Сегодня я задумалась, и мне пришла в голову странная мысль. В некоторых мужчинах воплощаются божества – божества отдаленно напоминающие богов Олимпа, такие же человечные и нечеловечные одновременно. Самое странное, что этого я никогда не видела в женщинах, не знаю почему. Может потому что в женщинах этого нет, а может потому что я сама женщина и не могу беспристрастно смотреть на себе подобных. Не знаю – не вижу этого и все. Когда встречаю таких мужчин мне безумно хочется проситься на колени и целовать им ноги, не знаю, почему ноги и не знаю, почему целовать – но хочется именно этого. Хочется, задыхаясь от восторга, стать жрицей неведомого божества и с благоговением принимать все, что они могут мне дать – с радостью взгляд, с безграничным удивлением собственному счастью внимание, с грустью и покорностью гнев. Стать жрицей и служить безропотно и покорно.
Я не вполне понимаю в чем тут дело, что в них такого особенного, почему другие (которые могут быть красивее, умнее, совершеннее) не вызывают таких ощущений, не вызывают такого восторга. Может быть они не божества, но в них есть внутренний огонь, тот огонь, который вижу я, и который меня притягивает. Бабочка, летящая к огню. Глупо звучит. И еще меня всегда удивляет, почему другие зачастую этого не видят, почему у других женщин такие мужчины вызывают затаенную злость, наверное, им, в отличие от меня завидно этому огню, но я не завидую, я ему поклоняюсь. Я жрица в душе и всегда ей останусь. Таких мужчин любят женщины и животные, животные в особенности, они тоже чувствуют Это внутри них. А еще сегодня я решила, что все мифы о греческих богах врут – врут о природе божественного. Боги Греции, как впрочем, и Рима, и Египта и всех других стран, где жили пантеоны богов, никогда не были не обыкновенно красивыми или совершенными как их привыкли описывать и воспринимать люди. Они были не такими, просто в них этот огонь, это нечто горело столь ярко, что вблизи уже невозможно было различить детали, чтобы судить о том какие они. Так то вот-)))) Выдумки все это. Огонь виден только в глазах – у таких мужчин всегда особенный взгляд, взгляд который не возможно забыть, и еще они обладают совершенно не понятным искусством говорить то, что нужно, а не то, что хотелось бы услышать. Говорить только то, что нужно слышать в этот момент. Мне повезло, за мою жизнь я уже встретила троих таких – и возможно четвертого. Это очень много, если учитывать вероятность чуда в жизни отдельного человека. Очень много. Вспоминая сейчас отношения с этими мужчинами-божествами я с удивлением понимаю, что отношения были с ними тоже странными и не привычными для обычной человеческой жизни. Такими же странными и загадочными, какими были они. Первый бросил меня, ушел, подарив надежду (хотя я до сих пор не знаю для кого была эта надежда – для меня, или для него), что вернется, в то время как я точно знала, что не вернется никогда, знала с самого начала, что он уйдет и не вернется, почему и глотала его присутствие задыхаясь от восторга и грусти, что все это закончится. Второй ушел от меня в смерть, он выбрал смерть, сознательно выбрал этот путь и пошел по нему, отказавшись взять меня с собой – пожалел или наказал он меня этим тоже не знаю. Третий, от него я ушла сама, когда увидела в его глазах собачью преданность. Я ушла сама, потому что понимала, что не смогу жить без него, если задержусь около него на долго, и потому что понимала, что не смогу жить если раздавлю его собой. От него остались странные воспоминания – его слова: я не могу привыкнуть к тебе, ты всегда разная, и память о потрясающем сексе, очень фальшиво звучит - сексом: все эпитеты блекнут перед тем, что было – занимались любовью, занимались сексом, эти обычные слова не могут передать того, что чувствовала я, да и вообще наверное такое можно ощутить только раз в жизни и не каждому этот раз выпадает…. Причем самым забавным, что из всех троих я любила только первого. Второго я жалела. А третий, тому вообще не досталось никаких чувств. И именно это мое полное бесчувствие окончательно убеждает меня в том, что я не сошла с ума и не придумала это все. Искры божества, попавшие в реальных мужчин. Темный огонь горящий в их глазах. Я жрица, и не могу этого забыть. Не могу и не хочу.