В то время как набираешь первые строчки на ладонь падает время. Во сне была буря и летом шел снег – крохотные снежинки падали на чужой подоконник. Люди задающие вопросы в зрелом возрасте вызывают недоумение, люди интересующиеся чужой жизнью тоже вызывают недоумение. Только первое ближе к удивлению, а второе к раздражению. Люди задающие вопросы. Люди. Щекотка внутри – ты все еще чего то не знаешь в этом мире? Дожив до своих лет всё еще в чем-то сомневаешься? Ну так давай я тебе расскажу и покончим с этими глупостями. В прошлой жизни я был тем кто всегда говорит правду, давай расскажу как оно всё… Сорвем маски и убедимся, что всё именно так ужасно, как ты не хочешь думать. Именно так. Сознание, упорствующее в желании притворяться, раздражает. Тебе тридцать, пять, шесть, а может и всего лишь один – я не помню подробностей, но уже за, тридцать, к четвертому, зрелость, решенность, а ты всё спрашиваешь у них, около второй декады – годом до или годом после, какой тебе быть. Это даже не смешно. Это жалко и слишком прозрачно. Желание занавешивать зеркала и задавать вопросы другим – лишь бы не слышать себя. А на самом деле всё ты прекрасно знаешь, и понимаешь, и неясностей нет, но хочется верить, надеяться и закрывать глаза. Там, в зеркале, - уродство и от него ты бежишь. Только оно это ты, а от себя как известно не убежишь… Жизнь груба, а красота, призванная стать спасением, это рассветная дымка, которая пропадает когда включают свет. Калека пытающийся убедить себя в том, что он равноправен.. Равноправие, равномерность, равнозначность – а нет этого, и не будет… Небрежное. Удивление, рожденное случайным наблюдением. Две ситуации обстоятельств вызывающие одинаковые реакции. Это всё нервное, реакции – это нервное. Неумелое нервное, как щекотка, только сознания. Не важное, но произошедшее. Там бесконечные вопросы, а тут бесконечные попытки. Одной хочется сказать – «что ты всё еще не знаешь?», второй – «что ты хочешь еще узнать?». Вопросить. Только ответ мне не интересен и даже абстрактно задавать вопросы глупо. Мне собственно всё равно. Но всё же – «что ты еще хочешь?». Всё уже прошло, потеряно и законченно. Чего уж там? Что тебе тут, когда разделительную линию уже провели. Обнадеживать себя неудачным раскладом постфактум – попытка жалкая. Станет ли тебе легче если скажем, что сделано было не всё, а только часть и если бы случилось наоборот, то всё сложилось бы иначе? Не станет. И не было, не будет обратного хода. Всё было так, а не иначе, потому что по другому и быть не могло. Потому что. И сразу. Просто потому что не было главного ингредиента, а компромиссы еще никогда никого никуда не приводили. Любые компромиссы – это всегда вопрос времени. И главное, что уже было, не есть, но было. Прошлое, прошедшее, произошедшее – какая разница каким оно было если его уже нет? Иллюзия. Что если учтешь ошибки, разберешь на составляющие, выучишь как урок, то будет по другому, и где-то внутри прячешь от себя – не потом, в новом варианте, а уже тут, здесь и сейчас. Только тут на самом деле уже ничего нет. Нет ошибок, нет шансов, не выборов. Всё происходит само собой. Всё и всегда. Так что вот. Изменилась форма, формулировки, а содержание осталось прежним. Так что – «что ты еще хочешь?», когда уже ничего нет. Впрочем это тоже прозрачно – попытки прикоснуться будут длиться половину срока ожидания, редкие способны принимать данность и эта исключительность, точнее её отсутствие там и присутствие здесь, это тоже, один из поводов. Шут с ним. Узнавайте, спрашивайте, ищите. Объяснить нежелающему слушать невозможно, а слушающему невероятно – так что вот, каждому свое.