Кто бы мог подумать, что будет так тяжело...
Нужно сказать одну фразу, всего одну фразу, но она упорно не слетает с языка.
Прошедшая ночь очень многое показала. Мы сошлись на том, что всё плохо и лежали молча, каждый обвиняя сам себя, не сделав ничего, чтобы что-то исправить. Ничего не получится... Пора улетать.
А инстинкт самосохранения орёт во все громкоговорители: беги, беги без оглядки - эта квартира тебя прикончит.
Желание жить отсутствует. Собраться. Собраться и уехать. Навсегда так навсегда. Если встаёт выбор между отношениями и выживанием, я выбираю выживание.

Дождаться. Поздороваться. Обнять. Собраться с силами. Попросить. Собраться и уехать.
Собраться и уехать.

На твоём разрытом подоконнике,
Под огромною прекраснейшей луной,
Я босой ногой топчу бессонники,
Отправляю все тревоги на покой.

Запыхались крахи и волнения,
Проектирую каналы и мосты;
Грани на алмаз обледенения
Наношу движением простым.

Так по жизни, от тревог отрезанной,
Я учусь ходить с прямой спиной,
Засыпать легко и безболезненно
Под огромною прекраснейшей луной.
___________________________________
6 августа 2012 (Шаболовская-Маяковская, Хвостику посвящается)

Пытающиеся тебя прикончить родственники снятся... к пытающимся тебя прикончить родственникам...

Если б кто мне сутки назад, когда я сидела на кухне во власти холодных депровых мыслей, ни имея возможности ни спать, ни делать что-либо, сказал, что сейчас я буду совершенно светло улыбаться, я бы послала его в такие дали...
И однако ж я сижу, улыбаюсь и понимаю, что теперь буду спать спокойно...
Жизнь непредасказуема и прекрасна!

Я хорошо знаю, как сильно в моём сердце откликается чужая боль - физическая или душевная, особенно если это близкий мне человек. Я не успокоюсь, пока не буду уверена, что всё в порядке.
А вчера я увидела кровь, и мне было откровенно пофиг. Вежливость, гордость - вот всё, что мной двигало, когда я вытирала кровь с его лица. Немного радует только то, что мыслей на тему "Так тебе и надо, ублюдок!" во мне не возникло - значит, посеять зло во мне ему пока не удалось.
Вообще наверное отношения, которые основаны на чувстве вины, вежливости и наборе опыта методом набивания шишек - это не очень хорошо, я ведь даже уже секса от него не хочу, я делаю вид, что верю, что всё будет хорошо, что он снова будет тёплый, сладкий, как когда я ещё была с Хвостиком.
А такой, как он есть сейчас - он мне противен, если б не та функция шестой степени, я бы уже и имя его забыла. Я вру себе, что приезжаю на набережную, чтобы увидеть его, но на самом деле я жажду увидеть там совсем других людей.
Мне прикольно - я так люблю испытания, ведь испытания - это драгоценный опыт, а на НК так удобно тренировать чувство собственного достоинства. Правда теперь он задал мне очень сложную задачку, но так ведь ещё прикольнее! В воскресенье закроюсь и займусь решением этой задачки, и обязательно выйду победительницей. Не позволю я всяким упырям меня обижать!
Расстраивает только, что, кажется, ко мне вернулась бессонница, и судя по потоку мыслей, виной ей то, что я весьма далеко зашла в своих играх с НК, но я полностью сохраняю адекватность - а это значит, что я могу воспринимать её как возможность использовать ночь на благо сессии.
А теперь отправлюсь-ка я ваять презентацию по Художественному конструированию в СССР. Дизайн тракторов - это однозначно интересней, чем человек, делающий всё, чтобы сныкать от меня свои положительные качества)

Есть у меня шикарный способ выгонять людей из своих снов - тупо заявить "А ну уйди из моих снов!" - в большинстве случаев помогает, даже не сама фраза, а следующий за ней разговор, который распутывает разногласия, которые ведут к появлению человека во сне.
А тут по ходу моя подсознанка решила избавиться ото всех моих треш-снов разом: в моей голове созрел сценарий, и я только что осознала, что он вообще никак не отличается от того, что по ночам не даёт мне нормально выспаться - я бегаю по городу, чего-то ищу, нигде не могу найти себе места, мне то помогают, то мешают какие-то люди...
Грустно только, что я сегодня заболела - утром от боли в горле даже говорила еле-еле, но Митька окружил меня такой заботой, что я наполовину оклималась, и хоть с голосом всё равно беда, но хоть к завтрашнему зачёту могу подготовиться.

И ты не здесь, и я нигде...

Давайте не умирать!

Всё летит в пропасть...

Он не позволит мне скучать)

Около семи часов вечера я сняла с себя полномочия Королевы Пододеялии, дико мучаясь от осознания собственной бесполезности. Позади была бессонная ночь, полная рассматривания голых баб, восьмичасовой сон, за который я готова была себя убить, тоска по любимому институту, и ещё пара часов тупого самобичевания на фоне передоза чефиром. И никаких результатов.
Я окончательно осознала, что от меня смылись все желания, будто через неделю Земля должна взорваться, и поэтому делать ничего не надо. И, хорошо понимая, что просидеть этот вечер за компом - дело тухлое, я решила двинуть на набережную.
13 градусов тепла, а я вышла из дома в тонюсенькой маечке и рубашке с короткими рукавами. Но нет, мой Город не позволил мне замёрзнуть!
До набережной меня довёз Хвостик, высадил у съезда и уехал, а я задумалась - это он мне так сильно доверяет, что отпускает одну куда угодно, в том числе прямо в руки НК, или он правда ленивее меня, или у него есть иные причины не появляться на набережной кроме холода...

С высоты парапета открывался вид на полное отсутствие знакомых партнёров, а мне, чтобы не околеть к едрёне фене, нужен был не просто знакомый, а к тому же страстный. Не узрев никого подходящего для сугреву, я решила отправиться в сторону фаерщиков, ибо они не просто теплёнькие, а очень даже горяченькие. На берег я спустилась спокойно, но огня в среде фаерщиков обнаружено не было - пришлось танцевать так, то одной, то на пару с Аникой...и понеслась...

Сначала пришли какие-то горные товарищи и попросили покрутить вокруг них, пока они будут выплясывать лезгинку, нормально так попросили, поэтому им отказано не было. Подозреваю, что как раз в этот момент я и прикончила последнюю пару обуви, в которой можно танцевать - ближе к ночи обнаружилось, что левый теперь отчаянно требует каши. Лезгинку я люблю.

Я танцевала, прокачивала навыки синхронного танца с фаерщиками, а потом взяла палмы и меня так пропёрло! Уж не знаю, как это смотрелось со стороны, но комплиментов я огребла немерено. Палмы на руки мне одел НК, а с окунанием их в керосин и поджигом помогали чуть ли не толпой. Стоит ли упоминать, что я согрелась и как подскочило моё настроение! НК всё время был близко, и я танцевала, приковывая взгляды, я бы даже смутилась, но может у меня действительно неплохо получалось? Но среди следящих за мной глаз была пара особо пристальных наблюдателей. Я упорно делала вид, что их не замечаю. Всего неделя - и мы поменялись местами, и на том месте, где я заливалась тоской, свершалась уже другая маленькая жизненная трагедия, в коей я может играю не последнюю роль. Интересно, он пример мне подал? Надо что-то делать, но пока я не буду уверена, что мои решения основаны не на основном инстинкте, а на реальной душевной привязанности, вряд ли я что-то буду менять. Это погано, но факт. Хвостик не заслужил и так далее...

Когда огонь кончился, я перебежала на танцпол и сделала счастливым на четыре песни какого-то случайно подвернувшегося под руку партнёра, и где-то между фаером и танцполом, на безлюдном отрезке набережной был маленький поцелуй, полный такой нежности...

А потом я села в метро и так увлеклась решением судоку, что дважды проехала нужные остановки и в итоге через двадцать минут оказалась снова на Шаболовской, а когда доехала-таки до Коломенской, зашла в наш местный супермаркет и стоящий у кассы молодой человек со мной поздоровался, я далеко не сразу его узнала, только когда мы вышли из магазина и он достал из багажника фотоаппарат, я поняла, что это Ленин любимый фотограф, которого я видела раз в жизни в октябре. Фотограф этот сказал, что у него для меня сюрприз и показал мои фотографии с набережной. Оказалось, что он пару дней назад шёл мимо набережной и сфотографировал меня с парапета. Он подвёз меня до дома, и я снова не замёрзла...

Город полон сюрпризов и радости.
Жалко только за этим чудесным вечером следовала быстротечная ночь, страшно быстротечная бессонная ночь...

Улыбнись!
Улыбнись, бля!
Ведь ты этим и славишься - ты давишь любую душевную хандру острым каблуком жизнелюбия, ты берёшь силы из собственной агонии.
Ты же Птичка Феникс, так какого же хрена ты пасуешь перед сиюминутным падением духа?
Ну не можешь ты разобраться ни с чем - разбирайся хоть с чем-то!
И вообще - все твои внезапно явившиеся депресняки - результат недоедания и очередного страха непонимания в среде преподавателей и заказчиков.
Кончай ныть уже, блин! Ты не для того пять лет воевала, чтобы взять и опять разныться! В конце концов существуют другие, более человеческие способы построения отношений, чем уход в депру.
Завтра будет новый день и пиздуй уже работать!

Цель потеряна, я перестала ощущать своё тело, растворилась в безвременье.
Даже не осознаю, что рядом на диване спит живой человек.
Одно неверное движение и - бах! - я превращусь в асфальтоукладчик, который раздавит всё, что восстаёт против диктатуры асфальта.

Я перестала чего-либо хотеть - это самое страшное, самое страшное, что может случиться с человеком. Лень на всю голову. Отсутствие желаний - Её главный признак. Не думаю, что Ей как-нибудь удастся меня настичь, но сейчас ощущение её повсеместности слишком реально, слишком пугающе, слишком вызывающе леденит кровь.

И ещё - новое ощущение - жажда чужой боли. Оно почему-то меня не пугает. Меня пугаю я сама, я в совокупности всех этих жутких ощущений, но бороться с этим не могу, ведь чтобы бороться, надо ощущать себя борцом, а я сейчас демон почти до кончиков пальцев.
Я не хочу света, не хочу жить...

Нет, не новое оно - пять лет назад оно буйствовало вовсю и доводило свою жертву. Неужели я почувствовала слабину в том человеке, что спит на диване? Так он начал меня интересовать.

Взять нож и убить - чтобы тёплая кровь стекала по рукам...


Таааааак, по ходу я всё-таки передозанулась чефиром...блин...
Демоны, демоны... Дрыхнуть надо по ночам, вот что!

Секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс...
Это всё, о чём я думаю...

Когда некоторые знакомые жаловались на отсутствие секса, я удивлялась, говорила мол у вас же есть вторые половинки, с которыми вы живёте - как у вас может быть мало секса?! Знакомые грустно вздыхали, а я думала, что это как-то неправильно.
И вот теперь у меня есть молодой человек, а секса больше не стало. И это пипец, товарищи...
Начало было столь многообещающим, но как-то очень быстро Хвостик мой успокоился. И это, блин, потихоньку поселяет во мне безнадёгу и комплексы. Я привыкла, что меня будят по паре раз за ночь, доводят до полного изнемождения и отпускают в новый день на негнущихся ногах с довольной моськой. А тут секс приходится почти выпрашивать, и наутро меня сопровождает чувство лёгкого недоумения, а под вечер появляется дикое желание хуярить кулаками в стену, что я периодически и делаю, а иногда становлюсь совсем социально опасна и лезу с кулаками к людям.
Так с неделю назад я хорошенько ударила под рёбра НК, и еле сдержалась от продолжения, понимая, что мне тупо сносит башню.

Участие во всей этой ситуации НК - это вообще отдельная тема. Мало того, что он главный герой моих фантазий, так я ещё умудрилась пару дней назад ему написать, и разговор ко вчерашнему вечеру свёлся к сплошной сексуальной провокации.

Блин, я первый раз в жизни связалась с молодым человеком не ради секса, но это же не значит, что секса быть не должно!
Сложно быть помешанной...

Небо ёбнулось с кровати -
Недокошенный рассвет
Вылил красные объятья
В целлофановый пакет.

Мы смирились с этой лажей:
Ты всю ночь стрелял в ежей,
Ежедневник мне укажет,
Где искать моих пажей.

На поэзию осталось
Двадцать три минуты врозь
Недосып - кривая малость
Серых и сырых полос.

Я опять пойду на бойню,
Не дождись и не встречай:
На столе лиловый, стройный
Наугад остывший чай...

Вторая кружка холодной воды. Чувствую, как вдоль позвоночника катится серебряная струйка.
Задумываюсь о том, как теперь сушить диван. Феном, что ли? Раньше он и сам вполне себе неплохо высыхал, но так много воды на меня ещё не выливали. Поместится подушка на батарею или нет?
Вжимаюсь в диван - если получше накрыться, то даже не холодно. Глаза не открываю - если сделать вид, что я ещё не проснулась, можно не реагировать на происходящее. Как-то же на это всё придётся реагировать. Как? Не знаю.
В голове только один вопрос: за что? Так хочется проснуться в каком-нибудь другом мире, более понятном и светлом. Или просто обратно в Реутов. Каждый раз, когда вспоминаю утро субботы, когда меня нежно и ласково разбудила пара любимых существ, на глаза наворачиваются слёзы. Почему у нас всё не может быть как у нормальных людей?
Я уже полтора часа рыдаю и не могу успокоится.
Я не спать боюсь - я боюсь просыпаться.
Вот какой смысл? Какой толк в подобных действиях? У меня теперь день на смарку. Ещё через час силы кончатся. И всё. И заниматься не смогу. А мне нужно. Очень.
Где-то в мыслях беру разводной ключ и расхуяриваю квартиру к чертям. Это как же надо постараться, чтобы меня до таких мыслей довести!
Надо как-то заставить себя сосредоточиться на сессии. Она сейчас важнее всего.
Доброе, блядь, утро...

Кажется, у меня проблемы. Знать бы только какие...
Пятнадцать минут третьего ночи. При мысли о том, чтобы занять горизонтальное положение и попытаться заснуть в кровь выплёскиваются дозы адреналина.
Я боюсь своего дивана.
Очень боюсь.

В воскресенье мне нужно закрыть три предмета, нужно сделать работ за весь семестр (около тридцати), у меня есть сутки, а с учётом того, что на работу обычно я трачу по дню минимум... Нужно сделать хоть по паре работ и пойти отважно строить преданные глазки преподам и обещать всё-привсё закрыть в январе.
Но даже на пару работ у меня тупо нет сил. Я измотана бессонницей вконец, нервы не выдерживают. Сорвалась сегодня из-за мамы - уже три с половиной часа не могу успокоиться. Может, я и правда сумасшедшая - иногда так хочется что-нибудь разбить...
Всё как всегда - сейчас лягу спать, потом до пяти буду выматывающе заставлять себя заснуть, к пяти засну, просплю все четыре будильника, к часу смогу вырваться из склизких когтей сна, оставшийся день буду ходить по квартире и ненавидеть себя за то, что так поздно встала. Каждый раз, как только мне будет удаваться сосредоточиться на деле, будет появляться мама, выводить меня из себя и я дальше буду часами казнить себя, сил не будет, будет только эта мерзкая усталость, которая со мной уже не первый месяц и которую я постоянно пытаюсь прогнать, почти насильно вытаскивая себя танцевать.
Как же всё предсказуемо...
Я боюсь спать. Я просто боюсь спать.
Я думала, что этого со мной больше не случится. Я ошибалась.
Я боюсь спать. Я ненавижу себя за то, что мне нужно спать.

Ну вот какого хрена, а?
У меня только одно предположение, и оно весьма неутешитьльно.
Видимо конкретная часть меня почувствовала себя обделённой вниманием и пытается это внимание отвоевать.
По факту у меня полгода не было секса (та жалкая парочка раз не читается). Кому из знакомых сказать - не поверят ведь...
Это был сознательный выбор по многим причинам, но, видимо, из песни слова не выкинешь.
Итак, мне нужно что-то трахнуть. Причём надо найти кого-то незнакомого и оттрахать его пока не выяснилось, что он идиот. Увы, после разочарования в интеллектуальных способностях конкретного самца, самец меня обычно возбуждать перестаёт. По этой же причине не подходит никто из бывших (к тому же выявилась одна примета - у всех мною затронутых мужиков, какими бы блядунами они не были, через два-три месяца после меня появляется постоянная девушка).
Хотя большой опыт подсказывает мне, что это не выход - весной я тоже лечила бессонницу мужиками - это было весело, но не особо помогло. Надоели они мне все...

Придётся всё-таки добывать снотворное и ждать, когда можно будет клонировать лучшего друга...