23 ноября 2013 г.

Многие чувствуют, что что-то сейчас происходит и вокруг, и внутри нас. У каждого чувствуется по-своему. Думаю, каждый рассказ о таких процессах ценен, т.к. даёт увидеть более обширную картину происходящего. Потому хочу предложить Вашему вниманию отрывок из моей переписки с вполне реальным человеком, который живёт практически в тех же условиях и говорит на том же языке. Благодарю мою собеседницу за разрешение опубликовать её письмо (по просьбе автора имя и другую конфиденциальную информацию не публикую).

Isa



22 ноября 2013 г.

… признаться по правде, в последние два-три дня (…) тело корёжит нешуточно. Нет. Не то, чтобы это была боль. Даже не знаю, как это дифференцировать. Горит всё в районе левой ключицы и со стороны спины (под лопаткой). Пришло ощущение, что меня слегка перекособочило. Горло слева ― будто кто-то пальцем нажал снизу под челюстью... Да и привкус какой-то непонятный во рту и воздух тоже приобрел какой-то вкус (сладковатый)... Хорошо ещё, что буквально пару дней назад, занимаясь кундалини-йогой (на сайте Мультимедийный фитнес-клуб «беру» уроки у Алексея Меркулова), услышала, что привкус во рту может быть обусловлен изменениями гормонального фона... Народ на сайтах описывает свои ощущения, я тоже раньше не раз писала. А теперь уже и писать не знаю что ― во всём теле то тут, то там возникают какие-то необычные ощущения. Разве ж всё опишешь...

Признаюсь честно. В моменты минутной слабости возникала такая мысль: «Ну хоть бы температурка поднялась... или так что-нибудь, чтобы можно было «откосить» от домашних дел под благовидным предлогом и просто валяться!» Фигушки! … С 2007 года Бог миловал...


А сейчас проблема возникает больше не из-за физических ощущений (я ж, типа, йог, а мы, йоги, особенно такие «йоги», как я, привычные преодолевать физическое «не могу», у нас, типа, сила Духа ― ого-го! ), а из-за периодически возникающего острого ощущения, что всё это ― все эти житейские хлопоты, заботы, дела ― дребедень никому не нужная, бессмыслица. И вот ЭТО преодолеть как? Часто просто сдаюсь...

Ты верно написала: «Время глючит: то полдня улетело ― не помню, куда и на что, то за несколько минут успеваю столько, сколько за час не всегда делаю. Когда время поджимает, говорю себе «расслабься, мы никуда не можем опоздать» ― и успеваю там, где раньше стопроцентно опоздала бы.
Бывает ощущение отрыва от реальности, тела. В такие моменты чувствую необходимость заземляться, но страха нет, скорее, интересно, смешно наблюдать за работой озадаченного ума ― весело, ведь для него картинка совсем непривычная».

С маленьким уточнением... Знаю, чувствую, когда нужно заземляться, знаю, какой из способов заземления лучше всего подходит лично мне, а бывают моменты, что просто не хочется ― ничччегошеньки...

А вообще... Всё, что действительно нужно, мы успеваем. «Тормоза», блокировка, по моим ощущениям, включаются тогда, когда пытаемся делать то, что-либо не нужно вовсе, либо несвоевременно. Я спасаюсь принципом: «Всё, что мне сегодня действительно нужно сделать, я делаю». Только вот незадача... Есть-то мне лично уже недели три совсем не хочется, ем раз в день чуточку (больше для того, чтобы домашних не пугать). А готовить надо ― они-то хотят. Вот это самое сложное... Иногда это получается легко и с удовольствием, а иногда требует такого количества усилий, что потом буквально валюсь с ног (что, собственно, и делаю ― ложусь и «растекаюсь» по кровати, помогает достаточно быстро, порой 10 минут хватает, чтобы восстановиться до приемлемого уровня). Как обойти эту ситуацию я пока не придумала...

А остальное делаю по принципу «как набежит» или «что в голову стрельнет». Иногда во время утюжки (к примеру) практикую собственную версию пранаямы ― дышу животом (пупочным центром), сердечной чакрой, делаю попеременно акцент вниманием на ощущениях вдыхаемого воздуха левой (а потом правой) ноздрей... Пока одёжки целые, без подпалин smile .

Вчера вот услышала от Меркулова, что для поднятия уровня активности (энергии действия) полезно сесть в простую позу (со скрещенными ногами, прямой спиной, подбородок чуть втянуть в себя, так, чтобы он стал параллельным полу, большим пальцем левой руки зажать левую ноздрю (ладонь раскрыта при этом, пальцы вместе, только большой палец под естественным углом к ладони, напряжения в руке быть не должно) и медленно, надувая и втягивая живот, подышать только правой ноздрей... Буду пробовать...
…
Ты написала сегодня и о том, что людей вокруг стала мало видеть... У меня, если задуматься, вообще интересная реальность получается... Днём я обычно загружена «по самое не могу» или сплю с младшим сыном (когда он спит и у меня появляется такая возможность, а то по ночам в последние пару месяцев не спала столько, что даже в студенчестве столько неспанных ночей не было). … Вечером с малым выбираемся на прогулку ― молоко берем у одной женщины, которая свою корову держит. Так людей на улице нет совсем!.. Деревня, конечно, а всё-таки раньше я в любое время года вечером обязательно кого-нибудь встречала (хоть молодежь прогуливалась, хоть машина проедет), а теперь знаю о том, что другие люди есть, только из рассказов детей-школьников, мужа, да и по телефону-интернету общаюсь... Вчера, правда, к куме в соседнюю деревню ездила ― она, к счастью, оказалась «на месте», мы же созвонились предварительно. Смешно... Наблюдаю дальше...

Насчёт чувств к детям... Я уже давно живу в том состоянии, когда дети любимы мною так же, как и всё остальное и остальные на Земле... Я всегда, сколько себя помню, с этим жила. Моментами мне казалось, что это неправильно, что своих детей надо любить больше, чем кого бы то ни было... что я просто не умею любить. А что поделаешь? Если было и есть ровное какое-то отношение ко ВСЕМУ и ВСЕМ. Хотя нет. Вру. Когда мне казалось, что кому-то плохо, больно и т.д., то максимум моего внимания и заботы фокусировались именно на этом человеке. Теперь же выясняется, что это, вроде бы, нормально. Перечитала этот абзац... Не знаю, как-то не совсем так... И всё-таки думаю, что ты поймешь...

Было время, когда меня крепко интересовал вопрос «Кто Я?», откуда и зачем я здесь. Потом как-то успокоилась... Временами, конечно, легкая рябь пробегает в Душе по этому поводу, только это уже не тот зуд, что был еще весной.

У меня другое... На днях пыталась «слепить» из всех имеющихся у меня клочков информации и представлений картинку того, что я называю объективной реальностью. И подумалось в какой-то момент, что её, этой самой объективной реальности, попросту не существует. И когда люди спорят, они делают глупость по той простой причине, что Человек выбирает законы, по которым строится его реальность (обычно из тех, что предлагаются ему социумом в процессе воспитания и обучения, а еще исходя из личного опыта, из того, какие люди и книги попадались ему на Пути), и потом эта самая реальность выстраивается, а значит каждый ПРАВ на 100%. Имеет смысл делиться информацией, убеждениями, представлениями об устройстве Мироздания только для того, чтобы прийти к общему знаменателю... Потому как будучи едиными по сути, мы рассыпались на осколки в свои индивидуальные реальности и потому не можем понять друг друга, потому нам так непросто взаимодействовать... И, наверное, это одна из причин той глубинной тоски, которая время от времени посещает некоторых из нас (или всех?). Во написала! Сама ничего не поняла... Просто это пока еле уловимое ощущение. А я не поэт и не прозаик, потому мне очень сложно выложить все в слова. Особенно, когда все на уровне «Понимаю, а сказать не могу», т.е. пока не знаю, что это...
.
«А меня никто не убедит в том, что путь в Новый Мир ― это обязательные медитации, защиты, наборы энергии... Есть и другие пути. Возможно, житель деревни тихонько и без эмоциональных потрясений перейдёт там, где горожанина расколбасит до полного разочарования».

Таня, всё верно... только поправочка, на мой взгляд, необходима... не надо сравнивать (ты же это знаешь)))))))). Всё равно ещё не понимаем слишшшшком многого, может быть, даже ничего пока не понимаем. Верно говорится в священном писании (это одно из положений, которое я принимаю, хотя принимаю далеко не все из тех, что мне знакомы): неисповедимы ПУТИ ГОСПОДНИ. Так что, наверное, всякие Пути хороши.

Ну и в завершение... В каждом из нас есть всё. Поэтому, когда мне хочется реветь ― я беру и реву. Муж списывает на ПМС. Ну и ладно! Мне же проще... Я всю жизнь старалась быть сильной. На-до-е-ло! А теперь, когда, как ты пишешь, превращаюсь в размазню ― «размазываюсь» с удовольствием (в смысле стараюсь концентрироваться на ощущениях тела, потому что почему-то мне кажется, что мысли надо игнорировать в этот момент по вполне понятным причинам ― выплывает какая-нибудь «гаденькая» мыслишка типа «бедненькая я, несчастненькая», практикую методику «ну и что?» ― и так, пока не останутся только телесные ощущения... а можно ум занять по-другому ― вот у меня губки вздрагивают так трогательно, и брови сведены домиком к переносице, и морщинки на лбу... стоп... расправить кожу на лбу)))))))))))))))))). А вот ещё один способ: когда «колбасит» и начинаю внутренне ныть, иногда говорю себе: «Взялся за гуж ― не говори, что не дуж! Сама вызвалась оказывать посильную помощь в Вознесении Планеты... Вот! Это просто проявления того, невидимого тебе, процесса. Видишь, сегодня всё уже не так, как вчера... Радуйся, что Процесс идёт».

Держимся! Благо ― есть инет и есть ДРУЗЬЯ, пусть и виртуальные, которые «в теме». Мои реальные друзья пока еще в 3D... Утешает то, что мои «сказки» о том, что ВСЁ меняется, любят послушать. Да и муж, чуть что происходит не совсем понятное, выбивающееся из рутинного ряда событий, уже частенько говорит: «Так Переход же!..»


Автор: Аноним

Источник и публикация: Сайт «СИМФОНИЯ ТВОРЕНИЯ»



http://symphonya.info/publ/chelovek_obyknovennyj_p...vokrug_i_vnutri_nas/91-1-0-650