На самом деле забывать очень просто, чтобы начисто стереть из памяти какое-нибудь событие надо всего лишь его пережить до конца и занести в графу не приятное. По мимо информации – некоторых данных, которые по большому счету не вызывают у нас эмоций, а если и вызывают то только в смысле общей окрашенности (приятно, неприятно, интересно, полезно, может пригодится и т.д.), есть целый пласт воспоминаний несущих заряд – самые радостные события в жизни, самые печальные, самые яркие и пр. пр. пр. То что мы не можем забыть это всегда либо то что мы не хотим забывать, либо то, что по «какой-то причине» забыть не можем. Так вот причина всегда есть. И, в общем-то, она известна заранее – это внутренний конфликт. Этот конфликт бывает двух типов – первый по поводу нашего самообмана (мы не хотим забывать, но признать подобное за собой не хотим – вечное противоречие между тем за кого мы себя перед самим собой выдаем и тем кем мы являемся на самом деле. Самый простой пример подобного – противоречие между самим событием и нашей ролью в нем – мы не хотим помнить событие, но хотим помнить себя в событии, а поскольку признавать себя тщеславным не приятно, мы будем до победного придуриваться что мечтаем забыть, в то время как на самом деле отчаянно хотим помнить), а второй немного сложнее. Этот второй конфликт и приводит нас к извечной не способности забывать плохое (не так чтобы всегда это незабываемое было плохим, но обычно вопрос встает именно когда нечто нас мучает, но не думать и не вспоминать мы не можем). Так вот «незабываемое» - это не пережитое до конца. Та самая пресловутая причина неврозов. Некое событие, неприятное, болезненное и мучительное, случилось, а мы, вместо того чтобы забыть, мучаемся годами. И чтобы забыть – надо пережить, а поскольку в прямом смысле это не возможно (и даже если быть честным не нужно и опасно) вполне возможно пережить мысленно (нам собственно для того мозг и дан - чтобы уметь строить симуляции процессов, так чтобы и в процессе разобраться и самому не пострадать). Пережить мысленно можно многими путями – и разыграв сценку с психотерапевтом, и поговорив с другим человеком и, наверное, много как еще, но мой личный метод проще и не требует участия других людей – надо забыть о себе и рассмотреть ситуацию так, словно она случилась с совершенно чужим и незнакомым человеком (т.е. без эмоций и личной заинтересованности). И вот если отвлечься от себя и того, что нечто случилось именно с тобой, становится всё крайне простым – и понимание, и решение, и вердикт. Это когда ты внутри тогда страшно и непонятно, а когда ты снаружи, то всё просто как гвоздь или мытье посуды. Все изыски, вся причудливость нашей склонности придавать фактам содержание и создавать вокруг них некий ореол теряют свою силу. Простое правило выживания в том, что не надо искать причин, почему кто-то причиняет тебе боль, всегда надо искать лишь одну причину – почему ты позволяешь кому-то причинять себе боль. Если тебя греют лавры страдальца, но в то же время ты не любишь боль, то будь любезен определится, что для тебя важнее и приятней – будь мазохистом честно и получай удовольствие. Если тебе трудно признать свою глупость, то опять же – либо научись просчитывать лучше, либо признай неизбежность факта, что каждый человек глуп, просто каждый по-своему и нет заговоренных от ошибок, и наличие совершенной глупости не заносит тебя автоматически в ранг клинических слабоумных или еще какую позорную графу. Ну, ошибся, и что? Допустил просчет, и что? На то, чтобы скрыть последствия ошибок, жизни явно не хватит. Эта порочная практика – ты ошибаешься, потом не хочешь признать за собой глупость и упорно бьешься в стену, вместо того чтобы обойти. Просто удивительно насколько человек не последователен по своей природе – над орфографической ошибкой смеется, а над ошибкой в человеке устраивает истерику. И кстати если быть объективным, то совершенно не важно сколько лет после совершенной ошибки прошло, и сколько лет ушло на то чтобы присобачить ошибочный вывод к действительности. Вообще сопутствующие обстоятельства не важны – вот если ты здесь и сейчас видишь, что где-то там ошибся, то просто сверь данные и найти новое решение. Это как с продуктами – дерьмовая покупка не стоит того чтобы ей пользоваться, деньги ты уже потратил, их не вернуть (как не вернуть усилий, нервов, эмоций и чего угодно еще, затраты никогда нельзя вернуть, они уже растрачены), но смыл гробить здоровье? (так же как смысл продолжать портить себе время и нервы?). Так что в конечном счете всё сводится к простому факту – будь честным с собой. И да, именно этого никогда не хочется. Это совершенно не выносимо и решительным образом не приятно. Самое забавное в человеке это умение одновременно знать о том, что он куча дерьма и при этом жгучая надежда, что для кого-то, или где-то, или как-то, или когда-то это дерьмо окажется золотом.
Идея была не о том и не так – как всегда. Но получилось то, что получилось – как обычно. Но я за это не гоню – это мой любимый принцип, с реализацией до сих пор проблемы, но над этим мы работаем. И да, я забываю легко – пара месяцев и как будто никогда ничего не было. А то что помню, то помню так и настолько насколько хочу сама. Я – не (курсивом) скучаю, не (с большой буквы) тоскую, и я не (курсивом и прописными) жалею. Я жалею что до сих пор многого не умею, я жалею что до сих пор часто глупа, я жалею что не всегда умею во время поворачивать вспять механизм эмоций (и да я считаю что все эмоции зло и гадость – этот химический кнут-пряник мне порядком надоел), я жалею что мне не оставят наследства в миллион евро, так чтобы можно было забыть о проблеме доходов насовсем. Но эти сожаления как все мы понимаем весьма поверхностны – ну нет у меня, к примеру, крыльев, неприятный конечно факт, но что поделаешь – в этом даже вызов есть, побыть «без» и всё же настоять на своем. Так что я не обливаю слезами старые воспоминания, и письма, дневники и прочее храню исключительно из корыстных соображений – если меня сильно припрет, я напишу на их основе книгу. И нет, меня не мучает ностальгия – моя ностальгия всегда носит оттенок иронии – я думаю: «боже мой, какая я была дура, что тратила время на подобное» (столь ничтожного человека, столь бесперспективное дело, столь ненужные действия – нужное подчеркнуть). И обязательно вспоминаю все подробности собственной лжи – когда, как и насколько, я выигралась и перевоплотилась в человека, который во всю эту лабуду верит (в допущение что наши фантазии на самом деле существуют, не внутри нас, но снаружи). Так что в жизни не бывает ошибок, не бывает этих поворотных точек и решающих моментов. В жизни есть только опыт, и большей частью неприятный. Такой же дерьмовый, как и сама жизнь. Так что всё опять же заканчивается определениями – спором по поводу определений. И моя трактовка проста – ошибкой не может считаться ситуация, явление, намеренье и действие, и период жизни тоже не может быть ошибкой, ошибкой нельзя назвать всё то что составляет совокупность опыта, ошибка это всегда по поводу информации – решения, выводы, предположения, то есть все случаи неверно истолкованной информации в виду отсутствия и, или искажения данных и разумеется банального просчета в вычислениях. И если смотреть под этим углом, то многое меняется – легче не строить оправдательных конструкций и легче не цепляться за не устраивающее.
Кстати – никогда ничего не было – это буквально. Когда пересматриваешь неудачно разрешившееся прошлое, то всегда оказывается что ты очень много чего нафантазировал, в первую очередь о себе самом. И когда ты эти завалы лжи разбираешь вдруг оказывается, что ничего то кроме тебя самого (в лице твоих выдумок) и не было то. А люди которые оказались замешенными, на самом деле даже не существовали, были плоские фотографии с пояснительными записками прилепленными скотчем где-то с боку. Так что на самом деле и помнить то не чего. И не кого. Вас, дорогие мои, никогда не существовало, всегда был только я. И да, в первый момент это очень грустно и чувствуешь себя очень одиноким. Очень-очень одиноким. Космически одиноким. Калле один на свете. Правда потом вспоминаешь, что по другому быть не может, по определению опять же, и начинаешь обустраивать эту новую реальность и усердно молишься – не дай мне, господи, забыть о том что нас всего двое на этом свете – Ты и я, не дай мне, господи, снова пойти привычным и бесконечно омерзительным путем самообмана. И всё становится не так чтобы хорошо, но уже терпимо. И счастье, конечно, всё еще не светит, но проблем уже никаких нет. И делается тебе легко и просто.
P.S. А вердикт, тот самый итоговый вердикт почему всё так, а не иначе, если опять же верить изысканиям на тему психики, сводится лишь к двум вещам – ты либо признаешь мудаком себя, либо признаешь мудаком другого. В редких случаях – обоих. И в зависимости от склонности одним труднее признать факт собственной подлости, а другим, напротив, подлости других. В любом случае картина мира рухнет и придется строить новую. Так что плюс и минусов тут равно много, и сил потребуется не меряно. Вот поэтому я очень понимаю людей, которые всю жизнь отчаянно сражаются за свой самообман. И понимаю и не осуждаю. Потому как это легко сказать – будь честным с собой, а вот сделать намного труднее, потому что ложь слишком многогранна и причудлива, а правда так проста и уродлива, что совершенно не понятно как с этим жить счастливо, а жить не счастливо еще более бессмысленно, чем жить фальшиво.