В колонках играет - Edith Piaf - Mon Manege a Moi

Встретив ослепительно красивую женщину вспомни – кого то от нее уже тошнит.(с)
Лажа. Вся жизнь – одна сплошная лажа, а редкие исключения лишь подчеркивают общую неблагополучность. Как вот однако дорого обходится упрямство. Лажа – вот сыграть бы истерику и пользуясь наставлениями Стива Менсинга выплеснуть положенные эмоции наружу. Проработать так сказать. А когда эмоций нет, это значит что они подавлены. А подавление – это все знают – самый страшный враг на пути к личностному духовному росту. Нет, ну на самом деле мне смешно – вот иначе было бы странно, а странно почти во всех случаях если не синоним, то предвестник потерь, неприятностей и всяких других злосчастий. Опять же – всё гармонично и всё заслуженно. И прочие глупости. Суть дела от этого не меняется. Лажа. И дело совсем не в этом, если уж. Не так чтобы не была уверенна, но с другой стороны как-то вот и уверенности нет. Вообще ничего нет. Как истинный герой комиксов я жду, что на мой подоконник из ниоткуда свалится желтый кленовый лист с туманным, но подробным планом куда дальше. Я знаю, что я хочу. Я знаю, чего я не хочу. Но я не знаю куда мне идти. Именно что нейтрально. Разумеется при условии быть честным. И да, признаем очевидное – мне вообще надоело двигаться. Да хоть куда. Вообще надоело. Меняться в том числе. Менять – дело другое. Разница в субъекте действия и конечно объекте. Вот объектом быть надоело. Если мир вокруг тебя сошел с ума – сохраняй незамутненность взгляда, если мир нормален – сойди с ума и посмотри с другого угла. Устаревшая тактика противоречия. Нет, ну на самом деле – как-то всё это не забавно. Я совершенно не могу представить чего бы мне хотелось к примеру лет через пять, или десять, или вообще. Нет, на самом деле я не знаю чего я хочу и хочу ли вообще. То единственное не в счет. Ну да, это всё конечно мило и по всем статьям хорошо, но вот в целом? Как же в целом? Всё таки стоит представлять хотя бы в общем, ну в духе плана сочинения – не так чтобы серьезно следовать, но иметь перед глазами опорные пункты для памяти. Только не надо тут разную муть разводить – всё таки это вовсе не тоже самое, что в соседнее кафе выйти Борджиа с итальянским пригубить. Всё-таки разное. Хотя бы по цене. И в жопу всех радостно-оптимистичных изнывающих от желания дать кому-нибудь совет. Потому что. Вот будете в наших краях тогда и поговорим. Или нет. И скорее нет, потому что болтать преимущественно любят все, а вот делать – тут всегда обнаруживаются нюансы и непредвиденные сложности. Вот и останемся каждый на своем. И конечно же всё равно, выбор не меняется, это так – теоретически, для справки самому себе. Но вот я всё думаю: «а может – ну его на хуй, а?». Упрямство это конечно штука смешная, но посмотри куда оно тебя завело. Может уже хватит?... Не сомнения и не унизительность и даже не паника или там еще какой-то бред. Это что-то другое. Меня просто стал волновать вопрос – а оно мне надо? Потому что я вижу как минимум четыре вполне пристойных варианта решения, каждый из которых несет свои плюсы и свои минусы, и по сути они равнозначны. В каждом есть что-то свое. И да, я злюсь. На вообще. Потому что я не люблю сложности. Любые и в любых вариантах. А любое препятствие автоматически приравнивается к сложностям и тем самым снимает вопрос с повестки дня. Снимает ответственность. Пусть бы и так. И да, только потому что на самом деле я никогда ничего не хочу столь сильно, чтобы вот окрылится активностью. Так, моментами. Но, увы, не больше. И да, наверное, если опять же быть честным, тот факт что моя злость распространяется на всё и вся – это показатель. Разницы между нами. Озвучивать не буду. Из двоих один всегда больше. Хотя с другой стороны это как посмотреть, смотря что считать вкладом.……. К черту этот доморощенный самоанализ. Собственно главное мы уже выявили – злюсь и сильно. Хотя употребление подобных определений вводит в заблуждение. Злость – это всё-таки на что-то или кого-то конкретного. А тут ярость. Слепая как известно. Модель проста как три копейки – чувство беспомощности-желание выплеснуть возникшие эмоции-злость на себя за эмоции, ибо слабость если сами по себе без сценария-бешенство на условия, обстоятельства и вообще наличие этой точки на линии времени-ярость. Огнем и мечом. А потом будем думать. В прах, пыль, пепел. Сломать, разбить, испортить – компенсация простыми радостями. И да, в такие моменты я ненавижу всё – без исключений. Потому что я ненавижу уравновешивать себя с чем-то еще. Да, вот я один пиздатый и вообще точка отсчета. И хуй бы с ним. Ненавижу. Вот так однозначно. Ненавижу взаимодействие, особенно с миром в лице обстоятельств. А самое забавное, что всё это очень даже холодно, т.е. расчетливо – прекрасно осознавая как возможные последствия, так и возможные варианты. Черная комедия с бессмысленным финалом – вокруг стоит ходить только на цыпочках. Тихо. Малейшее движение вызовет огонь на поражение. Да, потому что мне поебать. И да, жалеть я не буду точно. Может потом придумаю пристойное объяснение необходимости прочно опирающееся на факты, так чтобы если не поверю, то по крайней мере буду млеть от совершенства. Или не придумаю и приму как данность. Любой вариант подойдет. Я не умею жалеть – так что не о чем тут говорить…
И да. Лжец – ты ненавидишь проигрывать себе. Даже больше чем что-либо делать. Но черт его дери, когда споришь с собой всегда проигрываешь. И следующее движение как раз и будет началом. И это приводит в бешенство. Так же как и то, что нужно делать выбор. Ненавижу всю линию: «нужно, должно, необходимо», если первое лицо – это я. За каким хуем иметь способность растворять идеи если продолжать оказываться рядом с выбором. Всё должно случаться само по себе. Как бы происходить. А не так – делал, делал и на конец нечто явило себя миру – тьфу. И главное, что на самом деле оба выбора неудовлетворительны. Делать – пойти на поводу упрямства, а значит глупости и ввергнуть себя в чертову уйму растрат, и кстати время, усилия и нервы занимают первый ряд. Не делать – потерять лицо уклонившись от вызова. Блядь. Ненавижу вас люди. С вами либо скучно, либо хлопотно. А хлопоты я тоже ненавижу. Хороший вопрос, прям девиз дня – хуйли я вообще тут делаю… Надо отдать должное – писать это очень отрезвляет, по крайней мере основное остается за кадром и хладнокровие возвращается. Трезвый расчет. Именно. Всегда, если на заметно, значит сегодня день вежливости. Зарисовку что ли с горя закончить? <Мерзкая ухмылка по диагонали. Разом потемневшие глаза, словно потушенный в зрительном зале свет перед началом спектакля. Потемневшие глаза словно витрина с видом на океан. Остановить не успел бы даже если во время заметил движение. Только не заметил. Не успел. Только звук – свист чем-то отдаленно напоминающий треск рвущейся ткани. Одно резкое движение и левая кисть падает на стол. Обрубок – вот всё что осталось…. Или пальцы? Ножницами. Большие портновские ножницы и тонкая струйка брызнувшей крови. Обрубок нереальный в своей очевидности. Раскаленный метал, кипящее масло и запах горелого мяса. – Жри. В одно слово все оттенки презрения. В голове вертелось, кто-то завел там патефон и скрипящий визгливый голос повторял – как выстрел. Растерянно подумал – да лучше бы уж действительно выстрел. Запах. Мозг отказывается признавать за происходящим реальность и плавно скатывается в иллюзию кошмара. И только запах остается отчетливым. Плотным и живым. Глубоко вздохнув попытался собраться с мыслями и придти в себя. Подняв глаза увидел, что на кухне уже никого нет. И только язвительный смех вторил удаляющимся по коридору шагам.> В первый раз было лучше. Легче построчно и ритм был плавнее. Условия задачи, цель автора найти ответ на вопрос «зачем?» или «почему?», впрочем не важно. Условия заданы и цель – реконструировать сюжет. Картинка существует, нужно только дописать начало, или конец, что тоже не важно. Мелочи, несущественные для основного сюжета мелочи, но как утешает. Нечто средне между утешительным призом маленького удовольствия, смягчающего удар и умиротворением. Дешевая компенсация с целью отвлечь. Смешно, в духе анекдотов наверное – я знаю какая профессия могла бы удовлетворить мою потребность в карьере. Только меня туда не возьмут. Вот так и лишают величия предназначения.
А еще вот очень приятно – просили прислать результаты и ответили получив желаемое. Очень даже. Приятно. Поверхностно конечно, но тем не менее. И я вот получаюсь идеологом. Крестовые походы и торжество абсолюта – вот наше истинное призвание. Так то вот. А вы всё бубните – семья, дети, друзья, карьера, жизнь, радость, собака, герань (кактус, крокус и кто там еще бывает?) и прочие глупости. Ни хуя. Мы исключительно за идею.
И не надо вот меня тут жалеть. У меня все заебись, просто заебись это вовсе не тоже самое что ахуительно. Заебись – когда у тебя всё хорошо, но увы за это приходится платить, как ни странно в девяти случаях из десяти еще и дорого. Яркий контраст с ахуительно – когда тебе хорошо, а тебе за это ничего не нужно… Мечта дня – сезонные скидки на судьбу.