловкости по поводу… Отбиваюсь от коллектива этим свалившимся на голову счастьем. Впрочем, коллективы не выношу с детства, а на голову валится после разбора антресолей, так что не все так случайно-непреднамеренно. Но всё равно неловко. Конфуз причинный беспочвенный. Там на солнце вспышки и рикошетит случайными пулями, там оплата счетов и раздача авансов, а у меня тут бункер на все случаи жизни и по всем фронтам прочность позиций. Неловко – говорить, рассказывать, быть случайным или напротив увлеченным свидетелем. Я уже не соратник, а в лучшем случае страна нейтральная. Выигравший битву не товарищ сражающемуся. И часто чувство чужого места – я жулик, мошенник, удачливый шулер; везение не выбирает достойных. Впрочем, везенье ли? Я был терпелив к времени и толерантен (терпим, конечно же, но звучит богаче. Многозначительней, где-то объемней) к пространству. Я был честен с собой и старался быть искренним. Я старался. Но разве достаточно этого если было нетрудно, если иначе и быть невозможно? Десять лет на заключение адом – эта цена соответствует обретению рая? Неловко. Не так чтобы стыдно, скорее зависимо от обстоятельств здоровья (психического). Мое счастье опаздывает, отстает от времени на вечную пару минут, но находит секунду запомнить мой запах – оно пребывает со мной. Оно во мне пребывает и имеет свое лицо и руки и другие формальности материального мира. Достаточно ли моих усилий не быть агрессивной (агрессивно жадной к жажде в помыслах и порывах)? Достаточно ли? Не люблю быть растратчиком, не отдавать забирая. Усмешка единственный знаменатель мыслей – вопросы бессмысленны, а ответы случайны.