17 октября 21.08
Всю свою жизнь я выбираю психопатов. Я выбираю психопатов, я окружаю себя психопатами, я мучаюсь, спасаю, и пр. пр. пр. только с психопатами. Я вообще других людей не вижу. Только один тип – психопат идиотический, паразит слабохарактерный. Не хищник, но орхидея. Не тот с кем можно сразиться, но тот кто переваривает тебя по кусочкам, по мелочам, изо дня в день, минута за минутой, медленно и осторожно, с обезболивающим ядом и притворными сожалениями. Я всегда выбираю психопатов и я сама ответственна за свой персональный ад. Я сама его выбираю. В общем-то это уже плюс – теперь, к тридцати двум годам я начала это понимать. И разумеется все предсказуемо, объяснимо и понятно, классика жанра – с одним из них я провела детство, я воспитана, воспитала себя именно на этом примере, других я не знаю. Я вообще не знаю как иначе. Я не знаю как нормально и как вообще может быть по-другому. И может ли быть. Даже в последнем я сомневаюсь – в глубине души я не верю что может быть иначе. Я знаю только эту реальность – психопат и его жертва, сомнительная реальность изначально ущербного и убогого, реальность в которой нет и не может быть ничего хорошего или хотя бы допустимого. Я знаю лишь одну схему – психопат, жертва и роли которые меняются местами. Психопат осознающий, воспитанный, созданный из вне – это жертва и психопат натуральный, изначальный – это палач. Я – это мечта Фрейда, собрание патологий, история патологий, примеры патологий. Кстати оказывается, что любимый «дедушка» все свои теории-изыски строил исключительно на примерах извращенного и больного. Было выяснено – он вообще не работал с нормальным, он вообще не имел дела с обычным и частым, только со случаями крайних патологий, отсюда и все выводы. Больной исследовал больных, интересовался больным и сделал выводы о больных. Про меня это тоже весьма в тему. Мировосприятие выстроенное из ущербного и извращенного. Половина решения это принять не утешительное – ты сам в ответе за свой персональный ад. И твои мучения не искупают твою вину, пусть даже вина и состоит только в том что ты сам, собой и своими руками позволил этому свершится. Впрочем, я не знаю, что делать с этим знанием, я не знаю, что делать после него, и я не знаю каким выводам, из тех которые были сделаны, можно доверять. Когда твой самый главный враг – это ты сам очень трудно принять решение. Мой случай типичен по-своему – из раза в раз мое сознание (или подсознание – какая шут разница) хочет встретиться с обидчиком лицом к лицу и, наконец-то победить. Но парадокс в том что из раза в раз я проигрываю побеждая. Да, я сильнее, хитрее, изворотливее, в конце концов умнее противника, но победа означает стать противоположной стороной, а значит проиграть по крупному, и я сопротивляюсь, я борюсь, я останавливаюсь в последний момент, сомневаюсь и ищу третий путь которого не существует, по крайней мере в том направлении в котором я ищу. Победить не возможно, если не хочешь получить победу целиком. И самое паскудное, или самое разрушительное, что я знаю как можно победить – просто выйти из игры, перестать обдумывать и просто признать простой факт – в этом мире есть абсолютно дурные, абсолютно никчемные и абсолютно плохие люди, не потому что они плохие, а лишь потому что по сути они и не люди. Психопат – это инвалид лишенный души, или сознания, или осознания – как угодно назови, но любой интересовавшейся темой поймет. Это жадное животное, которое умеет притворяться, и притворятся в высшей степени совершенным человеком, лишь с целью насыщения. Ни угрызений совести, ни сомнений, ни мыслей – там ничего нет, только пустота и голод. И в определение человека стоит вписать парочку определений – совесть, сострадание и вообще умение увидеть картину целиком. Если бы меня спросили что в первую очередь отличает психопата от любого другого я бы выделила лишь не умение видеть кого бы то ни было кроме себя. В общем можно было бы долго рассуждать, но мне цепочка понятна и так, те кто сталкивались, узнают и так, а те кому повезло все равно не поверят. Так что отметим себе новое откровение, которое стоит переварить – переварить, прочувствовать, поверить и начать жить по другому…. Я – это лакмусовая бумажка, я знаю либо жертв, либо их насильников, третьего не дано. Разумеется в данном случае «насильник» это наиболее подходящее определение, точнее не подходящее менее всего. Палач символизирует наказание, убийца – смерть, вор – преступление разовое. Много определений и ни одного подходящего. Паразит – в биологическом ракурсе с уточнением на психическом…. Мысли скачут, сознание сопротивляется, крайне трудно понимать что ты сам призвал в свою жизнь «это», что только ты сам ответственен за всё это дерьмо. Ведь если признаешь – придется меняться, а так удобно, так привычно и легко идти по привычному пути. Это даже не страшно. Известное всегда пугает меньше – даже если оно не выносимо и не мыслимо отвратительно. Парадокс – легче принять отвратительную известную реальность, чем выстроить новую. Любую новую. Всегда где-то внутри мысль – а что если новая будет еще хуже? И даже понимание что хуже уже не может быть не спасает. Где-то там на дне – а вдруг всё-таки может быть? Есть над чем подумать в спокойном состоянии… И мысль о наследственности – история о преступлениях скрытых за шторами окон одной благополучной семьи. Из поколения в поколение, от отца, матери к детям, раз за разом, круг за кругом. Бесконечная цепь злоключений выбранных сознательно. И да, я ненавижу всех кто живет за чужой счет, каждого кто кормится чужой слабостью и чужим горем – от серийных маньяков до виртуальных обманщиков. Я ненавижу каждого кто притворился жертвой чтобы собрать свой урожай чужой боли. Честно – психопаты всех мастей и рангов вызывают у меня дикое бешенство. И во многом потому что я сам такой – просто меня успели познакомить с изнанкой раньше чем я успел почувствовать голод. И потому что чувствуя в себе эту мерзость, я отказываю себе в прощении и оправдании – я позволяю делать со мной то, что как мне кажется, я способен и хочу делать сам и потому считаю себя заслуживающим именно такого наказания. Всё это конечно несколько поверхностно и много не досказано, много не может быть сказано, ни здесь, ни перед самим собой. По крайней мере сейчас. И да, я вижу не стыковки и где-то даже почти понимаю, что возможно это тоже последствия – считать себя где-то маньяком, чтобы хоть как-то смягчить признание себя жертвой, убогий компромисс – если признать себя заслуживающим, то можно не думать, можно забыть о том как, когда и насколько ты сам пострадавший. Это как опьянение – увидеть картину изнутри ужасно трудно, не возможно практически, а снаружи все очевидно кроме одно – как можно видеть иначе. Только ты внутри, словно в липком кошмаре и вырваться не удается. Или почти не удается…. Смешно – параллельные мысли о санитарах леса и обществе по обмене опытом – желание возопить – объединимся же, поделимся опытом, спасем тех кто на очереди, научимся выявлять и изолировать до того как и успокаивающая мысль о том что пока я собираю своё, избранное мной и предназначенное мне дерьмо кто-то нормальный где-то там живет хорошо, потому что не встретил того кто сейчас со мной. Но всё это тоже – если правильно понимаю защитный рефлекс и сбой в установке – повод отказать себе в праве. На жизнь в конечном счете. Именно этим и пользуются. Классика жанра. Тебе в детстве создают штамп, где-то там в голове программируют установку на быть жертвой. «Ты наверно по жизни жертва?». Теперь я уверенно говорю да. И я собираюсь это исправить. И даже если на это потребуется много времени (я даже подозреваю что очень много – двадцать пять лет на признание факта, сколько же может потребоваться на исправление?) оно того стоит. На заметку – психопата не возможно наказать, это нормального, даже условно нормального человека можно наказать – чего-то лишить, что-то ограничить, психопат в этом смысле совершенен, он вообще по-своему венец эволюции – случай, когда инстинкт самосохранения приобрел патологическую и потому вредоносную форму. Психопата не возможно наказать, потому что для него не существует ничего ценного, в глубине души он вообще ни во что кроме себя не верит, и даже в возможность собственной смерти и то не верит. Он вообще верит только в себя, только собой живет и только собой доволен – всё остальное обман. Для нас, дураков вокруг. Это животное, а животным не ведом страх будущего – они его не умеют предсказывать, животным не ведом страх наказания – они не видят его возможности, животное не страдает от ошибок прошлого – они его не помнят. Животное всегда живет только здесь и только сейчас – и именно поэтому меня всегда немного коробят призывы псевдо дзен – потому что жить только здесь и только сейчас тоже можно двумя способами – осознанно и не осознанно. И когда сейчас не осознанно, но только здесь и только в эту минуту – это страшно, это каннибал заманивающих детей к себе в квартиру чтобы потом сожрать, это террорист взрывающий автобус с детьми и алкоголик издевающийся над своими детьми. Только здесь и только сейчас хорошо только если в них влились завтра, вчера и там. Когда слияние, а не полное отсутствие. Так что вот. Сумбурно и местами поверхностно, но достаточно чтобы я завтра, когда бы оно ни наступило, прочитал и вспомнил.
P.S. Парадокс одни совершают, а другие испытывают чувство вины – и за себя, и за другого.