Мне снова снятся сны. В них разные декорации, разные сюжеты, но суть их не уловимо одинакова. Сны вернулись. Их давно не было. И я снова начала видеть наяву. Видеть, но наяву. Все труднее говорить словами… не хочу говорить. Голос пропадает. Теряю голос. Он растворяется красной акварелью в черном. Мне не нравятся мои мысли, мне не нравятся мои ощущения. Меня мучают предчувствия – их стало слишком много в последнее время. Слишком обострено восприятие. Чувствую себя на похоронах, не знаю только на чьих. Безумие рождества… или смерти года. Безразличие, жалость, оплакивать. Растворятся, тонуть, сумрак внутри. Границы стираются, грани размываются, звуки складываются в странный рисунок. Сердце оглушает биением, но не чувствуется. Калека, обрубки, топор. Моя сказка – это «Красные туфельки». Настоящие сказки всегда страшные, просто это не всегда видно. Никогда, всегда, всё – слова, которые не стоит произносить вслух. Меня нет давно, не знаю только что говорит сквозь меня. Постоянно хочу спать, но не могу. Засыпаю только когда в голову вставляют стальные спицы. Вам никогда не пробивали кости спицами? Мне пробивали, на живую. Я знаю как это в реальности. Это те же ощущения. Две спицы вставляют в виски, четыре в желудок. Странно, что это не видно со стороны. «У тебя странный голос. Ты простыла?» Отвечаю нет, просто я мало сплю, думая про себя что странно, что вообще еще могу говорить. Слабость, кататония, глаза пустые. Трудно рисовать маску на лице. Губы улыбаются, глаза плачут, но это только попытка нарисовать маску….и я знаю, что все внутри. Только во мне самой. Слишком многое вспоминаешь в конце года. Слишком многое понимаешь на рубеже времен. Время «Между» открывает слишком много дверей….Калека, кататония, голос двери….. и мне все равно как это выглядит. Это точно уже не имеет значения.